Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια. Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά. Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια. Ο διπλανός του τον ρώτησε: - Μα γιατί γελάς; - Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία... απάντησε, βλέπεις, εγώ είμαι γυναικολόγος.
Ένας τύπος μετά από επανειλημμένες λοιμώξεις του ουροποιητικού συστήματος δέχεται την συμβουλή του γιατρού του να κάνει περιτομή. Ξυπνάει απ την αναισθησία και προς μεγάλη του έκπληξη βλέπει ένα τσούρμο γιατρούς από πάνω του - Τι, τι τι έγινε; ρωτάει ανήσυχος - Χμμμ, να, έγινε ένα μικρό λαθάκι,τού κάνει ο χειρούργος. Μπερδεύτηκε ο φάκελος σας με ενός αλλουνού από το διπλάνο δωμάτιο που ήταν να κάνει εγχείρηση αλλαγής φύλου... - Τι; δηλαδη....;;;;!!!!! - Ναι,τωρα στη θέση του πέους σας έχετε ένα ωραίο μικρό αιδοίο - Δηλαδή γιατρέ, για μένα τέρμα πια οι στύσεις; - Μα φυσικά όχι, θα ξανά έχετε στύσεις,απλως δεν θα είναι οι δίκες σας.
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου: - Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν. Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της: - Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: - Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή . . .; Έτσι μου κάνει ένα <ή>. Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος: - Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή . . .; - Έτσι μου κάνει ένα <ή>. Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: - Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή . . . ; - Έτσι μου κάνει ένα <ή>. Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο. Και την ρωτάει ο γιατρός: - Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή . . . ;
Ήταν η μέρα των αποτελεσμάτων της ιατρικής εξέτασης της κυρίας Μ. Παπαδοπούλου. Δεν μπορούσε όμως εκείνη κι έτσι έβαλε τον άντρα να τηλεφωνήσει στον γιατρό. Σύζυγος: - Γιατρέ η γυναίκα μου λέγεται Μ. Παπαδοπούλου και σήμερα θα έβγαιναν τα αποτελέσματα των εξετάσεών τις. Γιατρός: - Ναι βέβαια, όμως ξέρετε υπάρχει ένα πρόβλημα..., υπάρχουν 2 αποτελέσματα εξετάσεων με το όνομα της συζύγου σας... Σύζυγος: - Και τι λέει το καθένα; Γιατρός: - Η μία έχει διαβήτη και η άλλη έχει Έιτζ... Σύζυγος: - Κι εγώ πως θα καταλάβω ποιο είναι της γυναίκας μου;;!!! Γιατρός: - ’κου τι θα κάνεις...το βράδυ που θα πάτε σπίτι, θα φτιάξεις ένα ταψί μπακλαβά και θα την βάλεις να το φάει όλο... Αν δεν πεθάνει, μην την γαμήσεις!!!!!
Πάει μια γυναίκα στον γιατρό. - Γεια σας γιατρέ με λένε Ρογοβύζη και ήρθα σ' εσάς γιατί τώρα τελευταία μου βγήκαν κάτι τριχούλες στο στήθος. - Μάλιστα κα Ρογοβύζη. Θα σας δώσω κάτι χάπια και θα με πάρετε τηλέφωνο σε μια εβδομάδα να μου πείτε πώς πάτε. Παίρνει την συνταγή η κυρία και φεύγει. Μετά από μια εβδομάδα χτυπάει το τηλέφωνο στο ιατρείο. - (Με λίγο πιο χοντρή φωνή από το κανονικό): Γεια σας γιατρέ, είμαι η κυρία με τις τριχούλες στο στήθος. - Γεια σας κα Ρογοβύζη. Πως πάει η θεραπεία; - Τι να σας πω γιατρέ. Τώρα έχουν εξαπλωθεί οι τρίχες προς τον λαιμό μου και την πλάτη μου. - Μην ανησυχείτε καθόλου. Είναι αποτέλεσμα της θεραπείας και θα εξαφανιστούν όταν την ολοκληρώσετε. Συνεχίστε και σε μια εβδομάδα τα λέμε πάλι. Μετά από 1 εβδομάδα το τηλέφωνο ξαναχτυπάει στο ιατρείο. - (Με αρκετά πιο χοντρή φωνή από το κανονικό): Γεια σας γιατρέ. Είμαι η κυρία με τις τριχούλες στο στήθος. - Γεια σας κα Ρογοβύζη. Πως πάει η θεραπεία; - Τι να σας πω γιατρέ. Οι τρίχες έχουν αρχίσει να εξαπλώνονται στα χέρια, στην κοιλιά και στα πόδια μου. - Μα κυρία μου, τα είπαμε αυτά. Αποτελέσματα της θεραπείας. Πάρτε με τηλέφωνο ξανά σε μια εβδομάδα. Μετά από μια εβδομάδα ξανά τηλέφωνο στο ιατρείο. - (Με φωνή που έμοιαζε τουλάχιστον σε νταλικιέρη): - Γεια σας γιατρέ. Είμαι η κυρία με τις τριχούλες στο στήθος. - Γεια σας κα Ρογοβύζη. Πως πάει η θεραπεία; - Τι να σας πω γιατρέ. Οι τρίχες έχουν εξαπλωθεί παντού, αλλά τώρα... στ' αρχίδια μου!!!!!
Πάει ένας Γερμανός στον γιατρό: Ασθενής: - Γιατρέ πως μπορώ να φτάσω 100 χρονών; Γιατρός: - Καπνίζετε; A: - Όχι Γ: Πίνετε; Α: - Όχι Γ: Τρώτε παραπάνω απόσο πρέπει; Γ: - Όχι Γ: - Έχετε ιστορίες με γυναίκες; Α: - Όχι Γ: - Τότε γιατί θέλετε να γίνετε τόσο μεγάλος;;;;;;;
Πάει ένας στον γιατρό και του λέει: - Γιατρέ μου είμαι πολύ άρρωστος. Όπου ακουμπήσω το δάκτυλό μου πάνω στο σώμα μου πονάω... Και τότε του απαντάει ο γιατρός: - Μάλλον έχεις σπασμένο δάκτυλο.
| 
