Ήταν ένας γιατρός που έκανε το Αγροτικό του σε ένα χωριό. Πάει μια γιαγιά για εξέταση: - Γιατρέ, τι με συμβουλεύετε να κάνω; - Να ξεκινήσετε τα αμμόλουτρα. - Γιατί; - Για να αρχίσετε σιγά-σιγά να συνηθίζεις το χώμα.
Πάει ένας στον γιατρό. - Γιατρέ, όταν ακουμπάω το κεφάλι μου με πονάει. Όταν ακουμπάω το χέρι μου με πονάει. Όταν ακουμπάω το πόδι μου με πονάει. Τί έχω; - Σπασμένο δάχτυλο...
Ο Σάκης είχε ένα πρόβλημα, δε μπορούσε να ξυπνήσει το πρωί και πήγαινε πάντοτε αργοπορημένος στη δουλειά. Το αφεντικό του είχε θυμώσει και απείλησε να τον απολύσει αν δεν έκανε κάτι γι'αυτό. Ο Σάκης λοιπόν πήγε στο γιατρό που του έδωσε ένα χάπι και του είπε να το πάρει πριν πέσει στο κρεβάτι. Ο Σάκης κοιμήθηκε καλά και ξύπνησε πριν χτυπήσει το ξυπνητήρι. Έφαγε ήσυχα το πρωινό του και ξεκίνησε χαρούμενος για τη δουλειά. - Αφεντικό!! το χάπι είχε αποτέλεσμα! - Μπράβο! Αλλά χτες που ήσουν;;
- Γιατρέ, πιστεύετε στα φαντάσματα; - Αν πίστευα, θα είχα αλλάξει επάγγελμα!
Ένας τύπος που δεν αισθάνεται πολύ καλά, πάει στο γιατρό, που του λέει ότι αν δεν αλλάξει τρόπο ζωής, δεν θα ζήσει για πολύ. Όταν είπε στο γιατρό το πρόγραμμα της ημέρας του, ο γιατρός του είπε ότι, αντί να παίρνει το τραίνο, κάθε μέρα, για να πάει στη δουλειά του, θα έπρεπε να πηγαίνει με το σπόρ αυτοκίνητό του, με ανοικτή τη σκεπή, για να παίρνει καθαρό αέρα. Αυτό έκανε ο ασθενής, αλλά δεν είδε βελτίωση. Τότε ο γιατρός του σύστησε να αφήσει το αυτοκίνητο και να πάρει ποδήλατο. Ο τύπος διαμαρτύρεται ότι είναι μεγάλη απόσταση, ο γιατρός επιμένει και, τελικά, πάιρνει ποδήλατο. Αλλά καμιά βελτίωση πάλι. Τότε ο γιατρός του είπε να πάρει ένα στεφάνι βαρελιού κι ένα ξυλάκι και να κυλάει το τσέρκι, κάθε πρωί, μέχρι το γραφείο του και μετά πίσω στο σπίτι, το βράδυ. Διαμαρτύρεται ο ασθενής, φωνάζει, αλλά στο τέλος πείθεται στο τέλος κι αγοράζει το τσέρκι. - Πώς αισθάνεσαι; ρωτάει ο γιατρός. - Περίφημα, λέει αυτός και συνεχίζει να τρέχει με το τσέρκι κάθε πρωί και κάθε βράδυ. Κάποτε όμως, βρήκε το τσέρκι στραβωμένο και στραπατσαρισμένο, εκεί που το είχε παρκάρει, στο υπόγειο γκαράζ. - Κάποιος έκανε όπισθεν και δεν το είδε. Δεν είναι δα και καμιά μεγάλη ζημιά, προσπαθεί να τον ησυχάσει ο γκαραζιέρης. Η ασφάλεια θα πληρώσει. - Η ασφάλεια; Δεν είναι μεγάλη ζημιά; Μούτζωσε την ασφάλεια! Εγώ πώς θα πάω σπίτι μου τώρα, μου λες;
- Γιατρέ, σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο. - Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε.
Γιατρός: - Λυπάμαι που το λέω, αλλά θα πεθάνετε. Ασθενής: - Δεν το πιστεύω! Και πότε θα πεθάνω, γιατρέ μου; Γιατρός: - 10, 9, 8, 7, 6...
- Γιατρέ, φοβάμαι τις κότες... - Και γιατί σας συμβαίνει αυτό; - Γιατί νομίζουν ότι είμαι καλαμπόκι!
Στο γιατρό: - Γιατρέ μου, έχω μεγάλο πρόβλημα... θυμώνω με το παραμικρό. Έτσι, χωρίς λόγο, θυμώνω με όλους: με τους φίλους μου, τους γνωστούς, την γυναίκα μου... με όλους! Χωρίς να υπάρχει κανένας απολύτως λόγος. Τι να κάνω γιατρέ μου; - Μάλιστα, και δεν μου λέτε κύριε μου, λέει ο γιατρός, σας συμβαίνει πολύ συχνά αυτό; - Ναι ρε, γιατί τραβάς κανά ζόρι...!
Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες: - Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις. Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει: - Αφεντικόοοοοοο !!! - Τι είναι μωρέ: Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα; -Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω! Στις 4 το πρωί, ξανά: - Αφεντικόοοοοοο !!!! - Τι είναι μωρέ,πάλι; - Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα; - Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για μαλα****; Στις 5 το πρωί, άντε πάλι: - Αφεντικόοοοοοο!!!! - Ε, ρε π**στη μου, την έχεις βάψει. Αν και τώρα με ξύπνησες για μα**κία , θα σε απολύσω. Λέγε τι έγινε ! - Ήρθε μια μουν**ρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από τη καύλα, δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο, καλά έκανα;
| 
