- Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες.

- Έχετε δει οφθαλμίατρο;

- Όχι, μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες...

- Γιατρέ, το δοντι που μου βγαλατε δεν ηταν το χαλασμενο.

- Ησυχαστε. Θα ερθω και στο χαλασμενο.

- Μα μη φωναζετε! Δεν αγγιξα ακομη το δοντι σας!

- Το ξερω γιατρε, αλλα πατατε πανω στο ποδι μου.

- Γιατρε εχω εντονη επιθυμια να πεθανω. Τι να κανω γι αυτο;

- Αφηστε το σε μενα.

- Γιατρε, καταπια το κλαρινο μου.

- Ειστε τυχερος που δεν ειστε σαξοφωνιστας...

- Γιατρε υποφερω απο αυπνια.

- Μεινετε στο τηλεφωνο. Θα σας τραγουδησω ενα νανουρισμα.

- Γιατρε ειμαι κλεπτομανης.

- Εχετε παρει τιποτα γι αυτο;

- Θα σας εξετασω για 2.000 δρχ.

- Συμφωνοι. Αν τις βρειτε παρτε τις.

- Γιατρε πιστευω οτι μου μενουν μονο 59 δευτερολεπτα ζωης.

- Καθηστε. Σε ενα λεπτο θα ειμαι μαζι σας.

- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι ασανσερ.

- Παρτε αυτα τα χαπια. Θα σας ανεβασουν.

- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι μυγα.

- Κατεβειτε απο το ταβανι να το συζητησουμε.

- Γιατρε καταπια ενα φωτογραφικο φιλμ.

- Ηρεμηστε. Ειμαι σιγουρος οτι δεν θα εμφανιστει τιποτα.

- Γιατρε καταπια ενα προβατο.

- Ποτε συνεβη αυτο;

- Σημε-εεε-ερα!

- Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όραση μου

- Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...

 Στον γιατρό:

- Λυπάμαι, αλλά σας μένει μόνο ένας μήνας ζωής.

- Τί λέτε γιατρέ μου! Είναι δυνατόν; Θα τρελαθώ! Θέλω και μια δεύτερη γνώμη...

- Εντάξει, είσαι και άσχημος...

 Mια φορά υπήρχε ένας επιστήμονας ο οποίος είχε ανακαλύψει κάτι συγκλονιστικό!

Έκανε μια διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο.

Μαζεύονται όλοι για την διάλεξη, και πάνω στο έδρανο υπήρχε ένας βάτραχος.

- Πήδα, λέει ο επιστήμονας στον βάτραχο.

Ο βάτραχος πηδάει.

Το κόβει το ένα πόδι ο επιστήμονας...

- Πήδα, λέει.

Ο βάτραχος πηδάει.

Του κόβει και το δεύτερο πόδι...

- Πήδα, λέει στον βάτραχο.

Ο βάτραχος πηδάει.

Του κόβει και το τρίτο πόδι...

- Πήδα, λέει στον βάτραχο.

Ο βάτραχος πηδάει.

Του κόβει και το τέταρτο πόδι...

- Πήδα, λέει στον βάτραχο.

Τίποτε ο βάτραχος.

- Πήδα! λέει ο επιστήμονας πιο δυνατά...

Τίποτε ο βάτραχος.

- Πήδα, λέει φωνάζοντας πια ο επιστήμονας...

Τίποτε ο βάτραχος.

- Εδώ ήθελα να καταλήξω, λέει ο επιστήμονας. Aμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια από έναν βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται.....!!!

 Σε ένα τρελοκομείο, στην αυλή, σουλατσάρει ένας τρελός που σέρνει μια οδοντόβουρτσα μ'ενα σκοινί. Ενας γιατρός τον βλέπει και πάει να του κάνει πλάκα.

- Τι γίνεται, φίλε μου; Εβγαλες βόλτα το σκύλο σου;

- Τι λές γιατρέ; Δε βλέπεις οτι είναι μια οδοντόβουρτσα δεμένη με σκοινί, απαντάει ο τρελός.

Ο γιατρός έχει μείνει.

- Α... συγνώμη, λέει και μπαίνει στο κτίριο ντροπιασμένος.

Ο τρελός πάει πιο πέρα και λέει στην οδοντόβουρτσα.

- Χε, χε! Του τη σκάσαμε, Αζώρ!

 Ο γιατρός:

- Εδώ χρησιμοποιούμε την μέθοδο της αυθυποβολής. Για να θεραπευτείτε θα πρέπει να πείτε 3 φορές: "Έγινα καλά!"

Λέει ο ασθενής:

- Εγινα καλά! Αι ,άχχ! Αι αι! Έγινα καλά! Ωωχχ! Έγινα καλά! Αλήθεια γιατρέ μου, έγινα καλα! 

- Και τώρα μου δίνετε τα 100 ευρώ της επίσκεψης.

- Γιατρέ μου, πείτε και εσείς 3 φορές: "Πληρώθηκα!" και θα είμαστε πάτσι...

 Δύο τύποι περιμένουν στο γραφείο ενός ουρολόγου-σεξολόγου.

- Τί έχεις εσύ; ρωτάει ο ένας τον άλλο.

- Έχω πολύ μικρό πέος, και ήρθα μήπως μου δώσει ο γιατρός κάτι για να μεγαλώσει. Εσύ;

- Εγώ έχω εξαιρετικά μεγάλο πέος, και θέλω να μου δώσει κάτι για να μικρύνει και να μπορώ να κάνω σεξ...

Κατά λάθος όμως ο γιατρός μπερδεύει τα χάπια και τα δίνει αντίθετα.

Τον επόμενο μήνα μπουκάρει ο τύπος με το μικρό πέος στο γραφείο του γιατρού:

- Ρε άσχετε γιατρέ, έκανες λάθος. Μας έδωσες τα φάρμακα ανάποδα. Το πέος μου μίκρυνε και άλλο! Και του αλλουνού μεγάλωσε κι άλλο.

- Πού είναι ο άλλος; ρωτάει ο γιατρός.

- Κάνει μανούβρα στην γωνία!

 Ένας νέος γιατρός μόλις άνοιξε το δικό του γραφείο και περιμένει τον πρώτο ασθενή. Περνάνε ώρες όμως και ούτε ένας άνθρωπος δεν πάτισε στο γραφείο του. Ξαφνικά, ακούει την πόρτα να ανοίγει και να μπαίνει ένας άντρας, ο οποίος επιθυμεί οπωσδήποτε να δει τον γιατρό. Η γραμματέας του γιατρού όμως προσπαθεί να του εξηγήσει πως ο γιατρός είναι πολύ "απασχολημένος" και δεν μπορεί να τον δεχτεί. Ακούγοντας αυτά ο γιατρός ύστερα από πέντε λεπτά λέει στην γραμματέα του να του πεί του άντρα να περάσει μέσα. Ο γιατρός για να του δείξει ότι είναι "απασχολημένος", σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου και παρηστάνει ότι μιλάει:

- Κοιτάξτε κυρία μου, το ξέρω ότι έχετε επείγον θέμα, αλλά δυστυχώς δεν μπορώ να σας δεχτώ... Το ξέρω... Το ξέρω... Μισό λεπτάκι να δω κι γώ την ατζέντα μου... Την Τρίτη μόνο μπορώ.. Μπα πιο νωρίς δεν γίνεται.. Έγινε. 'Εγινε, θα τα πούμε λοιπόν. Γεια σας.

Και αφού ακουμπάει το ακουστικό στη θέση του, γυρίζει το κεφάλι και κάνει πως δήθεν τώρα τον είδε τον ασθενή και ρωτάει:

- Παρακαλώ, εσεί τι θα θέλατε;

- Ε, ναι.. Γεια σας, είμαι από τον ΟΤΕ κι ήρθα να σας συνδέσω το τηλέφωνο...