Μια φορά ήταν μία κυρία που είχε ένα γατάκι... Κατα λάθος το γατάκι κρύφτηκε στην κατάψυξη και το βρίσκει η κυρία παγωμένο. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο τον κτηνίατρο.
- Ναι, γεια σας! Το γατάκι μου μπήκε μέσα στην καταψυξη και έχει παγώσει! Τί μπορώ να κάνω;
- Να του δώσετε βενζίνη, να ζεσταθεί...
Δίνει η κυρία στο γατάκι βενζίνη, και αυτό αρχίζει να τρέχει, να σκίζει τις κουρτίνες, να σκίζει τους καναπέδες, και μετά ξαφνικά πέφτει και πεθαίνει.
- Βρε άντρα μου, ρωτάει η κυρία, τί λες να έπαθε το γατάκι;
- Του τελείωσε η βενζίνη!
Ο Γιώργης ζει σε ένα χωριό και αποφασιζει να βαλει δορυφορικο πιατο.
Κατεβαίνει στην πόλη για να αγοράσει ένα. Πάει λοιπόν στην πόλη, το αγοράζει, επιστρέφει στο χωριό, το εγκαθιστά στην ταράτσα του, αλλά σκέφτεται:
"Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου."
Χτίζει το τοιχάκι.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο.
- Είδε μία γόπα, την πέρασε για πυγολαμπίδα και την φίλησε!
Σε ένα τσίρκο πέθανε ένας ελέφαντας και όλοι κλαίγαν, μα πιο πολύ από όλους έκλαιγε ο επιστάτης.
Τον ρωτάει ο διευθυντής του τσίρκου:
- Εντάξει, όλοι στενοχωρηθήκαμε. Αλλά μην κάνεις έτσι. Ένας ελέφαντας ήτανε.
- Ναι, εύκολο για σένα να το λες, αλλά εγώ θα πρέπει να σκάψω τον λάκκο!
- Πόσα χρόνια ζούνε τα ποντίκια;
- Εξαρτάται από το πόσο γρήγορες είναι οι γάτες...
Ήταν ένα ηλιόλουστο πρωινό ο Νώε με την κιβωτό του. Ένα βατραχάκι όμως που μίλαγε δυνατά, με πολύ ανοιχτό και μεγάλο στόμα, τον τάραζε κάθε μέρα με την ίδια ερώτηση:
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε μακαρόνια με κιμμά.
- Ααα... Ωραία!
Την επόμενη μέρα...
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε κοτόπουλο στον φούρνο με πατάτες.
- Ααα... Ωραία!
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ καιρό, μέχρι που ο Νώε δεν άντεξε άλλο:
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε ένα πράσινο πλασματάκι με πολυυυύ μεγάλο στόμα.
Τότε το βατραχάκι τρόμαξε και απάντησε ψιθυριστά και σχεδόν χωρίς να ανοίξει το στόμα του.
Αρρωσταίνει το Λιοντάρι και αφήνει στην θέση του αρχηγό του δάσους τον Λαγό, μέχρι να αναρρώσει.
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι δεν υπάρχει νόμος για τα ζώα στο δάσος να φοράνε κράνος, και να μην ξαναδείρει τον Λύκο με αυτήν την αφορμή.
- Βασιλιά μου, τον έχω άχτι τον κερατά! Μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να... Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα.
- Με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................
Κάποτε αποφάσισαν τα ζώα να μην αποπατούν σε οποιοδήποτε μέρος και λερώνουν όλο το δάσος αλλά σε συγκεκριμένα μέρη. Φύλακες της απόφασης ορίστηκαν οι σκύλοι. Δικαστές τα λιοντάρια.
- Λοιπόν, θες να πάμε σπίτι με τα πόδια; Ή να πάρουμε κανέναν σκύλο;
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα...
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος, λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να 'σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
Ο Γιάννης πάει να δει τον ταξιδιωτικό του πράκτορα:
- Καλώς τον Γιάννη, που θα πας φέτος διακοπές;
- Θα ήθελα κάτι διαφορετικό.
- Για πες μου.
- Ξέρεις, πέρυσι πήγα Χαβάι, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι, αλλά...
- Και πρόπερσι πήγα Βερμούδες, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι, αλλά ...
- Και αντιπρόπερσι πήγα Μπαλί, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι...
- Ωραία, μπορείς να προτείνεις κάτι φτηνότερο, για να την πάρω μαζί φέτος;
Είναι ένα περίπτερο που έχει ανοίξει μέσα στο δάσος και όλα τα ζώα μαζεύονται στη σειρά περιμένοντας να ανοίξει για να αγοράσουν τσίχλες, σοκολάτες κλπ.
Ξαφνικά ένας λαγός πάει πίτσι-πίτσι να προσπεράσει την ουρά. Τον βλέπει η τίγρης και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει η τίγρης, τον πιάνει και τον πλακώνει στο ξύλο!Πάει τότε ο λαγός από την άλλα πλευρά, τ
... Διαβάστε περισσότερα »
Μια φορά ένας πού*** είχε κόψει το χέρι του. Στη θέση του είχε βάλει ένα πλαστικό με ένα chip κολλημένο πάνω. Σαυτό το chip ό,τι έλεγε το έκανε. Μια φορά είχε πάει σ ένα εστιατόριο. Ξαφνικά του ήρθε να ενεργηθεί (καταλαβαίνετε τι εννοώ). Λέει λοιπόν στο chip να βγάλει την π*** του έξω. Το chip τη βγάζει έξω. Ύστερα του λέει να την κουνήσει. Το chip την κουνάει. Μετά της λέει. -Τώρα βάρα μαλ***. Για κακή του τύχη το chip με το χέρι κολλάνε και του τράβαγε και του ταρακούναγε την π*** Αυτός του φώναζε. -Σταμάτα!!! Αυτό τίποτα. Συνέχιζε να την τραβάει. Σε μια στιγμή του λέει. -Κόφτο!!!!!! (Μπορείτε να καταλάβετε τι έγινε στη συνέχεια)
Ήταν ένα Γύφτος και πήγαινε με το Ντάτσουν γεμάτο πατάτες σε ένα κοντινό χωριό για να τις πουλήσει. Καθώς πήγαινε στο χωριό πέρασε από ένα χωματόδρομο για να κόψει δρόμο. Ντεραπάρει όμως το ντάτσουν, και ο γύφτος βρισκόταν πλακωμένος κάτω από το αυτοκίνητο και άρχισε να φωνάζει: "Βοήθεια, Βοήθεια!!!!". Κάποιος χωρικός τον άκουσε ήρθε και τον βοήθησε να σηκωθεί. Ευχαριστημένος ο γύφτος που τον βοήθησε λέει του χωρικού: - "Μπρε αδέλφι μου τι να σου κάνω δώρο να με θυμάσαι για τα καλό που μού καμες; Να σου κάνω ένα ρολόι να βλέπεις την ώρα; θα το βγάλεις και θα με ξεχάσεις! Να σου κάνω δώρο ένα σακί πατάτες; θα τις φας και θα με ξεχάσεις. Να σου ρίξω ένα πού*σο για να με θυμάσαι για πάντα;"
Mια μέρα πηγαίνει ο γιος στον πατέρα και του λέει: Ξέρεις πατέρα, είμαι gay. Τι είσαι; του λέει ο πατέρας... gay; Πως γίνεται αγόρι μου αυτό; Έχεις κάτω στο γκαράζ καμιά porche και δεν το ξέρω; Τι λες ρε πατέρα. Δεν ξέρεις τι αυτοκίνητο έχω; ρωτά ο γιος. Έχεις τίποτα καταθέσεις στην Ελβετία και μου το κρύβεις; Όχι ρε πατέρα τι λες τώρα; Έχεις καμιά βίλα στη Μύκονο και μου το κρύβεις; λέει ο πατέρας. Τι είναι αυτά που μου λες ρε πατέρα. Εγώ ο γιος σου είμαι όπως με ξέρεις. Και ο πατέρας τότε του λέει: Αμ τότε αγόρι μου δεν είσαι gay, αλλά βρωμόπουστας.
- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου. - Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω; Μετά από δυο μέρες... - Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας. - Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω; Μετά από κάνα μήνα... - Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου; - Φώναξα υδραυλικό. - Φαντάζομαι πόσα σου πήρε! - Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"! - Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε; - Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
Στο σχολείο η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: - Πείτε μου παιδιά, πώς φαντάζεστε τον Αι-Βασίλη; Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα και λέει: - Εγώ τον φαντάζομαι ψηλό με κόκκινη στολή. Σηκώνει το χέρι ο Μπόμπος και λέει: - Εγώ τον φαντάζομαι γέρο, με μια μεγάλη σάκα με δώρα. Σηκώνει το χέρι και ο Τοτός και λέει: - Εγώ, κυρία, τον φαντάζομαι σαν ένα μεγάλο κώλο! - Μα γιατί Τοτό τον φαντάζεσαι έτσι; - Γιατί κυρία, όποτε ρωτάω τον μπαμπά μου τι θα μου φέρει ο Αι-Βασίλης απαντάει: "Σκατά θα σου φέρει!"
Μία παγωμένη νύχτα του Γενάρη, ο γάτος αποφασίζει ότι ο γιός του έχει φτάσει πλέον σε μια ηλικία όπου θα πρέπει να μάθει τι παίζεται με τις γυναίκες. Έτσι φωνάζει το γατάκι και του λέει: - Γιέ μου, σήμερα είναι η μεγάλη μέρα. Σήμερα θα σου μάθω πως να γα***! Χαρά το γατάκι, το οποίο δεν πολύ κατάλαβε, αλλά μοιράστηκε τον ενθουσιασμό του γάτου πατέρα του. Το πιάνει λοιπόν και βγαίνουν έξω στα κεραμίδια. - Τώρα πρόσεχε καλά, λέει ο πατέρας, θα κάνεις ότι κάνω, εντάξει; - Εντάξει πατέρα, λέει το γατάκι. Αρχίζει λοιπόν ο γάτος να νιαουρίζει μεστά και πονεμένα, φωνάζοντας όποια γάτα τύχαινε να βρίσκεται στην περιοχή. Αμέσως μετά το γατάκι, με την ψιλή φωνή προσπαθεί να μιμηθεί τον πατέρα του. Του κάκου όμως, το κρύο είναι τσουχτερό και καμία γάτα με σώας τας φρένας δεν έχει ξεμυτίσει. Έτσι λοιπόν, ο γάτος ξαναδοκιμάζει την τύχη του.. νιαουρίζει και πάλι, ακόμα πιο δακρύβρεχτα.. από πίσω το γατάκι προσπαθεί να μιμηθεί και πάλι τον πατέρα του. Για μια ακόμα φορά όμως, καμία γάτα δεν εμφανίζεται. Ο πατέρας πεισμώνει, και αρχίζει να νιαουρίζει συνεχώς, ενώ το γατάκι με δυσκολία προσπαθεί να μιμηθεί την χροιά του νιαουρίσματος του πατέρα του. Αφού έχει περάσει κάνα τέταρτο συνεχούς νιαουρίσματος, το γατάκι σκουντάει τον πατέρα του στην πλάτη και του λέει. - Ρε πατέρα, αρκετά γαμ*****... δεν πάμε τώρα μέσα γιατί έχω ξεπαγιάσει;
Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της. - Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα. - Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα. Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα. - "Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η νοσοκόμα ... "Μόνο που .." - "Μόνο που τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα. - "Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή" λέει η νοσοκόμα... - Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε.. - Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό... - Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα... - Ποπό... συγννώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια.... - Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος... - Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα... Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι ...; Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει... ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα... Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα. Και η κο
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν κάποιος ο οποίος έβριζε πάρα πολύ με αποτέλεσμα να μην μπορεί να σταυρώσει γυναίκα. Οπότε μια μέρα του λέει ένας φίλος του : "Ρε συ έτσι που βρίζεις περιμένεις να κάτσει γυναίκα μαζί σου; "και τι να κάνω..", τον ρωτάει εκείνος. "Να ρε συ, πάρε μια κοπέλα , πήγαινε την το βράδυ στην παραλία, μίλα της για τον ουρανό, το φεγγάρι, τα αστέρια...,και θα δεις την διαφορά". Πράγματι κι αυτός παίρνει μια που γνωρίζει, την πάει στην παραλία, και αρχίζει.. "Κοιτά τον ουρανό... δεν είναι πολύ όμορφα; Ναι όντως, του απαντάει αυτή. "Κοίτα το φεγγάρι... δεν είναι και αυτό πολύ όμορφο; Ναι όντως, του απαντάει πάλι αυτή. "Κοίτα τα αστέρια..." Ναι, του απαντάει αυτή. "μμμ...πολλά αστέρια" Ναι, του απαντάει αυτή "...χμμμ....πάρα πολλά αστέρια, ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΓΙΝΕΤΑΙ!!!!!
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες". Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε: "Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα."
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό". Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς διαταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό". Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό". Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυό όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό". Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπούν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πανε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε : "Δεν υπάρχουν άντρες εδώ Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."
Μια λευκή φοιτήτρια κατά τη διάρκεια μιας εκδρομής στην Αφρική ερωτεύεται ένα μαύρο ιθαγενή και τον παίρνει μαζί της στην Αμερική. Μετά απο λίγο καιρό τον καλεί σπίτι της σαν υποψήφιο γαμπρό να τον γνωρίσει στους γονείς της. Ο πατέρας της θέλοντας να τον αποφύγει του λέει: - θα σου δώσω τη κόρη μου αν μου κάνεις 3 πράγματα που θα σου ζητήσω. Ο μαύρος που αγαπούσε τρελά τη κοπέλα συμφώνησε. Λοιπόν του λέει ο μέλλων πεθερός το πρώτο πράγμα που θέλω είναι να μου φέρεις σκοτωμένο το τεράστιο λιοντάρι που ζει στη χώρα σου, σκεφτόμενος ότι ο μαύρος στην προσπάθεια του να το σκοτώσει ίσως να πέθαινε. Ο μαύρος τότε του λέει: - Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει λιοντάρι. Αφού έφυγε για μερικές μέρες γύρισε πίσω με το τομάρι του λιονταριού. Ο πεθερός τότε αφού είδε ότι ο μαύρος ήταν αποφασισμένος σκέφτηκε για δεύτερη χάρη να του ζητήσει κάτι πιο δύσκολο. Του είπε να πάει στα βάθη της Ινδίας και να του φέρει το μεγαλύτερο ρουμπίνι του κόσμου. Ο μαύρος τότε του λέει: - Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει ρουμπίνι. Αφού εξαφανίζεται πάλι, επιστρέφει μετά από μερικές μέρες με ένα ρουμπίνι σαν αυγό στρουθοκαμήλου. Δεύτερη αναπάντεχη έκπληξη για τον πεθερό που κάθεται και σκέφτεται πολύ σοβαρά τη τρίτη και τελευταία χάρη που θα ζητήσει απο το μαύρο για να τον ξεφορτωθεί. Αφού λοιπόν σκέφθηκε πολύ του λέει: - Αν θέλεις τη κόρη μου πρέπει η ψωλή σου να είναι ένα μέτρο, σκεφτόμενος προφανώς ότι ήταν αδύνατο
... Διαβάστε περισσότερα »
Τα 3 κακά του πέους: 1) Όπου μπαίνει τα κάνει μούσκεμα. 2) Δεν έχει μυαλό. 3) Κάνει παρέα με αρχίδια! Το μόνο καλό είναι ότι σηκώνεται πάντα για να κάτσουν οι κυρίες!
Προχωράει ένας άσπρος και βλέπει στον δρόμο έναν μαύρο. Σκάει στα γέλια. Του λέει ο μαύρος: - Γιατί γελάς; Του λέει ο άσπρος: - Ξέρεις γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες; - Γιατί; - Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, πάταγες κάτω! Χαχαχαχα!!!!! Την άλλη μέρα ξανασυναντιούνται. Σκάει πάλι στα γέλια ο άσπρος. Του λέει ο μαύρος: - Γιατί γελάς; Λέει ο άσπρος - Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες; - Γιατί; - Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, ακούμπαγες στο τοίχο! Χαχαχα!!!!! Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι. Αυτή τη φορά σκάει στα γέλια ο μαύρος. Λέει ο άσπρος: - Καλά, εσύ, γιατί γελάς; Λέει ο μαύρος: - Ξέρεις γιατί η κωλοτρυπίδα σου είναι μαύρη; - Γιατί; - Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!!!!!!!!!!
Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό: - Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου. Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της: Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!! Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ. Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία; Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!
Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό: - Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου. Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της: Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!! Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ. Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία; Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!
Συζήτηση μεταξύ του Τοτού και του μπαμπά του: - Τοτέ, νομίζω ότι τώρα που έγινες 15, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το σεξ. - Ναι πατέρα. Για πες μου, τι θες να μάθεις;
Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!"
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό… - Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…
Ο γιατρός: - Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Περπατούσε στο δάσος όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
Κριός 21/3 - 20/4 Ότι και να πει κανείς για εσάς είναι λίγο. Είστε συντηρητικοί. Δεν κάνετε τίποτα το εξωφρενικό για να μην σας παρεξηγήσουν. Είστε κότες. (Put the krios down... σλόουλιιι). Δεν υπάρχει κάτι που να μη σας φοβίζει ή να σας καταπιέζει. Ποτέ δε χρησιμοποιήσατε κάτι άλλο εκτός από τα Windows γιατί... φοβάστε. Από το να αντιμετωπίσετε το φόβο σας ή τον καταπιεστή σας προτιμάτε ένα όπλο να σας δείχνει... δεν μας χαλάει, αν θέλετε μπορείτε να αυτοκτονήσετε... μας είσαστε παντελώς άχρηστοι και αντιπαθητικοί.
Ταύρος 21/4 - 20/5 Έχετε μεγάλη υπομονή... μόνο με τον εαυτό σας. Είστε χαζοί και για αυτό πιστεύετε ότι έχετε δίκιο. Σταματήστε επιτέλους να μιλάτε. Είσαστε ο περίγελος των γύρων σας. Αξιολύπητοι γιατί κοροϊδεύετε ακόμα και τον εαυτό σας (σήμερα διατήρησα το πρόγραμμα της δίαιτας... έφαγα μόνο 3 σουβλάκια για απογευματινό και για βραδινό αρκέστηκα στις 2 πίτσες ...οικογενειακές). Πιστεύετε ότι τα ξέρετε όλα...;
Δίδυμοι 21/5 - 21/6 Πόσο αντιπαθητικός μπορεί να είναι ένας δίδυμος; Η απάντηση είναι ΠΟΛΥ. Σας μισούμε και εσάς και το άλλο σας πρόσωπο που κρύβετε ηλιθιοδώς μέσα σας. Είστε η καβουρομάνα των ζωδίων. Αν τα λεφτά ήταν καβούρια θα ήσασταν πλούσιοι. Η σταθερή σας άποψη... δεν υπάρχει. Οι βλακείες που λέτε κάθε φορά θα ήταν καλό να τις κρατάτε για εσάς. Αυτοτρελαθείτε.
Καρκίνος 22/6 - 22/7 Κατανοήτε το πόνο των άλλων. Κορόϊδα... Κλέτε συνέχεια, δεν ξέρετε τι σας φταίει. Είσαστε άχρστοι και δε
... Διαβάστε περισσότερα »
Πάει ένας γάιδαρος στο καφενείο και ζητάει καφέ με ζέχαρη, τον πίνει και φεύγει.
Πάει πάλι την επόμενη χρονιά, ζητάει καφέ με ζάχαρη, τον πίνει και φεύγει.
Πάει και φέτος και ζητά καφέ με γάλα.
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;
ΗΠΙΕ Ο ΓΑΪΔΑΡΟΣ ΤΟΝ ΦΕΤΙΝΟ ΜΕ ΓΑΛΑ
Αφού λέμε ότι τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουνε στιφάδο;
- Πώς κάνει το φτωχό πρόβατο και πώς το πλούσιο;
- Το φτωχό κάνει μπεε, το πλούσιο κάνει μπεεεμβέ!
Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
"Ωραία", σκέφτεται, "ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει".
- Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
- Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς.. κλπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
- Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
- Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υ
... Διαβάστε περισσότερα »
- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!
- Τί κάνει ένας ελέφαντας που δεν κάνουν τα άλλα ζώα;
- Ελεφαντάκια!
- Τί είναι αυτό που ζει στην ζούγκλα και ακούει νησιώτικα;
- Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι...
Ένας άνδρας φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα Ντόμπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα. Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα, για να αγριέψει περισσότερο, τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να του φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι πια έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα φορώντας φίμωτρο με 5 λουκέτα για να μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς, λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετο
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν ένας κόκκορας στην σκεπή ενός σπιτιού. Ήθελε να πηδήξει, αλλά τελικά δεν το έκανε. Γιατί;
- Γιατί καταβάθος ήταν κότα!
- Πώς λέγεται η φάλαινα Όρκα που φοράει μαγιό;
- Μαγιόρκα!!!!
Μια ξανθιά έχει χάσει το γατάκι του και το ψάχνει στην γειτονιά.
- Μήπως είδατε ένα μπεζ γατάκι με μία μαύρη βούλα στο κεφάλι; ρωτάει έναν περαστικό.
- Όχι, αλλά γιατί δεν το γράφεις στην εφημερίδα;
- Μα είστε χαζός; Το γατάκι μου δεν ξέρει να διαβάζει!
Τι κάνει μια αράχνη πάνω σε έναν υπολογιστή;
- Ετοιμάζει την ιστοσελίδα της !!!
- Πώς λένε τον χαπακωμένο σκύλο;
- Σπιντμπουλ!
- Πως λέγεται το γουρούνι που πετάει;
- Σαλάμι Αέρος!
Ένα καγκουρώ δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρώ έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω από τον φράχτη του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρώ.
Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρώ. Ο φράχτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρώ:
Πάει μια νυχτερίδα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν: - Φίλε, πιάσε ένα ποτήρι αίμα! - Δεν σερβίρουμε αίμα, λέει ο μπάρμαν. - Καλά, πιάσε μια φραντζόλα ψωμί; - Ψωμί; Τί να το κάνεις; - Έγινε ένα ατύχημα εδώ παρακάτω, και θα πάω να βουτήξω!
Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα EURO1500 για κάθε 'βόλεμα' γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του. Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά. Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να 'βολεύονται' οι γαϊδούρες δωρεάν. Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο. -Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο; -Δώσε 100.000 και πάρτον τώρα πρόεδρε. Του σκάει το \"μαρούλι\" ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το 'βόλεμα'. Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος 'βόλευε' μια και αυτή με το ζόρι. Ξανά
... Διαβάστε περισσότερα »
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
