- Γιατρέ, έχει φυτρώσει ένα καρότο στο αυτί μου. 

- Πολύ περίεργο αυτό. 

- Πράγματι, εγώ είχα φυτέψει σπανάκι.

- Γιατρέ, καθε πρωί που ξυπνάω έχω πονοκέφαλο. Μετά από ένα τέταρτο μου περνάει... Τι να κάνω; 

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια. 

- Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα...

- Γιατρέ όλοι με αγνοούν. 

- Να περάσει ο επόμενος, παρακαλώ.

- Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα. 

- Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου; 

- Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

 - Τι είναι 10 δικηγόροι στον πάτο της θάλασσας;;;

- Pollution!

- Τι είναι όλοι οι δικηγόροι στον πάτο της θάλασσας;

- Solution!

 Κάποιος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.

Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.

Γιατρός: Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;

Ασθενής: Απο τότε που παντρευτήκαμε.

Γιατρός: Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;

Ασθενής: Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.

Γιατρός: Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; Πότε συνέβη αυτό;

Ασθενής: Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή!!

 Ένα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να βγάλουν διαζύγιο...

- Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπάρ όλη νύχτα, μου λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει, λέει η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.

- Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει, δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα γυαλιά μου, με βασανίζει, παραπονιέται ο σύζυγος, που είναι 108 χρόνων.

Έκπληκτος ο δικηγόρος, τους ρωτά πόσα χρόνια είναι παντρεμένοι και του λένε πως είναι μαζί εδώ και 85 χρόνια. Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει...

- Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;

- Πάνω από 70 χρόνια, απαντά ο σύζυγος.

- Και καλά, ξαναρωτά με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο δικηγόρος, γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;

- Να σας πω, λέει η σύζυγος. Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά...

 Ένας τύπος άρχισε να τρέχει αναστατωμένος προς την έξοδο του νοσοκομείου λίγο πριν χειρουργηθεί.

Κατά σύμπτωση τον σταματάει ο αδερφός του στην πόρτα και τον ρωτάει τι συμβαίνει.

- Ε, να η νοσοκόμα είπε : "Είναι μια πολύ απλή εγχείριση, μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά".

- Και ειναι λόγος αυτός να τρεχεις να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε.

- Ναι, μόνο που δεν το είπε σε μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!!

 Πηγαίνει ένας στον γιατρό:

- Γιατρέ μου, λέει, πονάω παντού. Αγγίζω το χέρι μου, πονάει. Αγγίζω το πόδι μου, πονάει. Αγγίζω το κεφάλι μου πονάει... Πρέπει να είναι πολύ σοβαρό αυτό που έχω. Είναι πολύ σοβαρή η περίπτωσή μου;

- Ηρεμήστε, λέει ο γιατρός. Δεν έχετε κάτι τόσο τρομερό. Απλώς το δάχτυλό σας είναι σπασμένο!!

 - Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα... Λέω συνέχεια ψέματα.

- Και εγώ πως θέλετε να σας πιστέψω, κυρία μου;

 Ένας Αθηναίος νοιώθει κουρασμένος κι άρρωστος και πηγαίνει στο γιατρό. Αφού υποβλήθηκε στις απαιτούμενες εξετάσεις πέρασε από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει. 

- Λοιπόν γιατρέ μου; ρωτάει ο 25χρόνος ασθενής μας.

Ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται. 

- Ξέρεις παιδί μου... Η ζωή κι ο θάνατος είναι αλληλένδετα... καιιι... μμμ... 

Ο τύπος όμως, που δεν ήταν κανένα φλωράκι θύμωσε. 

- Aκου να δεις γιατρέ, δε χρειάζομαι τέτοιες μαλακίες. Θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει. Αν έχω ακόμα 3 μήνες να ζήσω πρέπει να το ξέρω από τώρα και να κανονίσω να πάω στις Μπαχάμες με τη κοπέλα μου. Αν έχω 6 μήνες να ζήσω μπορώ να πάω τους 3 μήνες με τη κοπέλα μου και τους άλλους 3 στο Λας Βέγκας με το κολλητό μου. Λέγε, πόσο καιρό έχω ακόμα;;; 

Οπότε ο γιατρός γυρνάει και του λέει: 

- Γιατί δε πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το Λουτράκι;