Ένας κύριος είχε τρομερούς πόνους στον κώλο του. Αποφασίζει να πάει στην μαμή του χωριού η οποία εκτελούσε χρέη γιατρού. Όντως αυτή τον εξετάζει προσεκτικά και του λέει: - Να βάζεις στον κώλο σου ένα κουταλάκι καφέ, κάθε μέρα για μια εβδομάδα, και θα υγιάνεις. Ακολουθεί πιστά τη θεραπεία για μια εβδομάδα, όμως γιατρειά δεν βλέπει. Έτσι αποφασίζει να ξαναπάει. Η μαμή το εξετάζει και πάλι και του λέει: -Να βάζεις στον κώλο σου δυο κουταλάκια καφέ, κάθε μέρα για μια εβδομάδα και θα γίνεις μια χαρά. Ο κύριος κάνει ακριβώς αυτό αλλά μετά από μια εβδομάδα δεν έχει δει γιατρειά, οι πόνοι συνεχίζονται αφόρητοι. Έτσι αποφασίζει να πάει σε κανονικό γιατρό. Κλείνει ραντεβού, πηγαίνει, και εξηγεί τη κατάσταση. Ο γιατρός του ζητά να γδυθεί και να κάτσει στα τέσσερα για να τον εξετάσει. Η εξέταση αρχίζει και ο γιατρός είναι πολύ σκεπτικός. Κουνάει το κεφάλι του και δεν μιλάει. Όπως είναι φυσικό ο ασθενής είναι πολύ ανήσυχος. Δεν θέλει να διακόψει τον γιατρό, αλλά μετά από 15 λεπτά εξέτασης δεν αντέχει και ρωτάει γεμάτος αγωνία τον γιατρό: - Γιατρέ μου σας παρακαλώ, πείτε μου τι βλέπετε; Και ο γιατρός: - Βλέπω ότι μεγάλη πόρτα θα διαβείς και πολλά λεφτά θα πάρεις....
ρεις αμερικανοί χειρούργοι συζητούν μεταξύ τους για τα επιτεύγματα τους και τις ποιο δύσκολες εγχειρήσεις που έχουν καταφέρει. Ο πρώτος λέει: - Είμαι ο καλύτερος χειρούργος της Αμερικής. Ένας πιανίστας είχε χάσει 7 δάκτυλα σε ένα ατύχημα. Του τα έραψα και μετά από έξι μήνες πήγε και έδωσε μια τέλεια συναυλία για την Βασίλισσα της Αγγλίας. - Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ είχα χειρουργήσει έναν που είχε χάσει τα δυο του χέρια και τα δυο του πόδια. Μετά από δυο χρόνια κέρδισε το χρυσό στους Ολυμπιακούς στο δέκαθλο. - Τι λέτε βρε παιδιά, λέει ο τρίτος. Αυτά δεν είναι τίποτα. Εγώ είμαι ο καλύτερος. Πριν μερικά χρόνια στο Τέξας, ένας τύπος μαστουρωμένος και τύφλα στο μεθύσι έπεσε με το άλογό του και τους πάτησε το τρένο. Τα μόνα που είχαν απομείνει ήταν ο κώλος του αλόγου, το καπέλο το καβαλάρη και μια ελάχιστη ποσότητα μυαλού. Η εγχείρηση κράτησε 17 ώρες. - Και τι έγινε; λένε όλο περιέργεια οι άλλοι. - Τι έγινε; Έγινε Πρόεδρος τον Ηνωμένων Πολιτειών! Το όνομα George W. Bush σας λέει τίποτα;
Ήταν ένας άνθρωπος ο οποίος είχε κάποιο πρόβλημα και πήγε στον γιατρό.
Μπαίνοντας μέσα λέει: - Γιατρέ τώρα τελευταία έχω κάτι περίεργες παραισθήσεις. - Ναι; Τι παραισθήσεις έχετε; - Να, ξέρετε αισθάνομαι πώς είμαι μύγα. - Εεεε, καλά κατέβα από το ταβάνι να το συζητήσουμε!!!!
Πάει κάποιος στον οστεοπαθολόγο: - Γιατρέ, ξέρετε... η γυναίκα μου με απατάει! - Ε, ωραία και εγώ πως μπορώ να σε βοηθήσω σ' αυτό; - Να γιατρέ, ψάχνω συνέχεια το κεφάλι μου και δεν βρίσκω κέρατα. Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου;
Κάποιος χωρικός πηγαίνει να τον δει ένας γιατρός, ο οποίος όμως τυγχάνει να είναι κομπογιαννίτης. Αφού κάνει πως εξετάζει προσεκτικά την περίπτωση, τελικά ο γιατρός ανοίγει ένα μπουκαλάκι με φάρμακο και το βάζει μπροστά στη μύτη του χωρικού. - Μύρισε, του κάνει, μύρισες; - Ναι. - Αϊ, του λέει, τότε είσαι γιατρεμένος! Και ζητά την αμοιβή του. Οπότε ο χωρικός βγάζει ένα μάτσο χαρτονομίσματα και τα βάζει μπροστά στη μύτη του γιατρού. - Μύρισε, του κάνει, μύρισες; - Ναι. - Αϊ, του λέει και ξαναβάζει τα λεφτά στο πορτοφόλι του, τότε είσαι πληρωμένος!!
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει: - Γιατρέ μου έχω πρόβλημα Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει: - Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ... - Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς. - Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου. Επιμένει ο παππούς και λέει... - Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας. - Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος. - Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε. - Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός - Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...
Ένας ηλικιωμένος κύριος που πάσχει από νευρασθένεια επισκέπτεται το γιατρό του. Μετά την εξέταση του ο γιατρός τον ρώτησε: - Μήπως υπάρχουν περιπτώσεις νευρασθένειας και σε άλλα μέλη της οικογένειας σου; Ο πελάτης σκέφθηκε λίγο και απάντησε: - Ναι,στην κόρη μου. Θαρρώ πως είναι θεότρελη! Ποια είναι τα συμπτώματα της; - Αρνήθηκε, γιατρέ,να παντρευτεί έναν καθώς πρέπει κύριο πενήντα χρονών και με ετήσιο εισόδημα 20.000.000 και παντρεύτηκε έναν δημόσιο υπάλληλο με 20.000 μισθό.
| 
