Πως λέγεται ο παιδίατρος στα τούρκικα; 

- Tσογκλάν doctor

 -γιατρέ μου, ο γιος μου ψευδίζει. 

-εκ γενετής; ρωτά ο γιατρός. 

-όχι, από τη μέρα που άρχισε να μιλάει. 

 Πήγε μια γυναίκα στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα και ανοίγει το στόμα. 

-Μία μικρή τρυπούλα, θα τη σφραγίσουμε. Και βάζει μπρος τον τροχό. 

Η γυναίκα ξαφνικά πιάνει το γιατρό με το χέρι στ αρχίδια. 

-Τι έπαθες; πρόσεχε τι κρατάς. 

-Γιατρέ, εμείς δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον. Εντάξει; 

 Κάποια ωραία γυναίκα πάει σε έναν Παθολόγο:

- Που να ξεντυθώ, Γιατρέ μου;

- Πίσω από το παραβάν, κυρία μου.

Εκείνη τη στιγμή σβήνουν τα φώτα και η ωραία κυρία φωνάζει:

- Γιατρέ μου, που να βάλω τα ρούχα μου;

Και ο Γιατρός με λαχανιασμένη φωνή:

- Εδώ κυρία μου, εδώ, δίπλα στα δικά μου !!!

 Κάποιου του τσίμπησε μια σφήκα το άκρο του πέους του. Οπότε πηγαίνει στο γιατρό με πρησμένο πέος και φρικτούς πόνους. 

- Γιατρέ υποφέρω, θέλω τη βοήθειά σου. 

- Χμ..., θα το γιατρέψουμε, μην ανησυχείς. 

- Ναι μεν, αλλά έτσι ώστε το πρήξιμο να μείνει, ο πόνος να φύγει... 

 Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι το όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει το όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τα αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει: 

-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε.... 

 Λέει ο ασθενής στο γιατρό του. 

- Δηλαδή γιατρέ μόλις βγάλω τον επίδεσμο θα μπορώ να παίζω πιάνο; 

- Βέβαια, λέει ο γιατρός, τι ερώτηση είναι αυτή; 

- Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα.. 

 - Γιατρέ μου, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα, λέει ο ασθενής στο γιατρό του. 

- Δηλαδή; τον ρωτάει ο γιατρός. 

- Να, γιατρέ μου, ό,τι και να φαω, το χέζω ατόφιο. Δηλαδή αν φάω πατάτες, χέζω πατάτες, αν φάω μακαρόνια, χέζω μακαρόνια, αν φάω κοτόπουλο με μπάμιες, χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει λέγοντας. Τι πρέπει να κάνω για να επανέλθω στο φυσιολογικό; 

- Λοιπόν, φίλε μου, είναι πολύ απλό! Φάε σκατά!! 

 Ένας ογδοντάχρονος, πηγαίνει στον γιατρό του για το τακτικό, ετήσιο τσεκ απ. Ανάμεσα στα υπόλοιπα και μετά από κάποιες εξετάσεις που του κάνει ο γιατρός, τον ρωτά πώς νιώθει τελευταία.

Ο γεράκος του απαντά:

- Γιατρέ μου, νιώθω ΠΕΡΙΦΗΜΑ. Δεν θα ήταν υπερβολή να σου πω ότι δεν έχω νιώσει καλύτερα στην ζωή μου. Για να καταλάβεις, έχω παντρευτεί μια 18χρονη, πανέμορφη κοπέλα, η οποία είναι έγκυος. Ναι γιατρέ μου, όπως το ακούς. Έχει το παιδί μου μέσα της. Πώς σου φαίνεται, τώρα, αυτό;

Ο γιατρός σκέφτεται και μετά από λίγο του απαντά:

- Θα σου πω μια μικρή ιστορία. Έχω έναν φίλο, είναι μανιώδης κυνηγός. Δεν έχει χάσει ΠΟΤΕ του, ούτε μια κυνηγετική σαιζόν. Κάθε χρόνο, παίρνει τα σκυλιά του και τα όπλα του και καβαλάει τα βουνά και τους λόφους. Ήταν λοιπόν μια μέρα, που αποφάσισε να πάει για κυνήγι. Ετοιμάστηκε, πήρε τον εξοπλισμό του, άρπαξε το όπλο του και έφυγε. Μόνο που στην βιασύνη του, αντί για το όπλο, πήρε χωρίς να το καταλάβει την μαύρη του ομπρέλα. Έφτασε στο δάσος όπου και συνάντησε μια τεράστια καφέ αρκούδα. Εκείνη τον αντιλήφθηκε και τον πλησίασε. Όταν τον είχε πλησιάσει αρκετά κοντά, ο φίλος μου σηκώνει την ομπρέλα του, σημαδεύει την αρκούδα και πατάει το κουμπί της. Ξέρεις τι έγινε;

Ο γεράκος γεμάτος περιέργεια λέει: 

- Όχι, τι έγινε;

- Ε λοιπόν, η αρκούδα σωριάστηκε στο έδαφος, νεκρή.

- Αυτό είναι αδύνατον. Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε την αρκούδα.

- Χμμ, ακριβώς εκεί ήθελα να καταλήξω και εγώ από την αρχή...