Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ.

Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:

- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

- Όχι, όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο. Το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

 Ακούγονται βραδιές το βράδυ 12 στο χωριό...

- Μμμμ...μμμμ....μμμμμμμμμμμμ

- Ααααχ.... αααααχ.... αααααααααχχχχχ

- Αχ Μήτσου μου, έρχεται... Έρχεται ου ουργασμός.!!!!

- Σώπα Παγώνα μ', όταν πηδά ου Μήτσους... δεν έρχεται κανείς!!!

 Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα.

Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει πει όσα μπινελίκια ξέρει από τα νεύρα του, αρχίζει: 

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό: "Αστο Θεέ... Βρήκα."

 Ένας ζωγράφος ρωτάει τον βοσκό:

- Μπορώ να ζωγραφίσω τα πρόβατά σας;

- Όχι, τα προτιμώ όπως είναι, άσπρα!

 - Μία ημέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο.

Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό. Ποιός έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο.

- Μια μέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο. Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό και ποιος έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο!

- Όχι, ρε, δεν το ξαναλέω!

 Ο Καρδιτσιώτης οδηγός, ακούει περιοδικά κάτι κτύπους στο κάτω μέρος του αυτοκινήτου του. Πηγαίνει λοιπόν στο συνεργείο και λέει στον τεχνίτη:

- Κάπ κάπ, κάτ κάτ, κάτ κάν, γκάπ γκάπ!!!(Κάπου-κάπου, κάτω-κάτω, κάτι κάνει γκαπ-γκαπ)