Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, το δεύτερο μηχανικό και τον τρίτο δικηγόρο. 

Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής:όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ,

ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας..

Πεθαίνει ο πατέρας, πάει ο γιατρός στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."

Πάει ο μηχανικός με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά, τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."

Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο δικηγόρος, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα "Πατέρα,

εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος.

Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου".

 Η κα Μαρία Παπαδοπούλου πάει στον μικροβιολόγο και κάνει εξέταση για σάκχαρο. Μετά από λίγο μια άλλη κα Μαρία Παπαδοπούλου κάνει εξέταση για Έιτζ.

Το σάκχαρο βγαίνει πολύ υψηλό και το τεστ για Έιτζ θετικό.

Την επομένη πάει ο κος Παπαδόπουλος και ζητά την εξέταση της γυναίκας του.

Ο γιατρός τα χάνει γιατί δεν ξέρει για ποιά από τις δυό μιλάνε. 

Ο κος Παπαδόπουλος ρωτά αν συμβαίνει τίποτα.

Και ο γιατρός:

- Να.. πάρε ένα ταψί μπακλαβά και τάισε την γυναίκα σου. Αν δεν πάθει τίποτα, μην την πηδήξεις...!!

 Σε συνέδριο ουρολόγων ο Αμερικανός Dr. Smith ανακοινώνει:

- Καταφέραμε με ειδική αγωγή και μεγενθύναμε το πέος κατα 10%.

- Σε μήκος ή σε φάρδος; ρωτά το ακροατήριο.

- Σε μήκος φυσικά, διότι εμείς δεν υστερούμε σε φάρδος.

Ο Αφρικανός Dr. Halaoui με την σειρά του.

- Εμείς καταφέραμε με ειδική αγωγή και μεγενθύναμε το πέος κατά 8%.

- Σε μήκος ή σε φάρδος; ξαναρωτά το ακροατήριο.

- Σε φάρδος φυσικά, διότι εμείς δεν υστερούμε σε μήκος.

...Και ο Έλληνας Dr. Σαββίδης:

- Εμείς καταφέραμε με ειδική αγωγή και κάναμε το πέος σαν Αργίτικο πεπόνι..!!

- Σε μήκος ή σε φάρδος; ρωτά έκπληκτο το ακροατήριο.

- Εμείς δεν υστερούμε ούτε σε μήκος ούτε σε φάρδος. Βελτιώσαμε λίγο την... γεύση!!

 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.

- Σταθείτε όρθιος στο παράθυρο με κατεβασμένο το παντελόνι.

- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ μου;

- Καμιά, απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

- Γιατρέ μου βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους. 

- Οφθαλμιατρο έχετε δει;

- Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους.

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.

- Δεν είμαι γιατρός. Ο άγιος Πέτρος είμαι.

- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.

- Τι να σας πω, κύριέ μου! Φορέστε καφέ γραβάτα.

- Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;

- Μήπως έχετε κανένα σάπιο δόντι;

- Όχι, μονο μια γέφυρα!

- Αυτό είναι. Κάποιος έχει χέσει κάτω από την γέφυρα. 

- Γιατρέ μου, πάσχω από αμνησία.

- Από πότε;

- Από πότε τί;

 Ένας καινούριος δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο και σκέφτεται ότι πρέπει να βρει έναν τρόπο για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από λίγη ώρα χτυπάει την πόρτα ένας κύριος και μπαίνει μέσα στο γραφείο του δικηγόρου.

Ο δικηγόρος για να τον εντυπωσιάσει σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:

- ...Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεσή σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καναδυό μήνες. Ίσως τότε να είμαι διαθέσιμος και να ασχοληθώ αποκλειστικά και μόνο με την περίπτωσή σας. 

Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στον κύριο που περιμένει:

- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;

- Τίποτα. Είμαι απλώς ο τεχνικός του ΟΤΕ και ήρθα για να σας συνδέσω το τηλέφωνο!!!

 Μία γυναίκα πηγαίνει στα επείγοντα και την βλέπει ένας νεαρός γιατρός. Μετά απο 3 λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος. Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το εξεταστήριο και αρχίζει να ουρλιάζει, τρέχοντας στον διάδρομο. Ένας ηλικιωμένος γιατρός, την πλησιάζει, ρωτά την συνέβει, την ηρεμεί και την βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο. Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του νεαρού γιατρού: 

- Τι στο καλό σκεφτόσουνα; Η γυναίκα είναι 63 χρονών, έχει δύο μεγάλα εγγόνια, και της λες ότι είναι έγκυος; 

Ο νεαρός γιατρός συνεχίζει να σημειώνει στο μπλοκ του, και χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του λέει: 

- Ναι, αλλά δεν της πέρασε ο λόξυγκας;

 Ξυπνάει ένας τύπος το πρωί και βλέπει ότι το πουλί του έχει γίνει πράσινο.

Αμέσως παίρνει τηλέφωνο στην δουλειά, λέει ότι είναι άρρωστος και πάει να δει έναν ουρολόγο.

Στον προθάλαμο βλέπει και έναν άλλο πολύ νευρικό τύπο να βηματίζι όλο αγωνία:

- Συγνώμη, τί πρόβλημα έχετε εσείς; τον ρωτάει.

- Αστα φίλε! Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο!

- Σοβαρά; Το ίδιο έπαθά και εγώ. Μόνο που το πουλί μου είναι πράσινο.

Φωνάζει ο γιατρός τον τύπο με το κόκκινο πουλί στο ιατρείο.

Περνάει κάνα πεντάλεπτο και βγαίνει αυτός από το ιατρείο ανακουφισμένος, χαλαρός και μέσα στην τρελή χαρά.

Το βλέπει αυτός με το πράσινο πουλί, παίρνει λίγο κουράγιο και μπαίνει να δει κι αυτός τον γιατρό.

Τον εξετάζει ο γιατρός, και κάνοντας μια γκριμάτσα του λέει:

- Φίλε μου, λυπάμαι πολύ, αλλά το πουλί σου πρέπει να κοπεί!

- Μα γιατί γιατρέ μου; λέει γεμάτος τρόμο ο ασθενής. Ο άλλος με το κόκκινο πουλί έφυγε μέσα στην τρελή χαρά.

Τον κοιτάζει με λύπηση ο γιατρός και απαντά:

- Ρε μεγάλε, άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα!

 Ένας θυμωμένος γιατρός μαλώνει τον πελάτη του:

- Τρεις βδομάδες σας θεραπεύω για την κιτρινίλα που έχετε νομίζοντας ότι είναι ίκτερος, και τώρα μόλις μου λέτε ότι είστε Κινέζος!

 - Γιατρέ μου, πάσχω από αμνησία. Τί να κάνω;

- Καταρχήν να με πληρώσεις...

 Κάποιος βγαίνει από το ιατρείο, κατεβαίνει τη σκάλα, και περπατώντας στο δρόμο μονολογεί:

- Να δεις πως το είπε... Υδροχόο; Όχι! Αιγόκερο; Όχι, δεν μπορεί. Παρθένο; Όχι.

Σταματάει απότομα, μπαίνει σ' ένα τηλεφωνικό θάλαμο και παίρνει τηλέφωνο το γιατρό.

- Συγνώμη γιατρέ, ξέχασα, πώς το είπες αυτό που έχω; Σκορπιό;

- Όχι βρε... Καρκίνο έχεις...