Ήταν δυο φοιτητέs έξω από το πανεπιστήμιο και συζητούσαν. Εκείνη την ώρα περνάει έναs γέροs κουτσαίνωνταs. Λέει ο έναs στον άλλον: - O κυριοs έχει κοίλη στην δεξιά μεριά... O αλλοs διαφωνεί και λέει ότι έχει στην αριστερή μεριά. Με τα πολλά πήγαν και τον ρώτησαν: - Είμαστε φοιτητέs ιατρικήs σαs βλέπουμε που περπατάτε έτσι και κάναμε διάγνωση ότι έχετε κοίλη. Και απαντάει ο γέροs: - Και εσείs λάθοs κάνατε παιδιά μου και εγώ λάθοs έκανα. - Τι λάθοs κάνατε εσείs; απαντούν οι φοιτητέs - Να λέει νόμιζα πωs ήθελα να κλάσω και χέστηκα.
Σ ένα τρελοκομείο βρισκόταν κάποιος τρελός για πέντε χρόνια. Μια μέρα τον φωνάζει ο διευθυντής του τρελοκομείου, και ο τρελός πάει εκεί κρατώντας ένα κουτάκι κόκα κόλα. Ο διευθυντής τον ρωτάει: - Τι είναι αυτό που κρατάς; - Ο Μήτσος, ο φίλος μου, απαντά ο τρελός. Τότε ο διευθυντής κατάλαβε ότι ο τρελός δεν έγινε ακόμα καλά και τον άφησε μέσα για άλλα πέντε χρόνια. Μετά τα πέντε, αυτά χρόνια, τον ξαναφωνάζει και ο τρελός πηγαίνει κρατώντας και πάλι το κουτάκι με την κόκα κόλα. - Τι είναι αυτό που κρατάς; ρωτά ο διευθυντής. - Ένα κουτάκι κόκα κόλα, λέει ο τρελός. - Μπράβο, έγινες καλά, του λέει, ο διευθυντής και του δίνει εξιτήριο. Βγαίνοντας ο τρελός από το τρελοκομείο, κοιτάει συνωμοτικά το κουτάκι και ψιθυρίζει: - Έλα Μήτσο, τους την σκάσαμε!!!
Στο ιατρείο του ουρολόγου: - Γιατρέ θέλω εξέταση για προστάτη. - Εντάξει του λέει ο γιατρός. Στήνεται ο ασθενής, του βάζει δάχτυλο ο γιατρός, τον εξετάζει, αναστενάζει βαριά ο ασθενής και του λέει: - Γιατρέ βάλτε μου κι άλλο δάχτυλο! Απορημένος ο γιατρός τον ρωτάει γιατί θέλει και άλλο δάχτυλο και του απαντάει ο άλλος: - Θέλω μια δεύτερη γνώμη!
Ήταν τρεις πλαστικοί χειρουργοί και κουβέντιαζαν για τις επιδόσεις τους. Λεει ο ένας: - Ακούστε τι έκανα εγώ προχθές! ήρθε ένας με μια τεράστια μύτη και μου είπε ότι θέλει να την κάνω πιο μικρή. Τότε άρχισα εγώ και έκοβα, έκοβα, έκοβα και του έκανα μια μύτη...: ΝΑ ΜΠΙΜΠΕΛΟ!... Λεει ο δεύτερος:- Σιγά να δείτε εγώ τι έκανα προχθές! ήρθε ένας με δυο τεραστία αυτιά και μου ζήτησε να του τα κάνω πιο μικρά, άρχισα κι εγώ και έκοβα, έκοβα, έκοβα και του έκανα δυο αυτάκια...: ΝΑ ΜΠΙΜΠΕΛΟ!... Λεει και ο τρίτος: - Σιγά ρε παιδιά να δείτε τι έκανα εγώ εχθές! ήρθε ένας και μου λέει γιατρέ σώσε με! την θέλω τόση μεγάλη (πούτσα) ώστε να σέρνεται στο πάτωμα. Άρχισα κι εγώ και έκοβα, έκοβα, έκοβα και του έκανα κάτι ποδαράκια....: ΝΑ ΜΠΙΜΠΕΛΟ!
Ένα νιόπαντρο ζευγάρι είχε πρόβλημα με το παιδί τους. Δεν μπορούσε να κοιμηθεί κάθε βράδυ. Τι να κάνουν, τι να κάνουν το πάνε σε ένα παιδίατρο και του λένε το πρόβλημα τους. Ο γιατρός τους λέει: - Θα του πάρετε ένα καινούριο μαγνητοφωνάκι που έχει βγει και αυτό θα το κοιμίζει για 2 με 3 ώρες. Του το αγοράζουν και του το βάζουν στο δωμάτιο του. Το παιδάκι μετά από λίγο τέζα. Έτσι οι γονείς ετοιμάζονται για να βγουν έξω. Γυρνανε μετά από 2 ώρες και βλέπουν έξω από το σπίτι τους αστυνομίες,πυροσβεστικα, ασθενοφόρα, κόσμο και το παιδάκι ανεβασμένο πάνω στην ταράτσα να λέει: Σέλω, σέλω, σέλω γαμώ την πουτάνα μου, Σέλω.....! Το κατεβάζουν με τα χίλια ζόρια και προσπαθούν να καταλάβουν τι είχε πάθει. Γεμάτοι απορία και από τα συνεχόμενα Σέλω, σέλω, πάνε να ακούσουν τι έλεγαν τα ακουστικά. Τα βάζουν στο κεφάλι τους και ακούνε μια φωνή να τους λέει: - Θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι, θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι, θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι, θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι...
Πάει ένας χωριάτης, βρόμικος, άσκημος και καμπούρης στο σεξολόγο. - Γιατρέ, ντε γκαμάει, τι να κάνω; - Α, μην ανησυχείς. Πάρε αυτό το σιρόπι και θα δεις διαφορά. Μετά 3 μέρες ξαναπάει ο χωριάτης στο γιατρό. - Δε γκαμάει, ντε γκαμάει. - Καλά μην στενοχωριέσαι. Δοκίμασε 2 βιάγκρα και θα στρώσεις αμέσως. Μετά 2 μέρες πάλι στο γιατρό ο χωριάτης. - Ντε γκαμάει, γιατρέ, ντε γκαμάει. - Περίεργο, λέει ο γιατρός. Πάρε τότε αυτό το χάπι. Είναι πολύ δυνατότερο από το βιάγκρα, θα σε κάνει τούρμπο. Την επόμενη μέρα, πάλι εκεί ο δυστυχής επαρχιώτης. -Ντε γκαμάει, ντε γκαμάει. Αδύνατον, λέει ο γιατρός, αυτό δεν έχει ξανασυμβεί. Πάρε αυτό το χάπι που μόλις τώρα κυκλοφόρησε και κάνει θαύματα. Το απόγευμα της ίδιας μέρας, ξαναπάει ο άνθρωπος στο γιατρό: -Ντε γκαμάει γιατρέ, ντε γκαμάει. - Απίστευτο, λέει ο γιατρός. Κάτι κάνεις λάθος. Πάει λοιπόν ο γιατρός και φέρνει μέσα στο ιατρείο τη γραμματέα του, μια γκομενάρα 2 μέτρα, μοντέλο κανονικό. - Λοιπόν, άκου, του λέει: Θα κάτσω εγώ σε μια καρέκλα να παρακολουθώ και συ θα προσπαθήσεις με την κοπέλα, αφού πάρεις το χάπι για να δω τι λάθος κάνεις, εντάξει; - Εντάξει, λέει ο χωριάτης. Την βάζει κάτω λοιπόν και της αλλάζει τα φώτα επί 3 ώρες. Με το ζόρι τον τράβηξε ο γιατρός για να γλιτώσει η κοπέλα που κόντευε να λιποθυμήσει. - Καλά, μας δουλεύεις άνθρωπέ μου; Τι \"ντε γκαμάει\" μας λες τόσο καιρό; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την κοπέλα. - ’μα βρίσκει, γκαμάει, γκαμάει...
Λέει μια φορά ένας στον γιατρό: - Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω πως να σας το πω... Γιατρός: - Πείτε μου για να σας βοηθήσω ..!! - Να...ξέρετε... σχετικά με τα αρχίδια μου Ι - Τι έχουν...; - Το ένα είναι ξύλινο και το άλλο σιδερένιο... - Τι;;;!!!! Το ένα είναι ξύλινο και το άλλο σιδερένιο;; - Ναι, και πάω τώρα στα 45 και... - Τι;; Πάτε στα 45 και έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο;; - Μα κι η γυναίκα μου καμιά φορά... - Τι;;; Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο κι έχετε και γυναίκα;; - Μόνο όταν πάμε να το κάνουμε μερικές φορές τυχαίνει να... - Τι;; Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο και μπορείτε και το κάνετε;;;!!!!! - Ναι μόνο που τα παιδιά μου... - Τα παιδιά σας;;!!! Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο κι έχετε και παιδιά;; Πόσο χρονών είναι;;; - Ε....ο Ρόμποκοπ είναι 8 και ο Πινόκιο 10..
| 
