Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο. - Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο; - Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους. Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους. Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει: - Eισιτήρια, παρακαλώ; Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις. Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά. - Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο; - Κοιτάξτε και θα δείτε. Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει: - Eισιτήρια, παρακαλώ....!
- Γεια σας, κύριε Παπαδόπουλε. Δόκτωρ Πέτρου εδώ. Σας τηλεφωνώ για τα αποτελέσματα των εξετάσεων. - Και... - Ασχημα νέα, κύριε Πάπαδόπουλε. Έχετε μόνο 24 ώρες ζωής. - Αχ όχι, δεν είναι δυνατόν! - Κι όμως! Υπάρχουν και χειρότερα... - Τι, γιατρέ μου; - Σας ψάχνω από χθες.
- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα. - Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα σταματήσει...
Ο ασθενής στον οφθαλμίατρο: - Γιατρέ,βλέπω ακόμα εκείνες τις κουκίδες. Γιατρός: - Δεν σας βοήθησαν καθόλου τα γυαλιά που σας έδωσα; Ασθενής: - Πως, τώρα βλέπω τις κουκίδες καλύτερα!!!
Μία γυναίκα πηγαίνει στα επείγοντα και την βλέπει ένας νεαρός γιατρός. Μετά απο 3 λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος. Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το εξεταστήριο και αρχίζει να ουρλιάζει, τρέχοντας στον διάδρομο. Ένας ηλικιωμένος γιατρός, την πλησιάζει, ρωτά την συνέβει, την ηρεμεί και την βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο. Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του νεαρού γιατρού: - Τι στο καλό σκεφτόσουνα; Η γυναίκα είναι 63 χρονών, έχει δύο μεγάλα εγγόνια, και της λες ότι είναι έγκυος; Ο νεαρός γιατρός συνεχίζει να σημειώνει στο μπλοκ του, και χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του λέει: - Ναι, αλλά δεν της πέρασε ο λόξυγκας;
Πάει ένας γιατρός σε ένα εστιατόριο για να φάει. Έρχεται ένας σερβιτόρος και καθώς στέκεται όρθιος ξύνει αφηρημένα τον κώλο του. Ο γιατρός, θέλοντας να βοηθήσει, τον ρωτάει: - Συγνώμη κύριε, αιμορροίδες έχετε; - Δεν ξέρω, κύριε. Ό,τι γράφει ο κατάλογος!
Η κα Παπαδοπούλου πάει στο γιατρό για εξετάσεις. Την άλλη μέρα πηγαίνει και κάποια άλλη κα Παπαδοπούλου άσχετη με την πρώτη, στον ίδιο γιατρό για εξετάσεις. Βγαίνουν τα αποτελέσματα την άλλη μέρα και διαπιστώνεται ότι η μία έχει ζάχαρο και η άλλη έχει aids. Πάει λοιπόν ο άντρας μίας απ των δύο στο γιατρό να πάρει τα αποτελέσματα. - Καλημέρα γιατρέ. Είμαι ο άνδρας της κυρίας Παπαδοπούλου, και ήρθα να πάρω τα αποτελέσματα απ τις εξετάσεις της. Ψάχνει ο γιατρός και βρίσκει ότι έχει δύο εξετάσεις με το ιδιο όνομα.Πάει λοιπόν και λέει. - Ξέρετε, υπάρχει ένα μικρό πρόβλημα. Έχουμε δύο εξετάσεις με το ίδιο όνομα και δε μπορώ να καταλάβω ποια εξέταση είναι της γυναίκας σας. - Και τώρα τι θα γίνει;; λέει ο πελάτης... - Θα σας πω, του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας σπίτι δώσε στη γυναίκα σου να φάει ένα γαλακτομπούρεκο. Αν δε πεθάνει, μη την πηδήξεις...
Λέει ο ασθενής στον οφθαλμίατρο: - Γιατρέ μου, πάσχω από αχρωματοψία. Και ο γιατρός: - Μην ανησυχείτε. Η θεραπεία είναι εύκολη. Θα σας γράψω δύο χάπια. Θα παίρνετε το πράσινο χάπι το πρωί και το κόκκινο το βράδυ.
| 
