Ο Θεός καλεί πολλούς στην βασιλεία του, αλλά λίγοι είναι αυτοί που πηγαίνουν. Τί δείχνει αυτό;
- Ο Θεός δεν κάνει ωραία πάρτυ!
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
Ήταν ένας μουσουλμάνος, ένας χριστιανός και ένας εβραίος και διαφωνούσαν πιανού η θρησκεία κάνει τα μεγαλύτερα θαύματα.
- Εγώ παιδιά, λέει ο μουσουλμάνος, ήμουν μία φορά στην έρημο με την καμήλα μου και ξαφνικά πιάνει αμμοθύελλα, η άμμος μου τρυπούσε το δέρμα και νόμιζα ότι θα πεθάνω. Έκανα την προσευχή μου λοιπόν, και έγινε το θαύμα.. Γύρω-γύρω χαλασμός και εκεί που στεκόμουν εγώ με την καμήλα, ησυχία...
- Εγώ παιδιά, λέει ο χριστιανός, ήμουν μία φορά στην θάλασσα με την βάρκα μου και ξαφνικά πιάνει μια τρικυμία φοβερή,
και νόμιζα ότι θα πεθάνω. Έκανα την προσευχή μου λοιπόν, και έγινε το θαύμα.. Γύρω-γύρω χαλασμός, κύματα, κεραυνοί και εκεί που ήταν η βάρκα μου, νηνεμία...
- Εγώ παιδιά, λέει ο εβραίος, ήμουν μία φορά στην στάση του λεωφορείου το Σάββατο και έρχεται μία θεογκόμενα και αρχίζει να μου την πέφτει. Εγώ δεν μπορούσα να κάνω τίποτε, γιατί δεν επιτρέπεται από την θρησκεία μου σαββατιάτικα. Προσεύχομαι λοιπόν, και γίνεται το θαύμα... Γύρω-γύρω Σάββατο, και εκεί που στεκόμουνα εγώ με την γκόμενα, Κυριακή!
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Ο Θεός καλεί πολλούς στην βασιλεία του, αλλά λίγοι είναι αυτοί που πηγαίνουν. Τί δείχνει αυτό;
- Ο Θεός δεν κάνει ωραία πάρτυ!
Ρωτάει η δασκάλα:
- Που βρίσκεται ο θεός;
- Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.
- Καλά πως σου ήρθε αυτό;
- Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: "Θεέ μου!! Ακόμα μέσα είσαι;"
- Έλληνας Κροίσος με λίμνη, 6 γράμματα;
- Εφραίμ...
Λύνει ένας παπάς ένα σταυρόλεξο.
"Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ, το έχουν όλες οι γυναίκες".
Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι:
- Τί έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες;
- Μήτρα, πάτερ μου.
- Α, ναι! Μήπως σου βρίσκεται καμία σβήστρα;
Είναι δύο πολύ άτακτα παιδιά και μια μέρα τα παίρνει η μάνα τους και τα πάει στην εκκλησία. Λέει ο παπάς σ' έναν απ' τους δύο:
- Που είναι ο θεός;
Τίποτα το πιτσιρίκι.
- Που είναι ο θεός;
Έντρομο το πιτσιρίκι πάει στον αδερφό του και του λέει:
- Ρε συ! Αυτοί έχουν χάσει έναν θεό, και νομίζουν πως τον βουτήξαμε εμείς!!!!!!!!!!
Στον μυστικό δείπνο τα λιτά εδέσματα βρίσκονται στο τραπέζι, ελιές, κρεμμύδια, άρτος, τζατζίκι... όταν ο Χριστός βάζει σε ένα κομμάτι ψωμί, λίγο τζατζίκι και το τρώει. Απ' το βάθος ο Ιούδα
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν ένα ζευγάρι Ποντίων που ήθελαν να κάνουν παιδιά αλλά δεν μπορούσαν.
Αφού είδαν και απόειδαν πήρε το αφτί τους για ένανπεφωτισμένο Γέροντα που θεράπευε ανίατες ασθένεις και βοηθούσε τις στείρες γυναίκες να αποκτήσουν παιδιά κι αποφάσισαν να πάνε να τον βρούνε. Ο σεβάσμιος Γέρων τους υπεδέχθη μετά χαράς. Αφού τους ευλόγησε και τους συμβούλεψε να προσεύχονται στο Θεό και να έχουν βαθύτατη πίστη, τους είπε να πάνε στην Παναγία του Σουμελά,να ανάψουν ο καθένας από μία λαμπάδα ίσαμε το μπόι του και πως η Παρθένος θα τους συμπονούσε και θα πραγματοποιούσε την επιθυμία τους.
Μετά από εκείνη τη συνάντηση το ζεύγος δεν ξαναφάνηκε. Μετά από έντεκα ρόνια ο πεφωτισμένος Γέρων είδε το ανδρόγυνο στον ύπνο του. Αποφάσισε, λοιπόν να πάει να τους βρει και να μάθει τι απέγιναν. Πήρε, λοιπόν, ένα ταξί και πήγε στο Πέραμα όπου διέμενε το ζεύγος. Χτύπησε την πόρτα και του άνοιξε ένα δεκάχρονο κοριτσάκι.
- Γεια σου, δε μένουν πια εδώ ο κύριος και η κυρία Γαβριηλίδου;br />
- Εδώ μένουν. Εγώ είμαι η κόρη τους.
- Δεν είναι κανείς άλλος στο σπίτι;
- Είναι τα άλλα εννιά αδελφάκια μου, κι εγώ τα προσέχω.
- Κι η μαμά κι ο μπαμπάς που πήγαν;
- Πήγαν στην Παναγία του Σουμελά.
- Α, πήγαν να ευχαριστήσουν την Παναγία, έτσι;
- Όχι παππούλη, πήγαν να σβήσουν τις λαμπάδες.
Η γη έχει γεμίσει μάγκες και ο Θεός στέλνει τον απόστολο Παύλο να φτιάξει την κατάσταση. Χτυπάει το
... Διαβάστε περισσότερα »
Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- Θεέ μου γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;
- Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.
- Και δεν μου λες...
- Πές μου, παιδί μου.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει, βλάκα!
Παίζουν γκόλφ ο Μωυσής, ο Ιησούς και ο ένας γεράκος.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο Χριστός.
Αγγίζει τον Γερμανό και εκείνος λέει:
- Αχ, μου πέρασε ο πόνος στον αυχένα που τον είχα χρόνια.
Αγγίζει ο Χριστός τον Γάλλο:
- Α, μου πέρασε ο πόνος στο γόνατο!
Πάει να αγγίξει και τον Έλληνα και εκείνος λέει:
- Μην με αγγίξεις, και είδα και έπαθα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!
Κάποιο ανοιξιάτικο πρωινό, κάπου στην Ερυθρά Θάλασσα, σε ένα βαρκάκι ο Μωυσής και ο Χριστός το έχουν ρίξει στο ψάρεμα. Το δόλωμα πολύ, και η όρεξη μεγάλη. Αλλά τα ψάρια φαίνονται χορτασμένα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ στην επιφάνεια δεν έφεραν ούτε τρύπια γαλότσα, γυρνάει ο Μωυσής στο Χριστό και του λέει:
- Αααααχ... Πως περνάν τα χρόνια!!! Αναπολώ τις μέρες που έκανα θαύματα.
Λέει ο Χριστός:
- Να σου πω, κι εμένα μου έχουν λείψει.
- Λες να μπορώ ακόμα να τα κάνω;
- Δεν χάνεις τίποτα να δοκιμάσεις.
- Χμμμ... Θυμάμαι όταν άνοιξα την θάλασσα στα δύο. Θα δοκιμάσω ξανά.
Πραγματικά, ο Μωυσής παίρνει το καλάμι του ψαρέματος, το χώνει κάθετα στη θάλασσα και η θάλασσα ανοίγει διάπλατα, αφήνοντας το βαρκάκι στον πάτο, και τα χορτασμένα ψάρια να σπαρταράνε πάνω στα φύκια.
Του λέει ο Χριστός:
- Βλέπω ότι ακόμα τα καταφέρνεις. Για να δούμε τώρα την θυμάμαι εγώ την τέχνη μου; Θα δοκι
... Διαβάστε περισσότερα »
Για σένα είμαι άθεος, για τον θεό είμαι νόμιμη αντιπολίτευση.
Ο Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά, είπε ο μικρός.
Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
"Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θά θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.
-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
"Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θά θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε μπαράκι τα πίνει μια χελώνα και κερνά και το μαγαζί.
Κάποια στιγμή ο μπάρμαν υποψιάζεται ότι η χελώνα δεν πρέπει να έχει λεφτά. Πάει κοντά και ρωτάει:
- Δεν μου λες, καλά περνάμε, καλά πίνουμεΙ από money τι γίνεται;
- Money; απαντά η χελώνα, δεν έχω ποτέ αφού είμαι χελώνα!
Τα παίρνει στην κράνα ο μπάρμαν με την ζημιά και αρχίζει στο ξύλο την χελώνα. Αφού την σάπισε, της τραβάει και μια κλωτσιά και η χελώνα χάθηκε στο βάθος.
Πέρασε λοιπόν ένας μήνας και νάσου η χελώνα στο μπαράκι! Πάει κατευθείαν στον μπάρμαν, τον σκουντάει στον ώμο και του λέει:
- Τώρα αυτό γιατί το έκανεςΙ;
Ήταν ένα κυνηγόσκυλο, ένα μπουλντόκ και ένα ποντιόσκυλο και βρέθηκαν σε μία ζούγκλα με ζουλού. Οι ζουλού τα έπιασαν και τα κρέμασαν από το ένα πόδι ανάποδα μέχρι να τα εκτελέσουν. Σε μία στιγμή το κυνηγόσκυλο λέει στα άλλα δύο:
- Αφού είμαστε κρεμασμένοι με το ένα πόδι ας το δαγκώσουμε να το κόψουμε. Έτσι κι αλλιώς με τρία πόδια μπορούμε να τρέξουμε.
Συμφώνησαν και οι άλλοι δύο. Έτσι ελευθερώνεται το κυνηγόσκυλο, ελευθερώνεται και το μπουλντόκ και σε κάποια στιγμή φωνάζουν τα δύο στο ποντιόσκυλο να μην αργήσει.
Και το ποντιόσκυλο τους λέει:
- Ρε παιδιά, τρία πόδια έχω δαγκώσει και δεν ελευθερώθηκα ακόμη.
Ο πετεινός τρέχει πίσω από μια κότα:
- Εάν δεν την πιάσω σκέφτεται, τουλάχιστον θα ζεσταθώ!
-’σε ρε, εχτές το βράδυ μου κλέψανε το CD του Σφακιανάκη.
-Και μένα μου κλέψανε δυο κιλά φασόλια.
Εκείνη την ώρα περνούσε ένα τρίτο ποντικάκι και τραγουδούσε:
-Ο αετός πεθαίνει στον αέρααα, πριτςς πριτςς.
Mια φορά ήταν ένας λαγός και ένας παπαγάλος.
Λέει ο λαγός στον παπαγάλο:
- Mπορείς να γαμήσεις τον ελέφαντα;
- Nαι λέει ο παπαγάλος. Πάει και του ρίχνει μια κλανιά ο ελέφαντας και του φεύγουν τα πούπουλα.
O λαγός χτυπιέται στα γέλια, και του λέει ο παπαγάλος:
- Eσύ όταν γαμιέσαι δεν ξεντύνεσαι;
Τί διαφορά έχει το παγόνι από το σκυλί? -Το σκυλί παγόν[ε]ι,αλλά το παγόνι δε σκυλί.
Πώς σκοτώνουν τους μπλε ελέφαντες;
- Με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλε ελέφαντες.
- Πώς σκοτώνουν ροζ ελέφαντες;
- Τους βάφουν μπλε και τους σκοτώνουν με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλε.
- Πώς σκοτώνουν τους άσπρους ελέφαντες;
- Τους λένε ένα σόκιν ανέκδοτο, κοκκινίζουν, τους βάφουν μπλε, και τους σκοτώνουν με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλε!
Μια φορά ήταν ένα παιδάκι και ήθελε να αγοράσει ένα παπαγάλο. Πάει λοιπόν σ ένα pet shop και ρωτάει - Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλο
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένας παπάς αγόρασε 2 παπαγάλους και τους πήγε στο σπίτι του. O αρσενικός όμως παπαγάλος ανήσυχος όπως ήταν δεν άφηνε σε ησυχία την παπαγαλίνα και κάθε μέρα την πηδούσε. Ο παπάς θεοσεβούμενος δεν άντεχε να υποφέρει τον παπαγάλο κάθε μέρα και συνέχεια τον μάλωνε, αλλά που να ακούσει ο παπαγάλος.
Aφού προκοπή δεν έβλεπε ο παπάς τον απείλησε πως αν το ξανακάνει και κάθε φορά που θα το έκανε θα του έβγαζε και από 1 φτερό. Πηδούσε ο παπαγάλος φτερό ο παπάς, ξανά πηδούσε ο παπαγάλος ξανά φτερό ο παπάς. Στο τέλος ο παπαγάλος έμεινε φαλακρός και μυαλό δεν έβαζε.
Τι να κάνει και ο παπάς τον παίρνει μαζί του στην εκκλησία και τον βάζει στη μέση του διαδρόμου.
- Λοιπόν παπαγάλε, του λέει, όταν θα αρχίσει η λειτουργία και θα έρχεται ο κόσμος εσύ θα λες, "οι άντρες δεξιά, οι γυναίκες αριστερά". Kατάλαβες;
- Kατάλαβα, λέει ο παπαγάλος.
Aρχίζει η λειτουργία και ο παπαγάλος τη δουλειά του.
- Οι άντρες δεξιά, οι γυναίκες αριστερά, οι άντρες δεξιά, οι γυναίκες αριστερά...
Μια μέρα περπατούσε μέσα στη ζούγκλα ένα μυρμήγκι και είχε μεγάλες καύλες.
- Θέλω να πηδήξω, πω, πω, δεν αντέχω άλλο, λέει το μυρμήγκι. Εκεί που σκεφτότανε τι θα κάνει βλέπει μια ελεφαντίνα να τρώει κάτω από ένα δέντρο με κουκουνάρες.
- Θα πάω να τη ρωτήσω αν με αφήνει να την πηδήξω λέει το μυρμήγκι.
Έτσι και έγινε λοιπόν, πάει και ανεβαίνει στο αυτί της ελεφαντίνας και της το λέει. Η ελεφαντίνα του απαντάει...
- Κάνε ότι θες μόνο άσε με να φάω.
Το μυρμήγκι πάει λοιπόν πίσω από την ελεφαντίνα, τη χώνει μέσα και αρχίζει να τη γαμάει!
Καθώς έτρωγε η ελεφαντίνα κουνάει το δέντρο καταλάθως και πέφτουν οι κουκουνάρες επάνω στο κεφάλι της και αρχίζει να φωνάζει από τους πόνους! Αααααααααχααχοοοοουυυυυμμμμμ, ααααα.....και τότε το μυρμήγκι αυξάνοντας το ρυθμό ουρλιάζει...
Τον αισθάνεσαι μωρή, τον αισθάνεσαι;;;
Ήταν ένας ποντικός και προχωρούσε στη ζούγκλα. Ξαφνικά συναντάει έναν ελέφαντα μέσα σε μια λακκούβα.
- Σε παρακαλώ κύριε ποντικέ βγάλε με από τη λακκούβα, λέει ο ελέφαντας στον ποντικό.
- Σε δύο λεπτάκια θα σε βγάλω, του λέει ο ποντικός και τρέχει στο σπίτι του, παίρνει τη λαμποργκίνι και πηγαίνει πατημένος για να βγάλει τον ελέφαντα. Φτάνει στη λακκούβα πετάει τη μια άκρη ενός σχοινιού στον ελέφαντα και την άλλη τη δένει στη λαμποργκίνι. Μπαίνει στο αμάξι, μαρσάρει και βγάζει τον ελέφαντα από τη λακκ
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν κάποτε ένας ελέφαντας κι ένα μυρμήγκι και περνούσαν από μια γέφυρα φτιαγμένη από σχοινί. Σε μια φάση η γέφυρα μη μπορώντας να αντέξει το βάρος σπάει και τα δύο ζώα άρχισαν να πέφτουν.
Καθώς έπεφταν γυρίζει το μυρμήγκι και λέει στον ελέφαντα:
- Και στο ’πα να περάσουμε ένας ένας!!!
Ήταν κάποτε σε έναν γκρεμό τρία άλογα. Δύο ήταν αρσενικά κι ένα θηλυκό. Πάει το πιο γέρικο πρώτα στη φοράδα και τη ρωτάει:
- Θα με παντρευτείς;
- Όχι του απαντάει η φοράδα. Απελπισμένο τότε το άλογο αφού δεν ήθελε άλλο τη ζωή του πηδά από τον γκρεμό και σκοτώνεται.
Σε λίγο το πιο νεαρό άλογο πλησιάζει την φοράδα, σίγουρο πλέον για την επιτυχία του και τη ρωτάει:
- Θα με παντρευτείς;
- Όχι απαντά γεμάτη πείσμα η φοράδα. Τότε το άλογο από τον πόνο του για την ερωτική του απογοήτευση πηδά από τον γκρεμό και τσακίζεται...
Μετά από λίγη ώρα η φοράδα βλέποντας τα δύο νεκρά άλογα που για χάρη της έχασαν τη ζωή τους άρχισε να νοιώθει τύψεις και μη θέλοντας να ζει με αυτές, πηδά κι αυτή από τον γκρεμό.
Ήταν μια φορά ένας βοσκός στην εθνική οδό και έκανε ωτοστόπ. Μαζί του όμως είχε και μια αγελάδα. Ξαφνικά έρχεται ένας με μια Ferrari και σταματάει να τον πάρει. Oπότε δένουν την αγελάδα από πίσω και ξεκινάνε.
(βοσκός) Ρε φίλε δε γίνετε να πάμε ποιό γρήγορα; Με δυσκολία πατάμε τα 30χλμ
(οδηγός) Τι λες ρε μάστορα και η αγελάδα που είναι από πίσω;
(βοσκός) Μη σε νοιάζει γι’αυτην δε μασάει
(οδηγός)Kαλά.
Ο οδηγός όμως τα είχε πάρει στο κρανίο και άρχισε να το πατάει, είχαν πιάσει τα 100χλμ άλλα η αγελάδα όμως από πίσω ακάθεκτη. 150χλμ τίποτα, έπιασαν τα 200χλμ άλλα εκεί η αγελάδα έτρεχε από πίσω.
Ο οδηγός τα είχε παίξει και αποφασίζει να τα δώσει όλα. Ξαφνικά λοιπόν που είχαν πιάσει τα 300χλμ η αγελάδα βγάζει τη γλώσσα της.
(οδηγός)Eίδες παππού η αγελάδα σου τα έπαιξε δεν αντέχει άλλο έβγαλε τη γλώσσα της έξω
(βοσκός) να σου πω γιε μου από που την έβγαλε;
(οδηγός) από αριστερά. Γιατί?
(βοσκός) Α δεν κουράστηκε, άπλα βγάζει φλας να προσπεράσει.
Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Mη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- Μη στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ τη λύση! Θα πας να την αφήσεις στο διπλανό χωριό. Έτσι δε θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!!
πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του
... Διαβάστε περισσότερα »
Δυο κότες βλέπουν με τα μικρά τους τηλεόραση. Κάποια στιγμή το ζευγάρι που παίζει στην ταινία κάθεται στο τραπέζι για το γεύμα που περιλαμβάνει κοτόπουλο ψητό. Τότε η μια κότα λέει στην άλλη:
- ’λλαξε το χρυσή μου σε παρακαλώ, δεν θέλω τα παιδιά να βλέπουν θρίλερ!
Ένα άλογο μπαίνει σε ένα μαγαζί, κάθεται στο μπαρ και λέει:
- Ένα ουίσκι White Horse.
Ο μπάρμαν σαστισμένος βάζει το ποτό. Μετά από λίγο το άλογο παραγγέλνει και δεύτερο. Ο μπάρμαν σαστισμένος του βάζει.
Το άλογο βλέπει ότι τον κοιτάει περίεργα και τρελαίνεται.
- Βάλε άλλο ένα, του λέει, και το λογαριασμό.
Τότε ο μπάρμαν λέει:
- 30 ευρώ μου χρωστάς, αλλά να σου πω κάτι; Πρώτη φορά βλέπω άλογο να μιλάει.
Και του απαντάει το άλογο:
- Με τις τιμές που έχεις ούτε πρόκειται να ξαναδείς.
Ήταν δυο φίλες γουρουνίτσες και θα έβγαιναν με τα γουρούνια τους για φαγητό. Την επόμενη συναντιούνται και σχολιάζουν πως περάσανε. Η μια λέει:
- Εγώ πέρασα πολύ καλά, μου φέρθηκε σαν κύριος.
- Εμένα, λέει η άλλη, μου φέρθηκε σαν γουρούνι.
Στη σπηλιά τους ένα βράδυ οι νυχτερίδες, πλήττοντας αφόρητα, προσπαθούν να βρουν τρόπο για διασκέδαση....
-Το βρήκα, φωνάζει μία νυχτερίδα. Θα κάνουμε διαγωνισμό αιματοποσίας. Και όποια πιει το πιο πολύ κερδίζει.
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του. Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι. Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:
- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;
- Τι ξέρει μωρέ; Χάνει 5-2!
- Τι εσώρουχο φοράει ένας ουραγκοτάγκος:
- Ουραγκοτάνγκα!!!!!
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι στην έρημο. Λέει ο ελέφαντας στο μυρμήγκι:
- Ρε μέρμηγκα, δεν μου ρίχνεις κανένα πούτσο να περάσει η ώρα γιατί βαριέμαι;
- Να σου ρίξω, λέει το μυρμήγκι. Τον αρχίζει το μυρμήγκι. Περνάει μία ώρα, δύο ώρες, τρεις ώρες, πέντε ώρες ...ώσπου ο ελέφαντας σωριάζεται νεκρός από το πολύ σεξ, και λέει το μυρμήγκι:
- Πω ρε πούστη μου, για ένα γαμήσι θα πρέπει να σκάβω μια ζωή τώρα.
Είναι ένας σκύλος κι εκεί που κάθεται αραχτός και λιάζεται πάει και στέκεται επάνω στην ουρά του μια μύγα. Γυρνάει λοιπόν σε κάποια φάση η μύγα και ρωτάει τον σκύλο:
- Εσύ φίλε μου, τι ζώο είσαι;
- Λυκόσκυλο, απαντάει ο σκύλος.
- Και γιατί σε λένε έτσι; ρωτάει η μύγα.
- Γιατί ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλα.
Καποτε ήταν ένας παπάς και ήθελε έναν παπαγάλο για την λειτουργία του.
Πήγε σε ένα μαγαζί και ο πωλητής του έδειξε έναν πράσινο παπαγάλο και του είπε ότι αν του τραβήξεις το ένα πόδι λέει 'πάτερ ημών' και αν του τραβήξεις το άλλο λέει 'ο εν της ουρανοις'.
Ο παπάς συμφώνησε να τον αγοράσει.
Την άλλη μέρα ο παπάς έκανε την λειτουργία του.
Την ώρα που έκανε την λειτουργία του αναρωτήθηκε τι θα γίνει αν του τραβήξει και τα δυο ποδιά.
Του τα τράβηξε ο παπάς και ο παπαγάλος του είπε:
- Tι τραβάς ρε μαλάκα; Θα πέσω!
- Τι κάνει μια κατσαρίδα μέσα στην λεκάνη με την χλωρίνη;
- Ντεκαπάζ!!!!
Ήταν ένας κύριος και κάθε πρωί περνούσε από ένα pet-shop για να πάει στην δουλειά του.
Εκεί ο παπαγάλος που ήταν έξω του έλεγε: 'Καλημέρα μαλάκα' ενώ στον άλλο κόσμο έλεγε απλώς καλημέρα. Αυτό συνεχίστηκε για δύο μήνες ακόμα.
Μια μέρα όμως πάει ο κύριος και ρωτάει πόσο έκανε ο παπαγάλος. Έκανε 900ευρώ.
Μαζεύει ότι οικονομίες είχε και δεν είχε και πάει να τον αγοράσει.
Και μόλις τον αγοράζει του σκέφτεται: 'Τώρα ρε κερατά, θα σε φτιάξω εγώ!' και πάνε σπίτι.
Μόλις έφτασαν τον έβαλε μέσα σε μια τσάντα και άρχισε να τον κοπανάει στον τοίχο, στο πάτωμα, στο κρεβάτι, στο τραπέζι, παντού για ένα τέταρτο.
- Μπορείς να φανταστείς τίποτα χειρότερο από μια καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο;
- Φυσικά. Μια σαρανταποδαρούσα με κάλους.
Μια φορά στην άγρια ζούγκλα κάναν τα πουλιά πάρτι. Πλησιάζει τότε ο αετός και αρχίζει να κοροϊδεύει το κοτσύφι λέγοντας του πόσο άσχημο και αδύνατο φαίνονταν μπροστά του. Νευριασμένος ο κότσυφας απαντά:
- Κοίτα, αετέ, εμένα μη μου κολλάς και πολύ γιατί εγώ γαμάω ελέφαντα!!!
- Ναι, σιγά, ρε μεγάλε!!! λέει ο αετός.
- Πάμε να στο αποδείξω, ρε συ!!
Φεύγουνε λοιπόν τα δυο πουλιά να βρούνε έναν ελέφαντα, για να μπορέσει επιτέλους το κοτσύφι να αποδείξει το θάρρος και τις ικανότητές του. Βρίσκουν λοιπόν έναν, στρουμπουλό - στρουμπουλό, και πηγαίνει από πίσω του το κοτσύφι για να τον γαμήσει, ενώ ο αετός παρακολουθούσε. Ξαφνικά αμολάει μια πορδή τόσο δυνατή ο ελέφαντας, που ξεκολλάνε όλα τα πούπουλα από το σώμα του κοτσυφιού. Ο αετός, λυμένος στα γέλια, άρχιζε να κοροϊδεύει. Και ο κότσυφας του απαντά:
-Τι γελάς, ρε μαλάκα; Εσύ όταν πηδάς, δε γδύνεσαι...;;;
Καλοκαίρι. Ζέστα. Μεσημέρι.
Ο μέρμηγκας, με ένα φανελάκι εργασίας, μούσκεμα στον ιδρώτα, σέρνει ένα τεράστιο στάχυ.
Ησυχία.
Έξαφνα, από τη γωνία εμφανίζεται ένα pajero turbo intercooler.
Στρίβει με χειρόφρενο και σταματάει απότομα μπροστά στον σαστισμένο μέ
... Διαβάστε περισσότερα »
- Ναι... κι εμένα μ' αρέσουν οι γάτες. Θες να ανταλλάξουμε συνταγές;
-Τι είναι από τσίγκο και ζει στον βόρειο πόλο;
-Ο Τσιγκουΐνος!
Μια φορά ένας κόκορας κυνηγούσε μια κότα για να την γαμήσει.
Η κότα σκεφτόταν:
'Αν σταματήσω να τρέχω θα με θεωρήσει πουτάνα, αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το γαμήσι. Τι να κάνω; Α! Το βρήκα! Θα σκοντάψω!'
Μία χελώνα θέλει να πιει ένα ποτό. Το αποφασίζει και.... σε καμιά δεκαριά χρόνια βρίσκεται γαντζωμένη πάνω στην μπάρα. Τη βλέπει ο Μπάρμαν, της δίνει μία και την πετάει δέκα μέτρα έξω από την πόρτα του μπαρ.
Σε πέντε - έξι χρόνια να σου η χελώνα ξανά κολλημένη στη μπάρα, λέει στον μπάρμαν:
- Τώρα γιατί το έκανες αυτό;
Μια φορά ήταν ένα μυρμηγκάκι που έτρεχε. Το βλέπει λοιπόν μια τίγρη και το ρωτάει:
- Γιατί τρέχεις έτσι, μυρμηγκάκι;
- Τρακάρισαν δυο ελέφαντες και πάω να δώσω αίμα!!!!!
Δύο άλογα πλησιάζουν στο γκισέ ενός κινηματογράφου. Η υπάλληλος τα κοιτάει με γουρλωμένα μάτια.
- Δύο εισιτήρια, λέει το ένα άλογο.
- Μα... μα... εσείς μιλάτε! λέει η κοπέλα.
- Μείνετε ήσυχη, σας υποσχόμαστε ότι δεν θα πούμε λέξη μέσα στην αίθουσα.
Ήταν κάποτε 3 άλογα: Ένα μαύρο, ένα γκρι, και μια άσπρη φοραδίτσα. Μια μέρα το μαύρο
... Διαβάστε περισσότερα »
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την
περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που
δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την
πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και
έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά
τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια
είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να
φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και
ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και
τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το
σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα
αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και
μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία
μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του
πήγε στο ψυγείο, πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε,
κάθισε στον καναπέ
... Διαβάστε περισσότερα »
Μια αριστοκράτισσα από την Αγια Πετρούπολη είχε παρατηρήσει ότι η αγαπημένη της γάτα άρχισε να παίρνει το υπερβολικό βάρος και κάλεσε τον κτηνίατρο γι αυτήν.
Ο γατόιατρος την εξέτασε (την γάτα) και λέει:
- Είμαι σίγουρος πως η γάτα σας είναι έγκυος.
Η κυρία απαντά εκνευρισμένη:
- Τι λες ρε;;; Η γάτα μου είναι σεμνή και ηθική!!!
Ο γατόιατρος:
- Μα, κυρά μου, πώς μπορείτε να είσθε τόσο σίγουρη γι αυτό;
Η κυρία:
- Η γάτα μου ποτέ δεν βγαίνει μόνη της από το διαμέρισμα!!!
Σ αυτή τη στιγμή εμφανίζεται από την κουζίνα ένας μεγάλος και υγιής γάτος, νιαουρίζει και αρχίζει να παίζει φιλικά με την γάτα.
Ο γατόιατρος:
- Μα καλά, κυρά μου, αυτό τι είναι τώρα;;;
Και η αριστοκράτισσα λέει:
- Αποκλείεται! αυτός ο γάτος είναι αυτάδελφος της!!!
Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα. Πάει πρώτα η αλεπού.
- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είν
... Διαβάστε περισσότερα »
- Γιατί οι σαρανταποδαρούσες δεν παίζουν ποτέ ποδόσφαιρο;
- Γιατί ώσπου να δέσουν τα κορδόνια των παπουτσιών τους θα έχει περάσει το πρώτο ημίχρονο!!!
Μία φορά ένας τύπος είχε έναν παπαγάλο στον ώμο του. Τον βλέπει κάποιος και ρωτάει:
- Μιλάει, μιλάει;
Και λέει ο Παπαγάλος:
- Δεν ξέρω, τώρα με πήρε.
- Είναι καλό το νέο κυνηγετικό σου σκυλί;
- Μοναδικό!
- Και τι πιάνει πιο εύκολα;
- Τσιμπούρια!
Στη ζούγκλα οι ελεφαντίνες είχαν απελπιστεί λόγω τρομερής ζέστης. Ξαφνικά εντόπισαν μια λιμνούλα και έτρεξαν προς τα κει. Ενώ όλες βούτηξαν, η Τζούλη έμεινε έξω. Οι φίλες της γεμάτες απορία άρχισαν να τη ρωτάνε:
- Μωρή Τζούλη, γιατί δεν έρχεσαι; Είναι χάρμα!
- Αφήστε με...
Ενώ η ώρα πέρναγε και οι ελεφαντίνες συνέχιζαν το μπάνιο τους, κάποια στιγμή θυμήθηκαν και τη Τζούλη.
- Μωρή Τζούλη, έλα να δροσιστείς!
- Αφήστε με επιτέλους ηλίθιες!
- Μα γιατί, θα σου αρέσει.
Και η Τζούλη:
- Δε μπορώ, έχω περίοδο.
Και η απάντηση:
- Καλέ, πως κάνεις έτσι! Βάλε ένα πρόβατο!
Ήταν ένας βοσκός κ είχε χάσει την κατσίκα του.Καθώς την έψαχνε είδε κάτι θάμνους να κουνιόνται.Πίσω απ"τους θάμνους ήταν κρυμένοι ένα ζε
... Διαβάστε περισσότερα »
Καλοκαίρι. Καύσωνας. Νύχτα. Τα τζιτζίκια απ΄ έξω δίνουν συναυλία.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα της κρεβατοκάμαρας και μπαίνουν δυο κουνούπια, μα τι κουνούπια:
Είχαν ύψος 1,80 μ. και το θέαμα των κεντριών τους ήταν κάτι αληθινά τρομακτικό. Έχω μελανιάσει από το φόβο και απομένω μη μπορώντας να κουνηθώ ή να μιλήσω. To ένα λέει στο άλλο:
- Τι λες; Να τον φάμε εδώ ή να τον πάρουμε στο σπίτι μας;
- Καλύτερα να τον φάμε εδώ. Αν τον πάρουμε σπίτι θα μας τον φάνε τα μεγαλύτερά μας αδέλφια...
Δυο φίλοι βάδιζαν στον ίδιο δρόμο, όταν ξαφνικά ξεπρόβαλε μπροστά τους μια αρκούδα. Ο ένας πρόλαβε και ανέβηκε σε ένα δέντρο και κρύφτηκε εκεί.
Ο άλλος έπεσε καταγής κι έκανε τον πεθαμένο. Όταν πλησίασε η αρκούδα κι άρχισε να τον μυρίζει με τη μουσούδα της, αυτός κρατούσε την αναπνοή του γιατί λένε ότι οι αρκούδες δεν αγγίζουν τους νεκρούς.
Πράγματι, το ζώο έφυγε, κι ύστερα ο άλλος κατέβηκε από τον δέντρο και τον ρώτησε τι του είπε η αρκούδα στο αυτί. Κι εκείνος του απάντησε:
- Να μην ταξιδεύω από δω και μπρος με φίλους που με εγκαταλείπουν την ώρα του κινδύνου.
Ένα σπίτι ήταν γεμάτο ποντίκια. Το έμαθε αυτό ένας γάτος, έτρεξε εκεί και πιάνοντάς τα ένα-ένα, τα καταβρόχθιζε. Τα ποντίκια, που ολοένα λιγόστευαν, χώθηκαν σε τρύπες και ο γάτος, μη μπορώντας πια να τα πιάσει, σοφίστηκε ένα τέχνασμα για να τα κάνει να βγουν έξω. Ανέβ
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν ο λύκος αραχτός και έπινε τον φραπέ του κάτω από ένα δέντρο. Εκεί που ήταν αραχτός βλέπει τον λαγό πάνω στο δέντρο να καπνίζει...
- Ρε, συ κουμπάρε, κατέβα κάτω να παίξουμε ένα ταβλάκι!
- Τι λες ρε μαλάκα, λες και σε ξέρω από χθες! Ξέρω τι παίζει, αν κατέβω θα με φας...
- Μα ότι έχω ιερό! Δεν θα σε πειράξω. Αλήθεια!!! Κατέβα ρε σύ να παίξουμε ταβλάκι... Ψήσου ρε!
- Ξέχασέ το...!
- Pleaseeeeeee!!!
- Καλά, αλλά πρώτα να δεθείς χειροπόδαρα!!!!
- Okay...
Και δένεται που λέτε ο λύκος, κατεβαίνει τότε ο λαγός, και τον παρενοχλεί σεξουαλικά κανονικότατα...
Τα παίρνει ο λύκος στο κρανίο και λέει:
- Καλά ρε πούστη, τι έκανες!!! Τώρα θα δεις...
Λύνεται ο λύκος και αρχίζει να τον κυνηγάει μανιωδώς. Τρέχει ο λαγός, τρέχει και ο λύκος...
Σε κάποια φάση ο λαγός βλέπει ένα παγκάκι μέσα στο δάσος, πάνω στο παγκάκι μί εφημερίδα. Κάθεται στο παγκάκι, και ανοίγει την εφημερίδα, αναμένοντας τον λύκο...
Φτάνει στο μέρος ο λύκος, βλέπει τον τύπο με την εφημερίδα και τον ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες έναν λαγό να τρέχει καταδώ;
- Α, κάτσε να δω, αυτόν που πήδηξε τον λύκο;
- Όχι, ρε πούστη μου, το γράψανε και οι εφημερίδες;!
Στον Κατακλυσμό, ο Νώε, έχει συγκεντρώσει ένα ζευγάρι από όλα τα είδη των ζώων.
Ανάμεσά τους, είναι κι ένα βατραχάκι που τον έχει ζαλίσει στις ερωτήσεις.
Μια μέρα, έρχεται το βατραχάκι και ρωτάει το Nώε:
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
- Πατάτες! του απαντάει ο Νώε.
Την επόμενη μέρα...
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
- Πατάτες! του απαντάει πάλι ο Νώε.
Την τρίτη μέρα...
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
- Πατάτες!
Την τέταρτη μέρα...
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
- Σήμερα, απαντάει εκνευρισμένος ο Νώε, θα φάμε ένα πράσινο ζωάκι με μεγάλο στόμα!!!
Και το βατραχάκι, σουφρώνοντας όσο περισσότερο μπορούσε το στόμα του:
- Α! Το καημένο το κροκοδειλάκι...!
Τρακάρουν στο δάσος ένας τυφλός λαγός με ένα τυφλό φίδι. Λέει το φίδι:
- Ποιος να είσαι άραγε; Για να σε αγγίξω να καταλάβω... Έχεις απαλή γούνα, στρογγυλή ουρά, μεγάλα αυτιά... Μάλλον είσαι ο λαγός, έτσι;
- Το βρήκες! λεει ο λαγός. Για να σε αγγίξω και 'γω να >καταλαβω... Έχεις κρύο αίμα, είσαι χοντρόπετσος, σέρνεσαι στο έδαφος και το στόμα σου στάζει δηλητήριο... Μάλλον είσαι δημοσιογράφος;
Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει.
Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο.
Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει.
Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα.
Πάει πρώτα η αλεπού:
- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;
- Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.
- Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;
- Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι.
- Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα.
Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.
Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:
- Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα.
Κοιτάει η αρκούδα...
- Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε.
- Όχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάν' το τώρα.
Η αλεπού κόβει βόλτες στο δάσος και βλέπει το λαγό να γράφει στο λάπτοπ κάτω από ένα δεντράκι.
- Καλημέρα, λαγέ.
- Καλημέρα, αλεπού.
- Τι γράφεις, λαγέ;
- Το διδακτορικό μου.
Γελά η αλεπού ακατάσχετα.
- Και τι θέμα έχεις;
- Πως ο λαγός τρώει την αλεπού.
- Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα;
- Έλα να σου δείξω.
Πράγματι, προχωρούν προς μια κοντινή σπηλιά, μπαίνουν μέσα, ακούγονται θόρυβοι πανικού και μετά ησυχία. Στο τέλος βγαίνει μόνος του ο λαγός, κάθεται και συνεχίζει το γράψιμο.
Περνάει αργότερα η ύαινα, τα ίδια:
- Καλημέρα, λαγέ.
- Καλημέρα, ύαινα.
- Τι γράφεις, λαγέ;
- Το διδακτορικό μου.
Γελά ασταμάτητα η ύαινα...
- Και τι θέμα έχεις;
- Πως ο λαγός τρώει την ύαινα.
- Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα, αφού εγώ σε κάνω μια μπουκιά!!!
- Έλα να σου δείξω...
Ξανά το ίδιο σκηνικό, μπαίνουν στη σπηλιά και μετά από το σχετικό σαματά και τη νεκρική σιγή βγαίνει ο λαγός.
Περνάει τέλος και ο λύκος.
- Καλημέρα, λαγέ.
- Καλημέρα, λύκε.
- Τι γράφεις, λαγέ;
- Το διδακτορικό μου.
Γέλια ο λύκος μέχρι δακρύων...
- Και τι θέμα έχεις;
- Πως ο λαγός τρώει το λύκο.
- Με δουλεύεις; Πρέπει να σε κόψουν στο διδακτορικό!!!
Καλεσμένοι στο late night show του Jimmy Kimmel βρέθηκαν οι Ashton
Kutcher και Justin Bieber για να προωθήσουν το νέο κύκλο επεισοδίων της
εκπομπής "Punk'd” στο MTV...
- Πως λέγεται ένας κόκκορας που τρέχει-τρέχει, και μόλις δει τα δύσκολα σταματάει;
- Κότα!
- Πως πέθανε ο τελευταίος Κύκλωπας ποδηλάτης;
- Συνάντησε μία γυναίκα, και της έκλεισε το μάτι...
Ένα ζεστό και ηλιόλουστο καλοκαίρι, ενώ το μυρμήγκι κουρασμένο και καταϊδρωμένο κουβαλούσε, χωρίς να παραπονιέται, τις προμήθειές του για τον χειμώνα, εμφανίζεται μπροστά του ο κυρ Τζίτζικας.
Οδηγούσε ένα πλήρως εκσυγχρονισμένο τζιπ και μαζί του ήτανε δύο Σουηδέζες. Πίσω, είχε εξοπλισμό για τη θάλασσα καθώς και θαλάσσια σκι. «Έλα μαζί μας», λέει στο μυρμήγκι.
Το μυρμήγκι όμως σκέφτηκε πιο λογικά, και είπε από μέσα του ότι τον χειμώνα θα είναι στο σπιτάκι του με τις προμήθειές του ενώ ο τζίτζικας θα πεθαίνει από το κρύο.
Έτσι αρνήθηκε ευγενικά.
Την άλλη μέρα το πρωί, ενώ το μυρμήγκι κουρασμένο και καταϊδρωμένο κουβαλούσε, χωρίς να παραπονιέται, τις προμήθειές του για τον χειμώνα, ξανά-εμφανίζεται μπροστά του ο κυρ Τζίτζικας.
Οδηγούσε ένα πλήρως εκσυγχρονισμένο τζιπ και μαζί του ήτανε και πάλι δύο Σουηδέζες.
Πίσω, είχε εξοπλισμό για τη θάλασσα καθώς και θαλάσσια σκι.
«Έλα μαζί μας», ξαναείπε στο μυρμήγκι.
Το μυρμήγκι όμως φανερά ενοχλημένο αρνήθηκε ξανά. Αυτή η ιστορία συνεχιζότανε για όλο το καλοκ
... Διαβάστε περισσότερα »
- "Μα καλά, πως αναπνέεις μέσα από κάτι τόσο μικρό;!"
Κάποτε, υπήρχε ένα νησί, το οποίο ήταν χωσισμένο στη μέση.
Στο ένα μέρος ζούσαν κάτι χωρικοί με τις αγελάδες τους και στο άλλο μισό, ζούσε ένας ταύρος που τον έλεγαν Billy Balls.
Κάθε μέρα πήγαινε ο Billy Balls στο άλλο μισό το νησιού και γα***σε τις αγελάδες.
Έτσι γεννιούνταν μοσχαράκια.
Οι χωρικοί όμως δεν μπορούσαν να θρέψουν τα μοσχαράκια γι' αυτό άρχιζαν να χτίζουν ένα τείχος για να μην έρχεται ο Billy Balls. Παρόλα αυτά, έτρεχε ο Billy Balls πηδούσε το τείχος, γα***σε τις αγελάδες και έφευγε.
Την επόμενη ημέρα οι χωρικοί έκαναν το τείχος 1m.
Οι αγελάδες φώναζαν απο την άλλη μεριά του τείχους: "Θέλουμε τον Billy Balls, θέλουμε τον Billy Balls"...
Έτρεχε λοιπόν αυτός, πηδούσε το τείχος, γα***σε τις αγελάδες και ξαναέφευγε.
Κάθε μέρα το τείχος γίνονταν πιο ψηλό, ώσπου έφτασε τα 3m. Ξαναφώναζαν οι αγελάδες απο την άλλη μεριά του τείχους: "Θέλουμε τον Billy Balls, θέλουμε τον Billy Balls".
Παίρνει φόρα ο Billy Balls, τρέχει και ίσα που περνάει το τείχος.
Όταν προσγειώνεται κάτω λέει στις αγελάδες: "Ο Billy ήρθε, οι Balls έμειναν στο τείχος".
Ένα πρωί, ξυπνάει μια τίγρη με πολύ άγρια διάθεση.
Η ώρα στον Αμαζόνιο είναι έξι και μισή. Όλα τα ζώα έχουν μαζευτεί στην καντίνα που είναι κλειστή, περιμένουν να πιούν τον πρωινό τους καφέ.
Ο λαγός που είναι τελευταίος παίρνει μεγάλη φόρα και πηδά.
Καθώς πηδά βρίσκει στην τρίτη θέση το τεράστιο κώλο του ελέφαντα.
Ο ελέφαντας του λέει:
- Σταμάτα ρε φίλε που θέλεις να πας;
Με μια κλανιά πετά το λαγό στην τελευταία θέση ξανά. Ο λαγός παίρνει περισσότερη φόρα και πετάγεται στην δεύτερη θέση. Εκεί συναντά το πανίσχυρο λιοντάρι.
Τότε το λιοντάρι του λέει:
- Ωραίο μεζεδάκι είσαι. Που πας; Ολόκληρος βασιλιάς των ζώων και περιμένω στην δεύτερη θέση ακόμη.
Με μια θεαματική κλοτσιά το λιοντάρι πετάει τον λαγό για άλλη μια φορά στην τελευταία θέση.
Τότε ο λαγός φωνάζει:
- Α, ρε μαλάκες, το πάτε φυρί φυρί να μην ανοίξω την καντίνα!
Μετά την πτώση του αεροπλάνου ανακρίνουν τον πίθηκο που ήταν και ο μόνος που επιβίωσε:
- Τι έκαναν οι επιβάτες καθώς έπεφτε το αεροπλάνο;
- Αααααααα!!!!
- Και ο πιλότος τι έκανε;
- Ααααααααααα!!!
- Και εσύ τι έκανες;
- Βρρρρρρρ...
Ένας κύριος ένα πρωί μπαίνει σε ένα pet shop με σκοπό να αγοράσει έναν παπαγάλο. Τότε βλέπει έναν παπαγάλο πολύχρωμο, σκέτ
... Διαβάστε περισσότερα »
Σε σκυλοδιαγωνισμό συμμετείχαν ένας Γερμανός, ένας Αγγλος και ένας Έλληνας.
Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκοσκυλο. Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:
- Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις.
Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα ρέστα.
Ο Αγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο μπουλντόγκ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει:
- Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.
Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει με ένα μούργο!
Του δίνει πενήντα ευρώ και του λέει:
- Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.
Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που είναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν;
"Καβάλα" σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:
- Για αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι πουτάνες του τα τρώνε.
- Πως ζευγαρώνουν οι σκατζόχοιροι;
- Προσεκτικά.
Η μαμά σαρανταποδαρούσα ρωτάει τον μικρό της:
- Ποιό πόδι σε πονάει, παιδί μου;
- Δεν ξέρω, μαμά, δεν ξέρω να μετράω πάνω από το δέκα!
Είναι ένας τύπος που έχει έναν παπαγάλο. Και αυτός ο παπαγάλος βρίζει σαν ναύτης, είναι ασταμάτητος! Μπορεί να βρίζει για πέντε λεπτά συνεχόμενα λεπτά, χωρίς να επαναλαμβάνεται. Το πρόβλημα είναι ότι ο τύπος που τον έχει είναι ήσυχος και συντηρητικός και το βρώμικο στόμα του παπαγάλου του σπάει τα νεύρα.
Μία μέρα, το ποτήρι ξεχειλίζει και ο τύπος αρπάζει τον παπαγάλο από τον λαιμό, τον ταρακουνά δυνατά και ουρλιάζει:
- Σταμάτα!!!
Αλλά αυτό απλά κάνει το πουλί έξαλλο και βρίζει περισσότερο παρά ποτέ.
Τότε ο τύπος θυμώνει και λέει:
- Εντάξει, και κλειδώνει το πουλί μέσα στο ντουλάπι της κουζίνας. Αυτό εξαγριώνει τον παπαγάλο που ξεσκίζει με τα νύχια του ότι βρίσκει μπροστά του.
Όταν τελικά ο τύπος τον ξαναβγάζει έξω, αρχίζει να βρίζει με βρισιές που θα έκαναν έναν ναύτη να κοκκινίσει!
Σε αυτήν την φάση ο τύπος τα παίρνει στο κρανίο, και αρπάζει τον παπαγάλο και τον πετά στην κατάψυξη.
Τα πρώτα δευτερόλεπτα επικρατεί μία απίστευτη φασαρία. Το πουλί κλωτσά και φτερουγίζει και ξεσκίζει ότι βρει μπροστά του. Μετά ξαφνικά επικρατεί ησυχία.
Ο τύπος λέει να περιμένει για να του δώσει ένα μάθημα, αλλά μετά σκέφτεται ότι το πουλί μπορεί να πληγώθηκε.
Μετά λοιπόν από λίγα λεπτά ησυχίας, ανοίγει την πόρτα της κατάψυξης.
Το πουλί ήρεμα σκαρφαλώνει στο απλωμένο χέρι του άνδρα και λέει:
- Λυπάμαι πραγματικά για όλη την φασαρία που προκάλεσα. Θα βάλω τα δυνατά μου
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη φοράδα.
Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...
Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν "κόκκινο" αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.
Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο...
Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες...
Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει.
- Ο ελέφαντας έχει πουλί, αλλά το πουλί δεν έχει ελέφαντα.
Ήταν δύο αγελάδες και λέει η μια της άλλης:
- Μμμμμμμμμμμμμ..........
Και της λέει η άλλη:
- Από το στόμα μου το πήρες!
Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!
- Αγαπάς τα ζώα, Τάκη;
- Θα σου έλεγα "ναι", αλλά θα το πάρεις απάνω σου!
Ήταν ένα λυκόσκυλο και καθόταν ανέμελο.
Ξαφνικά, ΖΖΖΖΖΖΖ... Πάει μία μύγα και κάθεται στο αυτί του.
- Τι είσαι εσύ, ρωτάει η μύγα.
- Λυκόσκυλο.
- Λυκόσκυλο; Τι είναι αυτό;
- Να, είναι απλό: Η μητέρα μου ήταν σκύλα και ο πατέρας μου και βγήκα εγώ λυκόσκυλο. Εσύ τι είσαι;
Ο δάσκαλος μπαίνει μέσα στη τάξη και λέει στα παίδιά:
- Σήμερα στο μάθημα της ζωολογίας θα μιλήσουμε για τον χιμπατζή.
Βλέπει τον Τοτό να κοιτάει από το παράθυρο.
- Που χαζεύεις, παιδί μου;! Εμένα να κοιτάς!
Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- Να μην σε ρωτήσω, σίγουρα θα πέτυχε ε;;
- Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!! απαντάει ο άντρας.
- Εντάξει μωρέ, μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;
- Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!
- Μα καλά, πως;
- Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!
- Μην στεναχωριέσαι. Με αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά!
... Διαβάστε περισσότερα »
- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!
- Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ...
Μία εβδομάδα αργότερα...
- Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ...
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα...
Την επόμενη εβδομάδα...
- Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
- Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν.
- Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
- Απόψε σάς είπα.
- Έχει τελικό απόψε...
Κάποιος επισκέφτηκε μια φάρμα, όπου κατά τη διάρκεια της περιήγησής του παρατήρησε ένα γουρουνάκι που του έλειπαν τρία πόδια και είχαν αντικατασταθεί με ξύλινα.
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
