Ήταν κάποιος άντρας και πήγε στο γιατρό και του λέει: - Γιατρέ μου, έχω κάποιο πρόβλημα και δεν μπορώ να κάνω παιδί. - Εντάξει, του λέει ο γιατρός. Θα σου δώσω αυτό το μπουκαλάκι και θα μου βάλεις λίγο σπέρμα και θα μου το φέρεις αύριο. Πάει την άλλη μέρα ο άντρας και δεν έχει φέρει το σπέρμα. Τον ρωτάει τότε ο γιατρός γιατί δεν πήρε και του λέει αυτός: - Γιατρέ μου, προσπάθησα με το ένα χέρι, με τα δυο χέρια, η γυναίκα μου, με το στόμα, με τα πόδια πάνω, ανοιχτά μα τίποτα. Φωνάξαμε και μια φίλη τις γυναίκας μου και πάλι τίποτα. Φωνάξαμε και έναν μποντιμπιλνταρά που μένει εκεί στη γειτονιά, δοκίμασε με το ένα χέρι, με τα δυο χέρια, με το στόμα, με τα δόντια.... - Με τα δόντια; λέει ο γιατρός - Ναι γιατρέ μου, του λέει. Με τα δόντια αφού το καπάκι του μπουκαλιού δεν άνοιγε με τίποτα!!!!!!!!!!!
Πάει κάποιος στον παθολόγο στο ιδιωτικό ιατρείο του και του λέει: - Γιατρέ γρήγορα, μου κάρφωσαν ένα μαχαίρι στην πλάτη και αιμορραγώ ... Κάνε κάτι... Ο γιατρός τον βλέπει αλλά επειδή έχει υποσχεθεί στην γυναίκα του ότι θα φάνε μαζί το βράδυ του λέει : - Ξέρετε κύριε, έχω αργήσει στο ραντεβού μου στις 8.00 και πρέπει να φύγω, ελάτε αύριο πάλι. - Γιατρέ, τι είναι αυτά που λες!; Έχεις πάρει τον λόγο του Ιπποκράτη, πρέπει οπωσδήποτε να με βοηθήσεις!!!! - Ναι, πράγματι, έχεις δίκιο, λέει ο γιατρός... ...και ξεκαρφώνοντας το μαχαίρι από την πλάτη του ασθενούς, του το καρφώνει στο μάτι!!! - Ορίστε, πήγαινε στον οφθαλμίατρο, αυτός είναι στο ιατρείο μέχρι τις 9.00 !!!!
Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.
Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει: - Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος; - Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;
Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό: - Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου; - Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες. Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι. Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό: - Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω; - Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες. Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο: - Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι! - Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες. Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό: - Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω! - Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες. Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε. Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! - Δε χέζεις το γιατρό!, λέει ο τύπος, θα διαβάσω τις οδηγίες!... ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!
Ένας κύριος πάει να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων του. Του λεει ο γιατρός: - Έχω άσχημα νέα και τραγικά νέα να σου πω. Ποιά θες να μάθεις πρώτα; - Πες μου τα τραγικά νέα γιατρέ... - Έχεις AIDS. - Εντάξει και τα άσχημα νέα ποιά είναι; - Έχεις Αλτζχάιμερ... - Ευτυχώς. Και εγώ που νόμιζα ότι θα μου πεις ότι έχω AIDS!!
Ένας τύπος γνωρίζει μια τύπισσα σ' ένα μπαρ και πάνε να περάσουν τη νύχτα μαζί. Το πρωί σηκώνεται η κοπέλα και με μεγάλη προσοχή αρχίζει να φοράει τα ρούχα, που επίσης με μεγάλη προσοχή είχε τακτοποιήσει από το προηγούμενο βράδυ. - Λοιπόν εσύ πρέπει να δουλεύεις σε καθαριστήριο! λέει ο τύπος. - Που το κατάλαβες; ρωτάει αυτή. - Από τον τρόπο που περιποιείσαι τα ρούχα! λέει με σπουδαίο ύφος ο άλλος. - Σωστά, και συ πρέπει μάλλον να είσαι γιατρός αναισθησιολόγος! - Καλά, εσύ πως το κατάλαβες; μένει έκπληκτος ο τύπος. - Ε, όλη νύχτα δεν κατάλαβα τίποτα!
| 
