Ηταν κάποτε ένας τύπος, που είχε ένα πρόβλημα. 

Είχε ένα αρχίδι μικρό και ένα μεγάλο. 

Πάει στον γιατρό και του λέει το πρόβλημά του. 

Ο γιατρός σκάει στα γέλια. 

- Γιατρέ, λέει, μην γελάς γιατί ντρέπομαι. 

- Καλά, λέει ο γιατρός. Για δείξ' τα μου. 

Βγάζει ο τύπος το αρχίδι του, και... ΜΠΑΜ!!!!, το ακουμπάει πάνω στο γραφείο. 

Ο γιατρός ξανασκάει στα γέλια. 

- Γιατρέ, μην γελάς, λέει ο τύπος. Τώρα θα βγάλω και το μεγάλο....

 Mια φορά υπήρχε ένας επιστήμονας ο οποίος είχε ανακαλύψει κάτι συγκλονιστικό! 

Έκανε μια διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο. 

Μαζεύονται όλοι για την διάλεξη, και πάνω στο έδρανο υπήρχε ένας βάτραχος. 

- Πήδα, λέει ο επιστήμονας στον βάτραχο. 

Ο βάτραχος πηδάει. 

Το κόβει το ένα πόδι ο επιστήμονας... 

- Πήδα, λέει. 

Ο βάτραχος πηδάει. 

Του κόβει και το δεύτερο πόδι... 

- Πήδα, λέει στον βάτραχο. 

Ο βάτραχος πηδάει. 

Του κόβει και το τρίτο πόδι... 

- Πήδα, λέει στον βάτραχο. 

Ο βάτραχος πηδάει. 

Του κόβει και το τέταρτο πόδι... 

- Πήδα, λέει στον βάτραχο. 

Τίποτε ο βάτραχος. 

- Πήδα! λέει ο επιστήμονας πιο δυνατά... 

Τίποτε ο βάτραχος. 

- Πήδα, λέει φωνάζοντας πια ο επιστήμονας... 

Τίποτε ο βάτραχος. 

- Εδώ ήθελα να καταλήξω, λέει ο επιστήμονας. Aμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια από έναν βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται.....!!!

 Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει: 

- Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα... 

Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει: 

- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ... 

- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς. 

- Τι να μου εξηγήσεις; λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου. 

Επιμένει ο παππούς και λέει... 

- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας. 

- Τι; λέει ο γιατρός απορημένος. 

- Λοιπόν..., λέει ο παππούς. Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το 'μπαμ' πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε. 

- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά; λέει ο γιατρός. 

- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...!!!

 - Τι διαφορά έχουν ένας γιατρός με ένα σπερματοζωάριο; 

- Το σπερματοζωάριο, μπορεί να γίνει μια μέρα άνθρωπος, ο γιατρός ποτέ!!!

 Τελευταίες Ατάκες γιατρών πριν από αποτυχημένες εγχειρήσεις. 

- Χμ... Λίγο απορροφημένη μου φαίνεσαι σήμερα νοσοκόμα... 

- Καλέ....αυτό ήταν μαχαίρι όχι νυστέρι! 

- Μα φυσικά και όλα είναι υπό έλεγχο. 

- Έχω πείρα εγώ...μη φοβάστε... 

- Εε.... καλά μωρέ τι πειράζει που είχε αμυγδαλίτιδα... Μια εγχείρηση στα νεφρά κάνει πάντα καλό! 

- Σιγά... και αν κάτι πάει στραβά, φοράω μάσκα. 

- Ρε παιδιά, γιατί το καρδιογράφημα δείχνει γραμμή; Πάλι το χαλάσατε; 

- Βλακείες... Το ότι μιλάω στο κινητό δεν πρόκειται να επηρεάσει την εγχείρηση... 

- Ωχ! Η εγχείρηση φαίνεται δύσκολη... Την μυστική έξοδο ετοιμάστε μου! 

- Α..... σε αυτήν την εγχείρηση θα χρησιμοποιήσω το κόλπο μου...έχει πάντα επιτυχία. 

- Ναι, φυσικά όλα πάνε καλά, αλλά, καλού κακού, πείτε πως την ημέρα της εγχείρησης ήμουν στην Ταϊλάνδη..

 - Γιατρέ, είναι η εικοστή φορά που σας επισκέπτομαι και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο. 

- Μη στενοχωριέστε, φίλε μου. Κάποια στιγμή θα το βρούμε το σωστό.

 Ο τύπος μπαίνει στο ιατρείο του χειρούργου και του λέει... 

- Γιατρέ, θέλω να με........ευνουχίσετε.... 

Ταράζεται ο γιατρός, δεν του τυχαίνουν βέβαια και κάθε μέρα τέτοιες προτάσεις.... 

- Αγαπητέ μου, είστε στα καλά σας; Αυτό το πράγμα είναι μια μεγάλη απόφαση που θα αλλάξει ριζικά τη ζωή σας.... Το έχετε σκεφτεί καλά;.... Για ξανασκεφτείτε το λίγο... 

- Το έχω σκεφτεί εδώ και καιρό, το έχω αποφασίσει και τίποτα δεν μπορεί ν' αλλάξει την απόφαση μου. Κάντε μου την χάρη και κάντε μου την εγχείριση γιατί θ' αναγκαστώ να πάω σε άλλο γιατρό να μου την κάνει....... 

Ο γιατρός τι να κάνει κι αυτός,..... μπρος στη μεγάλη πίεση, τελικά υποχωρεί και του τη κάνει...... 

Μετά από δυο μέρες ο..... εγχειρισμένος βολτάρει με τις πιζάμες σιγά-σιγά στο lobby της κλινικής και βλέπει εκεί έναν άλλο ασθενή που.... φαίνεται να 'χει κάνει κάτι παρόμοιο και να περπατάει κι αυτός με τον.... ίδιο τρόπο.... 

- Έχετε κάνει κι εσείς ευνουχισμό; τον ρωτάει.... 

Ο άλλος τον κοιτάει παραξενεμένος, σχεδόν δεν πιστεύει στ' αφτιά του....

- Όχι, του απαντάει και εξακολουθεί να τον κοιτάει παράξενα. Εγώ έκανα....... περιτομή.... 

Ο δικός μας, με το άκουσμα της λέξης, πετάγεται επάνω σαν ελατήριο, κοκκινίζει, ιδρώνει, νομίζεις ότι και τ' αφτιά του ακόμη βγάζουν ατμούς......... 

- Μα τι μαλάκας είμαι, ρε γαμώτο!!!!, φωνάζει. Κοιτά ο ηλίθιος τι έκανα...... ’λλη ήταν η λέξη.....!!!!....