Ιωάννα: - Ποπό! Γιατί πλέκεις τόσο γρήγορα γιαγιά;

Γιαγιά: - Τι να κάνω; Πρέπει να βιαστώ να τελειώσω το πουλόβερ του παππού σου, πριν μου τελειώσει το μαλλί!!!

 - Γιατί Γιώργο, όταν βραδιάζει, πας και πέφτεις στο κρεβάτι σου;

- Επειδή δεν έρχεται σε μένα το κρεβάτι μου, κύριε!

 - Γιαγιά, ήσουν κι εσύ του Νώε;

- Όχι, παιδάκι μου...

- Και τότε, πως και... δεν πνίγηκες;

 Ο Τίτης βλέπει τη μαμά του να χτενίζεται και στο τέλος να βάζει λακ στα μαλλιά της. 

Ο Τίτης με απορία:

- Μαμά, έχεις έντομα;

Στο μάθημα των Αγγλικών λέει η δασκάλα στα παιδιά να βγαίνουν ένα-ένα από την τάξη και να ξαναμπαίνουν για να κάνουν διαλόγους. Βγαίνει η Μαρία και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:

Παιδιά: - Who is there?

Μαρία: - Mary.

Παιδιά: - Mary who?

Μαρία: - Merry Christmas!!

Χειροκροτούν τα παιδιά.

Βγαίνει ο Γιάννης και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:

Παιδιά: - Who is there?

Γιάννης: - Johnnie.

Παιδιά: - Johnnie who?

Γιάννης: - Johnnie Walker!!

Χειροκροτούν τα παιδιά.

Βγαίνει ο Τοτός και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:

Παιδιά: - Who is there?

Τοτός: - I.

Παιδιά: - I who?

Τοτός: - I γαμήσου!!

 Mια φορά ζήτησε η μαμά από τον Τοτό να πάει να πάρει 3 γάλατα ΝΟΥΝΟΥ.

Επιστρέφει ο Τοτός, και έχει αγοράσει μόνο ένα.

- Γιατί δεν πήρες 3 όπως σου ζήτησα; ρωτάει η μαμά.

- Μαμά, σου πήρα το μοναδικό ΝΟΥΝΟΥ που είχε το σουπερμάρκετ. Κι αυτό το ξέρω γιατί έξω από το σουπερμάρκετ είχε μία αφίσα που έλεγε: "Γάλατα υπάρχουν πολλά, ΝΟΥΝΟΥ όμως ένα!!"

 H δασκάλα της τρίτης δημοτικού, βάζει έκθεση στους μαθητές της:

"Ένα απρόσεκτο παιδάκι καθώς πηγαίνει στο σχολείο παθαίνει ατύχημα. Διηγηθείτε την ιστορία, και πείτε ποιο είναι το δίδαγμα που βγαίνει από την ιστορία."

Γράφει ο Μπόμπος:

"Ο Λάκης ερχόταν στο σχολείο όταν ξαφν ... Διαβάστε περισσότερα »

Η μαμά του Μπόμπου λέει στον πατέρα του:

- Αδικα στεναχωριόσουνα ότι ο Μπόμπος μας δεν θα αρχίσει να μιλάει!

Εκείνος χαρούμενα:

- Δεν το πιστεύω! Αρχισε να μιλάει;

- Ναι!

- Και τι είπε; Μήπως "μαμά";

- Όχι...

- Ε, τότε τι;;;

- Α, θα χαρείς πολύ. Ο γιός μας είπε "μπαμπά"!

- Αλήθεια; Και πότε το είπε;

- Σήμερα, στον ζωολογικό κήπο, καθώς στεκόμασταν μπροστά στο κλουβί της μαϊμούς!

 - Μπαμπά, τι κάνουν αυτά τα δυό σκυλάκια; ρωτάει ο πιτσιρίκος στο πάρκο.

Ο πατέρας, πιστεύοντας ότι το βλαστάρι του δεν είναι έτοιμο να μυηθεί σε ορισμένα μυστικά της ζωής, προσπαθεί να τα μπαλώσει.

- Να... ξέρεις... το άσπρο σκυλί χτύπησε στο πόδι και δεν μπορεί να περπατήσει, κι έτσι το μαύρο το φορτώθηκε στη πλάτη να το πάει στον κτηνίατρο...

Ο πιτσιρίκος μένει σκεπτικός για λίγο, και μετά σχολιάζει:

- Αδικη κοινωνία! Πας να βοηθήσης τον άλλον και να το ευχαριστώ! Στην φέρνει από πίσω!!

 Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και η κυρία τους έβαλε την ημέρα της γιορτής της μητέρας να γράψουν μια έκθεση με θέμα : "Μάνα είναι μόνο μία".

Γράφει ο Τοτός:

"Μια φορά είχαμε κόσμο στο σπίτι και η μητέρα μου μου είπε να φέρω πέντε μπύρες. Τότε άνοιξα το ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία και φώναξα:

- Μάνα, είναι μόνο μία!

 Πάει το κοριτσάκι στην μαμά που ήταν έ ... Διαβάστε περισσότερα »

Στα γενέθλια του ένα παιδάκι, στην ερώτηση τί θέλει για τα γενέθλιά του, λέει στη μαμά του:

- Μαμά, θέλω μια barbie.

Η μητέρα πολύ ανήσυχη είπε στον πατέρα τί έγινε και αποφάσισαν να μην του την πάρουν.

Την άλλη χρονια ο γιος λέει στην μητέρα του:

- Μαμά, θέλω μια Sindy.

Πάλι έγινε η ίδια συζήτηση και αποφάσισαν να μην πάρουν πάλι το δώρο στο γιο τους. Ο πατέρας είχε απελπιστεί.

Την άλλη χρονιά:

- Μαμά, θέλω ένα σπαθί.

Ο παρέρας μόλις το έμαθε έτρεξε περίχαρος σ'ένα παιχνιδάδικο.

Όταν γύρισε στο σπίτι:

- Τι το ήθελες το σπαθί;

- Για να κάνω τη Ζήνα!

 Η μαμά πλένει τα πιάτα στην κουζίνα και ο Μιχαλάκης, ετών 7, με την Μαιρούλα, ετών 3, παίζουν στην τραπεζαρία.

Ξαφνικά ο Μιχαλάκης φωνάζει:

- Μαμά, τρέξε η Μαιρούλα τρώει την εφημερίδα.

- Τι είπες; ρωτάει η μαμά που δεν άκουσε.

- Α, τίποτε, μαμά. Είναι προχτεσινή...

 Ρωτάει ο Τοτός τον Κωστάκη, τον σπασίκλα της τάξης:

- Πόσα κιλά είσαι;

- 39.

- Με την γλάστρα ή χωρίς;

 Μια μέρα την ώρα των Αγγλικών στην τάξη του Τοτού λέει η δασκάλα στα παιδιά:

- Θέλω να μου πει ο καθένας 3 προτάσεις. Μία με το green, μία με το yellow και μία με το pink. Για πες μου εσύ Μαρία!

- My dress is pink, the lemon is yellow, the grass is green!

- Μπράβο, ... Διαβάστε περισσότερα »

- Μαμά, μαμά, σήμερα μάθαμε να γράφουμε!!

- Μπράβο παιδί μου, και τί γράψατε;

- Δεν ξέρω, δεν μάθαμε να διαβάζουμε ακόμα!

 Πιάνει ο πατέρας το γιό του σε ηλικία 12 ετών και του λέει:

- Παιδί μου ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το sex..

- Ναι μπαμπά, τι θές να μάθεις;

 Δάσκαλος: - Κλίνε μου σε παρακαλώ, Γιωργάκη, "το παράθυρο".

Γιωργάκης: - Μα είναι κλειστό κύριε!

 Πάει ο πατέρας του Τοτού και λέει στην μητέρα του ότι ο Τοτός έπεσε από έναν ουρανοξύστη με 1.983 ορόφους.

- Και τί έγινε; λέει αυτή. Πέθανε;

- Όχι, λέει αυτός, ακόμα πέφτει!

Μια μέρα ο Τοτός έγραψε τέστ στα Ελληνικά. Την επόμενη μέρα πήραν τα τεστ πίσω και ο Τοτός το πήγε στον μπαμπά του. 

Μόλις το βλέπει ο μπαμπάς, του λέει:

- Καλά εσύ συνήθως γράφεις καλά! Γιατί έγραψες τόσο χάλια;

- Γιατί έλειπε ο διπλανός μου!!

 Η δασκάλα του Τοτού βαζει στα παιδιά να γράψουν μια εκθεση με ένα ηθικό δίδαγμα.

Παίρνει την΄έκθεση του Τοτού: 

"Ο θείος μου ο Λάκης πολέμησε στο 2ο παγκόσμιο πόλεμο. Το αεροπλάνο του όμως κατερρίφθει απο ένα γερμανικό. 

Ο θείος μου ο Λάκης πρόλαβε και πήδηξε και πήρε μαζί του μια χειροβομβίδα, ένα οπλοπολυβόλο και δυο μπουκάλια τσίπουρο. 

Μέχρι να πεσει ήπιε τα δυο μπουκαλια τσίπουρο.

Όταν έπεσε περικυκλώθηκε απο εκατό Γερμανούς.

Τους 70 τους σκότωσε με το οπλοπολυβόλο, τους 20 με τη χειροβομβίδα και τους άλλους 10 με τα ίδια του τα χέρια."

Η δασκαλα σοκαρισμένη ρωτάει τον Τοτό: 

- Καλά, ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας;

- Να μην τα βάζετε με τον θείο μου τον Λάκη όταν έχει πιει!!!

 Ένας σχολικός σύμβουλος, θέλοντας να διαπιστώσει μέχρι που φτάνει η αντίληψη των μαθητών, τους ρωτά:

- Αν ένας δρόμος έχει 200 μέτρα μήκος και 10 μέτρα πλάτος, τότε πόσο χρονών είμαι; 

Όλοι σωπαίνουν... ξαφνικά πετάγεται ο Τοτός...

- 44, κύριε!

- Μπα! Πράγματι έτσι είναι... μα πώς το κατάλαβ ... Διαβάστε περισσότερα »

ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα φάει καρπούζι;

ΤΟΤΟΣ: Εγώ.

ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα πιει χυμό;

ΤΟΤΟΣ: Εγώ.

ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;

ΤΟΤΟΣ: Ε, όλα εγώ θα τα κάνω;

 Ένας κύριος ρωτά τον Τοτό:

- Είναι σπίτι ο πατέρας σου;

- Όχι, είναι άνθρωπος!!!

 Ένα πεντάχρονο αγοράκι ρωτάει την δασκάλα του: 

- Κυρία, έχει πόδια η καρδιά; 

- Όχι παιδάκι μου, λέει η κυρία, η καρδιά είναι όργανο. 

- Καλά, ξαναρωτάει το παιδάκι, τότε γιατί ο μπαμπάς μου φωνάζει κάποιες φορές, "σήκωσε τα πόδια, καρδιά μου";

 Λέει ο Τοτός στη δασκάλα του:

- Κυρία, πιστεύετε ότι πρέπει να τιμωρούνται οι άνθρωποι για κάτι που δεν έκαναν;

- Όχι, παιδί μου.

- Ωραία, δεν έκανα τα μαθήματα μου!

Ο Τοτός έρχεται σπίτι και λέει του πατέρα του:

- Θα κάνουμε αποκριάτικο χορό στο σχολείο και θέλω να ντυθώ Κοκκινοσκουφίτσα, γιατί μου αρέσει το φουστάνι και η κορδέλα της.

Πηγαίνει ο πατέρας στον ψυχίατρο και λέει τι του είπε ο γιος του.

- Θα γίνει γκέυ, γιατρέ μου;

- Είδα και χειρότερες περιπτώσεις και γίνανε καλά.

Τον επόμενο χρόνο ο Τοτός έρχεται σπίτι και λέει του πατέρα του:

- Θα κάνουμε αποκριάτικο χορό στο σχολείο και θέλω να ντυθώ Χιονάτη.

Πηγαίνει πάλι ο πατέρας στον ψυχίατρο:

- Θα γίνει γκέυ, γιατρέ μου;

- Είδα και χειρότερες περιπτώσεις και γίνανε καλά.

Τον επόμενο χρόνο ο Τοτός έρχεται σπίτι και λέει του πατέρα του:

- Θα κάνουμε αποκριάτικο χορό στο σχολείο και θέλω να μου αγοράσεις ένα σπαθί, μια πανοπλία...

- Μπράβο γιε μου, μα τι θέλεις να ντυθείς;

- Ζίνα!

 Ο Τοτός στην μαμά του μετά τους ελέγχους στο σχολείο:

- Μάμά, Μαμά!!! Πήρα 10!!!! Πήρα 1 στην γραμματική, 1 στα μαθηματικά, 1 στα αγγλικά, 3 στα τεχνικά, 1 στην γυμναστική, και 3 στην μουσική, όλα μαζί 10!!!!

 Ήταν κάποτε δυο μαθητές που έπρεπε να περάσουν τις εξετάσεις. Πάει λοιπόν ο ένας και του λέει ο δάσκαλος:

- Θέλω να μου πεις το πιο γνωστό ήρωα της Ελλάδας.

- Κολοκοτρώνης, κύριε!

- Μπράβο παιδί μου! Τώρα πες μου πότε έγινε η Ελληνική επανάσταση.

- Το 1821, κύρ ... Διαβάστε περισσότερα »

Γυρνάει ο Τοτός απο το σχολείο προβληματισμένος.

- Τι έχεις παιδί μου; ρωτάει ο πατέρας του.

- Να... Μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα "τι είναι θεωρητικό και τι πρακτικό" και δεν καταλαβαίνω την διαφορά.

- Α κατάλαβα, λεει ο πατέρας του. Τώρα θα στο αναλύσω. Γυναίκα, έλα εδώ!

- Ναι, άντρα μου... απαντάει η μαμά γλυκύτατα.

- Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν;

- Τι λες, άντρα μου, μπροστά στο παιδί; Τι πράγματα είναι αυτά;

- Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια;

- 500 εκατομμύρια; Πολλά τα λεφτά... Θα αγοράζαμε νέο σπίτι, θα είχαμε οικονομική άνεση... Τι να πω τώρα;

- Κατάλαβες, Τοτέ; λέει ο μπαμπάς.

- Οχι.

- Μικρή, έλα εδώ!

- Ναι, μπαμπακούλη, απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη.

- Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν;

- Τι λες, μπαμπάκα μου!!! Τι πράγματα είναι αυτά;

- Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια;

- 500 Εκατομμύρια; Πολλά τα λεφτά... και θέλω να σπουδάσω, θα έχουμε όλοι πολλά λεφτα... Τι να πω τώρα;

- Κατάλαβες, Τοτέ; λέει ο μπαμπάς.

- Όχι.

- Θεωρητικά... είμαστε εκατομμυριούχοι. Πρακτικά έχουμε στην οικογένεια δυό πουτάνες!

 Είχε έρθει ο θείος του Τοτού στο σπίτι. 

Στο τραπέζι που τρώγανε, ο Τοτός λέει στο θείο του: 

- Θείε, να σου πω κάτι; 

- Όχι, Τοτό, όταν τρώμε δε μιλάμε. Θα ... Διαβάστε περισσότερα »

Λέει η δασκάλα:

- Στη πρόταση "Η μητέρα έψαχνε να βρει ένα καλό βαθμό στον έλεγχο του παιδιού της", το ρήμα, "έψαχνε" τί χρόνος είναι;

Και ο Τοτός:

- Χαμένος, κυρία!!!!!!!!!

 Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό:

- Τοτό, κλίνε μου "το παράθυρο".

- Μα είναι κλειστό, κύριε!

 Μια φορά ήταν ο Τοτός και λέει στον πατέρα του: 

- Μπαμπά, θα παντρευτώ την γιαγιά!

- Ρε Τοτέ, τη μάνα μου;

- Γιατί, εσύ δεν παντρεύτηκες τη δικιά μου;

 Παίρνει τηλέφωνο η μαμά τον Τοτό και του λέει να κλείσει το μάτι στην κουζίνα, γιατί θα αργούσε να γυρίσει.

Φτάνει η μαμά στο σπίτι, βλέπει χαμό, καπνούς, πυροσβεστικές...

Βλέπει και τον Τοτό κάπου να κλαίει. Πάει γρήγορα:

- Βρε Τοτό, δεν σου είπα να κλείσεις το μάτι στην κουζίνα, για να μην πάρουμε φωτιά;

- Μα μαμά, δεν φταίω εγώ... Πήγα στην κουζίνα, έκλεισα πρώτα το δεξί μου μάτι, μετά το αριστερό, μετά και τα δυο, αλλά τίποτε! Το φωτάκι δεν έσβηνε...

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους.

Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη.

Το κουνά η δασκάλα και λέει:

- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!

- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;

- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.

Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη. Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει:

- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!

- Σωστά, λέει το κοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;

- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.

Ο μπαμπάς του τρίτου παιδιού έχει κάβα.

Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά κάτι στάζει...

Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα:

- Είναι κρασί; ρωτάει.

- Όχι, λεέι το αγοράκι συνεπαρμένο.

Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα:

- Είναι σαμπάνια;

- Όχι, λέει το αγόρι ακόμη πιο εντυπωσιασμένο.

Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει:

- Παραιτούμαι... Τι είναι;

- Ένα κουταβάκι!

 Εξετάζει η δασκάλα τον Τοτό:

- Τοτό, πες μας τι έκανε ο Νεύτωνας;

- Α, κυρία... Ο Νεύτωνας ήταν κακός, πολύ κακός, πάρα πολύ κακός... Καλύτερα να μην μιλάμε για αυτόν...

 Στο μάθημα της έκθεσης.

Η δασκάλα βάζει θέμα: "Μία μέρα στο γήπεδο."

Μετά από ένα λεπτό βλέπει τον Τοτό να σηκώνετα ... Διαβάστε περισσότερα »

Λέει ο Τοτός: 

- Μαμά, μαμά, έμαθα να προβλέπω το μέλλον!!

- Α! Ναι; Και για πες μας, τι θα γίνει;

- Όπου να 'ναι θα έρθει ο γείτονας να μας πει να πληρώσουμε το τζάμι που του έσπασα!

 Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μία πόρτα.

Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό, και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει.

Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, πλησιάζει το παιδάκι, και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι.

Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι, και όπως το αφήνει μαλακά κάτω ο παπάς χαμογελάει και το ρωτάει:

- Και τι λέμε τώρα, μικρέ μου;

Στο οποίο το αγοράκι απαντά:

- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε!...

 Ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό: 

- Τοτέ πως κάνει το ρήμα δένω στον αόριστο; 

- Έδεσα.

- Και στον παρατατικό;

- Κοζάνη.

 - Ξύπνα, πρέπει να πας στο σχολείο.

- Μα δεν θέλω να πάω! Κάθε μέρα περνάω χάλια και όλοι με κοροϊδεύουνε!

- Έλα, σήκω! Είσαι ο δάσκαλος και πρέπει να δίνεις το καλό παράδειγμα...

Η δασκάλα είπε στον Τοτό να έρθει την επόμενη στο σχολείο με τον πατέρα του, για να του μιλήσει:

Πηγαίνει λοιπόν ο Τοτός στο γραφείο της δασκάλας με τον πατέρα του.

- Γιατί με καλέσατε; Τί έγινε; ρωτάει ο πατέρας.

- Να, ο Τοτός είναι πολύ άτακτος και κάνει συνέχεια φασαρία...

- Ε, τώρα, παιδιά, ξέρετε...

- Ναι, αλλά αντέγραψε και από τον διπλανό του. 

- Ο Τοτός να αντέγραψε; Αποκλείεται!

- Μα κοιτάξτε τα γραπτά. Στην πρώτη ερώτηση: "Ποιό ήταν το όνομα του πρώτου ανθρώπου που πάτησε στο φεγγάρι, απάντησαν και οι δύο σωστά: "Ο Αρμστρονγκ".

- Μα αφού αυτή είναι η σωστή απάντηση. Τι να έλεγαν δηλαδή;

- Μετά, στην δεύτερη ερώτηση: "Ποιό ήταν το όνομα της αποστολής" απάντησαν και οι δύο: "Ο Πόλεμος Των Αστρων"!

- Μα τώρα για αυτό με καλέσατε; Λες και δεν γίνεται και τα δύο παιδιά να απάντησαν την ίδια ανοησία;

- Και φυσικά γίνεται. Αλλά στην τρίτη ερώτηση που ρωτούσα την ημερομηνία, ο διπλανός του έγραψε: "Δεν ξέρω". Και ξέρετε τί έγραψε ο Τοτός;

- "Δεν ξέρω;"

- Όχι, ο Τοτός απάντησε: "Ούτε και εγώ!"

 Ο πεντάχρονος Βασιλάκης προβληματιζόταν για το πώς θα ερχόταν σον κόσμο το μωρό που περίμενε η μητέρα του.

- Μπαμπά, πως θα βγει το μωρό από την κοιλιά της μαμάς;

- Πρώτα θα βγει το κεφαλάκι του μωρού, απαντά υπομονετικά ο μπαμπάς, μετά το σώμα του και τελευταία τα ποδαράκια του. Το κατάλαβες τώρα; ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν η μέρα όπου όλα τα παιδιά στην τάξη έπρεπε να φέρουν από μία συσκευή το κα8ένα.

Η δασκάλα:

- Αννούλα, τι έφερες να μας δείξεις;

Η Αννούλα:

- Έφερα ένα φουρνάκι που μου το έδωσε η μαμά μου και μου είπε ότι σε αυτό ζεσταίνουμε το φαγητό ή το ξεπαγώνουμε.

Η δασκάλα:

- Μπράβο, Αννούλα. Εσύ Γιωργάκη, τι μας έφερες;

Ο Γιωργάκης:

- Εγώ έφερα ένα ψυγειάκι που μου το έδωσε ο μπαμπάς μου και μου είπε ότι σε αυτό βάζουμε τρόφιμα και άλλα πράγματα για να παγώσουν.

Η δασκάλα:

- Μπράβο, Γιωργάκη.

Έρχεται η σειρά του Τοτού.

Η δασκάλα:

- Εσύ Τοτέ, τι μας έφερες;

Ο Τοτός:

- Εγώ έφερα μία μάσκα οξυγόνου που την πήρα από τον παππού μου:

- Και τι είπε ο παππούς σου για την μάσκα;

- "Δεν... μπορώ... να... αναπνεύσω!!!!"

 Μεταξύ φίλων:

- Εμένα ο πατέρας μου είναι κριτικός κινηματογράφου. Εσένα; 

- Εμένα είναι από τη Νάξο.

 Ο δάσκαλος: - Εγώ βγαίνω, εσύ βγαίνεις, αυτός βγαίνει... Τι χρόνος είναι αυτός;

Ο Μπόμπος: - Χαμένος, κύριε!!

 Ρωτά η δασκάλα τον Τοτό:

- Πόσο κάνει ένα και ένα, Τοτό;

- Δεν ξέρω, κυρία.

- Τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;

- Χασάπης, κυρία.

- Ωραία, ένα μπούτι και ένα μπούτι τί μας κάνουν;

- Έναν κώλο, κυρία...

Όταν ήμουνα μικρός μου έλεγε η μαμά μου:

"Φάε όλο σου το φαγητό, για να μεγαλώσεις και να πας σχολείο."

Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα!

 Η μαμά πηγαίνει τον Τοτό για ανάλυση ούρων. Εκεί όμως είναι ένα κοριτσάκι που κλαίει:

- Καλημέρα, λέει ο Τοτός. Τόσο πολύ πονάς;

- Όχι. Κλαίω από φόβο!

- Γιατί;

- Πρέπει να κάνω ανάλυση αίματος.

- Τι; Για αυτό κλαις;

- Ναι, γιατί ο αδερφός μου μου είπε ότι σου κόβουν λίγο το δάχτυλο για την ανάλυση.

Ο Τοτός βαζει τα κλάματα.

- Μα γιατί κλαίς εσύ τώρα; τον ρωτάει το κοριτσάκι.

Και ο Τοτός:

- Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!

 Το κοριτσάκι μιας γνωστής σταρ παίζει με ένα άλλο παιδάκι. Εκείνη τη στιγμή περνά ένας κύριος :

- Τον βλέπεις; Είναι ο καινούριος μου μπαμπάς. Δεν είναι πολύ ωραίος;

- Ναι, απαντά η άλλη μικρή. Είναι και πολύ καλός! Τον ξέρω καλά γιατί τον είχα μπαμπά μου πέρυσι.

 Hardware: Το μέρος του υπολογιστή που μπορείς να κλωτσήσεις.

Ιδανικό: Το κομπιούτερ που βγαίνει στην αγορά σε τρεις μέρες.

Ξεπερασμένο: Το κομπιούτερ που αγόρασες πριν τρεις μήνες.

Ακατάλληλο: Το κομπιούτερ που αγόρασες πριν τρεις εβδομάδες.

Μια φορά πήγαν στην παραλία η Αννούλα, η μητέρα της και η γιαγιά της.

Η γιαγιά της δίνει λεφτά για να πάρει παγωτό.

Η Αννούλα κάνει να φύγει, αλλά την σταματάει η μητέρα της και της λέει:

- Αννούλα, τί λέμε όταν μας δίνουν κάτι;

Η Αννούλα δεν ξέρει τι να πει και τότε η μαμά της την βοηθάει λίγο.

- Τι λέω εγώ στον μπαμπά όταν μου δίνει λεφτά;

- Ααα!!! λέει η Αννούλα. "Τί μόνο αυτά έχεις;"

 Είναι να πάει ένα ψευδό παιδάκι σχολείο για πρώτη φορά.

Το πηγαίνει ο πατέρας του μέχρι την στάση του σχολικού, και μετά φεύγει.

Σταματά το λεωφορείο το παιδάκι και ρωτά:

- Είναι το θχολικό λεωφορείο;

Κατεβαίνει ο οδηγός, του ρίχνει μία σφαλιάρα και φεύγει.

Γυρνάει το παιδάκι πίσω στο σπίτι και λέει τι συνέβει.

- Θα έρθω μαζί σου αύριο, και αν συμβεί το ίδιο θα του ζητήσω τον λόγο, λέει ο μπαμπάς.

Την άλλη μέρα, με τον μπαμπά παράμερα να παρακολουθεί, ξαναρωτά το παιδάκι:

- Είναι το θχολικό λεωφορείο;

Κατεβαίνει ο οδηγός, και του ρίχνει μία σφαλιάρα.

Τον αρπάζει ο πατέρας:

- Γιατί μωρέ χτυπάς το παιδί μου;

- Ε, θα έχω το κάθε μπάθταρδο να με κοροϊδεύει;

 Πάει ο Τοτός στον μπαμπά του και του λέει: 

- Μπαμπά, σου έχω ευχάριστα νέα.

- Τι θες Τοτό και δεν έχω και τα κέφια μου;

- Τώρα θα σου φτιάξω το κέφι στο λεπτό.

Ηταν ο Πίτσος και ο Κίτσος και ο Κίτσος κάλεσε τον Πίτσο στο πάρτυ του. Ρωτάει ο Πίτσος τη μαμά του.

- Μαμά να πάω στα γενέθλια του Κίτσου;

- Ναι, αλλά ξέρεις πως να πας;

- Όχι, πες μου.

- Θα ανεβείς μια ανηφόρα, θα κατεβείς μια κατηφόρα, θα ανεβείς μια ανηφόρα, θα κατεβείς μια κατηφόρα. Θα μπεις στη βάρκα του βαρκάρη, θα σε περάσει απέναντι, θα χτυπήσεις την πόρτα, θα σου ανοίξει η υπηρέτρια και θα πεις "Αυτά τα γλυκάκια είναι για τον Κίτσο."

- Εντάξει μαμά να σου πω κι εγώ το δρόμο;

- Ναι.

- Θα ανεβώ μια κατηφόρα, θα κατεβώ μια ανηφόρα, θα ανεβώ μια κατηφόρα, θα κατεβώ μια ανηφόρα. Θα μπω στη βράκα του βαρκάρη, θα με περάσει απέναντι, θα χτυπήσω την υπηρέτρια, θα μου ανοίξει η πόρτα και θα πω: "Αυτός ο Κίτσος είναι για τα γλυκάκια!"

 Γυρνάει ο Τοτός όλο χαρά σπίτι του. Τον ρωτάει η μάνα:

- Τί έγινε και είσαι τόσο χαρούμενος;

- Να, λέει ο Τοτός, πήγαινα στο σχολείο και βλέπω τον μπαμπά στο αυτοκίνητο με την θεία. Τους ακολούθησα στο παρκάκι και εκεί είδα τον μπαμπά να την φιλάει και να...

- Καλά, του λέει η μάνα του, το βράδυ που θα κάτσουμε να φάμε και θα είναι κι ο πατέρας σου θα μας την πεις την ιστορία σου. 

Το βραδυ ο Τοτός όλο χαρά κάθεται στο τραπέζι. Του λέει η μάνα του:

- Τοτό πες την ιστορία σου.

- Το πρωί πήγαινα στο σχολείο και βλέπω τον μπαμπά στο αυτοκίνητο με την θεία. Τους ακολούθησα στο παρκ ... Διαβάστε περισσότερα »

Σε ένα Λύκειο της ορεινής Κρήτης, οι καθηγητές στέλνουν στον διευθυντή τρεις άτακτους μαθητές για τιμωρία.

Ρωτάει λοιπόν ο διευθυντής τον πρώτο μαθητή:

- Τι έκανες εσύ;

- Εγώ κύριε επέταξα το σφουγγαράκι μέσα στο καλάθι των σκουπιδιών.

- Εσύ τι έκανες; ρωτάει το δεύτερο.

- Εγώ επέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο έξω.

- Και εσύ; ρωτάει τον τρίτο.

- Εγώ κύριε δεν έκανα τίποτε! Εγώ είμαι ο Σφουγγαράκης!!!

 Ρωτά η δασκάλα τον Πόμπο:

- Πόμπο μου, τι είναι η θάλασσα;

- Είναι ένα μεγάλο νερό που μέσα φυτρώνουν ψάρια!

 Λέει ο Τοτός στην δασκάλα του.

- Κυρία,είναι σωστό να σε τιμωρούν για κάτι που δεν έκανες;;;

- Όχι, βέβαια!!!

- Ε, τότε γιατί με τιμωρήσατε που δεν έκανα την εργασία μου;;;;

 - Τοτό, λέει ο μπαμπάς, αν είσαι φρόνιμος θα σου δώσε ένα γυαλιστερό ασημένιο πενηντάρικο!

- Πατέρα, καλύτερα να μου δώσεις ένα βρώμικο χάρτινο κατοστάρικο.

Η δασκάλα του Πόμπου ελέγχει την αριθμητική του, και την βρίσκει όλο λάθη.

Φωνάζει τον Πόμπο:

- Πόμπο, οι ασκήσεις σου στην αριθμητική είναι τελείως λάθος. Θέλω αύριο να έρθει ο πατέρας σου να με δει.

- Μα κυρία! Δεν φταίει ο πατέρας μου! Ο αδερφός μου τις έλυσε!

 Στο σχολείο, η δασκάλα λέει στα παιδιά να ρωτήσουν τους γονείς τους για πως έρχονται τα παιδιά στον κόσμο.

Πάει λοιπόν ο Τοτός στο σπίτι του και ρωτάει τη μάνα του.

Η μάνα του εκείνη τη στιγμή καθάριζε πατάτες και βαριόταν να του απαντήσει. Έτσι, πήρε μια πατάτα, του την έδειξε και του λέει: 

- Από εδώ.

Ο Τοτός την βάζει στην τσέπη του και πάει την άλλη μέρα στο σχολείο και ρωτάει η δασκάλα την Αννούλα.

- Λοιπόν Αννούλα απο που έρχονται τα παιδιά;

- Τα φέρνει ο πελαργός.

- Όχι! φωνάζει ο Τοτός. Κυρία, κυρία να πω;

- Για πες μας, Κωστάκη. 

- Τα φέρνει ο Θεούλης.

- Όχι! φωνάζει ο Τοτός. Κυρία, κυρία να πω;

Η δασκάλα εκνευρισμένη ρωτάει τον Τοτό:

- Για πες μας, εσύ Τοτέ που ξέρεις.

- Κυρία, να τη βγάλω; 

- Όχι, βέβαια.

- Κυρία, να τη βγάλω; ξαναρωτάει ο Τοτός.

- Ντροπή σου, Τοτέ.

- Καλά, λέει ο Τοτός. Τώρα δεν τη θέλετε, αλλά όταν την τρώτε σας αρέσει.

 - Μπορείς να μου πεις, Τοτό, τι σημαντικό έγινε το 1769;

- Γεννήθηκε ο μέγας Ναπολ ... Διαβάστε περισσότερα »

Μια μέρα γυρίζει στο σπίτι ο Μιχαλάκης και τον ο πατέρας του:

- Μιχαλάκη, που είναι οι βαθμοί σου;

- Θα τους πάρω αύριο, λέει ο Μιχαλάκης.

- Γιατί; ρωτάει ο πατέρας του. Σήμερα δεν θα παίρνατε ελέγχους;

- Ναι, αλλά τον έχει η Αννούλα για να κάνει πλάκα στους γονείς της.

 Χτυπάν οι σκουπιδιάρηδες την πόρτα.

- Σκουπίδια έχετε; ρωτάν τον μικρό που ανοίγει.

- Μαμά, φωνάζει αυτός, σκουπίδια έχουμε;

- Έχουμε, απαντάει η μάνα του.

Γυρνάει ο μικρός στους σκουπιδιάρηδες.

- Έχουμε, δεν θέλουμε άλλα...

 Ήταν ο Τοτός με έναν φίλο του και έπαιζαν βόλους στο μάθημα της Γεωγραφίας. 

Σε κάποια στιγμή γυρίζει η δασκάλα προς το μέρος τους, και αυτοί κρύβουν τους βόλους στην τσέπες.

- Που βρίσκεται η Θεσσαλονίκη; ρωτά η δασκάλα τον φίλο του Τοτού.

- Στην Μακεδονία, κυρία.

- Μπράβο. Και που βρίσκεται ο Βόλος, Τοτό;

- Στην τσέπη μου, κυρία.

 Ρωτάει η μητέρα του Κωστάκη μετά την πρώτη μέρα στο σχολείο:

- Πως πήγε, Κωστάκη; Μάθατε τίποτε;

- Όχι, να φανταστείς, μαμά, πρέπει να ξαναπάω και αύριο!

Η δασκάλα του Τότου τους έβαλε ένα πρόβλημα στα μαθηματικά.

- Μια βρύση σε ένα λεπτό στάζει 7 φορές. Σε μια ώρα πόσο νερό θα πέσει;

Την επόμενη μέρα η δασκάλα βλέπει το τετράδιο του Τότου. Έγραφε ένα δεκαψήφιο αριθμό. Ποιος είναι αυτός;

- Τοτό, τι είναι αυτή η απάντηση; 

- Ο αριθμός του υδραυλικού, κυρία!

 - Μπόμπο, γιατί δεν έγραψες 50 φορές την φράση "είμαι ξεχασιάρης";

- Γιατί το ξέχασα, κυρία.

 Λέει ο μικρός Τοτός στον πατέρα του:

- Πατέρα, πως γεννήθηκα;

Ο πατέρας του σκέφτεται ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα. Έτσι του απαντάει:

- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.

- Ο Κωστάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;

- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.

- Η Ελενίτσα που μένει στο ισόγειο πως γεννήθηκε;

- Και αυτήν την έφερε ο πελαργός.

- Ο Θοδωράκης που μένει στον πέμπτο όροφο πως γεννήθηκε;

- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.

- Καλά ρε πατέρα, όλους ο πελαργός τους έφερε; Κανένας πλέον δεν γαμάει σε αυτή τη πολυκατοικία;

 Ο Τοτός στον μπαμπά του:

- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.

- Μπράβο, μπράβο.

- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.

- Τι; Τι λες ρε;! Θα παντρευτείς την μάνα μου;

- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου;

- Μαμά, τώρα το Πάσχα ετοιμάζουμε να παίξουμε στο σχολείο ένα έργο και μου έδωσαν το ρόλο του Πιλάτου. 

- Επιτέλους θα πλύνεις και καμμιά φορά τα χέρια σου.

 ΔΑΣΚΑΛΑ: - Γιάννη, πως γράφεις το κροκόδειλος; 

ΜΑΘΗΤΗΣ: - Κ-Ρ-Ο-Κ-Ω-Δ-Ι-Λ-Ο-Σ 

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Λάθος! 

ΜΑΘΗΤΗΣ: - Μα ρωτήσατε πως το γράφω εγώ! 

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Γιώργο πήγαινε στο χάρτη και βρες την Νότια Αμερική 

ΜΑΘΗΤΗΣ: - Να την. 

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Σωστά. Ποιος ανακάλυψε την Νότια Αμερική παιδιά; 

ΤΑΞΗ: - Ο Γιώργος! 

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Ανδρέα, πες μας κάτι σημαντικό που δεν υπήρχε πριν 10 χρόνια. 

ΜΑΘΗΤΗΣ: - Εγώ! 

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Γιατί Θωμά είσαι πάντα τόσο βρώμικος; 

ΜΑΘΗΤΗΣ: - Είμαι πολύ πιο κοντά στο έδαφος από ότι εσείς! 

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Γιατί άργησες; 

ΜΑΘΗΤΗΣ: - Εξαιτίας του σήματος! 

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Τίνος σήματος; 

ΜΑΘΗΤΗΣ: - "Σχολείο! ΑΡΓΑ." 

ΜΑΘΗΤΗΣ: - Μπαμπά, μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι; 

Πατέρας: - Νομίζω ότι μπορώ. Τι θέλεις να σου γράψω; 

ΜΑΘΗΤΗΣ: - Να υπογράψεις τον έλεγχο! 

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Σε αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια. 

Μαθητής: - Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια! 

Δ ... Διαβάστε περισσότερα »

Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό:

- Τοτό, κλίνε μου το παράθυρο.

- Κλειστό είναι, κύριε!

 Τρία παιδιά ζούσαν στον τελευταίο όροφο ενός ουρανοξύστη. Ήταν ο Αλέξης, ο Κώστας και ο πιο μικρός ο Νικολάκης. Μια μέρα που τα παιδιά γύρισαν σπίτι από το σχολείο βρήκαν το ασανσέρ χαλασμένο.. 

- Τι κάνουμε τώλα;;;; λέει ο Νικολάκης. 

- Τι να κάνουμε... Θα ανέβουμε με τις σκάλες, λέει ο πιο μεγάλος, ο Αλέξης, και για να κάνουμε τη διαδρομή πιο ευχάριστη θα ανέβουμε λέγοντας ανέκδοτα...!!!! 

...Αρχισαν λοιπόν να λένε συνέχεια ανέκδοτα ο Κώστας κι ο Αλέξης ενώ ο Νικολάκης τους έλεγε συνέχεια: 

- Παιζιά, να πω κάτι;

Αυτοί όμως του έλεγαν: 

- Ας το για αργότερα...

Να μην τα πολυλογούμε φτάνουν στον τελευταίο όροφο. Λέει πάλι ο Νικολάκης: 

- Παιζιά, έχω κάτι πολύ σοβαλό να σας πω... τότε τα αδέρφια του του λένε... 

- Εεεεεεε, πες το πια! Μας έπρηξες... 

- Να... ξεχάσαμε το κλειδί στο θυρωρείο..!!!

 Ήταν δύο μαθητές στη τάξη και ρωτάει ο ένας:

- Γιατί γράφεις αργά;

- Γιατί είναι αργία!!!!!

 Λέει ένα παιδί στο μπαμπά του.

- Μπαμπά,ξέρεις να γράφεις με κλειστά τα μάτια;

- Ναι, απαντάει ο μπαμπάς, γιατί;

- Για να μου υπογράψεις το βαθμό μου.

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδιά να γράψουν μία έκθεση, 300 λέξεων, περιγράφοντας ένα ατύχημα.

Ο Μπόμπος γράφει:

- Χτες έπαιζα και έριξα την μπάλα στο παράθυρο. Τότε έσπασε το τζάμι. Μέχρι εδώ οι λέξεις είναι 12. Οι υπόλοιπες 288 είναι αυτές που είπε ο μπαμπάς μου, αλλά που δεν επιτρέπεται να πω!

 Ο Τοτός βγαίνει τρέχοντας από την κουζίνα φωνάζοντας στην μητέρα του:

- Μαμά, ένα ποντίκι έπεσε στο βαρέλι με το λάδι!

- Έκανες τίποτα για να το βγάλεις;

- Φυσικά! Πέταξα και την γάτα μέσα!

 Έρχεται ο Μπόμπος και λέει στον Τοτό:

- Πάμε έξω να παίξουμε;

- Αχ, δεν μπορώ! Πρέπει να βοηθήσω τον μπαμπά μου να μου γράψει την έκθεση.

 Λέει ο Τοτός στην μαμά του:

- Μαμά μην μου κόβεις τα μακαρόνια, γίνονται περισσότερα!!!

Η κυρία στον Γιώργο:

- Γιώργο ξέρεις την σημασία της λέξης "υποκριτής";

- Ναι, κυρία! Είναι ο μαθητής που πάει σχολείο χαμογελώντας.

 Μεταξύ πιτσιρικάδων:

- Να σου πω το ανέκδοτο με τη βρεγμένη πετσέτα;

- Για πες...

- Τωωωωρα... στέγνωσε!!!!!

 - Μαμά, το σαπούνι μου αρρώστησε!

- Τοτέ, πως το κατάλαβες; 

- Αφού κάθε μέρα λιώνει!

 Ρωτά η δασκάλα τον Τοτό στα θρησκευτικά:

- Πόσες είναι οι ώρες του ρολογιού, Τοτέ;

Ο Τοτός δεν ήξερε, οπότε του ψιθυρίζει ο διπλανός του:

"Όσες είναι οι ώρες του ρολογιού!"

Γυρνάει ο Τοτός και λέει με αυτοπεποίθηση:

- 12 παρά τέταρτο, κυρία!

Λέει ο Τοτός:

- Μπαμπα, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα τα νούμερα!

 - Μαρία, ξέρεις ότι σε λίγο θα σου κάνω μία αδερφούλα;

- Θα είναι μικρότερη ή μεγαλύτερη από μένα, μαμά;

 Ο δάσκαλος ζητάει από τα παιδιά να γράψουν μία ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοστοκρατία, έρωτας, μυστήριο.

Ο Τοτός σε πέντε λεπτά παραδίδει την έκθεσή του.

Διαβάζει ο δάσκαλος:

"Αχ Θεέ μου,(θρησκεία) είπε η πριγκίπισσα(αριστοκρατία), νομίζω ότι είμαι έγκυος(έρωτας), αλλά δεν ξέρω από ποιόν(μυστήριο)."

 Ήταν δύο πιτσιρίκαι και συζητούσαν για το πως κοιμόντουσαν μικρά:

- Εμένα ο μπαμπάς μου με έβαζε στην κούνια μου και μου έλεγε παραμύθια και κοιμόμουνα.

- Α, εμένα με πέταγε στον αέρα!

- Και κοιμόσουνα;

- Με την πρώτη! Το σπίτι μας είναι χαμηλοτάβανο!

Ο μικρός Γιώργος τρέχει να γυρίσει σπίτι του, και πέφτει πάνω σε έναν κύριο.

- Μα γιατί δεν προσέχεις που πας παιδάκι μου; Γιατί βιάζεσαι τόσο;

- Πηρα κακούς βαθμούς και βιάζομαι να πάω σπίτι γιατί η μαμά θα μου δώσει δύο ξυλιές!

- Και βιάζεσαι τόσο πολύ να τις φας;

- Και βέβαια! Γιατί αν γυρίσει ο πατέρας μου, θα μου δώσει περισσότερες!

 Λέει ο δάσκαλος:

- Αφηρημένα ουσιαστικά ονομάζουμε τις έννοιες που δεν πιάνονται. Ποιός θα μας πει ένα παράδειγμα;

Λέει ο Τοτός:

- Τα αναμμένα κάρβουνα!

- Τοτό, γιατί η έκθεση σου για το γάλα είναι τόσο μικρή;

- Γιατί έγραψα για το συμπυκνωμένο γάλα!

 - Τοτό, σου αρέσει να πηγαίνεις σχολείο;

- Μου αρέσει να πηγαίνω, και να έρχομαι! Δεν μου αρέσει να μένω!

 Ο Τοτός ρωτάει τον πατέρα του:

- Μπαμπά, ξέρεις που βρίσκεται η Ισπανία;

- Όχι, αλλά ρώτα την μητέρα σου. Αυτή τα συμμαζεύει όλα!

Κάθε πρωί ο Τότος αργούσε να πάει σχολείο. Ενα πρωί η δασκάλα τον ρωτάει;

- Γιατί κάθε πρωί αργείς, Τότο;

Κι ο Τότος της απαντάει; 

- Πηδώ την Βεράντα, κυρία!

Αυτό συνεχίστηκε για ένα μήνα και η δασκάλα πήγε σπίτι του Τότου να δει αν έχει πόρτα.Το σπίτι του Τότου είχε πόρτα την κτυπάει κι ανοίγει η μητέρα του. Μόλις η μητέρα του είδε τη δασκάλα της λέει: 

- Περάστε, τι θέλετε να πιείτε;

- Ενα ποτήρι νερό. λέει η δασκάλα.

- Βεράντα, φέρε ένα ποτήρι νερό στην κυρία, λέει η μητέρα.

 Τέσσερις άνδρες οι οποίοι βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και είχαν πιάσει την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιπο συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος..

- Εμένα ο γιος μου σας παιδί για τους καφέδες στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε, πρέπει να έχει τόση άνεση, που μόλις πριν από ένα μήνα χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes. 

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα διώροφο σπίτι στην εξοχή. 

- Όλα ... Διαβάστε περισσότερα »

Στο σχολείο:

- Ποιο ήταν το ιδιαίτερο χαρακτηριστικό της μεγαλοφυϊας του Ναπολέοντα;

- Η πολύ καλή μνήμη του, κύριε.

- Πως το σκέφτηκες αυτό, Τοτό;

- Μα όλα τα μνημεία έχουν στηθεί στη μνήμη του!

 Βρίσκει ο Τοτός μέσα σε ένα βιβλίο ένα αποξηραμένο φύλλο.

Τρέχει χαρούμενος στην μαμά του:

- Μαμά!! Μαμά!! Το μποξεράκι του Αδάμ!

 Μέσα στην τάξη, την ώρα του μαθήματος ρωτά η δασκάλα τα παιδιά: 

- Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος; 

Έξαλλη η μικρή Ελενίτσα σηκώνεται απότομα από το θρανίο της και κυριολεκτικά επιτίθεται στη δασκάλα λέγοντας: 

- Είναι ντροπή σας να απευθύνετε τέτοιου είδους ερωτήσεις σε μικρά παιδιά. Θα παραπονεθώ και στον διευθυντή αλλά και στους γονείς μου ώστε να τιμωρηθείτε για αυτό. 

Η δασκάλα, αδιαφορώντας για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας επαναλαμβάνει την ερώτηση. 

- Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος; 

Ο Γιωργάκης σηκώνει το χέρι του κι απαντά: 

- Η κόρη του ματιού. 

- Μπράβο Γιωργάκη, απαντά η δασκάλα. Όσο για σένα Ελενίτσα, θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και αυθάδης. Δεύτερον σήμερα ήρθες στο σχολείο αδιάβαστη και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια μεγάλ ... Διαβάστε περισσότερα »

Η οικογένεια είναι καθισμένη στο Χριστουγεννιάτικο τραπέζι και λέει η μαμά στη Ρηνούλα:

- Θα σταματήσεις να απλώνεις τα χέρια σου από δω και από κει όταν θέλεις κάτι; Δεν έχεις γλώσσα;

- Έχω, αλλά δεν φτάνει τόσο μακρυά!

 Στο σχολείο:

- Σε τι χρησιμεύουν τα ξύλα, Τοτό;

- Μα για να φτίαχνουμε δέντρα, φυσικά!

 Στο σχολείο:

- Πόσα χρόνια ζουν οι ποντικοί, Γιωργάκη;

- Αυτό εξαρτάται από τις γάτες, κύριε!

 Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου: 

- Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα; 

- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!! λέει ο καινούργιος μαθητής.

Και ο Τοτός: 

- Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ; 

- Όχι. 

- Πάλι καλά!!!

Ο Νονός ρωτάει τον Τοτό:

- Τοτέ, δεν μου λες, πώς θέλεις το πασχαλινό σου αυγό;

- Θέλω να είναι μεγάλο όσο και το κεφάλι σου, Νονέ! Αλλά να έχει και κάτι μέσα!

 Είναι ένα αμερικανάκι και ρωτάει τον πατέρα του:

- Μπαμπά, ο θεός είναι άντρας ή γυναίκα;

- Και τα δύο, παιδί μου.

- Μπαμπά, ο θεός είναι λευκός ή μαύρος;

- Και τα δύο, παιδί μου.

- Μπαμπά, ο θεός αγαπάει τα παιδάκια;

- Ναι, παιδί μου.

- Μπαμπά, ο Μάικλ Τζακσον είναι θεός;

 Είναι ένα κοριτσάκι στο πάρκο και συναντά ένα αγοράκι:

- Πως σε λένε; ρωτάει το αγοράκι.

- Μαργαρίτα.

- Περίεργο όνομα. Πως και σε βάφτισαν έτσι;

- Α, όταν ήμουν μικρή έπεσε μία μαργαρίτα στο κεφάλι μου. Εσένα πως σε λένε;

- Πεύκο.

- Πεύκο;!

- Ναι, όταν ήμουν μικρός έπεσε ένα πεύκο στο κεφάλι μου!

 Ο Τοτός δεν έπαιρνε καλούς βαθμούς στο σχολείο.

Μια μέρα μπήκε στην τάξη, χτύπησε κάνα-δυο φορές τη δασκάλα στην πλάτη και με προστατευτικό ύφος είπε:

- Δε θέλω να σας τρομάξω, αλλά ο μπαμπάς μου είπε ότι, αν δεν πάρω και σήμερα καλό βαθμό, κάποιος θα φάει ένα βρωμόξυλο...

Ήταν ένας πιτσιρικάς στο πάρκο και βλέπει μία έγκυο:

- Γιατί είναι φουσκωμένη η κοιλιά σου; την ρωτάει.

- Γιατί έχει ένα μωρό μέσα.

- Είναι καλό μωρό;

- Φυσικά!

- Και τότε γιατί το έφαγες;

 Στην συνηθισμένη συγκέντρωση των μικρών προσκόπων, αυτοί αναφέρουν τις καλές πράξεις που είχαν κάνει την προηγούμενη ημέρα. Ο αρχηγός τους λοιπόν, τους ρωτάει:

- Τι καλή πράξη έκανες εσύ παιδί μου Αννούλα, χτες όλη μέρα;

- Βοήθησα κύριε, μία γατούλα να κατέβει από ένα δέντρο που είχε ανέβει και δεν μπορούσε να κατέβει.

- Μπράβο Αννούλα. Εσύ Κωστάκη τί έκανες;

- Βοήθησα μία γριούλα να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, γιατί δεν μπορούσε.

- Μπράβο Κωστάκη. Εσύ Γιωργάκη;

- Βοήθησα τον Κωστάκη, να περάσει τη γριούλα, γιατί δεν μπορούσε μόνος του.

- Μπράβο Γιωργάκη. Συναδελφική αλληλεγγύη. Μπράβο! Εσύ Μανωλάκη τι έκανες;

- Βοήθησα και εγώ τον Κωστάκη και τον Γιωργάκη να περάσουν τη γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο.

- Μα καλά, τρία άτομα για να περάσουν μία γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο; Είναι δυνατόν, Μανωλάκη;

- Μα δεν ήθελε να περάσει, αρχηγέ!

 Ήταν ο Τοτός και μπαίνει σε ένα ταξί. Λέει ο ταξιτζής:

- Πού σε πάω;

- Σπίτι μου.

- Πού είναι το σπίτι σου;

- Κάτω από της γιαγιάς μου.

- Και της γιαγιάς σου;

- Πάνω απ'το δικό μου. ... Διαβάστε περισσότερα »

Γυρνάει ο Τοτός από το σχολείο, και του λείπουν δύο δόντια.

- Τι έπαθες, Τοτό; ρωτάει η μητέρα του. Έχασες δύο δόντια.

- Δεν τα έχασα, μαμά. Στην τσέπη μου είναι!

 Δάσκαλος:

- Και τι άλλο περιέχει η ατμόσφαιρα εκτός από άζωτο και οξυγόνο;

- Κουνούπια, κύριε!

 Είναι η μαμά στην κουζίνα και ακούει το πιτσιρίκι της που παίζει με τρενάκι του:

- Τσαφ, τσούφ, τσάφ, τσούφ.

Σε λίγο:

- Θεσσαλονίκη! Όλοι οι μαλάκες να πάρουν τα μπογαλάκια τους και να ξεκουμπιστούν!

Το ακούει αυτό η μαμά από την κουζίνα, τρέχει στο σαλόνι και στέλνει τον Γιωργάκη τιμωρία στο δωμάτιο του.

Σε δύο ώρες τον αφήνει να βγεί και να ξαναπαίξει με το τρενάκι του.

Αρχίζει πάλι ο Γιωργάκης:

- Τσαφ, τσούφ, τσαφ, τσούφ... Αλεξανδρούπολη. Παρακαλούνται οι κύριοι επιβάτες να πάρουν τις αποσκευές τους και να αποβιβαστούν.

Χαίρεται η μητέρα που ακούει ότι η παιδαγωγική της είχε αποτέλεσμα.

Συνεχίζει ο Γιωργάκης:

- Όσο για την δίωρη καθυστέρηση, απευθυνθείτε στην σκρόφα στην κουζίνα! 

 Ο πατέρας ρωτάει τη Ματούλα:

- Ματούλα, μήπως είδες τον παπαγάλο; Δεν είναι στο κλουβί του.

- Όχι, αλλά πριν από λίγο άκουσα τη γάτα να μιλάει...

Πάει ο μικρός στη γιαγιά του μετά από το σχολείο και της λέει: 

- Γιαγιά, σήμερα στο σχολείο έφαγα ένα φλάς!...

Η γιαγιά εξεγριωμένη: 

- Όλο κάτι τέτοιες αηδίες πας και τρως και μετά γυρίζεις στο σπίτι και δεν θέλεις να φας τίποτα!

 Πηγαίνει ο πατέρας να πάρει τους βαθμούς του παιδιού του και ρωτάει τον δάσκαλο πώς τα πάει ο γιος του.

Και λέει ο δάσκαλος:

- Ο γιος σας δεν διαβάζει καθόλου, να φανταστείτε δεν ξέρει την πρωτεύουσα της Ελλάδας και πόσο κάνει 1+1...

Γυρίζει στενοχωρημένος ο πατέρας στο σπίτι και ρωτάει τον γιο:

- Παιδί μου, ποιά ειναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;

- Η Λάρισα, πατέρα.

- Και πόσο κάνει 1+1;

- 3, πατέρα.

- Καλά ρε βλάκα, αφού τα ξέρεις γιατί δεν τα λες;

 Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.

Ρωτάει τον μπαμπά του:

- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;

- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.

- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;

- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.

Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει: 

- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα. 

- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς. ... Διαβάστε περισσότερα »

Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη με θέμα: "Αν ήμουν πλούσιος". Όλοι αρχίζουν να γράφουν εκτός από το Μπόμπο.

- Μπόμπο, εσύ γιατί δεν γράφεις έκθεση; ρωταεί ο δάσκαλος.

- Περιμένω τη γραμματέα μου, κύριε!

 Κυρία:

- Τοτό, πόσο κάνει 1+1;

- Δύο κυρία! Δεν το ξέρατε;

 - Παιδί μου, λέει η μαμά, γιατί γράφεις τα μαθήματά σου όρθιο;

- Είναι ορθογραφία, μαμά!

 Μπαμπάς: Ξέρω ότι είμαι πολύ ελαστικός μαζί σου, αλλά το κάνω επειδή νιώθω φοβερές τύψεις απέναντι σου.

Μικρός : Γιατί;

Μπαμπάς: Γιατί δεν μεγαλώνεις σωστά και φταίω εγώ για αυτό... Είμαι αδύναμος χαρακτήρας και έκανα λάθη στη ζωή μου που τώρα τα πληρώνεις εσύ. Εγώ φταίω που μας παράτησε η μητέρα σου, εγώ φταίω που εσύ ζεις σε διαλυμένη οικογένεια, εγώ φταίω για όλα τα ψυχολογικά τραύματα που μπορεί να σου δημιουργήσει αυτό...

Μικρός : Δεν φταις εσύ μπαμπά... για όλα φταίει αυτή η ηλίθια που έκανε παιδί!

Μπαμπάς: Μη μιλάς έτσι για τη μητέρα σου!

Μικρός : Για τη δική σου μητέρα μιλάω...

- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος της Πίζας;

- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Αϊφελ!

 Τα εγγόνια είναι κοντά στην ετοιμοθάνατη γιαγιά και την ρωτάνε:

- Γιαγιά, πως γεννιούνται τα παιδιά;

- Τα φέρνει ο πελαργός, απαντάει αυτη.

Τα παιδιά πηγαίνουν στην γωνία και ψιθυρίζουν μεταξύ τους:

- Να της πούμε τι γίνεται ή να την αφήσουμε να πεθάνει χωρίς να μάθει ποτέ την αλήθεια;

 Στα ΕΛΤΑ ανοίγουν οι υπάλληλοι ένα φάκελο με παιδικά γράμματα, που γράφει: "Για τον Αγιο-Βασίλη".

"Αγιε μου Βασίλη," γράφει το γράμμα, "είμαι ο Γιωργάκης και είμαι 8 χρονών. Είμαστε πάρα πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ! Στείλε μας 1000 ευρώ να περάσουμε καλά τα Χριστούγεννα."

Συγκινούνται οι υπάλληλοι, μαζεύουν 500 ευρώ και τα στέλνουν στο παιδάκι.

Την επόμενη χρονιά το παιδάκι ξαναστέλνει γράμμα στον Αη-Βασίλη.

Θυμούνται οι υπεύθυνοι των ΕΛΤΑ τι είχε γίνει πέρσι, το ανοίγουν και διαβάζουν:

"Αγιε μου Βασίλη, είμαι ο Γιωργάκης πάλι. Σε ευχαριστώ για τα λεφτά που μου έστειλες πέρσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ στείλτα με επιταγή, γιατί αυτοί οι κλέφτες των ΕΛΤΑ μου έκλεψαν τα άλλα 500 ευρώ!"

 ΔΑΣΚΑΛΟΣ: - Ποιός ξέρει να μας πει τι σημαίνει "ψηλάφισα";

ΤΟΤΟΣ: - Έπιασα έναν ψύλλο και τον άφησα.

- Γιατί Γιωργάκη φοράς ανάποδα την κάλτσα σου;

- Γιατί από την άλλη έχει μια τρύπα...!!!

 Μια φορά η κυρία του Τοτού ρωτάει πόσο κάνουν 2+2. 

Σηκώνει το χέρι η Ελένη και λέει "μπλε". Σηκώνει το χέρι ο Δημήτρης και λέει "24". Σηκώνει το χέρι ο Τοτός και λέει "4".

- Μπράβο, Τοτό, πώς το βρήκες;

- Αφαίρεσα το 24 από το μπλε!

 Ρωτάει ο ιατροδικαστής τον 5χρονο Μπόμπο:

- Μπόμπο μου, πώς πέθανε ο πατέρας σου;

- Τον πάτησε το τατούι.

- Η μητέρα σου;

- Την πάτησε το τατούι.

- Τον αδερφό σου;

- Τον πάτησε το τατούι.

- Την αδερφή σου;

- Την πάτησε το τατούι.

- Τον παππού σου;

- Τον πάτησε το τατούι.

- Την γιαγιά σου;

- Την πάτησε το τατούι.

- Εσένα, γιατί δεν πάτησε το "τατούι" και γλίτωσες;

- Εγώ ήμουν απάνω στο τατούι.

 Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.

- Φυσικά! είπε ο μικρός.

... Διαβάστε περισσότερα »

Έγραφε ο Τοτός διαγώνισμα στην γεωγραφία και κρυφοκοίταγε από τον διπλανό του, τον Γιωργάκη, που ήταν καλός μαθητής.

Διαβάζει "Πρωτεύουσα της Ελλάδας", κοιτάει το γραπτό του Γιωργάκη, βλέπει "Αθήνα", γράφει και ο Τοτός "Αθήνα".

Διαβάζει "Πρωτεύουσα του Βελγίου", κοιτάει το γραπτό του Γιωργάκη, βλέπει "Βρυξέλλες", γράφει και ο Τοτός "Βρυξέλλες".

Διαβάζει "Πρωτεύουσα του Λουξεμβούργου", κοιτάει το γραπτό του Γιωργάκη, βλέπει "Δεν ξέρω", γράφει και ο Τοτός "Ούτε και εγώ".

 - Πώς λέγανε τον Κολοκοτρώνη μικρό;

- Κολοπετραδάκι!

 - Γιατί οι emo χωρίζουν τις κοπέλες τους;

- Γιατί τους κάνουν ευτυχισμένους!

 Δ EMO : Είναι ο ΕΜΟ - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ να γράψει κανένα στοίχημα πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.

Λ EMO: Ο ΕΜΟ που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo )

e -MO : Είναι ο ΕΜΟ του internet . Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας online μέσω web cam

ΘΑΨ ΕΜΟ : Γνωστός και ως ΕΜΟ-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη χείρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots : Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.

... Διαβάστε περισσότερα »

Ο μικρός γιος του οδοντίατρου λέει στον γιο του τσαγκάρη:

- Καλά ο μπαμπάς σου πρέπει να είναι φρικτός τσαγκάρης. Αλλιώς πώς γίνεται να φοράς τρύπια παπούτσια;

- Και εσάς η μπέμπα σας δεν έχει καθόλου δόντια και ο μπαμπάς σου είναι οδοντίατρος!

 - Τοτό, πότε κόβουμε τα μήλα; ρωτά ο δάσκαλος.

- Όταν λείπει ο περιβολάρης!

 Εξετάζει η δασκάλα στα μαθηματικά:

- Πόσο κάνει 1+1 Τοτέ;

- Κυρία, να πάω τουαλέτα πρώτα;

- Να πας.

Γυρίζει ο Τοτός:

- 2, κυρία.

- Ωραία.

- Πόσο κάνει 2+2, Τοτέ;

- Κυρία, να πάω τουαλέτα πρώτα;

- Να πας.

Γυρίζει ο Τοτός:

- 4, κυρία.

- Ωραία. Πόσο κάνει 3+3;

- Κυρία, να πάω τουαλέτα πρώτα;

- Να πας.

Γυρίζει ο Τοτός:

- Αχ! Κυρία, έκλεισε ο μανάβης.

 Στο μάθημα ανθρωπολογίας ο μαθητής εξετάζεται για το αυτί.

- Λοιπόν σε τι καταλήγει ο ακουστικός πόρος;

- Στο τύμπανο, κύριε.

- Θαυμάσια! Και μετά τι υπάρχει;

- Το μέσον ους.

- Και μετά;

- Ο λαβύρινθος.

- Πολύ ωραία! Και μέσα στο λαβύρινθο τι υπάρχει;

- Ο Μινώταυρος, κύριε.

Μιά μέρα ήταν ο Πόμπος έξω στην αυλή και του λέει η μητέρα του: 

- Πόμπο μου έλα μέσα και βρέχει. 

Και της απαντά ο Πόμπος: 

- Μαμά, και έξω βρέχει!!!

 Ένα κοριτσάκι και ένα αγοράκι φλυαρούν...

- Πές μου Γιαννάκη, όταν μεγαλώσω θα με παντρευτείς;

- Χμ... Όχι. Δεν μπορώ να παντρευτώ οποιαδήποτε. Στην οικογένειά μας παντρευόμαστε μόνο συγγενείς μας. Να, ο μπαμπάς μου παντρεύτηκε την μαμά μου, η θεία μου τον θείο μου...

 Ένα μικρό αγοράκι κάνει περίπατο μεη την μαμά του...

Κάποια στιγμή περνάει δίπλα τους μία έγκυος κυρία.

- Μαμά, τί έχει μέσα στην κοιλιά της αυτή η κυρία; ρωτάει το αγοράκι.

Η μαμά διστάζει λίγο, μα ύστερα απαντά:

- Έχει νερό, μωρό μου...

- Καλά, και δεν φοβάται μην της πνιγεί το παιδί;

 Ο Τοτός καθότανε στο σαλόνι και έπαιζε με τα αυτοκινητάκια του, μέχρι που μπήκε ο μπαμπάς του και του λέει:

- Τοτό, διάβασες;

- Ναι μπαμπά.

- Και τί έχετε για αύριο;

- Γεωγραφία.

- Ωραία, τότε να σε εξετάσω. Πού βρίσκεται η Αγγλία, παιδί μου;

- Στην σελίδα 34, μπαμπά!

Δάσκαλος:

- Μάρω, κλίνε μου το ρήμα τρέχω.

- Τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα!

 - Εμένα, όταν ήμουν μικρή, ο πατέρας μου με πετούσε ψηλά στον αέρα για να κοιμηθώ!!!!

- Και κοιμόσουν; 

- Με τη μία. Ξέρεις, το σπίτι μας ήταν χαμηλοτάβανο....

 "Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό"

"Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος"

"Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας"

"Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη"

"Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες για αυτό δεν έχουν βρει οι

οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια"

"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ."

(Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

"Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη"

"Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης."

(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

"Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ."

... Διαβάστε περισσότερα »

1.Όταν γεννήθηκα φανταζόμουν τον κόσμο όμορφο και ξεκούραστο. Μετά έμαθα ότι έπρεπε να πάω σχολείο. Τι δυστυχία!

2.Λένε πως το διάβασμα κάνει τον άνθρωπο σοφότερο. Ε, και λοιπόν;

3.Γιατί να διαβάζω στο σπίτι, αφού υπάρχουν και τα διαλείμματα στο σχολείο;

4.Δεν διαβάζω ποτέ κάτι που μπορώ να αποφύγω.

5.Μην διαβάζεις σήμερα αυτό που μπορείς να διαβάσεις αύριο.

6.Το μόνο πράγμα που μου αρέσει από το σχολείο είναι τα θρανία. Δεν θα ήταν καλύτερα όμως αν υπήρχαν και κρεβάτια;

7.Δώδεκα ολόκληρα χρόνια σχολείο. Τι κούραση! Τετράδια, τσάντες, βιβλία. Ευτυχώς κάποτε θα τελειώσουν. Λέτε να μείνω σε καμία τάξη;

8.Ευτυχώς που υπάρχουν και εργατικοί μαθητές για να αντιγράφω στα διαγωνίσματα.

9.Ποτέ δεν κάνω λιγότερες απουσίες από αυτές που δικαιούμαι.

10.Ε, λοιπόν, αυτό που μ'αρέσει περισσότερο στο σχολείο είναι οι διακοπές.

 Τρεις μαθητές απολογούνται για αταξίες στο διευθυντή.

- Τι έκανες εσύ,παιδί μου;ρωτάει τον πρώτο.

- Τίποτα κύριε, πήρα το βιβλίο του διπλανού μου και...

- Τρεις μέρες αποβολή! Εσύ παιδί μου τι έκανες;

- Τίποτα κύριε, είχα στην τσέπη μου ένα σκονάκι, αλλά δεν...

- Τέσσερις μέρες αποβολή! Εσύ τι έκανες;

- Εγώ κύριε, λέει ο Μπόμπος πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο.

- Ε, καλά, δεν είναι και τόσο σπουδαίο. Πήγαινε τώρα και να μην το ξανακάνεις!

Μετά από λίγες μέρες ... Διαβάστε περισσότερα »

Στην τάξη του Τοτού έχουν αριθμητική. Ρωτάει η δασκάλα:

- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;

- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.

- Ναι, Τοτέ, πες μας.

- Κανένα κυρία!

- Μα γιατί Τοτέ;

- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.

- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!

Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:

- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?

Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;

- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;

- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!!!

 - Πες Γιωργάκη μου, τι είναι συνώνυμο;

- Μια λέξη που τη χρησιμοποιούμε όταν δεν ξέρουμε την ορθογραφία μιας άλλης!!

 1. Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τμ με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό. 

2. Η παρέα μπαίνει Σάββατο βράδυ στο μπαρ και βρίσκει πάντα θέσεις στο πιο κεντρικό σημείο της μπάρας. 

3. Στο μπαρ λένε "ένα ουίσκι, παρακαλώ" χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα. 

4. Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα. 

5. Η πρωταγωνίστρια βρίσκει ταξί με το που θα βγει από το σπίτι, ακόμη και στο ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας πατέρας τρέχει τελευταία στιγμή σε ένα μαγαζί με παιχνίδια για να πάρει ένα δώρο για την κόρη του.

- Τί θα θέλατε, ρωτάει ο υπάλληλος.

- Να, η κόρη μου έχει γενέθλια και θέλω να της πάρω ένα δώρο.

- Γιατί δεν της παίρνετε μία κούκλα Μπάρμπι; Στα 25 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι στην Χαβάη, την Μπάρμπι Αεροσυνοδό και την Μπάρμπι Αστυνόμο. Στα 150 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι Διαζευγμένη.

- Μα γιατι η Μπάρμπι Διαζευγμένη είναι τόσο ακριβή;

- Γιατί εκτός απο την Μπάρμπι, το σετ περιλαμβάνει το αμάξι του Τζον-Τζον, το σπίτι του Τζον-Τζον και όλα τα χρήματα του Τζον-Τζον.

 Ο Παυλάκης μαθαίνει ποδήλατο γύρω από μια πλατεία. Στον πρώτο γύρο φωνάζει: 

- Κοίτα, μαμά, οδηγώ χωρίς χέρια! 

Στον δεύτερο γύρο:

- Μαμά, χωρίς πόδια! 

Και στον τρίτο πια γύρο:

- Μαμά, χωρίς δόντια!

 Ρωτάει ο δάσκαλος τον Μπόμπο:

- Μπόμπο, τί άλλο υπάρχει στην ατμόσφαιρα εκτός από οξυγόνο;

- Ε, να, πουλιά, μύγες, κουνούπια, νέφος, σύννεφα...

 Ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι του:

Μαμά: - Τοτέ, έλα να φας!

Τοτός: - Μαμά, έχω φάει...

Μαμά: - Τι;

Τοτός: - Ξύλο από τον δάσκαλο....

Ο δάσκαλος:

- Και αύριο θέλω όλοι να μου φέρετε οπωσδήποτε την εργασία σας. Δεν θα δεχτώ καμία δικαιολογία. Όποιος δεν φέρει εργασία θα πέσει 3 βαθμούς κάτω στο τρίμηνο.

- Καλά, και αν τύχει κάτι έκτακτο; Αν είμαστε άρρωστοι; ρωτάει η Ελενίτσα.

- Ναι κύριε, αν δεν μπορούμε να γράψουμε λόγω εξάντλησης από υπερβολικό σεξ; ρωτά πονηρά και ο Τοτός.

- Ε, σε αυτήν την περίπτωση παιδί μου, θα πρέπει να μάθεις να γράφεις και με το άλλο χέρι!

 Είναι ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει:

- Γιατί κλαις;

- Γιατί ήρθα να μου πάρουν αίμα, και ο αδερφός μου, μου είπε ότι για να μου πάρουν αίμα μου τρυπάνε το χέρι.

Αρχίζει να κλαίει και ο Τοτός:

- Εσύ γιατί κλαις τώρα; τον ρωτάει το κοριτσάκι.

- Γιατί εγώ θα κάνω εξέταση ούρων!

 Η 4χρονη Ιωάννα γευματίζει με την οικογένειά της σε πολυτελές κινέζικο εστιατόριο, όταν η μαμά της της λέει:

- Ιωάννα, έπεσε μια τρίχα στο φαγητό σου.

Και αυτή απαντά:

- Δεν πειράζει,έχω κι άλλες!!!!!!!!!"

(Το παραπάνω ευτράπελο γεγονός συνέβη στην πραγματικότητα στην οικογένεια της 4χρονης Ιωάννας που ακόμα γελά... Αλήθεια, λοιπόν, και OXI παραμύθια!!!)

 Δύο πατεράδες περηφανεύονται για τους γιους τους:

- Ο γιος μου είναι μόλις δύο ετών και μπορεί να σηκώσει ένα σφυρί δέκα κιλών.