Ένα υπερήλικο ζευγάρι, πηγαίνει στον γιατρό. Ο γιατρός ρωτά σε τι θα μπορούσε να τους βοηθήσει. 

Ο παππούς λέει: 

- Γιατρέ, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε όση ώρα θα κάνουμε 

έρωτα; 

Ο γιατρός τον κοίταξε γεμάτος περιέργεια αλλά συμφώνησε. Όταν τελείωσαν, ο γιατρός είπε: 

- Δεν έχετε απολύτως κανένα σεξουαλικό πρόβλημα. 

Τους χρέωσε 10.000 δρχ για την επίσκεψη και ο παππούς πλήρωσε και έφυγαν. Το ίδιο περιστατικό συνέβη για αρκετές εβδομάδες στην σειρά. Το ζευγάρι έκλεινε ραντεβού, έκαναν έρωτα, πλήρωναν τον γιατρό και έφευγαν. 

Κάποια στιγμή, ο γιατρός δεν άντεξε και τους ρώτησε: 

- Τι ακριβώς είναι αυτό που ψάχνετε; 

- Μα δεν ψάχνουμε κάτι, απάντησε ο παππούς. Είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε στο σπίτι της. Είμαι παντρεμένος και ούτε στο δικό μου μπορούμε να πάμε. Το Χίλτον χρεώνει 18.000 δρχ το δωμάτιο. Το Κάραβελ χρεώνει 15.000 και έτσι το κάνουμε εδώ, πληρώνοντας 10.000 δρχ. Μετά παίρνω πίσω τις 8.000 δρχ από το ΙΚΑ για ιατρική παρακολούθηση!

 Ο ασθενής πάσχει από δυνατούς πονοκεφάλους επί χρόνια. Όσο και αν έχει προσπαθήσει με τις συνηθισμένες θεραπείες, τα αποτελέσματα είναι απογοητευτικά και οι πονοκέφαλοι επιμένουν. Σε κάποια στιγμή, ο οικογενειακός του γιατρός, του συστήνει έναν ειδικό γιατρό στους πονοκεφάλους. 

Αμέσως τον επισκέπτεται και ο γιατρός ρωτάει τον ασθενή ν ... Διαβάστε περισσότερα »

Πως λέγεται ο παιδίατρος στα τούρκικα; 

- Tσογκλάν doctor

 -γιατρέ μου, ο γιος μου ψευδίζει. 

-εκ γενετής; ρωτά ο γιατρός. 

-όχι, από τη μέρα που άρχισε να μιλάει. 

 Πήγε μια γυναίκα στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα και ανοίγει το στόμα. 

-Μία μικρή τρυπούλα, θα τη σφραγίσουμε. Και βάζει μπρος τον τροχό. 

Η γυναίκα ξαφνικά πιάνει το γιατρό με το χέρι στ αρχίδια. 

-Τι έπαθες; πρόσεχε τι κρατάς. 

-Γιατρέ, εμείς δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον. Εντάξει; 

 Κάποια ωραία γυναίκα πάει σε έναν Παθολόγο:

- Που να ξεντυθώ, Γιατρέ μου;

- Πίσω από το παραβάν, κυρία μου.

Εκείνη τη στιγμή σβήνουν τα φώτα και η ωραία κυρία φωνάζει:

- Γιατρέ μου, που να βάλω τα ρούχα μου;

Και ο Γιατρός με λαχανιασμένη φωνή:

- Εδώ κυρία μου, εδώ, δίπλα στα δικά μου !!!

 Κάποιου του τσίμπησε μια σφήκα το άκρο του πέους του. Οπότε πηγαίνει στο γιατρό με πρησμένο πέος και φρικτούς πόνους. 

- Γιατρέ υποφέρω, θέλω τη βοήθειά σου. 

- Χμ..., θα το γιατρέψουμε, μην ανησυχείς. 

- Ναι μεν, αλλά έτσι ώστε το πρήξιμο να μείνει, ο πόνος να φύγει... 

 Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γι ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας εξηντάχρονος άντρας είχε τρακάρει με το αυτοκίνητό του και είχε χτυπήσει στην κωλοτρυπίδα του. 

Ο γιατρός για να μπορέσει να δει εάν όλα ήταν εντάξει και δεν υπήρχε κίνδυνος, παίρνει μια μικρή σωλήνα(που είχε μια μικρή κάμερα στη κορυφή) όπως κάνουν σε αυτές τις περιπτώσεις και του το βάζει μέσα στο κώλο για να δει ότι δεν υπήρχε εσωτερική πληγή. Η κάμερα μετέδιδε σε μια οθόνη που βρισκόταν εκεί κοντά. Σε μια στιγμή όταν ο γιατρός δεν έβρισκε απολύτως τίποτα ο γέρος τσατισμένος γυρνά και του λέει: 

- Γιατρέ η κωλοτρυπίδα μου έχει γίνει κουβάς, ενώ εσύ προσπαθείς να πιάσεις το ΑΝΤΕΝΝΑ!!!!!!!!!

 Μια μέρα ο κυρ Νίκος είχε αρπάξει μια γερή πνευμονία και δυσκολευόταν ακόμα και να μιλήσει. Επειδή αυτή η κατάσταση δεν υποφέρονταν άλλο, αποφάσισε να πάει σε έναν γνωστό του γιατρό μπας και τον κάνει καλά. 

Σε λίγη ώρα ο κυρ Νίκος χτυπάει την πόρτα του ιατρείου. Του ανοίγει η υπηρέτρια και τον ρωτάει τη θέλει. Εκείνος βάζει τα δυνατά του και με φωνή που μόλις ακούγεται λέει: 

- Ο γιατρός είναι μέσα; 

Και η υπηρέτρια επίσης σιγά... 

- Όχι, η κυρία είναι μόνη και σας περιμένει!

 Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει: 

- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. 

- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια. 

Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά. 

Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια. Ο διπλανός του τον ρώτησε: 

- Μα γιατί γελάς; 

- Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία... απάντησε, βλέπεις, εγώ είμαι γυναικολόγος. 

 Ένας τύπος μετά από επανειλημμένες λοιμώξεις του ουροποιητικού συστήματος δέχεται την συμβουλή του γιατρού του να κάνει περιτομή. 

Ξυπνάει απ την αναισθησία και προς μεγάλη του έκπληξη βλέπει ένα τσούρμο γιατρούς από πάνω του 

- Τι, τι τι έγινε; ρωτάει ανήσυχος 

- Χμμμ, να, έγινε ένα μικρό λαθάκι,τού κάνει ο χειρούργος. Μπερδεύτηκε ο φάκελος σας με ενός αλλουνού από το διπλάνο δωμάτιο που ήταν να κάνει εγχείρηση αλλαγής φύλου... 

- Τι; δηλαδη....;;;;!!!!! 

- Ναι,τωρα στη θέση του πέους σας έχετε ένα ωραίο μικρό αιδοίο 

- Δηλαδή γιατρέ, για μένα τέρμα πια οι στύσεις; 

- Μα φυσικά όχι, θα ξανά έχετε στύσεις,απλως δεν θα είναι οι δίκες σας.

 Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. 

Ο γιατρός παίρ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν δυο φοιτητέs έξω από το πανεπιστήμιο και συζητούσαν. Εκείνη την ώρα περνάει έναs γέροs κουτσαίνωνταs. 

Λέει ο έναs στον άλλον: 

- O κυριοs έχει κοίλη στην δεξιά μεριά... 

O αλλοs διαφωνεί και λέει ότι έχει στην αριστερή μεριά. Με τα πολλά πήγαν και τον ρώτησαν: 

- Είμαστε φοιτητέs ιατρικήs σαs βλέπουμε που περπατάτε έτσι και κάναμε διάγνωση ότι έχετε κοίλη. 

Και απαντάει ο γέροs: 

- Και εσείs λάθοs κάνατε παιδιά μου και εγώ λάθοs έκανα. 

- Τι λάθοs κάνατε εσείs; απαντούν οι φοιτητέs 

- Να λέει νόμιζα πωs ήθελα να κλάσω και χέστηκα.

 Σ’ ένα τρελοκομείο βρισκόταν κάποιος τρελός για πέντε χρόνια. Μια μέρα τον φωνάζει ο διευθυντής του τρελοκομείου, και ο τρελός πάει εκεί κρατώντας ένα κουτάκι κόκα κόλα. Ο διευθυντής τον ρωτάει: 

- Τι είναι αυτό που κρατάς; 

- Ο Μήτσος, ο φίλος μου, απαντά ο τρελός. 

Τότε ο διευθυντής κατάλαβε ότι ο τρελός δεν έγινε ακόμα καλά και τον άφησε μέσα για άλλα πέντε χρόνια. Μετά τα πέντε, αυτά χρόνια, τον ξαναφωνάζει και ο τρελός πηγαίνει κρατώντας και πάλι το κουτάκι με την κόκα κόλα. 

- Τι είναι αυτό που κρατάς; ρωτά ο διευθυντής. 

- Ένα κουτάκι κόκα κόλα, λέει ο τρελός. 

- Μπράβο, έγινες καλά, του λέει, ο διευθυντής και του δίνει εξιτήριο. 

Βγαίνοντας ο τρελός από το τρελοκομείο, κοιτάει συ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας κύριος είχε τρομερούς πόνους στον κώλο του. 

Αποφασίζει να πάει στην μαμή του χωριού η οποία εκτελούσε χρέη γιατρού. 

Όντως αυτή τον εξετάζει προσεκτικά και του λέει: 

- Να βάζεις στον κώλο σου ένα κουταλάκι καφέ, κάθε μέρα για μια εβδομάδα, και θα υγιάνεις. 

Ακολουθεί πιστά τη θεραπεία για μια εβδομάδα, όμως γιατρειά δεν βλέπει. Έτσι αποφασίζει να ξαναπάει. 

Η μαμή το εξετάζει και πάλι και του λέει: 

-Να βάζεις στον κώλο σου δυο κουταλάκια καφέ, κάθε μέρα για μια εβδομάδα και θα γίνεις μια χαρά. 

Ο κύριος κάνει ακριβώς αυτό αλλά μετά από μια εβδομάδα δεν έχει δει γιατρειά, οι πόνοι συνεχίζονται αφόρητοι. 

Έτσι αποφασίζει να πάει σε κανονικό γιατρό. Κλείνει ραντεβού, πηγαίνει, και εξηγεί τη κατάσταση. 

Ο γιατρός του ζητά να γδυθεί και να κάτσει στα τέσσερα για να τον εξετάσει. 

Η εξέταση αρχίζει και ο γιατρός είναι πολύ σκεπτικός. Κουνάει το κεφάλι του και δεν μιλάει. 

Όπως είναι φυσικό ο ασθενής είναι πολύ ανήσυχος. Δεν θέλει να διακόψει τον γιατρό, αλλά μετά από 15 λεπτά εξέτασης δεν αντέχει και ρωτάει γεμάτος αγωνία τον γιατρό: 

- Γιατρέ μου σας παρακαλώ, πείτε μου τι βλέπετε; 

Και ο γιατρός: 

- Βλέπω ότι μεγάλη πόρτα θα διαβείς και πολλά λεφτά θα πάρεις....

 ρεις αμερικανοί χειρούργοι συζητούν μεταξύ τους για τα επιτεύγματα το ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν κάποιος άντρας και πήγε στο γιατρό και του λέει: 

- Γιατρέ μου, έχω κάποιο πρόβλημα και δεν μπορώ να κάνω παιδί. 

- Εντάξει, του λέει ο γιατρός. Θα σου δώσω αυτό το μπουκαλάκι και θα μου βάλεις λίγο σπέρμα και θα μου το φέρεις αύριο. 

Πάει την άλλη μέρα ο άντρας και δεν έχει φέρει το σπέρμα. Τον ρωτάει τότε ο γιατρός γιατί δεν πήρε και του λέει αυτός: 

- Γιατρέ μου, προσπάθησα με το ένα χέρι, με τα δυο χέρια, η γυναίκα μου, με το στόμα, με τα πόδια πάνω, ανοιχτά μα τίποτα. Φωνάξαμε και μια φίλη τις γυναίκας μου και πάλι τίποτα. Φωνάξαμε και έναν μποντιμπιλνταρά που μένει εκεί στη γειτονιά, δοκίμασε με το ένα χέρι, με τα δυο χέρια, με το στόμα, με τα δόντια.... 

- Με τα δόντια; λέει ο γιατρός 

- Ναι γιατρέ μου, του λέει. Με τα δόντια αφού το καπάκι του μπουκαλιού δεν άνοιγε με τίποτα!!!!!!!!!!!

 Πάει κάποιος στον παθολόγο στο ιδιωτικό ιατρείο του και του λέει: 

- Γιατρέ γρήγορα, μου κάρφωσαν ένα μαχαίρι στην πλάτη και αιμορραγώ ... Κάνε κάτι... 

Ο γιατρός τον βλέπει αλλά επειδή έχει υποσχεθεί στην γυναίκα του ότι θα φάνε μαζί το βράδυ του λέει : 

- Ξέρετε κύριε, έχω αργήσει στο ραντεβού μου στις 8.00 και πρέπει να φύγω, ελάτε αύριο πάλι. 

- Γιατρέ, τι είναι αυτά που λες!; Έχεις πάρει τον λόγο του Ιπποκράτη, πρέπει οπωσδήποτε να με βοηθήσεις!!!! 

- Ναι, πράγματι, έχεις δίκιο, ... Διαβάστε περισσότερα »

Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας. 

Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά. 

- Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα; Ρωτάει, απορημένος ο άλλος δικηγόρος. 

- Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω.

 Ήταν κάποιος που είχε πρόβλημα στο αριστερό του αρχίδι. Πάει στον γιατρό και του λέει: 

- Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Πως θα μπορέσω να κάνω παιδιά; 

- Μην στεναχωριέσαι, δεν είναι τίποτε. Θα το κόψουμε και θα βάλουμε ένα σιδερένιο. Και θα μπορείς να 

κάνεις παιδιά, απαντάει ο γιατρός. 

Μετά από πολύ καιρό πάει πάλι στον γιατρό και του λέει: 

- Γιατρέ έχω πρόβλημα και με το δεξί μου αρχίδι. 

Και ο γιατρός του λέει : 

- Μην στεναχωριέσαι θα βάλουμε ένα ξύλινο, και δεν θα έχεις κανένα πρόβλημα. 

Μετά από καιρό, μια μέρα ο γιατρός βλέπει τον ασθενή στον δρόμο. 

Τον ρωτάει τι κάνει και αν έκανε παιδιά και αυτός απαντάει: 

- Ναι γιατρέ, έκανα ... Διαβάστε περισσότερα »

- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να αλλάξουν μια καμένη λάμπα; 

- Το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος, επίσης γνωστό ως "Δικηγόρος", και το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος, επίσης γνωστό ως "λάμπα", άμεσα και δια τούτου, συμφωνούν σε μια διεξαγωγή εν τη οποία το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος θα αφαιρεθεί από την παρούσα του θέση ως αποτέλεσμα της αποτυχίας να λειτουργήσει σύμφωνα με προηγουμένως συμφωνηθέντα καθήκοντα, π.χ. φωτισμό, διασαφήνιση και με άλλους τρόπους φωταψίας της περιοχής που εκτείνεται από την μπροστινή (βόρεια) πόρτα, διαμέσου της εισόδου, τερματιζομένης σε μια περιοχή ακριβώς μέσα στην κύρια περιοχή κατοικίας, που ορίζεται από την αρχή του τάπητα, και όποιος πλεονάζων φωτισμός αποτελεί επιλογή του δεύτερου συμβαλλομένου μέρους και δεν αποτελεί απαίτηση της προαναφερθείσας συμφωνίας ανάμεσα στα δύο συμβαλλόμενα μέρη. 

Η προαναφερθείσα διεξαγωγή αφαίρεσης θα συμπεριλάβει, χωρίς να περιοριστεί, τα ακόλουθα: 

Το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος θα, με ή χωρίς ανύψωση κατά επιλογή του, με τη χρήση μέσων όπως μια καρέκλα, μια σκάλα, ενός σκαμνιού ή οποιοδήποτε άλλο μέσο ανύψωσης, πιάσει το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος και θα το περιστρέψει με φορά αντίθετη των δεικτών του ρολογιού, και αυτό το σημείο προσφέρεται χωρίς διαπραγματεύσεις. 

Από την στιγμή που το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος θα είναι πλήρως αποσπασμένο από τη θήκη, το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος έχει την επιλογή να κάνει έξωση στο δεύτερ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ο ιερέας της φυλακής επισκέπτεται έναν κρατούμενο στο κελί του. 

Είναι στα πλαίσια μιας προσπάθειας να αναμορφώσει τους κρατούμενους και έτσι περνά από όλα τα κελιά και συζητά μαζί με τους κρατούμενους. Φτάνοντας σε ένα κελί, ρωτά τον μεσήλικα κρατούμενο... 

- Εσύ, τέκνο μου, γιατί είσαι εδώ; 

- Η απειρία της νεαρής ηλικίας, πάτερ μου. Και ο παπάς απορημένος: 

- Ποια νεαρή ηλικία; Εσύ κοντεύεις τα εξήντα χρόνια... 

- Ναι, πάτερ μου, αλλά ο δικηγόρος μου ήταν 25.

 Πάει ένας τύπος για τσεκάπ και ο γιατρός παρατηρεί πως έχει μικροσκοπικό τσουτσούνι. 

- Έχεις δυσκολίες που σου είναι τόσο μικρό; 

- Όχι, γιατρέ μου. Έχω γυναίκα, παιδιά, και ικανοποιητική ερωτική ζωή. 

Μόνο που μερικές φορές την ημέρα, δυσκολεύομαι να το βρώ... 

- Και την νύχτα; 

- Την νύχτα, όχι, γιατί τότε είμαστε δύο που το ψάχνουμε.

 - Είναι τρομερό! Μ' εξέτασε σήμερα ο γιατρός και μου σύστησε να μην τραγουδήσω για τουλάχιστον κανένα χρόνο. 

- Σας συμβουλεύω, κυρία μου, να εξετάσετε μήπως είναι γείτονας σας.

 - Ποια είναι η διαφορά μεταξύ γιατρών και δικηγόρων; 

- Οι γιατροί μπορούν να θάψουν τα λάθη τους...

 Ο Τάκης προχωράει στον δρόμο και συναντάει τον φίλο του τον Κώστα. 

- Εεεπ,Κώστα τι κάνεις ... Διαβάστε περισσότερα »

Ηταν κάποτε ένας τύπος, που είχε ένα πρόβλημα. 

Είχε ένα αρχίδι μικρό και ένα μεγάλο. 

Πάει στον γιατρό και του λέει το πρόβλημά του. 

Ο γιατρός σκάει στα γέλια. 

- Γιατρέ, λέει, μην γελάς γιατί ντρέπομαι. 

- Καλά, λέει ο γιατρός. Για δείξ' τα μου. 

Βγάζει ο τύπος το αρχίδι του, και... ΜΠΑΜ!!!!, το ακουμπάει πάνω στο γραφείο. 

Ο γιατρός ξανασκάει στα γέλια. 

- Γιατρέ, μην γελάς, λέει ο τύπος. Τώρα θα βγάλω και το μεγάλο....

 Mια φορά υπήρχε ένας επιστήμονας ο οποίος είχε ανακαλύψει κάτι συγκλονιστικό! 

Έκανε μια διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο. 

Μαζεύονται όλοι για την διάλεξη, και πάνω στο έδρανο υπήρχε ένας βάτραχος. 

- Πήδα, λέει ο επιστήμονας στον βάτραχο. 

Ο βάτραχος πηδάει. 

Το κόβει το ένα πόδι ο επιστήμονας... 

- Πήδα, λέει. 

Ο βάτραχος πηδάει. 

Του κόβει και το δεύτερο πόδι... 

- Πήδα, λέει στον βάτραχο. 

Ο βάτραχος πηδάει. 

Του κόβει και το τρίτο πόδι... 

- Πήδα, λέει στον βάτραχο. 

Ο βάτραχος πηδάει. 

Του κόβει και το τέταρτο πόδι... 

- Πήδα, λέει στον βάτραχο. 

Τίποτε ο βάτραχος. 

- Πήδα! λέει ο επιστήμονας πιο δυνατά... 

Τ ... Διαβάστε περισσότερα »

Πάει κάποιος στο γιατρό του. 

- Γιατρέ, κάτι πάθαν τα μάτια μου! Βλέπω μπλε και πράσινες κηλίδες. 

- Οφθαλμίατρο είδατε; 

- Όχι, μόνο μπλε και πράσινες κηλίδες.

 Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων. 

Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. 

Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. 

Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του. 

Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!! 

"Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις. 

- Κανένα λάθος, του εξηγεί αυτός. Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!

 Γιατρός: 

- Οι εξέτάσεις που έκανες δεν πήγανε καθόλου καλά. Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο να σου πω. Με ποιο να ξεκινήσω; 

Ασθενής: - Ξεκίνα με το κακό. 

Γιατρός: - Έχεις δύο μήνες ζωής... 

Ασθενής: - Καλά ρε γιατρέ, και ποιό είναι το καλό νέο; 

Γιατρός: - Βγήκα χθες και γνώρισα ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. 

Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του. 

Ο γιατρός του λέει λοιπόν να προσπαθήσει να πει την φράση "ένα κίτρινο φρούτο". 

-Ανα κάτρανα φράτα, του απαντά ο ασθενής. 

Η σκηνή επαναλήφθηκε για πολλές εβδομάδες χωρίς καμία απολύτως βελτίωση. 

"Ένα κίτρινο φρούτο" του έλεγε ο γιατρός, "άνα κάτρανα φράτα" έλεγε ο ασθενής. 

Μετά από κάμποσες επισκέψεις ο γιατρός αποφάσισε να εφαρμόσει δραστική θεραπεία. 

Αρπάζει βίαια τον ασθενή, ανοίγει το παράθυρο, τον κρεμάει από τα πόδια και τον απειλεί ότι θα τον αφήσει να πέσει από τον έκτο όροφο στον δρόμο εκτός εάν του πει "ένα κίτρινο φρούτο"! 

Ο ασθενής ιδρώνει, ξεφυσάει, σκέπτεται και έντρομος απαντάει στον γιατρό : 

- Μπανάνα!!

 Βραδάκι αργά, χτυπάει κάποιος σ' έναν οδοντίατρο και λέει: 

- Συγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Νομίζω ότι είμαι έντομο... 

Κι ο οδοντίατρος: 

- Εσύ, άνθρωπέ μου, δεν χρειάζεσαι οδοντίατρο... Ψυχίατρο χρειάζεσαι! 

- Ναι, το ξέρω! 

- Τότε γιατί ήρθες σε μένα; 

- Με τράβηξε το φως...

 Δυο παιδάκια είναι στην αίθουσα αναμονής ενός βιοπαθολογικού ιατρείου. 

Το ένα κλαίει αστα ... Διαβάστε περισσότερα »

- Γιατρέ, έχει φυτρώσει ένα καρότο στο αυτί μου. 

- Πολύ περίεργο αυτό. 

- Πράγματι, εγώ είχα φυτέψει σπανάκι.

- Γιατρέ, καθε πρωί που ξυπνάω έχω πονοκέφαλο. Μετά από ένα τέταρτο μου περνάει... Τι να κάνω; 

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια. 

- Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα...

- Γιατρέ όλοι με αγνοούν. 

- Να περάσει ο επόμενος, παρακαλώ.

- Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα. 

- Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου; 

- Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

 - Τι είναι 10 δικηγόροι στον πάτο της θάλασσας;;;

- Pollution!

- Τι είναι όλοι οι δικηγόροι στον πάτο της θάλασσας;

- Solution!

 Κάποιος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.

Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.

Γιατρός: Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;

Ασθενής: Απο τότε που παντρευτήκαμε.

Γιατρός: Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;

Ασθενής: Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ... Διαβάστε περισσότερα »

Στο δικαστήριο:

- Όλα τα στοιχεία είναι εναντίον σου, κατηγορούμενε! λέει ο πρόεδρος. Ό,τι και να πεις, λοιπόν, δεν πρόκειται να σε πιστέψω!

- Εντάξει κύριε πρόεδρε, το ομολογώ: Είμαι ένοχος...!

 Μια φορά ήταν μια γυναίκα με μικρό στήθος, και πήγε στον γιατρό να της πει τι να κάνει.

Ο γιατρός της είπε:

- Κάθε βράδυ, ακριβώς στα μεσάνυχτα, θα τραβάς τα βυζιά σου και θα τραγουδάς το τραγουδάκι: "μια ωραία πεταλούδα..." και το στήθος σου θα μεγαλώσει. Όμως δεν πρέπει να το ξεχνάς, και πρέπει να το κάνεις ακριβώς στις 12 η ώρα.

Στις 12 η ώρα το 1ο βράδυ το κάνει. Και το 2ο βράδυ στις 12 το ξανακάνει! Το 3ο βράδυ έτυχε να 'ναι σε ένα λεωφορείο.

"Τι να κάνω τώρα; σκεφτότανε. Ε, αφού μου το είπε ο γιατρός μου ας το κάνω!"

Βγάζει την μπλούζα της, τραβάει τα βυζιά της και τραγουδάει το "Μια ωραία πεταλούδα"! 

Ο διπλανός της την ρωτάει γιατί το κάνει αυτό και του εξήγησε ότι ο γιατρός της είπε κάθε βράδυ στις 12 να τραβάει τα βυζιά της και να τραγουδάει το "Μια ωραία πεταλούδα".

- Ωχ! Πήγε κιόλας 12; λέει αυτός πανικόβλητος.

Αμέσως κατεβάζει το παντελόνι του και αρχίζει να παίζει το πέος του τραγουδώντας: "Ήταν ενα μικρό καράβι, ήταν ένα μικρό καράβι..."

 - Γιατρέ, έχω ένα τρομερό κρυολόγημα. Ξεκίνησε από το κεφάλι, κατέβηκε στο λαιμό, τώρα έχει φτάσει στο στήθος. Τι να κάνω;

- Περίμενε να βγει από τα πόδια.< ... Διαβάστε περισσότερα »

Πάει ο τύπος στον ψυχίατρο. 

- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ, στον ύπνο μου, βλέπω ποντίκια να παίζουν μπάλα! 

- Τι;! Μπάλα; 

- Ναι, γιατρέ μου. Κανονικά. Σέντρες, σουτ, φάουλ και άμα κοιμηθώ λίγο πιο πολύ, παίζουν παράταση και πέναλτι! 

- Χμ... , φαίνεται πως υποσυνείδητα θέλετε να κάνετε απολύμανση στο σπίτι σας και για αυτό βλέπετε αυτά τα όνειρα. Κάντε απολύμανση και σε μια εβδομάδα, να σας ξαναδώ. 

Φεύγει ο τύπος, κάνει την απολύμανση, περνάει μια εβδομάδα και ξαναπάει στο γιατρό. 

- Λοιπόν; ρωτάει ο γιατρός. 

- Τι λοιπόν, γιατρέ μου; Έκανα την απολύμανση, αλλά τίποτα. Μάλιστα προχθές το βράδυ γίνανε και επεισόδια! 

- Χμμμ! Μάλιστα. Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα πίνετε ένα κάθε βράδυ πριν κοιμηθείτε. Ξεκινήστε απο απόψε. 

- Απόψε, γιατρέ μου; Αδύνατον! 

- Γιατί; 

- Γιατί απόψε γιατρέ μου, είναι ο τελικός κυπέλου!!!

 Γιατρός: - Είσαι σε πολύ άσχημη κατάσταση. 

Ασθενής: - Μήπως να συμβουλευτώ και άλλον γιατρό;

Γιατρός: - Αν προλάβεις, γιατί όχι;

 Παίρνει μία γυναίκα τηλέφωνο τον γιατρό, για να δεί αν μπορεί να γίνει τίποτε για τον σύζυγό της που ροχαλίζει απίστευτα δυνατά.

- Ακούστε, μπορώ να του κάνω μία επέμβαση, αλλά θα στοιχίσει ακριβά. 1000 ευρώ προκαταβολή, και 650ευρώ κάθε μήνα για 24 μήνες...

- Θεέ μου! αναφ ... Διαβάστε περισσότερα »

Μία γυναίκα επισκεπτόταν με το μικρό κοριτσάκι της, τον τάφο της γιαγιάς στο νεκροταφείο.

Καθώς προχωρούσαν, λέει το κοριτσάκι:

- Μαμά, τους ανθρώπους τους θάβουν δύο δύο σε κάθε τάφο;

- Φυσικά, όχι! λέει η μαμά. Αλλά πως σου ήρθε αυτή η ιδέα;

- Εκείνη η ταφόπλακα έγραφε: "Εδώ αναπαύεται ένας δικηγόρος, ένας τίμιος άνθρωπος"...

 Λέει:

"Αυτό πρέπει να το φροντίσουμε αμέσως"

Ενώ σκέφτεται: 

"Σε λίγες μέρες φεύγω για Μυτιλήνη... Αυτό εδώ ειναι εύκολο, θ' αφήσει και καλά λεφτά. Ας το φτιάξω πριν "περάσει" από μόνο του"

Λέει: 

"Λοιπόν, τι έχουμε εδώ;"

Σκέφτεται:

"Δεν έχω ιδέα. Ελπίζω να μου δώσει κάποιο στοιχείο να καταλάβω..."

Λέει:

"Θα ήθελα να δω το ιστορικό σας"

Σκέφτεται:

"Για να δω αν πληρώνεις τους λογαριασμούς σου, πριν ασχοληθώ περισσότερο μαζί σου"

Λέει: 

"Γιατί δεν κλείνουμε ένα ραντεβού για την επόμενη βδομάδα;"

Σκέφτεται: 

"Αυτός είναι χάσιμο χρόνου και με περιμένουν..."

Λέει: 

"Έχουμε και καλά νέα και άσχημα"

Σκέφτεται: 

"Τα καλά νέα είναι ότι θα πάρω την καινούρια Alfa Romeo και τα άσχημα ότι εσύ θα την πληρώσεις"

Λέει: 

"Για να δούμε πως εξελίχθηκε αυτό"

Σκέφτεται:&nb ... Διαβάστε περισσότερα »

Μετά από πολλά χρόνια, γεμάτα ανησυχίες και νεύρα, πολλά νεύρα, ο Πέτρος αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια ενός ψυχίατρου. Αφησε το φτηνό του διαμέρισμα και ξεκίνησε λοιπόν για τη Λεωφόρο Αρκαδίας, εκεί που βρίσκονται τα μεγαλοπρεπή γραφεία ενός μοντέρνου ψυχιατρείου.

Ο Πέτρος μπήκε μέσα και συμπλήρωσε τα στοιχεία του σε ένα χαρτί που του δώσανε. Ύστερα του συνέστησαν να μπει σε μια από τις δυο πόρτες που βρίσκονταν μπροστά του. Η μία έγραφε "Εισερχόμενοι" και η άλλη έγραφε "Εξερχόμενοι". 

Ο Πέτρος μπαίνει σε αυτή που γράφει "Εισερχόμενοι" και βρίσκεται σε ένα μικρό δωμάτιο με δυο πόρτες. Η μια γράφει "Πατρικά συμπλέγματα" και η άλλη "Μητρικά συμπλέγματα". 

Ανοίγει την πόρτα που γράφει "Πατρικά συμπλέγματα" και βρίσκεται σε ένα μικρό διάδρομο με δυο πόρτες. Η μια γράφει "Σχιζοφρενείς" και η άλλη "Μανιακές αποθαρρύνσεις". 

Ανοίγει την πόρτα που γράφει "Μανιακές αποθαρρύνσεις" και βρίσκεται σε ένα άλλο μικρό δωμάτιο με δυο πόρτες. Η μια γράφει "ετήσιο εισόδημα πάνω από 15.000 ευρώ" και η άλλη γράφει "ετήσιο εισόδημα κάτω από 15.000 ευρώ". 

Ο Πέτρος δε δίστασε καθόλου. Ανοίγει την πόρτα που γράφει "ετήσιο εισόδημα κάτω από 15.000 ευρώ" και βρίσκεται ξαφνικά ... στον δρόμο!

 Ένας νεαρός φοιτητής της ιατρικής, γιος γιατρού κι αυτός, αποφοιτεί προς μεγάλη χαρά του πατέρα του. Μετά την ορκωμοσία λέει στον πατέρα του να τον πάρει στη δουλειά να εξασκήσει τις γνώσεις του.

- ... Διαβάστε περισσότερα »

Ο γιατρός εξετάζει τον ασθενή και του γράφει τα φάρμακα:

- Το πρωί θα παίρνετε το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το μεσημέρι θα παίρνετε το κίτρινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το απόγευμα θα παίρνετε το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Και το βράδυ θα παίρνετε το το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

- Μα τί έχω γιατρέ μου, και μου δίνετε τόσα χάπια;

- Δεν πίνετε αρκετό νερό!

 Ο γιατρός και η σύζυγος του μαλώνουν την ώρα του πρωινού. 

Ο γιατρός σηκώνεται έξαλλος και λέει:

- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;

- Ήμουν στο κρεβάτι, λέει αυτή.

- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.

- Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη...

 Ρώτησαν κάποτε έναν γιατρό.

- Πως αναστήθηκε ο Λάζαρος;

- Και που να ξέρω; Πελάτης μου ήταν; Οι δικοί μου οι πελάτες δεν ανασταίνονται ποτέ...

 1. Τίποτα δεν είναι τόσο εύκολο όσο φαίνεται.

2. Όλα χρειάζονται πιο πολύ χρόνο από όσο υπολόγισες.

3. Ό,τι μπορεί να πάει στραβά θα πάει.

4. Αν υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορεί να πάνε στραβά, θα πάει στραβά αυτό που θ ... Διαβάστε περισσότερα »

Στο γιατρό:

- Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;

Γιατρός:

- Πολύ ελεύθερο χρόνο.

 Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:

- Με γνωρίζετε εμένα, κυρία Θεοδώρου;

- Και βέβαια σας γνωρίζω, κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!

Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:

- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;

- Ω ναι, και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας! 

Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας τύπος νιώθει κουρασμένος και άρρωστος και πηγαίνει στον γιατρό. Αφού υποβάλλεται στις απαιτούμενες εξετάσεις, περνάει από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει. 

- Λοιπόν, γιατρέ μου; ρωτάει ο 25χρονος ασθενής. 

Ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται. 

- Ξέρεις, παιδί μου... η ζωή και ο θάνατος είναι αλληλένδετα... και... μμμ...

Ο τύπος όμως, που δεν ήταν κανένα φλωράκι, θύμωσε: 

- Ακου να δεις, γιατρέ, δεν χρειάζομαι τέτοιες μαλακίες. Θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει. Αν έχω ακόμα τρεις μήνες να ζήσω, πρέπει να το ξέρω από τώρα για να κανονίσω να πάω στις Μπαχάμες με την κοπέλα μου. Αν έχω έξι μήνες να ζήσω, μπορώ να πάω τους τρεις μήνες με την κοπέλα μου και τους άλλους τρεις στο Λας Βέγκας με τον κολλητό μου. Λέγε, πόσο καιρό έχω ακόμα; 

Οπότε ο γιατρός γυρίζει και του λέει: 

- Γιατί δεν πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το Λουτράκι;

  Γιατρέ μου δεν είμαι καλά. Νομίζω πως είμαι πεταλούδα!

- Απο πότε σας συμβαίνει αυτό;

- Απο τότε που ήμουν κάμπια!!!!

 Πάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων στο γιατρό για τσεκάπ. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει:

- Πώς πάμε από sex;

- Μια χαρά γιατρέ. Δύο 2 φορές μόνο που την δεύτερη φορά που ιδρώνω.

- Καλά ,απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό.

Βγαίνει ο ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν ένας γιατρός που έκανε το Αγροτικό του σε ένα χωριό. Πάει μια γιαγιά για εξέταση:

- Γιατρέ, τι με συμβουλεύετε να κάνω;

- Να ξεκινήσετε τα αμμόλουτρα.

- Γιατί;

- Για να αρχίσετε σιγά-σιγά να συνηθίζεις το χώμα.

 Πάει ένας στον γιατρό.

- Γιατρέ, όταν ακουμπάω το κεφάλι μου με πονάει. Όταν ακουμπάω το χέρι μου με πονάει. Όταν ακουμπάω το πόδι μου με πονάει. Τί έχω;

- Σπασμένο δάχτυλο...

 Ο Σάκης είχε ένα πρόβλημα, δε μπορούσε να ξυπνήσει το πρωί και πήγαινε πάντοτε αργοπορημένος στη δουλειά. Το αφεντικό του είχε θυμώσει και απείλησε να τον απολύσει αν δεν έκανε κάτι γι'αυτό. Ο Σάκης λοιπόν πήγε στο γιατρό που του έδωσε ένα χάπι και του είπε να το πάρει πριν πέσει στο κρεβάτι.

Ο Σάκης κοιμήθηκε καλά και ξύπνησε πριν χτυπήσει το ξυπνητήρι. Έφαγε ήσυχα το πρωινό του και ξεκίνησε χαρούμενος για τη δουλειά.

- Αφεντικό!! το χάπι είχε αποτέλεσμα!

- Μπράβο! Αλλά χτες που ήσουν;;

 - Γιατρέ, πιστεύετε στα φαντάσματα;

- Αν πίστευα, θα είχα αλλάξει επάγγελμα!

 Ένας τύπος που δεν αισθάνεται πολύ καλά, πάει στο γιατρό, που του λέει ότι αν δεν αλλάξει τρόπο ζωής, δεν θα ζήσει για πολύ. Όταν είπε στο γιατρό το πρόγραμμα της ημέρας του, ο γιατρός του είπε ότι, αντί να παίρνει το τραίνο, κάθε μέρα, για να πάει στη δουλειά του, θα έπρεπε να πηγαίνει με το σπόρ αυτοκίνητό ... Διαβάστε περισσότερα »

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.

- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;

- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.

Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει:

- Eισιτήρια, παρακαλώ; 

Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.

Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.

- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;

- Κοιτάξτε και θα δείτε.

Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένα ... Διαβάστε περισσότερα »

Στην Ιατρική Σχολή οι φοιτητές δίνουν προφορικές εξετάσεις. Ο καθηγητής ρωτά μιά φοιτήτρια:

- Δεσποινίς, ποιό μέλος του ανθρωπίνου σώματος, κατόπιν εξωτερικής επιδράσεως, πανταπλασιάζεται;

Η κοπέλλα κοκκινίζει, γυρνάει τα μάτια στο πάτωμα και δεν απαντά. Ο καθηγητής γυρνάει στον επόμενο φοιτητή.

- Εσείς κύριε τί λέτε;

- Η κόρη του οφθαλμού!

- Συγχαρητήρια, περάσατε. Όσο για σας δεσποινίς, θα σας περιμένω στην επόμενη εξεταστική, για τρείς λόγους: Πρώτον, δεν απαντήσατε στην ερώτησή μου. Δεύτερον, σκεφτήκατε πονηρά και όχι επιστημονικά. Και τρίτον, νομίζω ότι σας περιμένει μία τρομερή απογοήτευση...

 Μια γυναίκα πάει στο γιατρό να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων του άρρωστου άνδρα της.

- Τι έχει γιατρέ μου; τον ρωτάει.

- Κοιτάξτε κυρία μου, η κατάστασή του είναι πολύ σοβαρή. Χρειάζεται ηρεμία και πολλή περιποίηση.

- Τι περιποίηση;

- Να, κάθε μέρα θα ξυπνάτε πιο νωρίς απο αυτόν και θα του φτιάχνετε ένα πλούσιο και υγιεινό πρωινό. Για μεσημεριανό θα του μαγειρεύετε ένα ισορροπημένο γεύμα και θα του το πηγαίνετε ζεστό-ζεστό στο γραφείο του. Το βράδυ πάλι θα του ετοιμάζετε κάτι ελαφρύ με μια φρέσκια φρουτοσαλάτα από 5 ειδών φρούτα. Το σημαντικό είναι να είστε πάντα ήρεμη μαζί του και να μην του γκρινιάζετε καθόλου. Αν τα κάνετε όλα αυτά για ένα εξάμηνο ο άνδρας σας θα γίνει καλά.

Γυρνάει σπίτι η γυναίκα και την ρωτάει ο άνδρας της:

- ... Διαβάστε περισσότερα »

Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, το δεύτερο μηχανικό και τον τρίτο δικηγόρο. 

Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής:όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ,

ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας..

Πεθαίνει ο πατέρας, πάει ο γιατρός στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."

Πάει ο μηχανικός με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά, τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."

Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο δικηγόρος, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα "Πατέρα,

εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος.

Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου".

 Η κα Μαρία Παπαδοπούλου πάει στον μικροβιολόγο και κάνει εξέταση για σάκχαρο. Μετά από λίγο μια άλλη κα Μαρία Παπαδοπούλου κάνει εξέταση για Έιτζ.

Το σάκχαρο βγαίνει πο ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει: 

- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex. 

- Sex; Τί εννοείς; ρωτάει ο παππούς. 

- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex; 

- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει; 

- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός. 

- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς. 

- Ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο. 

- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει, αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.

 

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- Τι γίνεται γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;

- Δυστυχώς έχω για σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;

- Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;

- Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!

- Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;

- Σε ψάχνω από χθες...!!!

 - Τοτό, ήρθε ο γιατρός...

- Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω, είμαι άρρωστος...

  ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:

- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.

- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.

- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

- Έχει πρηστεί...

 Για φανταστείτε να ακούγατε κάτι τέτοιο την ώρα που σας εγχειρίζουν:

- Αυτό άστο καλύτερα, θα το χρειαστούμε για την νεκροψία...

- Δέξου αυτήν την θυσία, Μεγάλε Αρχοντα του Σκότους...

- Τζακ, παλιόσκυλο, φερτο πίσω αυτό...

- Όλοι πίσω, έχασα τους φακούς επαφής μου...

- Μπορείς να σταματήσεις αυτό το πράγμα που χτυπάει; Δεν μπορώ να συγκεντρωθώ...

 Πάει ο παππούς με την γιαγιά στον γιατρό.

Ο γιατρός μετά την εξέταση γράφει μια συνταγή με υπόθετα ... Διαβάστε περισσότερα »

Ενας δικηγόρος υποφέρει από αιμοροϊδες και πάει σε εναν πρακτικο γιατρό που του έχουν συστήσει.

Του λέει ο πρακτικός: 

-Για μιά βδομάδα πίνε όσο περισσότερους ελληνικούς καφέδες μπορείς. Μετά να αναποδογυρίζεις το φλυτζάνι στο πιατελάκι και με το κατακάθι να κάνεις επαλείψεις στην περιοχή που σε ενοχλεί.

Πάει ο δικηγόρος στη γυναίκα του και κάθε 2 ώρες της ζήταγε ελληνικό καφέ. Μετά πήγαινε με το πιατάκι στο μπάνιο αλλά κάποια στιγμή η γυναίκα του, απορημένη μ'αυτό το σκηνικό, βάζει το μάτι στην κλειδαρότρυπα και τρελλάθηκε με αυτό που είδε. 

Μόλις βγήκε ο άντρας της τον κατσάδιασε και τον πήγε σε κανονικό γιατρό.

Τον βάζει ο γιατρός να ξαπλώσει μπρούμυτα, τον εξετάζει και του λέει:

- ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΔΙΑΒΕΙΣ - ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΠΑΡΕΙΣ!

 - Μαρία, λέει η οδοντίατρος, άνοιξε καλά το στόμα σου.

- Α, κυρία, είστε πολύ πιο ευγενική από την δασκάλα μου και την οικογενειά μου!

- Γιατί το λες αυτό, Μαρία;

- Γιατί στο σπίτι και στο σχολείο μου λένε συνέχεια να κρατάω το στόμα μου κλειστό!

 - Γιατρέ, όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου.

- Δοκίμασες να βγάλεις το κουταλάκι;

 Πάει ένας άνθρωπος στο γιατρό και του λέει:

- Δεν μπορώ να αναπνεύσω. Κάποιες φορές νιώθω να πνίγομαι. Σαν να μην μπορώ να αναπνεύσω τον αέρα.

- Πάρε το βάζο, λέει ο γιατρός. Βγάλε τα λουλούδια και ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Πώς αισθάνεσθε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!

Ο γιατρός, αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

- Θα σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοπόν την ομπρέλλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

- Ακριβώς! Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα, του λέει και ο γιατρός.

 - Ποιά είναι η διαφορά του καλού δικηγόρου και του σπουδαίου δικηγόρου;

- Ο καλός δικηγόρος ξέρει το νόμο, ενώ ο σπουδαίος δικηγόρος ξέρει το δικαστή!!!

 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου. 

- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο... 

- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο; 

- Σας ψάχνω από χτες... 

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω α ... Διαβάστε περισσότερα »

- Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες.

- Έχετε δει οφθαλμίατρο;

- Όχι, μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες...

- Γιατρέ, το δοντι που μου βγαλατε δεν ηταν το χαλασμενο.

- Ησυχαστε. Θα ερθω και στο χαλασμενο.

- Μα μη φωναζετε! Δεν αγγιξα ακομη το δοντι σας!

- Το ξερω γιατρε, αλλα πατατε πανω στο ποδι μου.

- Γιατρε εχω εντονη επιθυμια να πεθανω. Τι να κανω γι αυτο;

- Αφηστε το σε μενα.

- Γιατρε, καταπια το κλαρινο μου.

- Ειστε τυχερος που δεν ειστε σαξοφωνιστας...

- Γιατρε υποφερω απο αυπνια.

- Μεινετε στο τηλεφωνο. Θα σας τραγουδησω ενα νανουρισμα.

- Γιατρε ειμαι κλεπτομανης.

- Εχετε παρει τιποτα γι αυτο;

- Θα σας εξετασω για 2.000 δρχ.

- Συμφωνοι. Αν τις βρειτε παρτε τις.

- Γιατρε πιστευω οτι μου μενουν μονο 59 δευτερολεπτα ζωης.

- Καθηστε. Σε ενα λεπτο θα ειμαι μαζι σας.

- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι ασανσερ.

- Παρτε αυτα τα χαπια. Θα σας ανεβασουν.

- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι μυγα.

- Κατεβειτε απο το ταβανι να το συζητησουμε.

- Γιατρε καταπια ενα φωτογραφικο φιλμ.

- Ηρεμηστε. Ειμαι σιγουρος οτι δεν θα εμφανιστει τιποτα.

- Γιατρε καταπια ενα προβατο. ... Διαβάστε περισσότερα »

- Πότε σας συμβαίνει αυτό;

- Όταν μιλάω στο τηλέφωνο!

 - Αποκλείεται γιατρέ δεν μπορώ να βρω τόσα λεφτά να πληρώσω την εγχείρηση. Δεν γίνεται να κόψετε κάτι;

- Φυσικά, δώσε μου 50$ να σου ρετουσάρω τις ακτινογραφίες!

 - Γιατρέ δεν είμαι καλά, είμαι άρρωστος. Έχω έναν πόνο που δεν ξέρω από που αρχίζει, πόσο διαρκεί, πού πονάω ακριβώς και τι συμπτώματα μου προκαλεί...

- Θα σου δώσω μία συνταγή. Δεν ξέρω τι φάρμακο είναι, πότε θα το παίρνεις, για πόσο καιρό, και πότε θα γίνεις καλά...

 Δυο δικηγόροι που περπατούσαν στο δάσος είδαν μια αγριεμένη αρκούδα.

Ο πρώτος δικηγόρος αμέσως άνοιξε το χαρτοφύλακα του, και έβγαλε ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και άρχισε να τα φοράει.

Ο δεύτερος δικηγόρος τον κοίταξε και του είπε:

- Είσαι τρελός! Δεν θα μπορέσεις ποτέ να τρέξεις γρηγορότερα από την αρκούδα!

- Δεν είναι ανάγκη, απάντησε ο πρώτος δικηγόρος. Αρκεί να σε ξεπεράσω εσένα.

 Ήταν ένας γύφτος και αγόρασε ένα οικόπεδο δίπλα στο σπίτι ενός γιατρού. Λέει στον μηχανικό να του φτιάξει ένα σπίτι ίδιο με του γιατρού. Σε λίγους μήνες το σπίτι είναι έτοιμο και ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει: 

- Γιατρέ!

Λέει ο γιατρός: ... Διαβάστε περισσότερα »