Ξέρουμε ότι οι γάτες είναι εφτάψυχες και πολύ καλές στο σκαρφάλωμα.

Η γατούλα του video όμως είναι μεγάλο ταλέντο! Ανοίγει μόνη της το παράθυρο και βγαίνει έξω από το σπίτι. Δεν το πιστεύετε; Δείτε τη "μεγάλη απόδραση":

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι , λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη .
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου , αναφωνεί αυτή .
Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει , πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας :
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !
Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας , μπαίνει σαν σίφουνας , ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα , τον καλύτερό του φίλο .
- Καλά ρε Κωστίκα , του λέει .... Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και σε κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά ;

 

 

Παει μια πολυ ελκυστικη ξανθια σε ενα καζινο, πλησιαζει ενα τραπεζι με δυο κρουπιερηδες που βαριουνται τη ζωη τους. Τους λεει λοιπον:
-Αισθανομαι πολυ τυχερη οταν παιζω γυμνη. Ετσι βγαζει τα ρουχα της, πονταρει 20000€ και ριχνει το ζαρι παρακαλωντας:
-Ελα μωρο μου κερδισε για τη μανουλα. Οταν σταματα το ζαρι αρχιζει να χοροπηδα πανω-κατω φωναζοντας "Κερδισα, κερδισα", μαζευει γρηγορα τα κερδη της γινεται καπνος οποτε ρωταει ο ενας κρουπιερης τον αλλο:
-Ρε συ ειδες τι εριξε η γκομενα? και του απανταει ο αλλος:
-Οχι ρε νομιζα οτι κοιτουσες εσυ.
Ηθικο Διδαγμα? ==> Δεν ειναι ολες οι ξανθιες χαζες, ολοι ομως οι αντρες ειναι ιδιοι :>

ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας! Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κωνσταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαι...ρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κο...ιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα αρνούνται, και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου. Εσύ συμφωνείς ανυποψίαστος, και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, η μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα, ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι! Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή! Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!! Αύριο θα ξαναπροσπαθήσω..

Τι σημαίνει Δ.Ε.Η?
Δεν Έχουμε Ηλεκτρισμο

Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε?
Ούτε Τηλέφωνο Έχουμε

Pai enas Pondios se ena magazi gia na agorasi psifiaki fotografiki mixani k lei stin politria
-Tha ithela mia fotografiki mixani!!
-Politria:me flas
-Pondios:Giati am se fliso tha me ti dosis tzaba

Τον έχω ξεπεράσει σου λέω!
- Αλήθεια;
- Ναι!
- Μπράβο!Θέλεις λίγη σοκολάτα;
- Του αρέσει η σοκολάτα...

Ο πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο
και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών…

-Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει… Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη;
-Ναι, μπαμπά, θυμάμαι… Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;

-Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 6;

-Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 12;

-Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη…

Ήταν μία γυναίκα που είχε ένα πάρα πολύ άσχημο μωρό. Ανεβαίνει στο λεωφορείο και της λέει ο οδηγός:

- Τί άσχημο μωρό είναι αυτό;

Εκείνη στενοχωρήθηκε πολύ, και πήγε να κάτσει πίσω, κλαίγοντας με λυγμούς. Ένας άνδρας που την είδε να κλαίει, την ρώτησε:

- Τι έχετε, κυρία μου;

- Ο οδηγός με πρόσβαλλε.

- Αυτό δεν πρέπει να το αφήσετε να περάσει έτσι! Πρέπει να πάτε αμέσως να του ζητήσετε τον λόγο.

Αν θέλετε, σας κρατάω εγώ το μαϊμουδάκι.

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέτασησπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.

... Διαβάστε περισσότερα »

Για κάποιες γυναίκες δεν είναι εύκολο έργο, άλλες πάλι δεν έχουν καμία ενοχή και σου δίνουν τη χυλόπιτα με το ταψί! Πολλές κλισέ εκφράσεις κρύβονται πίσω από την κίνησή τους αυτή. Στο πετάνε συγκαλυμμένο αλλά τι ακριβώς εννοούν ξέρεις;…

Παρακάτω θα δεις 10 ατάκες που λένε οι γυναίκες στην προσπάθειά τους να πετύχουν το στόχο τους, να σε κεράσουν μια χυλοπιτούλα δηλαδή, και τι σκέφτονται στα αλήθεια την ώρα εκείνη…
1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι; )
3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)
5.Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(Άκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα) ... Διαβάστε περισσότερα »

Χτύπαει το τηλέφωνο σε ενα sex-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος. Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
- Αχχχχ εσείς πουλάτε... Αχχχχχ....κατι..ωωωω...δονητές..αχχχχ μαύρους...ωωωωωω εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
- ...Με τούρμπο..ααααχχχ...και περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Ναι, εμείς.
- Αααχχχχ... Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση... αχχχ, ναι! ναι! ναι...και αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.
- Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

Ήταν μια φορά ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια .
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης .
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός ...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα .
- Πώς δεν έχει ; λέει ο Τοτός . Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει :
- " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ... "

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ..
.

- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.

- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.

- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.

- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!

- Τέλος πάντων...

- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.

- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.

- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.

- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.

- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.

- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γ*μησες την γυναίκα μου.

- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.

- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γαμο*σες !

Ήταν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά το φεγγάρι ή η Καβάλα;
Και λέει η άλλη:
- HELLO, το φεγγάρι το βλέπουμε!!!!

Ήταν ένας άντρας σε ένα νοσοκομείο και η γυναίκα του γένναγε. Μόλις η γυναίκα γέννησε έρχεται η νοσοκόμα στον άντρα και λέει:
- Συγχαρητήρια! Τρίδυμα!
- Εεε, με τέτοιο κανόνι που έχω εγώ!!!!
- Να καθαρίζετε που και που το κανόνι σας! Τα μωρά βγήκαν μαύρα!

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 1.000.000. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκολη υπόθεση.

Ήταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος; Ή
Δ) το σπουργίτι;»
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση.
Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες, του κοινού και το 50/50. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.» Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα. Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική» δηλ. να επιλέξει μία από τις άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη της. Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν σα μια λογική επιλογή. Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγων ... Διαβάστε περισσότερα »

Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα. Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:
- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!

Πέφτει η χούντα, αλλά οι χουντικοί την σκαπουλάρουν και μεταμφιέζονται να μην αναγνωρίζονται.
Πάει ο Παττακός ντυμένος χίπυς (της μόδας εκείνη την εποχή) σε μια καφετέρια λοιπόν να πιει καφέ και να διαπιστώσει την αποτελεσματικότητα της μεταμφίεσης του.
- Έναν ελληνικό βαρύ γλυκό, λέει ο Παττακός.
- Αμέσως κύριε Στέλιο, λέει η γκαρσόνα.
"Ω, ρε πούστη, με αναγνωρίζουνε", σκέφτηκε.
Αλλάζει μεταμφίεση σε παπά, ξαναπάει.
- Τι να σας φέρω κύριε Στέλιο; λέει η γκαρσόνα.
Ξανα-μανα αλλάζει, τα ίδια.
- Πως με καταλαβαίνεις, βρε κοπέλα μου, ρωτάει ο Παττακός.
- Σσσσσσ, πιο σιγά Στέλιο, λέει η σερβιτόρα, ο Μακαρέζος είμαι...