Ήταν ο Τοτός στην τάξη και ήταν το μοναδικό αγόρι και συνέχεια έβριζε.Ώσπου ρωτάει την κυρία:
- Κυρία, να πάω τουαλέτα;
- Πήγαινε, του λέει η κυρία.
Όταν φεύγει ο Τοτός λέει η κυρία στα κορίτσια:
- Λοιπόν κορίτσια, την επόμενη ώρα που θα έρθει ο σύμβουλος, μόλις πει καμια κακοήθεια ο Τοτός θα κοκκινήσετε και θα φύγετε από την τάξη.
- Εντάξει, λένε τα κορίτσια.
Έρχεται η επόμενη ώρα. Στην τάξη ο σύμβουλος ρώταγε τον Τοτό αλλά αυτός δεν απαντούσε. Ξαφνικά σηκώνεται ο Τοτός και πηγαίνει στο παράθυρο. Τότε του λέει ο σύμβουλος:
- Τι κοιτάς εκεί;
- Κάτι χτίζουν, λέει ο Τοτός.
- Μουσείο; ξαναρωτάει ο σύμβουλος.
- Όχι ένα μπουρδέλο, απαντάει ο Τοτός
Τότε, κοκκινήζουν τα κορίτσια και πάνε να φύγουν από την τάξη. Τότε τους λέει ο Τοτός:
- Πού πάτε ρε πουτανίτσες, ακόμα στα θεμέλια είναι.
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλακες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημενη η αμαξοστοιχία.
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
- Τί βλακείες ρε Τάκη, αφού δεν ξέρεις να γράφεις!
- Γιατί, ρε βλάκα, ξέρει ο Τοτός να διαβάζει;
Απάντηση μαθητή στο μάθημα της Γεωγραφίας για το τί είναι ο Λίβανος:
"Ο Λίβανος είναι μια πόλη που παράγει αερήδες ένας εκ τον οποίον ο λίβας ο οποίος φτάνει μέχρι την χώρα μας, αποτέλεσμα του οποίου μυρίζει λιβάνι σαν αυτό που χρησιμοποιούμε στην εκκλησία. Με την Λειβαδιά βεβαια δεν έχει καμία σχέση αν και βρίσκεται πολύ κοντά σε αυτήν..."
Σε μια από τις ώρες διδάσκαλίας η δασκάλα έβαλε στους μαθητές έκθεση και τους είπε να περιέχει κατι από: Ιστορία, Θρησκευτικά, Βιολογία και να τελειώνει με μυστήριο;
Μετά από 3 λεπτά ο Τότός φωνάζει οτι τελείωσε και ζητά να βγει διάλειμμα. Η δασκάλα του γεμάτη απορία ζητάει να διαβάσει την έκθεση του. Δείτε τι έγραφε:
"Η χριστιανή (Θρησκευτικά) βασίλισσα (Ιστορία), έμεινε έγκυος ( Βιολογία), αλλά από ποιον;( μυστήριο) "
Ένα κοριτσάκι λέει σε έναν περαστικό.
- Κύριε, μπορείτε να μου ανοίξετε την καγκελόπορτα;
- Φυσικά, απαντά ο περαστικός, κοίτα πως θα το κάνω για μπορέσεις να το κάνεις μόνη σου αύριο.
- Δεν χρειάζεται να μου δείξετε, λέει το κοριτσάκι. Αύριο το χρώμα θα έχει στεγνώσει.
Είναι ο Γιωργάκης, ο Γιαννάκης και ο Δημητράκης και είναι τσαντισμένοι με την δασκάλα γιατί πήραν όλοι άσους στο διαγώνισμα της Σεξουαλικής Αγωγής.
- Τό βρήκα τί θα κάνουμε, λέει ο Δημητράκης. Θα πιάσουμε την δασκάλα και θα της δώσουμε μία κλωτσιά στα καρύδια!
Δίνει ο δάσκαλος στον Τοτό ένα γράμμα για την αδερφή του και του λέει να της το δώσει χωρίς να το ανοίξει. Στον δρόμο ανοίγει ο Τοτός το γράμμα και διαβάζει: "Ραντεβού στις 8 στην παραλία, κουκλάρα μου." Ξανακλείνει ο Τοτός το γράμμα, το δίνει στην αδερφή του, και πάει και αυτός στην παραλία να δει τί θα γίνει. Την άλλη μέρα τους βάζει ο δάσκαλος έκθεση για τα φρούτα. Γράφει ο Τοτός:
"Μην ξαναπιάσεις τα πεπόνια της αδερφής μου, γιατί θα σου κοπανίσω μία στην μπανάνα και θα σου φύγουν τα μανταρίνια!"
Γυρίζει η Αννούλα ένα μεσημέρι απ'το σχολείο λυπημένη και η μαμά τη ρωτά:
- Τι έγινε Αννούλα; Τι έπαθες;
- Με μάλωσε η δασκάλα, απαντά η Αννούλα.
- Γιατί; Τι έκανες; ξαναρωτά η μαμά.
- Απλώς απάντησα σε μια ερώτηση στην οποία μόνο εγώ ήξερα την απάντηση...
- Και κακό είναι αυτό; επιμένει η μαμά. Ποιά ηταν η ερώτηση;
Και η Αννούλα ξεσπώντας σε κλάματα:
- Ποιός έσπασε το παράθυρο...!
Ρωτάει η δασκάλα τον Γιαννάκη:
- Γιαννάκη, αν είχες δυο ευρώ και σου έδινε ο πατέρας σου άλλα τέσσερα, πόσα ευρώ θα ειχες;
Τα παλιά χρόνια,τα παιδιά στα χωριά συχνά έλειπαν από το σχολείο γιατί βοηθούσαν τους γονείς τους στα χωράφια. Ο δάσκαλος προσπαθούσε νσ μάθει την άλφα βήτα σε ένα παιδί της πρώτης δημοτικού που είχε χάσει πολλά μαθήματα.
- Αλφα Θύμιο!
- Αλφα δάσκαλε!
- Βήτα Θύμιο!
- Βήτα δάσκαλε!
- Γάμα Θύμιο!
Τίποτα ο Θύμιος.
- Θύμιο γάμα!
- Δεν με αφήνει η μάνα μου, δάσκαλε!
- Μαμά, είναι αλήθεια ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι, χρυσό μου.
- Μαμά είναι αλήθεια ότι τα δώρα τα φέρνει ο Αη-Βασίλης;
- Ναι, χρυσό μου.
- Μαμά, είναι αλήθεια ότι το ψωμί μας το ο καλός Θεούλης;
- Ναι, χρυσό μου.
- Ε, τότε βρε μαμά, τον μπαμπά τί τον χρειαζόμαστε;
Ο Τοτός και ο μπαμπάς του:
- Δεν ντρέπεσαι, Τοτό, να φοβάσαι να κοιμηθείς μόνος σου, ολόκληρος άνδρας;
- Κι εσύ μπαμπά; Γιατί πας για ύπνο με την μαμά;
Η Μπουμπού και η μητέρα της κοίταζαν το οικογενειακό τους άλμπουμ. Τάτε η Μπουμπού γεμάτη απορία ρωτάει τη μαμά της:
- Μαμά, ποιος είναι αυτός ο νέος, όμορφος και γεροδεμμένος κύριος με τα κατσαρά μαλλιά;
- Ο πατέρας σου, της απαντάει.
- Και τότε ποιος είναι αυτός ο γέρος, κοκκαλιάρης και φαλακρός που μένει μαζί μας;
Μια φορά στο σχολείο του Τοτού ήρθε ο επιθεωρητής και είπε στα παιδιά πως θα τους βάλει να λύσουν ένα πρόβλημα και αν το λύσουν θα πάνε σπίτια τους. Αρχίζει και λέει:
- Το 1918 έγινε ένας σεισμός 5,9 Ρήχτερ, έπεσαν 120 σπίτια, σκοτώθηκαν 18 άνθρωποι και τραυματίστηκαν 96. Πόσων χρόνων είμαι;
Λοιπόν, οι καλοί μαθητές έμειναν εμβρόντητοι ενώ ο Τοτός σήκωσε από την αρχή το χέρι του.
Η δασκάλα του έκανε νοήματα να κατεβάσει το χέρι του γιατί νόμιζε ότι θα πει καμιά μαλακία ως συνήθως. Όμως ο Τοτός εξακολουθούσε να σηκώνει το χέρι του. Τελικά ο επιθεωρητής του είπε να πει αφού κανείς άλλος δε σήκωνε το χέρι του!
- Πόσο χρονών είμαι; ρώτησε ο επιθεωρητής.
- 40, απάντησε ο Τοτός.
- Μπράβο, πως το βρήκες;
- Γιατί έχω ένα φίλο που είναι 20 και λέει τις μισές μαλακίες από ότι λες εσύ.
Είναι ο Γιωργάκης, ο Γιαννάκης και ο Δημητράκης και είναι τσαντισμένοι με την δασκάλα γιατί πήραν όλοι άσους στο διαγώνισμα της Σεξουαλικής Αγωγής.
- Τό βρήκα τί θα κάνουμε, λέει ο Δημητράκης. Θα πιάσουμε την δασκάλα και θα της δώσουμε μία κλωτσιά στα καρύδια!
- Μαμά, μου δίνεις χρήματα για να δώσω σε ένα φτωχό γεροντάκι;
- Ορίστε, Τοτέ. Πού είναι αυτό το γεροντάκι;
- Στην γωνία και πουλάει παγωτά!
Ο Κωστάκης γυρίζει στο σπίτι σε αξιοθρήνητη κατάσταση, λασπωμένος σκονισμένος και με σκισμένα ρούχα.
Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- Εσένα Γιωργάκη τί κάνει η μαμά σου;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- Είναι οδοντογιατρός, κυρία!
- Εσένα, Μαρία, οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται; ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάτε να δείτε, λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολ
... Διαβάστε περισσότερα »
Είναι ενα αντρόγυνο οπου ο μπαμπάς και η μαμά θέλουνε να κάνουν σεξ, αλλά τι να τον κάνουν το μικρό; Αποφασίζουν λοιπον, να τον βγάλουν έξω στο μπαλκόνι και να λέει στον μπαμπά τι κάνει ο καθένας στη γειτονιά, για να κάνουν κι αυτοί τη δουλειά τους.
Πάει λοιπον ο μικρός έξω και αρχίζει να λέει:
- Μπαμπά, μπαμπά, η κυρία Νιτσα έρχεται απο το μπακάλικο.
- Ωραία, παιδι μου συνέχισε!
- Μπαμπά, μπαμπά, ο κύριος Αλέξανδρος ποτίζει τα φυτά του.
- Μπραβο, αγορι μου, συνέχισε!
- Μπαμπά, μπαμπά,η μαμά και ο μπαμπάς του Κωστάκη κάνουν σεξ!
- Και που το κατάλαβες αυτό, παιδάκι μου;
- Περιμένει ο Κωστάκης έξω στο μπαλκονι σαν ηλίθιος και παρατηρεί τη γειτονιά!
Λέει η δασκάλα στον Τοτό:
- Έχεις τρεις θείες και η κάθε μιά σου δίνει από 40 ευρώ. Τι έχεις;
- Γενέθλια!!!!!!!!!!!!
Λέει η δασκάλα στον Τοτό που κοιμόταν μέσα στην τάξη:
- Τοτό, πες μου δυο αντωνυμίες!
- ...Ποιός, εγώ;
- Α, μπραβο, νόμιζα οτι κοιμόσουν...
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας βλέπουν ενα καφέ πράγμα στο δρόμο καθώς προχωρούν, και λέει ο Γιωρίκας:
- Κοιτα, Κωστίκα, σοκολάτα!
- Τι λες ρε βλάκα! Σκατά ειναι!
- Σοκολάτα.
- Σκατα
- Σοκολάτα!!!
Τελικα αποφασίζουν αν δοκιμάσουν για να βεβαιωθούν. Ο Γιωρίκας λέει πως είναι σοκολάτα, ο Κωστίκας σκατά. Δ
... Διαβάστε περισσότερα »
"Χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε και στο τέλος το έστρωσε!"
Βάζει η δασκάλα εργασία στα παιδιά να γράψουν μία παράγραφο που να έχει την φράση: "Βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα".
Λέει ο Γιαννάκης:
- Ξυπνάω το πρωί, τρώω με την οικογένειά μου και έρχεται η λιμουζίνα και πάει εμένα στο σχολείο, την μαμά μου στο Κολωνάκι και τον πατέρα μου στο γραφείο του. Το μεσημέρι έρχεται η λιμουζίνα και μας παίρνει, πάμε σπίτι και τρώμε όλοι μαζί, ενώ ο μπαμπάς μου διαβάζει τους Νew York Times. Βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια.
Πάει ένας γεροδεμένος τύπος σε μια καφετέρια και λέει στον σερβιτόρο.
- Δώσε μου έναν καφέ, αλλιώς...
Του δίνει ο σερβιτόρος καφέ.
Ξαναπάει την επόμενη μέρα:
- Δώσε μου έναν καφέ, αλλιώς...
Του ξαναδίνει ο σερβιτόρος καφέ.
Πάει την τρίτη μέρα:
- Δώσε μου έναν καφέ, αλλιώς...
- Αλλιώς τί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Αλλιώς δώσε μου μία πορτοκαλάδα...
Για να διαπιστώσει την εξυπνάδα των μαθητών του ο διευθυντής του σχολείου τους βάζει να λύσουν ένα πρόβλημα:
- Λοιπόν, ειναι μια φαρμα που έχει ενα φράχτη 100 μ. πλάτος και 300 μ. μήκος και αν τελικά ο ιδιοκτήτης αποφασίσει να πουλήσει το φράχτη, πόσο χρονών είμαι;
Νεκρική σιωπή μέσα στην τάξη, κανένας δεν ξέρει την απάντηση εκτός απο τον Τοτό που πετάγεται και λέει:
- 40, κύριε διευθυντά!
- Μπράβο, Τοτέ, παιδί μου. Πώς το κατάλαβες;
- Ε, να, έχω ενα φίλο που είναι 20 και λέει τις μισές μαλακίες απ' ότι λες εσείς...
Στο τέλος της σχολικής χρονιάς το σχολείο του Τοτού έβγαλε μία αναμνηστική φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθούσε να πείσει τα παιδιά να την αγοράσουν:
Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα!
Είναι η μαμά στην παραλία με το μικρό αγοράκι της.
Το παιδάκι κάτι θέλει, αλλά η μαμά δεν του κάνει το χατήρι και αυτό κλαίει συνέχεια.
Μετά από κάμποση ώρα επεμβαίνει ένας τύπος:
- Να σας πω, γιατί δεν του κάνετε το χατίρι; Δεν είναι σωστό να κλαίει το παιδί τόση ώρα...
- Μα καλά, πώς μιλάτε χωρίς να ξέρετε; λέει η μαμά εκνευρισμένη. Ξέρετε τί θέλει; Έσκαψε μία τρύπα και θέλει να την πάρουμε μαζί μας σπίτι...
Ο δάσκαλος:
- Κωστάκη, κλίνε μου το ρήμα τρέχω.
Και ο Κωστάκης:
- Τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα. Χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα.
Μια μέρα η δασκάλα ζητάει από τα παιδάκια να γράψουν μία ιστορία με ηθικό δίδαγμα.
Ο Τοτός διαβάζει:
- Ο θειος μου ο Λακης πολεμησε στον Β Παγκοσμιο Πολεμο. Το αεροπλανο του καταρριφθηκε απο ενα γερμανικο αεροπλανο. Προλαβε να πηδηξει με το αλεξιπτωτο, παιρνοντας μαζι του δυο μπουκαλια τσιπουρο, ενα πολυβολο και μια χειροβομβιδα. Μεχρι να πεσει στην γη ειχε πιει τα δυο μπουκαλια τσιπουρο.Ξαφνικα προσγειωθηκε εν μεσω 100 γερμανων στρατιωτων. Με το πολυβολο σκοτωσε τους 70 απο αυτους και μολις του τελειωσα
... Διαβάστε περισσότερα »
- Δεδομένου ότι σήμερα είναι Τετάρτη, ο καιρός είναι καλός, η θερμοκρασία κυμαίνεται μεταξύ 16-19 βαθμούς, το νερό βράζει στους 100 βαθμούς Κελσίου, φοράω γαλάζια γραβάτα και το σκύλο μου τον λένε Τζακ, μπορείτε να βρείτε πόσο χρονών είμαι;
Όλοι οι μα8ητές τα χάνουν, εκτός από τον Τοτό που σηκώνει ατάραχα το χέρι του και λέει:
- 42, κύριε!
- Είμαι όντως 42, όμως πες μου, πώς το βρήκες; λέει ο δάσκαλος
- Ε, να, απαντάει ο Τοτός, έχω έναν ξάδερφο ο οποίος είναι μισότρελος και είναι 21!!!
- Μπαμπά, ο Κώστας με είπε γκέϊ!
Και του λέει ο πατέρας του:
- Να πάς αύριο στο σχολειο και να του χώσεις μπουνιά!
Και λέει τότε το παιδί:
- Μα γιατί, αφού είναι γλυκούλης...;
Ήταν μια φορά ένας γιός και ο πατέρας του και ήταν απόκριες. Ρωτά ο πατέρας τον 6χρόνο γιό του τι θα ήθελε να του πάρει για τις απόκριες ώστε να ντυθεί:
Πατέρας: - Τι θα ήθελες να σου πάρω για τις απόκριες;
Γιός: - Λοιπόν πατέρα θα ήθελα να μου πάρεις μια κόκκινη μπέρτα,ένα καλαθάκι, ένα ζευγάρι κόκκινα γοβάκια και ένα κόκκινο σκουφάκι.
Πατέρας: - Και τι θά ντυθείς με όλα αυτα;
Γιος: - Κοκκινοσκουφίτσα!
Σοκάρεται ο πατεράς, αλλα δέν είπε τίποτα στον γιό του για να μην το στεναχωρίσει. Έρχονται οι επόμενες απόκριες και πάλι ο πατέρας ρωτάει τον γιό του τι θα ήθελε να του πάρει για
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο πατέρας με την εξάχρονη Κικίτσα, μπαίνουν στο Supermarket και αγοράζουν κονσέρβες τόνο.
- Μπαμπά, λέει η Κικίτσα, τρώνε οι φάλαινες και οι καρχαρίες τόνο;
- Φυσικά, παιδί μου. Γιατί ρωτάς;
- Καλά, και πώς ανοίγουν την κονσέρβα;
Λέει η μαμά στον Τοτό:
-Τοτό, θα σου κόψω τα μαλλιά σου ΣΥΡΙΖΑ αν ξανακάνεις βλακείες στο σχολείο!
- Μαμά, θα προτιμούσα να μου τα κόψεις ΠΑ.ΣΟ.Κ. ή ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ. Είναι πιο δημοφιλή κόμματα.
- Γιάννη σου δίνω οκτώ καρύδια για να τα μοιράσεις με τον μικρό σου αδερφό. Πόσα θα πάρεις εσύ;
- Εφτά!!!
- Με μεγάλη μου λύπη διαπιστώνω ότι δεν ξέρεις να λογαριάζεις σωστά!!!
- Εγώ ξέρω, ο αδελφός μου όχι...
Ο Μπόμπος στη μαμά του:
- Γιατί μανούλα τα πέταλα της μαργαρίτας είναι κλειστά το βράδυ;
- Επειδή κοιμάται, παιδί μου.
Παίρνει ο Μπόμπος και ακουμπάει το αυτί του πάνω σε μια κλειστή μαργαρίτα.
- Τι κάνεις εκεί παιδί μου; του λέει η μαμά του;
- Προσπαθώ να ακούσω αν ροχαλίζει!!!
Ο Γιαννάκης ήθελε να μάθει ποια είναι η διαφορά λάθους και σφάλματος. Ρώτησε τον μπαμπά του για να του λύσει την απορία.
- Θα σου εξηγήσω τη διαφορά με ένα απλό παράδειγμα: Υπέθεσε πως βρέχει έξω. Πηγαίνεις στο σχολείο σου με την παλιά ομπρέλα σου και την αφήνεις ανάμεσα στις
... Διαβάστε περισσότερα »
- Ένα παιδί χτυπάει ένα γαϊδούρι, και εγώ το εμποδίζω. Πώς λέγεται το αίσθημα που με έκανε να φερθώ έτσι;
Μαθητής:
- Αδελφοσύνη;
Ο Τοτός την ώρα των θρησκευτικών είναι αφηρημένος.
Η δασκάλα του τον ρωτάει:
- Τοτό που είναι ο Θεός;
- Στην κρεβατοκάμαρη της υπηρέτριάς μας κυρία και μάλιστα είναι γένους θηλυκού.
- Πώς το κατάλαβες Τοτέ;
- Να ακούω συχνά τον μπαμπά να λέει: "Θεέ μου, τι γυναίκα είσαι εσύ!"
Πεθαίνει ο θείος του Τοτού και πάνε στον συμβολαιογράφο για το άνοιγμα της διαθήκης.
Ανοίγει ο συμβολαιογράφος την διαθήκη και αρχίζει να διαβάζει:
- Στην θεία Μαρία αφήνω το εξοχικό μου. Στον ανηψιό μου τον Γιώργο αφήνω το διαμέρισμά μου στο Παρίσι. Στην γυναίκα που αγάπησα και στα παιδιά μου αφήνω την υπόλοιπη περιουσία μου αξίας 1.000.000 ευρώ. Στον αδερφό μου τίποτε.
Λέει ο πατέρας του Τοτού:
- Ρε παιδιά, ο αδερφός μου δεν είχε γυναίκα ούτε παιδιά.
- Είδες μαμά, λέει ο Τοτός, δεν μας ξέχασε ο μπαμπάς...
Ένας Ινδιάνος πάει στο ληξιαρχείο γιατί θέλει να αλλάξει το όνομά του, καθώς είναι πολύ μεγάλο.
Τον ρωτάει, λοιπόν, ο υπάλληλος:
- Πως σας λένε, κύριε;
- Βράχος που κατρακυλάει τη βουνοπλαγιά και πέφτει μέσ' το ποτάμι.
Μια μέρα πάει ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα του λέει να βρει στο σπίτι τρεις προτάσεις.
Πάει σπίτι του και ρωτάει τη μαμά του:
- Θα μου πεις μια πρόταση μαμά;
- Aσε με τώρα έχω δουλειά!
Και το γράφει ο Τοτός. Μετά πάει στον αδερφό του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Θα μου πεις μια πρόταση;
- Ποιον αυτόν τον καράφλα;
Μετά πάει στον πατέρα του που μιλούσε με μια γκόμενα:
- Θα μου πεις μια πρόταση;
- Ανέβα στο μηχανάκι μου μωρό μου και φύγαμε.
Την άλλη μέρα στο σχολείο:
- Τοτό πες μας τις προτάσεις που έγραψες.
- Aσε με ήσυχο έχω δουλειά.
- Τοτό έλα να σε πάω στον διευθυντή.
- Ποιον αυτόν τον καράφλα;
- Τοτό έλα τώρα αμέσως!
- Ανέβα στο μηχανάκι μου μωρό μου και φύγαμε.
Η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδιά να ποζάρουν για την φωτογραφία της τάξης.
- Σκεφτείτε τί ωραία που θα είναι να έχετε την φωτογραφία και να λέτε: "Αυτός ήταν ο συμμαθητής μου ο Γιαννης και τώρα είναι γιατρός, αυτή είναι η Αννα και είναι δικηγόρος..."
Πετάγεται και ο Τοτός:
- ...Και αυτή είναι η συχωρεμένη η δασκάλα μας...
- Τοτό, αν στην μία τσέπη έχεις 1 ευρώ και στην άλλη 2 ευρώ, τί έχεις;
- Το παντελόνι ενός άλλου, κυρία!
Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη: "Τί θα έκανα αν ήμουν πλούσιος".
Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν ταξί. Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του. Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή... - 'Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;' - 'Ναι παιδί μου,' απαντάει αδιάφορα η μητέρα του. Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση... - 'Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;' - 'Ναι παιδί μου', απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο. Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... 'Τι μαλακίες λέει το μούλικο γαμώ το στανιό μου...''. Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει... - 'Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;' - 'Ναι παιδί μου', ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία... Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στ
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα)
Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο. Πάει μέσα.
Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι;
Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι;
Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ.
Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω.
Κόρη Λαρισαία εκφράζει την επιθυμία στον πατέρα της ο οποίος διαβάζει
εφημερίδα:
- Πατέρα, θέλου να γίνου σσταρ...
- (Πατέρας) Δι μπα να γινς κι κριθάρρ.....
Η Λαρισαία δασκάλα των αγγλικών διδάσκει στους μαθητές της τους μήνες του χρόνου στα αγγλικά.
- Λοιπουόν πιδιά μ , οι μήνις στα Ιγγλέζ κα είνι:
January είνι ου Γινάρ ς
February είνι ου Φλιβάρ ς
March όπους έχ ...
Ήτανε 2 Λαρισαίοι.... σε μια στιγμή περνάει από πάνω τους ένα σμήνος με αεροπλάνα.
- Μιράζ 2000, λέει ο ένας.
- Σιγά μην μοιράζ και πεντοχίλιαρα, λέει ο άλλος.
Ένας άνθρωπος από την επαρχία, πήγε κάποτε στο νυχτερινό κέντρο όπου εμφανιζόταν ο Λάμπης Λιβιεράτος και μάλιστα σε πρώτο τραπέζι. Συνεχώς τον χειροκροτούσε και του φώναζε:
Δυο βλάχοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;
-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...
Είναι χειμώνας στο χωριό και ο γέρος με την γριά πέφτουν για ύπνο.
Κάποια στιγμή λέει ο γέρος (χωριάτικα) :
- Mαρί γριά, σκώθκε (σηκώθηκε).
Απαντάει η γριά όλο λαχτάρα :
- Να γυρίσου γέρομ;!!!!
Και λέει ο γέρος :
- Ο αγέρας σκώθκε μαρί!! Αι σήκου να κλείς τα παντζούρια μην τα σπάς!!!
Ήταν ένας βλάχος και κατεβαίνει στην Aθήνα. Eκεί βρίσκει μια τραβεστί. Mε τα πολλά η τραβεστί καταφέρνει το βλάχο να τον πάει στο σπίτι της. Όταν φτάνουν λέει η τραβεστί:
- Ξάπλωσε, γδύσου και πάω να σου φέρω να πιείς κάτι. Tι θέλεις;
Bλάχος: - Φέρε μου μια μπίρα.
Πάει η τραβεστί στην κουζίνα. Tότε ένοιωσε τύψεις και αποφάσισε να του πει την αλήθεια. Πάει μέσα στον βλάχο και του λέει:
- Γεια σου φίλε από τ’ Αμβούργου. Πως σι λεν; (ρωτά ο Μήτσος).
- Χανς! (απαντά ο Γερμανός).
- Αααα, κοίτα να σι πω, χάν’ ς εσύ όχι ιγώ!
Νέος μετανάστης στο Αμέρικα ο Μητσάρας, τον πήγε ο παλιός του φίλος Κίτσος να παρακολουθήσουν έναν αγώνα ράγκμπι.
Στο ημίχρονο λοιπόν, αντί τις καθιερωμένες Μαζορέτες βγάλανε έναν γάιδαρο στο κέντρο του γηπέδου και ακούνε τον σπήκερ να λέει:
(ΕΔΩ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΛΙΓΟ ΒΑΡΙΑ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΠΡΟΦΟΡΑ)
- Όποιος καταφέρει και κάνει τον γάιδαρο να γελάσει έχει 1.000.000 $.
Μούγκα στο Στάδιο, μα ο Μητσάρας ρωτάει σιγά τον Κίτσο:
- Δηλαδίς άμα τουν κάνου να γιλάς τουν γαϊδάρου του πέρνου του ικατουμύριου;
-Γκόου-γκόου Μητσάρα και κουίκλι μάλιστα, λέει ο Κίτσος.
Κατεβαίνει λοιπόν ο Μητσάρας ξαναμούγκα όλο το Στάδιο.
Κάτι λέει ο Μητσάρας στο αυτί του γαϊδάρου και βάζει κάτι γέλια βρε παιδιά αυτός άλλο να σας λέω και άλλο να τον ακούγατε. Παλαμάκια χειροκροτήματα, ο κόσμος (ΧΑΜΟΣ!). Kαι το κονόμι-κονόμι, για τον Μητσάρα.
Αφού λοιπόν τσίμπησε την επιταγή, ακούει ξανά από τα μεγάφωνα να λέει πάλι ο σπήκερ.
- Τώρα όποιος καταφέρει και κάνει τον γάιδαρο να κλάψει έχει άλλο 1.000.000 $.
"Ένας επαρχιώτης επισκέπτεται την Αθήνα και βρίσκεται στην Πλατεία Συντάγματος. Περιεργάζεται τα περιστέρια και με το δάχτυλό του, αρχίζει να τα μετράει. Κάποιος ατσίδας τον αντιλαμβάνεται, οσμίζεται \"ψητό\" και τον πλησιάζει:
- Γεια σου πατριώτη, τι κάνεις εκεί;
- Μετράω τα περιστέρια, λέει εκείνος.
- Μετράς τα περιστέρια; Και δεν ξέρεις πως αυτό απαγορεύεται; Εγώ είμαι υπεύθυνος του Δήμου. Πόσα περιστέρια έχεις μετρήσει;
- Εκατό, λέει ο επαρχιώτης.
- Ωραία, λέει ο ατσίδας. Το πρόστιμο είναι εκατό δραχμές το κομμάτι. Δως μου λοιπόν 10.000 Δραχμές.
Ο επαρχιώτης, (τι να κάνει;) πληρώνει 10.000 Δρχ., και ο ατσίδας φεύγει. Κάποιος πολίτης, παρακολούθησε τη σκηνή και πλησιάζει τον επαρχιώτη.:
- Πατριώτη, του λέει. Τι σού έλεγε αυτός πριν;
- Μου είπε πως είναι του Δήμου και μου έβαλε πρόστιμο 100 Δρχ. για κάθε περιστέρι που μέτρησα.
-Φουκαρά μου, του λέει αυτός. Σε έπιασε κορόιδο. Σε γέλασε.
- Kαλέ τι μας λες! Λέει ο επαρχιώτης. Εγώ τον γέλασα. Του είπα πως μέτρησα 100 περιστέρια ενώ είχα μετρήσει..... 350!!!!
(Πραγματικό - γεγονός)
Σε ένα καφενείο μια παρέα παίζει πρέφα και ξαφνικά κόβεται το ρεύμα.
Λέει κάποιος στον καφετζή:
- Σάκια, (Θανάση), πάρ΄ τη ΔΙΗ τηλιέφωνο, να δεις τι γίνκε (έγινε)!!
- Πήρα ένα Ραδιοκασετόφωνο που πιάνει ξένους σταθμούς και από κει τα μαθα.
Πάει την άλλη μέρα ο Βλάχος στην πόλη και μην έχοντας πολλά λεφτά στην τσέπη του αγοράζει ένα τραντζιστοράκι.
Περνάει μια βδομάδα και ξανασυναντιόνται οι βλάχοι στο χωράφι.
- Hello John!
- Κρχχχχχχχχχχχχχχ!!!! (χιόνια ραδιοφώνου)
Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
Και η Λαρισαία απαντάει:
-Μωρδεν πα να γένεις και κριθάρ τι μι νοιάζ...
Στην Aγγλία το σαμπουάν το λένε: "WASH & GO",
στην Aθήνα το λένε: "PLISOU & FYGE"
και στην Λάρισα το λένε: "PLISCH & TSCHAKISCH"
Ήταν ένας δήμαρχος σε μία τελείως απομακρυσμένη περιοχή, ο οποίος ήθελε να μάθει τον τρόπο με τον οποίο σκοτώθηκε η πριγκίπισσα Νταιάνα. Σε έναν άνθρωπο της εμπιστοσύνης του, το Λάκη, αναθέτει την εξής δουλειά:
- Θα πας στην πρωτεύουσα και θα μάθεις πως πέθανε η πριγκίπισσα Νταιάνα. Ο Λάκης λοιπόν ξεκινά την επόμενη μέρα το πρωί και όταν φτάνει βρίσκει έναν τύπο, τον οποίο ρωτά:
Ήταν μια φορά ένας μπογιατζής και έβαφε μια πολυκατοικία ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνάει ένας βλάχος από κάτω και του φωνάζει:
- ΠΙΡΙΚΛΙΣ!
- Δεν με λένε Περικλή κύριε μου του απαντάει φωνάζοντας ο μπογιατζής
- ΠΙΡΙΚΛΙΣ! συνεχίζει ο βλάχος
- Μα σας είπα λέει ο μπογιατζής, δεν με λένε Περικλή. Δεν προλαβαίνει καλά καλά να τελειώσει τη φράση του και πέφτει κάτω με τη σκάλα και τις μπογιές.
- Ε στο πα γω λέει ο βλάχος, Πιρεκλίς! (πήρε κλήση η σκάλα)!
Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ μέρα! λέει ο Λαρισαίος
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
- Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.&n
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για κάτι δουλειές. Ε, πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί ακούει:
- Τι θα βάλουμε στο τοστ;
- Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν.
Σ' αυτή τη φάση ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από "Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;" Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος:
- Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;
- Παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς;
- Α, δεν το ξερς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίνς, τεντών!!!
Είναι δύο γειτόνισσες και λέει η μια στην άλλη:
- Φώφω, μωρή σε γάμησαν;
Και απαντάει η γειτόνισσα:
- Όχι σε βαφτίσια.
Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
- Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πούτσο μου.
- Τίιιι; Δε ντρέπεσαι; του φωνάζει η υπάλληλος, τι πράγματα είναι αυτά;
Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι,
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένας βλάχος μπαίνει στο μέτρο και πηγαίνει στο γκισέ των εισιτηρίων, παίρνει δυο εισιτήρια και φεύγει.
Τον βλέπει ένας φίλος του να κτυπά και τα δυο εισιτήρια και τον ρωτάει:
- Γιατί πήρες δυο εισιτήρια;
- Γιατί αν χάσω το ένα θα έχω το άλλο, απαντά ο βλάχος.
- Και αν χάσεις και το άλλο; του λέει ο φίλος του.
- Α! Έχω κάρτα.
- Ήταν ένας βλάχος στα μπουρδέλα και όπως γάμαγε σπάει η καπότα. Και τι είπε ο βλάχος;
- Έσπασε η φούσκα μου.
Ενας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό.
Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση.
Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
- Please.
Και ο βλάχος:
- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω.
Μια φορά ένας βλάχος κατέβηκε από το βουνό στην πόλη για ψώνια. Περνώντας έξω από ένα κατάστημα γνωστής αλυσίδας ηλεκτρικών βλέπει ένα πανό που έγραφε: 'ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ-ΟΛΑ ΤΖΑΜΠΑ'.
Mπαίνει λοιπόν μέσα, αρπάζει ένα φορητό ράδιο-CD και πάει να φύγει.
Ο υπάλληλος του καταστήματος τον σταματάει και του ζητά να πληρώσει τη συσκευή.
Ο βλάχος αρνείται επικαλούμενος την επιγραφή που λέει ότι όλα είναι τζάμπα.
Τότε ο υπάλληλος για να γελάσει ακόμα περισσότερο του απαντά;
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
- Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
- Ναι, γιατί όχι;
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα
... Διαβάστε περισσότερα »
- Ναι, αλλά εγώ είμαι και 2 χρόνια μεγαλύτερος!!!!
Dear Koula,
Why do you κρατάς μούτρα me? Αφού you know I love you κάργα. Μέχρι yesterday we had γαμώ τις moments. Don' t μου την σπας τώρα. What άλλαξε now? You don t γουστάρεις me anymore? You have found a γκόμενο μωρή???? I believe that there is κανένας like me. Who is the τσογλαν you γουστάρεις and what έχει more than me? Remember!!! Κίτσους δε μασάει.
Μα γιατί ρε Κούλα, do you πικραίνεις me at this difficult moment of my life? Αφού you know i have to μαζέψω ελιές. Το Φελέκ MINE!!!!!!!
I don t want to κουράσω you, but don' t give to my nerves γιατί I ll give you shoot. Mexri kai lessons αγγλικών you always wanted έκανα, to see how much I am καψούρης with you.
Kisses
Mitsos
Στη στάνη που καθόμουνα και άρμεγα μια γίδα,
εσένανε θυμήθηκα τα μάτια της σαν είδα!
Το Nokia το έβγαλα ίσια απ' το ταγάρ
και μήνυμα σου έστειλα: 'Τι κάνεις βρε ζαγάρ;'
Ο Λοχίας μετά την θεωρία της σκοποβολής του περιστρόφου, ρωτά
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο.
Και λέει η μαμά στα παιδιά:
- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;
- Εντάξει! λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:
- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!
Χαμός το βράδυ στο καφενείο του χωριού, και ο καφετζής δεν προλαβαίνει να κουβαλάει τα τσίπουρα.
Ένας από την παρέα, ο Παναγής, που έχει έρθει από το διπλανό χωριό, έχει μαζί και τον γιό του, ένα μπόμπιρα τεσσάρων χρονών. Μπαίνει κάποιος στο καφενείο και ρίχνει "σύρμα":
- Μάγκες, μπροστά στο μύλο του Γιώργη, οι μπάτσοι κάνουν αλκοτέστ.
Ο Παναγής τον κοιτάζει λοξά:
- Και κωλώνεις ρε μάγκα; Χαλασμένο είναι το μηχάνημα. Μάστορα, δυο τσίπουρα!
- Χαλασμένο; Πού το ξέρεις ρε Παναγή;
- Ακου που σου λέω, λάθος δείχνει.
Έρχονται τα δυο τσίπουρα, πίνει το ένα ο Παναγής, δίνει το άλλο στο γιο του.
Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα, μια κοπελα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
- Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει, η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της.
- Τι είναι αυτός;
Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά:
- Αυτός; Είναι πλατς!
Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει.
- Α... λέει εκείνος. Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις(πλίτς). Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός, σου είπε ότι είναι πελάτης!(πλατς)
Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια.
Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό.
Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.
- Θέλω μία κολώνια αντρική.
- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.
Και λέει ο χωριάτης.
- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...
Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό.
Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:
- Τι επιθυμείτε κύριε;
- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.
- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.
- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;!
- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά. Ο Ιανουάρς είναι Τζένουαρ, ο Φεβρουάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα αγγλικά!
Ήταν ένας βλάχος και πήγε στην Αθήνα για κάτι δουλείες. Ο βλάχος όμως είχε μια κακή συνήθεια! Έβγαζε τα τσαρούχια του, πετώντας τα με δύναμη στον τοίχο με αποτέλεσμα να κάνει πολύ θόρυβο. Το πιο κακό όμως είναι ότι αυτό το έκανε αργά το βράδυ. Το ίδιο έκανε και στο ξενοδοχείο που έμενε κι έτσι το ζευγάρι που έμενε δίπλα έκανε παράπονα στην ρεσεψιόν του ξενοδοχείου. Γυρίζοντας λοιπόν το βράδυ ο βλάχος στο ξενοδοχείο του είπαν οι υπεύθυνοι του ξενοδοχείου:
- Κύριε Μήτρο, σας παρακαλούμε να μην βγάζετε με αυτό τον τρόπο τα τσαρούχια σας γιατί κάνετε θόρυβο και ενοχλείτε τους διπλανούς σας.
Ο βλάχος όμως είχε τέτοια νύστα που το ξέχασε. Πήγε λοιπόν στο δωμάτιο, έβγαλε το ένα τσαρούχι με δύναμη και μετά θυμήθηκε τα λόγια του υπεύθυνου. Βγάζει και το άλλο τσαρούχι σιγά-σιγά και το ακουμπάει στο πάτωμα με προσοχή. Αφού ξάπλωσε στο κρεβάτι, και αφού πέρασε κανένα δεκάλεπτο, ακούγεται μια φωνή από το διπλανό δωμάτιο:
- Αντε ρε βλάχο, βγάλε και το άλλο επιτέλους να κοιμηθούμε!
Γυρνάει ο βλάχος στην πατρίδα του από την Αφρική που πήγε για σαφάρι.
Όλοι οι χωριανοί του είχαν μαζευτεί και τον περίμεναν για να τους πει πως ήτανε.
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.
Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού.
Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και χάσει), γράφει σε ένα χαρτί:
"Σε παρακαλώ, ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."
- Γιατί οι βλάχοι κάθονται μπροστά στο παράθυρο άμα βγάζουν φωτογραφίες;
- Επειδή θέλουν οι φωτογραφίες να βγαίνουν με κορνίζα!
Στο χωριό, μεταξύ γειτόνων:
- Βρε συ Μήτρο, μου δανείζεις το γάιδαρό σου, που χω να μεταφέρω κάτι πράγματα;
- Δεν είναι εδώ, τον έχει πάρει η γυναίκα μου στο χωράφι...
Εκείνη τη στιγμή όμως ακούγεται ένα γκάρισμα από το στάβλο.
- Τι παραμύθια μου λες, βρε Μήτρο; Αφού εδώ είναι ο γάιδαρος, τον ακούω...
Κι ο Μήτρος:
- Ε, καλά τώρα... Ποιον θα πιστέψεις, εμένα ή τον γάιδαρο;
Ένας πατέρας θέλει να στείλει το παιδί του στον πολιτισμό μιας και στο χωριό του όλοι είναι πολύ πίσω, του λέει λοιπόν ο πατέρας:
- Παιδί μου, θα ακολουθήσεις αυτά τα δύο σίδερα (γραμμες τραίνου) και στην πρώτη πόλη που θα βρεις θα δεις μία εκκλησία, ακριβώς δίπλα μένει η θεία σου.
Το παιδί λοιπόν ξεκινάει και μόλις μπαίνει στο πρώτο τούνελ ακούγεται "ΤΣΑΦ, ΤΣΟΥΦ, ΤΣΑΦ, ΤΣΟΥΦ" και ξαφνικά γυρίζει πίσω και βλέπει ένα τεράστιο φως να έρχεται κατά πάνω του.
Πηδάει μετά δυσκολίας στην άκρη με τρεις πιρουέτες και δύο κωλοτούμπες και τη γλιτώνει.
Στο δεύτερο τούνελ πάλι το ίδιο!
Φτάνει στην πόλη, βλέπει την εκκλησία, και βρίσκει την θεία του.
Μετά το καλωσόρισμα προσφέρεται η θεία του να του φτιάξει ένα φλυτζάνι και βάζει την τσαγιέρα στο μάτι.
Η τσαγιέρα μετά από λίγο αρχίζει να κάνει "τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσούφ" και το παιδί ορμά στην τσαγιέρα και αρχίζει να την κοπανάει με μία καρέκλα.
- Μα τι κάνεις, παιδί μου;! ρωτά η θεία του.
- Αυτά, θεία, να τα σκοτώνεις από μικρά γιατί άμα μεγαλώσουν την έχεις κάτσει...
Μια κατσαρίδα είναι ανάσκελα στο πάτωμα με τα πόδια ψηλά. Περνά μία γνωστή της:
Όδηγούσε το αμάξι του ένας Λαρισιώτης στην Αθήνα. Σε κάποια στιγμή αλλάζει λωρίδα χωρίς να ανάψει το φλας. Οπότε του φωνάζει ένας Αθηναίος:
- Ε μπάρμπα, το φλας!!!
- Και βέβια το φλάω, καινούργιου είναι!
Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.
- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.
- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!
Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:
- Χανς, Χανς!
- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!
Και η ξανθιά:
- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!
"Ο κόκορας μου είναι ο πιο τεμπέλης στον κόσμο", λέει ένας χωρικός στους φίλους του στην ταβέρνα. "Σκεφτείτε ότι κάθε πρωί, όταν ο κόκκορας του γείτονα ξελαρυγγιάζεται για να αναγγείλει την νέα μέρα, ο δικός μου απλά κουνάει το κεφάλι σε ένδειξη έγκρισης!"
Ήταν ένας βλάχος που έψαχνε το κατσίκι του το παρδαλό.
Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τίποτε!
Βράδυασε και πήγε να κοιμηθεί σε ένα ξενοδοχείο. Ήταν όμως παράξενος και αντί να ξαπλώσει στο κρεβάτι, ξάπλωσε
... Διαβάστε περισσότερα »
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
