Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει: - Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex. - Sex; Τί εννοείς; ρωτάει ο παππούς. - Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex; - A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει; - Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός. - Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς. - Ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο. - Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει, αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.
Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει. - Τι γίνεται γιατρέ; Όλα καλά, έτσι; - Δυστυχώς έχω για σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα; - Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει; - Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!! - Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή; - Σε ψάχνω από χθες...!!!
- Τοτό, ήρθε ο γιατρός... - Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω, είμαι άρρωστος...
Παρουσιάζεται κάποιος στο δικαστήριο γιατί έτρεχε με υπερβολική ταχύτητα στην Εθνική Οδό. - Κατηγορούμενε, λέει ο δικαστής, κατηγορείσαι ότι έτρεχες με 200χμ στην Εθνική Οδό. - Μα τί λέτε, κύριε δικαστά; Εγώ με 200χμ; - Με πόσο έτρεχες; Με 150χμ; - Λιγότερο... - Με 120; - Λιγότερο... - Με 100; - Λιγότερο... - Με 80; - Λιγότερο... - Με 60; - Λιγότερο... - Με 40; - Λιγότερο... - Με 20; - Λιγότερο... - Ε, τότε κατηγορούμενε καταδικάζεσαι γιατί είχες κλείσει την Εθνική Οδό!
Λέει ο γιατρός στον ασθενή: - Το πρωί θα παίρνετε το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό. - Μα τί έχω, γιατρέ; - Δεν πίνεις αρκετό νερό!
Ήταν ένας τύπος που έχασε όλα του μαλλιά και έγινε γλόμπος. Είχε δοκιμάσει τα πάντα, αλλά δεν γινόταν τίποτε! Κάποια στιγμή ακούει για έναν γιατρό που εφάρμοζε μία πειραματική θεραπεία, που με δύο σταγόνες την ημέρα σε 3 βδομάδες είχες μαλλιά. Πάει στον γιατρό που του δίνει το φάρμακο, και του απαγορεύει να διαβάσει τις οδηγίες. Την πρώτη βδομάδα το κεφάλι του γίνεται μικρό σαν πεπόνι. Παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό, αλλά εκείνος του λέει μόνο να μην ανησυχεί, να συνεχίσει την θεραπεία, και να μην διαβάσει τις οδηγίες χρήσης. Την δεύτερη βδομάδα το κεφάλι του γίνεται μικρό σαν πορτοκάλι. Φρικάρει ο τύπος, παίρνει και διαβάζει τις οδηγίες χρήσης: "Πίνετε δύο σταγόνες από το υγρό κάθε μέρα. Την τρίτη βδομάδα, αφού το κεφάλι σας έχει γίνει μικρό σαν μπαλάκι του πινγκ-πόνγκ, χτενίστε τα φρύδια σας προς τα πάνω."
- Γιατρέ μου, βλέπω στον ύπνο μου αρουραίους να παίζουν μπάλα. - Πάρε αυτό το φάρμακο για μια εβδομάδα και δεν θα τα ξαναδείς. Μετά από μία βδομάδα. - Γιατρέ, το φάρμακο δεν έκανε τίποτε. Ακόμα βλέπω τα όνειρα. - Καλά, για πάρε αυτό το φάρμακο και έλα σε μία εβδομάδα. Ξαναπάει την άλλη βδομάδα. - Ακόμα βλέπω τα όνειρα. - Καλά, πάρε σήμερα αυτό το φάρμακο, και έλα πάλι αύριο να σε δω. - Α, δεν γίνεται! Σήμερα έχει τελικό!
- Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου; - Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι; - Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω! - Ε, κάποιος θα έχει χέσει κάτω από την γέφυρα!
- Γιατρέ, χτες ήμουν πολύ χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 1000 ασπιρίνες. - Σοβαρά; Και τί έγινε; - Μετά τις πρώτες 2 ένιωσα πολύ καλύτερα!
Μια γιαγιά πάει στον γιατρό: - Γιατρέ μου, δεν είμαι καλά. Όλη την ώρα κλάνω. Αλλά ούτε ακούγονται ούτε μυρίζουν. - Πάρε, λέει ο γιατρός, αυτά τα χάπια, και έλα σε μία βδομάδα. Ξαναπηγαίνει η γιαγιά σε μία βδομάδα. - Γιατρέ, τώρα είμαι χειρότερα! Όχι μόνο κλάνω, αλλά ακούγονται κιόλας. - Ωραία, λέει ο γιατρός. Τώρα θα σου δώσω και κάτι χάπια για την μύτη...
| 
