Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Πώς αισθάνεσθε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!

Ο γιατρός, αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

- Θα σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοπόν την ομπρέλλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

- Ακριβώς! Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα, του λέει και ο γιατρός.

 - Ποιά είναι η διαφορά του καλού δικηγόρου και του σπουδαίου δικηγόρου;

- Ο καλός δικηγόρος ξέρει το νόμο, ενώ ο σπουδαίος δικηγόρος ξέρει το δικαστή!!!

 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου. 

- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο... 

- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο; 

- Σας ψάχνω από χτες... 

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... 

- Τι να κάνω; 

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα. 

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι... 

- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι... 

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους... 

- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ; 

- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους... 

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία. 

- Από πότε; 

- Από πότε τι; 

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω. 

- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό... 

- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε; 

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη; 

- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο. 

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας. 

- Τι έπαθε; 

- Δέκα παρά τέταρτο. 

- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου. 

- Αφήστε το σε μένα... 

- Γιατρέ, μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα. 

- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σε αυτό.

 Ένας καινούριος δικηγόρος μόλις άνοιξε το δικηγορικό του γραφείο, κάθισε στην αναπαυτική του πολυθρόνα, άναψε το κομπιούτερ και προσπαθεί να μπει στο κλίμα. Μετά από λίγη ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του. Εκείνος σηκώνει το τηλέφωνο και με φαντασία αρχίζει να λέει μεγαλόφωνα: 

- Δυστυχώς, κύριε Υπουργέ, δεν μπορώ να αναλάβω το διαζύγιό σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά αυτόν τον καιρό, μια άλλη φορά ίσως. 

Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει: 

- Αχ αυτοί οι Υπουργοί! 

- Ναι, ναι, λέει ο κύριος γελώντας. 

- Σε τι θα μπορούσα να σας φανώ χρήσιμος; λέει ο δικηγόρος διαβάζοντας κάποιους φακέλους που ήταν εντελώς κενοί. 

- Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. Ήρθα για να σας συνδέσω το τηλέφωνο, αλλά διαπιστώνω ότι δεν με χρειάζεστε...

 - Γιατρέ, ο γιος μου κατάπιε τσιμέντο και άμμο!

- Μην του δώσετε νερό, γιατί θα γίνει ντουβάρι!

 Ένας θαμώνας ενός εστιατορίου που ονομαζόταν Γιατρός, απολάμβανε το φαγητό του ενώ δίπλα του ήταν ένα ζευγάρι. Σε λίγο η κυρία πέφτει λιπόθυμη και ο κύριος φωνάζει για γιατρό. Ο θαμώνας μας νόμισε ότι τον φωνάζανε και πήγε. Όταν κατάλαβε τι είχε γίνει έπρεπε να βρει κάτι που να κάνει καλά την κυρία. Της ψιθύρισε κάτι στ' αυτί και αυτή αυτόματα συνήλθε. 

Ο συνοδός της ευγνωμονούσε τον γιατρό και είχε την απορία τι της ψιθύρισε και συνήλθε αμέσως. 

- Α τίποτα σπουδαίο. Ότι ο σύζυγός της μιλάει και φλερτάρει την ξανθιά που είναι δίπλα του...