Ένας τύπος νιώθει κουρασμένος και άρρωστος και πηγαίνει στον γιατρό. Αφού υποβάλλεται στις απαιτούμενες εξετάσεις, περνάει από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει. - Λοιπόν, γιατρέ μου; ρωτάει ο 25χρονος ασθενής. Ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται. - Ξέρεις, παιδί μου... η ζωή και ο θάνατος είναι αλληλένδετα... και... μμμ... Ο τύπος όμως, που δεν ήταν κανένα φλωράκι, θύμωσε: - Ακου να δεις, γιατρέ, δεν χρειάζομαι τέτοιες μαλακίες. Θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει. Αν έχω ακόμα τρεις μήνες να ζήσω, πρέπει να το ξέρω από τώρα για να κανονίσω να πάω στις Μπαχάμες με την κοπέλα μου. Αν έχω έξι μήνες να ζήσω, μπορώ να πάω τους τρεις μήνες με την κοπέλα μου και τους άλλους τρεις στο Λας Βέγκας με τον κολλητό μου. Λέγε, πόσο καιρό έχω ακόμα; Οπότε ο γιατρός γυρίζει και του λέει: - Γιατί δεν πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το Λουτράκι;
Γιατρέ μου δεν είμαι καλά. Νομίζω πως είμαι πεταλούδα! - Απο πότε σας συμβαίνει αυτό; - Απο τότε που ήμουν κάμπια!!!!
Πάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων στο γιατρό για τσεκάπ. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει: - Πώς πάμε από sex; - Μια χαρά γιατρέ. Δύο 2 φορές μόνο που την δεύτερη φορά που ιδρώνω. - Καλά ,απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό. Βγαίνει ο σύζυγος και μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο. - Πως πάμε από σεξ; - Χάλια γιατρέ! - Τι χάλια; Ο σύζυγος μου είπε ότι το κάνετε δύο φορές, και μάλιστα μόνο την δεύτερη ιδρώνει. - Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά αυτό είναι γιατί η πρώτη είναι τον χειμώνα και η δεύτερη του καλοκαίρι!
Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό: - Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου; - Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες. Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι. Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό: - Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω; - Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες. Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο: - Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι! - Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες. Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό: - Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω! - Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες. Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε. Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! "Δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!
Σκηνή στη άγρια ζούγκλα. Δύο τίγρεις περπατάνε μέσα στην βλάστηση, όταν η μία από τις δύο, αυτή που είναι πίσω από την άλλη, βγάζει την γλώσσα της και γλύφει τον κώλο της μπροστινής. Ξαφνιασμένη η μπροστινή τίγρης γυρνά και λέει: - Ρε συ! Κόφτο αυτό! Η πίσω τίγρης ζητάει συγνώμη και συνεχίζουν τον δρόμο τους. Σε πέντε λεπτά η πίσω τίγρης ξαναβγάζει την γλώσσα της και ξαναγλύφει τον κώλο της μπροστινής. - Είπα, κόφτο! ξαναλέει θυμωμένη η μπροστινή τίγρης. - Συγνώμη! ξαναλέει η πίσω τίγρης και συνεχίζουν. Μετά από κάνα πεντάλεπτο ακόμα, η πίσω τίγρης ξαναβγάζει την γλώσσα της και ξαναγλύφει την μπροστινή! - Κόφτο είπαμε! Μα τι σε έπιασε σήμερα; - Ε, έφαγα σήμερα έναν δικηγόρο. Και τώρα, τόσες ώρες μετά, έχω ακόμα την γεύση του στο στόμα μου!
- Παρόλο που έχει γεμίσει ο κόσμος δικηγόρους, ψάχνω μήνες και δεν βρίσκω κανέναν που να γνωρίζει καλά τον νόμο... - Τότε βρες κάποιον που να γνωρίζει καλά τον δικαστή!
- Πώς λέγεται στα Αραβικά ο δικηγόρος που αναλαμβάνει θέματα διαζυγίων;;; - Τα'χαμ, αλλά τα χαλάσαμ!!!
- Σήμερα είναι η τελευταία σου επίσκεψη, η ψύχωσή σου έχει θεραπευτεί. - Ευχαριστώ γιατρέ, με βοήθησες πάρα πολύ. Αλλά τώρα ξέρεις πολλά για μένα και όπως καταλαβαίνεις πρέπει να πεθάνεις.
Στον οφθαλμίατρο: - Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Εδώ και κάμποσο καιρό νομίζω ότι είμαι κουνούπι! - Δεν καταλαβαίνω γιατί ήρθατε σε μένα. Εσείς χρειάζεστε ψυχίατρο. - Το ξέρω. Για ψυχίατρο ξεκίνησα και εγώ, αλλά με τράβηξε το φως έξω από το ιατρείο σας!
| 
