Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας. Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά. - Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα; Ρωτάει, απορημένος ο άλλος δικηγόρος. - Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω.
Ήταν κάποιος που είχε πρόβλημα στο αριστερό του αρχίδι. Πάει στον γιατρό και του λέει: - Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Πως θα μπορέσω να κάνω παιδιά; - Μην στεναχωριέσαι, δεν είναι τίποτε. Θα το κόψουμε και θα βάλουμε ένα σιδερένιο. Και θα μπορείς να κάνεις παιδιά, απαντάει ο γιατρός. Μετά από πολύ καιρό πάει πάλι στον γιατρό και του λέει: - Γιατρέ έχω πρόβλημα και με το δεξί μου αρχίδι. Και ο γιατρός του λέει : - Μην στεναχωριέσαι θα βάλουμε ένα ξύλινο, και δεν θα έχεις κανένα πρόβλημα. Μετά από καιρό, μια μέρα ο γιατρός βλέπει τον ασθενή στον δρόμο. Τον ρωτάει τι κάνει και αν έκανε παιδιά και αυτός απαντάει: - Ναι γιατρέ, έκανα. Robocop, Πινόκιο, ελάτε...
Ο γιατρός στον ασθενή: - Έχεις μόνο 3 μήνες ζωή. - Μα γιατρέ, αυτός ο χρόνος δεν μου φτάνει ούτε να μαζέψω λεφτά να σε πληρώσω!! - Καλά, να τους κάνουμε 6.
Ένας παππούς 78 χρονών, πάει στον γιατρό. - Τι πρόβλημα έχετε; τον ρωτάει εκείνος. - Καρδιά, γιατρέ μου. Όταν σκαρφαλώσω σε μια, όλα είναι μια χαρά. Ανεβαίνοντας όμως στη δεύτερη, αρχίζει να μου κόβεται η ανάσα και όταν ανέβω στην τρίτη, πνίγομαι τελείως. - Είστε ήρωας! Εγώ είμαι 30 χρόνια νεότερος και ζορίζομαι να ανέβω μόνο σε μία. - Για ποιό πράγμα μιλάτε γιατρέ; - Για γυναίκες, φυσικά. - Εγώ μιλώ για σκάλες...
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ' όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ' όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια; Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει: - Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....
Ασθενής: - Βλέπω πάντοτε κηλίδες μπροστά στα μάτια μου. Γιατρός: - Δεν σε βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά; Ασθενής: - Πως, βέβαια. Τώρα τις βλέπω πολύ πιο καθαρά.
Ένας γύφτος που θέλει να χτίσει σπίτι βλέπει το σπίτι ενόσ γιατρού και του αρέσει. Τότε χτίζει και αυτόσ ακριβώς το ίδιο απέναντί του. Μια μέρα που ογιατροσ βγήκε στην βεράντα να προγευματίσει τον βλέπει ο γύφτος και κάνει το ίδιο. Σε μια στιγμή ο γύφτος λέει στον γιατρό - Γιατρό , εγώ και εσύ ίδιο σπίτι. Έγω και εσύ το ίδιο. - Ε όχι και το ίδιο εγώ με εσένα. Είδεσ τι ωραία πισίνα έχω? Την άλλη μέρα ο γύφτος βάζει και πισίνα στο σπίτι του και λέει στον γιατρό -Γιατρό,εγώ και εσύ το ίδιο . Ίδιο σπίτι ίδια πισίνα. - Ε όχι και το ίδιο είδες τι ωραίο αυτοκίνητο έχω? Την άλλη μέρα πέρνει το ίδιο ακριβώς αυτοκίνητο και λέει στον γιατρό -Γιατρό, εγώ καλύτερο από εσένα. - Όχι και να βγεις και από πάνω τώρα σε τι είσαι καλύτερος εσύ από εμένα? -Εγώ εχω γειτονα γιατρό ενώ εσύ εχει γειτονα γύφτο.
Ο Γιάννης έχει μια δίκη με τον Κώστα. Πάει στο δικηγόρο του και τον ρωτάει αν θα ήταν καλό να έστελνε ένα δώρο στον πρόεδρο του δικαστηρίου. - Τρελάθηκες; του απαντά αυτός. Θα χάσεις ασφαλώς τη δίκη, αν κάνεις κάτι τέτοιο. - Ένα μήνα αργότερα γίνεται η δίκη και ο Γιάννης κερδίζει την υπόθεση. Ο δικηγόρος ύστερα από τη δίκη, λέει στο Γιάννη: -Είδες; Κερδίσαμε την υπόθεση. Καλά σου είπα να μη στείλεις δώρο στον πρόεδρο. Ο πονηρός Γιάννης, όμως, του απαντά: - Κι όμως, έστειλα!.. - Έστειλες; Αλήθεια λες; - Βέβαια κι έστειλα. Αλλά έβαλα την κάρτα... του Κώστα!!!!!!
Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό συνέβαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη... Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει... - Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα... Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση... Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως... Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή... Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει: - Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι... - Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κόβοντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο. - Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος. - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος. - Πρέπει να φοράτε νούμερο Large, κολάρο 30 πόντοι... - Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος. - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος - Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5... - Που το ξέρετε; - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για εσώρουχα; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος - Πρέπει να φοράτε νούμερο 32... - Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων... - Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει: - Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!
| 
