Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:

- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.

- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.

- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

- Έχει πρηστεί...

 Για φανταστείτε να ακούγατε κάτι τέτοιο την ώρα που σας εγχειρίζουν:

- Αυτό άστο καλύτερα, θα το χρειαστούμε για την νεκροψία...

- Δέξου αυτήν την θυσία, Μεγάλε Αρχοντα του Σκότους...

- Τζακ, παλιόσκυλο, φερτο πίσω αυτό...

- Όλοι πίσω, έχασα τους φακούς επαφής μου...

- Μπορείς να σταματήσεις αυτό το πράγμα που χτυπάει; Δεν μπορώ να συγκεντρωθώ...

 Πάει ο παππούς με την γιαγιά στον γιατρό.

Ο γιατρός μετά την εξέταση γράφει μια συνταγή με υπόθετα και οδηγία: 

"Πρωί-Βράδυ 1, εκ του πρωκτού."

Όταν έφτασαν στο χωριό διάβασαν τις οδηγίες του γιατρού και δεν ήξεραν τί σήμαιναν.

Αποφασίζει η γιαγιά να τηλεφωνήσει στον γιατρό.

Ο γιατρός, που ήταν βιαστικός απαντάει: "Σας είπα κυρία μου, και σας το γράφω και στις οδηγίες!"

Οπότε αποφασίζει ο παππούς να πάρει κι αυτός τηλέφωνο τον γιατρό, αν και ήταν λίγο φοβισμένος μήπως ο γιατρός τον βρίσει.

Σηκώνει ο γιατρός το τηλέφωνο, απαντάει και κλείνει το τηλέφωνο.

Η γιαγιά τον ρωτάει:

- Και τί σου είπε;

- Με έβρισε, λέει ο παππούς.

- Δηλαδή; λέει η γιαγιά.

- Μου είπε να τα βάλω στον κ... μου!

 Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:

"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."

Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:

"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."

Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:

"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".

Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:

"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:

"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

 - Τρελάθηκες; Τι κάνεις εκεί; Γιατί κυκλοφορείς με το κρεβάτι σου στην πλάτη;

- Να, ξέρεις, ο γιατρός μου είπε να μην αφήσω το κρεβάτι μου για μια βδομάδα...

 Ήταν ένα ζευγάρι που δυσκολευόταν να αποκτήσει παιδιά. Λέει ο γιατρός στην γυναίκα:

- Κάθε πρωί, μόλις ξυπνάς θα πίνεις 2 ποτήρια γάλα και 15 κουταλιές ζάχαρη.

Σε δύο μήνες ξαναπηγαίνουν:

- Γιατρέ, δεν έγινε τίποτε!

- Εντάξει, κάθε μέρα θα πίνεις 3 ποτήρια γάλα, και 20 κουταλιές ζάχαρη.

Σε εννιά μήνες ξαναπηγαίνουν στον γιατρό.

- Γιατρέ, γιατρέ, γέννησα ένα γαλακτομπούρεκο!

 Είναι ο ασθενής και λέει:

- Γιατρέ κατάπια το κλαρίνο μου.

Λέει ο γιατρός:

- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

 - Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα. 

- Τί πρόβλημα;

- Δεν μου δίνει κανείς σημασία.

- Ο επόμενος, παρακαλώ...