Δυο βλάχοι, ο Μήτσους και ο Κήτσους, ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα.
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας.
Τους πλησιάζει...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται, σηκώνουν τους ώμους και του λένε:
- Τς!
- Σπρεχεν ντοιτς;
Κοιτάζονται πάλι με απορία..
- Τς!
- Παρλε βου φρανσε;
- Τς!
- Παρλαρε ιταλιανο;
- Τς!
- Παρλα εσπανιολ;
- Τς!
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει...
Λέει ο Μήτσους:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα, ρε Μήτσου;
- Εμ πως ρε Κήτσουμ, αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς.
- Μπα; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί ;
Επιστρέφει η Κρυστάλω από την Αθήνα μετά απο 6 χρονια σπουδές με το πτυχίο Ιατρού.
Την περίμενε ο πατέρας της, ο Μήτσος, στο ΚΤΕΛ του χωριού να την παραλάβει. Μετά από αγκαλιές φιλία ξεκινούν ποδαρόδρομο για το σπίτι. Ρωτά η Κρυστάλω τον Μήτσο γιατί δεν ήλθε και η μάνα της, η Αλτάνα. Απαντά ο Μήτσος ότι είναι λίγο αδιάθετη γιατί έχει βγάλει ένα σπυρί στον κώλο. Κατευθυνόμενοι προς στο σπίτι έπεφταν δεξιά και αριστερά τα συγχαρητήρια στον Μήτσο για την κόρη του από όλους τους γειτόνες και συγχρόνως πολλοί ρωτούσαν που είναι η Αλτάνα και ο
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν 2 αγρότες στον κάμπο της Θεσσαλίας και ξαφνικά περνάν δύο αεροπλάνα Mirage2000.
- Τί είναι αυτά; ρωτάει ο ένας.
- Mirage2000.
- Σιγά μην μοιράζ' και πεντοχίλιαρα!
Δύο βλάχοι πάνε στην Αμερική
Πεινάνε και πάνε λοιπόν σε ένα φαστφουντάδικο, ανοίγουν το μενού και βλέπουν στο μενού "hot dog".
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο ένας.
- Δεν ξέρω. Στα ελληνικά σημαίνει "ζεστός σκύλος", λέει ο άλλος.
- Ας το παρουμε να δουμε τι ειναι.
Αφου τους φέρνουνε τα hot dogs οι βλάχοι ψάχνουν για τον σκύλο.
Ο ένας από τους δύο ανοίγει το ψωμάκι και λέει σοκαρισμένος στον άλλο:
- Εσένα ποιό κομμάτι σου έτυχε;
Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.
Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και... βουτάει μέσα στην θάλασσα.
Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα.
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία, ίσως Ολλανδία, πάντως όχι Γερμανίδα.
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
Μια μέρα συγκεντρώθηκαν σε κάποιο μέρος της γης όλα τα συναισθήματα και όλες οι αξίες του ανθρώπου.
Η Τρέλλα αφού συστήθηκε 3 φορές στην Ανία, της πρότεινε να παίξουν κρυφτό.
Το Ενδιαφέρον σήκωσε το φρύδι και περίμενε να ακούσει ενώ η Περιέργεια χωρίς να μπορεί να κρατηθεί ρώτησε:
- Τί είναι κρυφτό;
Ο Ενθουσιασμός άρχισε να χορεύει παρέα με την Ευφορία και η Χαρά άρχισε να πηδάει πάνω κάτω για να καταφέρει να πείσει το Δίλημμα και την Απάθεια -την οποία δεν την ενδιέφερε ποτέ τίποτα- να παίξουν κι αυτοί.
Αλλά υπήρχαν πολλοί που δεν ήθελαν να παίξουν:
Η Αλήθεια δεν ήθελε να παίξει γιατί ήξερε οτι ούτως ή άλλως κάποια στιγμή θα την ανακάλυπταν,
η Υπεροψία έβρισκε το παιχνίδι χαζό και η Δειλία δεν ήθελε να ρισκάρει.
- Ένα, δυο, τρία άρχισε να μετράει η Τρέλλα.
Η πρώτη που κρύφτηκε ήταν η Τεμπελιά. Μιας και βαριόταν κρύφτηκε στον πρώτο βράχο που συνάντησε.
Η Πίστη πέταξε στους ουρανούς και η Ζήλια κρύφτηκε στη σκιά του Θριάμβου ο οποίος με τη δύναμή του κατάφερε να σκαρφαλώσει στο πιο ψηλό δέντρο.
... Διαβάστε περισσότερα »
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...
ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.
ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.
ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.
ΦΡΟΙΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.
ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότ
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο Chuck Norris δαγκώθηκε από λυκάνθρωπο. Στην πανσέληνο ο λυκάνθρωπος μεταμορφώθηκε σε Chuck Norris
Οι τουαλέτες που πηγαίνει ο Chuck Norris δε μυρίζουν ποτε άσχημα γιατί όλοι κλάνουν μέντες
Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την αμερική ο Chuck Norris έβλεπε ήδη ΝΒΑ
Ο Chuck Norris βάφτησε το νονό του
Αν έχεις 5 euro και ο Chuck Norris έχει 5 euro τότε ο Chuck Norris έχει περισσότερα λεφτά από σένα
Ο Chuck Norris κάποτε έφαγε μια τούρτα γενεθλίων προτού προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια stripper μέσα
Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα...Οι καουμπόικες μπότες του Chuck Norris είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες...
Ο Chuck Norris έχει μετρήσει ως το άπειρο...2 ΦΟΡΕΣ....
Αν γράψετε τη λέξη Chuck Norris στο Scrabble θα νικάτε πάντα...
Ο Chuck Norris μπορεί να κερδίσει στο Score 4 σε ΜΟΝΟ 3 κινήσεις...
Το ημερολόγιο του Chuck Norris πάει από τις 31 Μαρτίου κατευθείαν στις 2 Απριλίου γιατί κανεις δε λέει ψέματα στον Chuck Norris
Ο Chuck Norris κάνει σούζα σε μονόκυκλο
Ο Chuck Norris μπορεί να διαγράψει τον κάδο ανακύκλωσης
Ο θάνατος κάποτε είχε μια μετά-Chuck Norris εμπειρία
Μπορεί η σειρά με την οποία μεγαλώσαμε όλοι να φαίνεται αθώα, αλλά αν εστιάσουμε σε μερικές τρανταχτές μεν αλλά και καλά καμουφλαρισμένες λεπτομέριες, βλέπουμε την αλήθεια σε όλο της το μεγαλείο!!! 1. Δεν έχουν κάποια επίσημη θρησκεία, με λίγα λόγια είναι άθεοι. 2. Υπάγονται σε έναν απόλυτο μονάρχη με κόκκινο σκούφο, που είναι φτυστός ο Μαρξ (Μπαρμπαστρούμφ). 3. Δεν είναι Ρατσιστές (τους βοηθούν όλους, χωρίς φυλετικές ή οποιουδήποτε είδους διακρίσεις). 4. Ακόμα και το αγγλικό όνομα της σειράς αποτελεί ένδειξη κομμουνισμού, καθως στην πραγματικότητα είναι αρχικά : S.M.U.R.F. Sociable Men Under Red Father. 5. Φοράνε όλοι τις ίδιες στολές. 6. Δεν υπάρχουν κοινωνικές τάξεις, καθώς κάτω από το μονάρχη, βρίσκονται όλα στο ίδιο σημείο της κοινωνικής πυραμίδας. 7. Δεν υπάρχει ιδιωτική περιουσία, καθώς τα σπιτάκια τα οποία κατοικούν δεν τους ανήκουν, απλά τους παρέχονται από τον μονάρχη τους. 8. Ο γυναικείος πληθυσμός (Στρουμφίτα) δεν εργάζεται. 9. Δεν υπάρχει ελευθερία λόγου (απόδειξη η συνεχής προπυλάκιση του Σπιρτούλη, μετά από κάθε προσπάθεια έκφρασης μίας ελεύθερης άποψης). 10. Απόδειξη αποτελεί και το περιστατικό με τη βραχύχρονη ύπαρξη νομίσματος στο χωριό. Όταν ο Λιχούδης απέκτησε νομίσματα, κατάφερε να αποσπάσει τις περιουσίες των υπόλοιπων στρουμφακίων (Όργανα Προκόπη, εργαλεία Ξευτέρη, σύνεργα ζωγραφικής Μελένιου, βιβλία Σπιρτούλη κ.α.), και να προκαλέσει διάλυση της κοινωνίας. Η απόσυρση του νομίσματος επανέφερε την ισορροπία της κοινωνίας.
ΕΝ ΑΡΧΗ εποίησεν ο Θεός τον Ουρανόν και την Γην. Η δε Γη ήτο άμορφος και έρημος και σκότος περιεπλάνατο επί του προσώπου της αβύσσου, Και πνεύμα Θεού εφέρετο επί της επιφανείας των υδάτων. Και είπεν Κύριος ο Θεός : Γεννηθήτω το μηδέν και εγένετο το μηδέν.
Και είδεν ο Θεός ότι το μηδέν καλόν εστί.
Και διεχώρισεν ο Θεός το μηδέν από το ένα και τα αποκάλεσε bit, Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πρώτη.
Και είπεν ο Θεός : Θέσωμεν το μηδέν και το ένα εν σειρά των οκτώ και δημιουργήσωμεν το byte, και εγένετω ούτω.
Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός εξ αυτών τας λοιπάς πληροφορίας, ήτοι τα Kbyte, Mbyte, TeraByte και επόμενα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα δευτέρα.
Και είπεν ο Θεός: Δι" αυτών των μονάδων πληροφορίας δημιουργηθήτωσαν προγράμματα και κατόπιν αυτών συστήματα, τα και λειτουργικά επονομαζόμενα.
Και εγένετο ούτω. Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τα Unixοειδή λειτουργικά συστήματα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τρίτη.
Και είπεν ο Θεός: Γεννηθήτω το Linux εν τω μέσω των λοιπών Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων, Και διαχωρισθήτωσαν τα καλά λειτουργικά συστήματα των κακών.
Πέθανε ένας τύπος και πήγε στον Παράδεισο. Εκεί τον ξεναγούσε ένας άγγελος και του έδειχνε τα κατατόπια,ώσπου φτάσανε στην αίθουσα τιμωρίας. Προχωρώντας είδε σε μία αίθουσα το φίλο του Δημήτρη με μία κακάσχημη γυναίκα.
- Αυτός είχε στη ζωή του πολλές γυναίκες και κατέληξε στο τέλος με αυτή; είπε ο τύπος.
- Γι αυτό το λόγο, τον έχουμε τιμωρία να είναι για 1000 χρόνια με αυτή τη γυναίκα!
Προχωράνε και βρίσκουνε έναν άλλο φίλο του, το Γιάννη να είναι με μία θεόχοντρη και κακάσχημη γυναίκα.
- Ε καλά αυτός και αν ήταν γυναικάς, πώς κατέληξε με αυτή;
- Είναι τιμωρία για την ανήθικη ζωή του, πρέπει να είναι με αυτή τη γυναίκα για 5000 χρόνια.
Προχωράνε λίγο ακόμα και βρίσκουν τον Κώστα με την Jennifer Lopez.
- Μα γιατί είναι αυτός με αυτή τη θεογκόμενα και οι άλλοι με εκείνα τα μπάζα;
- Α!! Εδώ είναι τιμωρία η Lopez!
Ένας μικρούλης λέει σε ένα φίλο του:
- Τι ωραία που πρέπει να είναι στον παράδεισο!
- Μα πως ξέρεις ότι είναι τόσο ωραία στον παράδεισο αφού δεν πήγες ποτέ; τον ρωτάει ο άλλος.
- Αφού δεν είναι κανένας που να έχει πάει στον παράδεισο και να έχει γυρίσει επειδή δεν του άρεσε.
Πεθαίνει ένας ομοφυλόφιλος και πάει μπροστά στον Άγιο Πέτρο.
Αυτός για να εξακριβώσει που πρέπει να τον στείλει (παράδεισο ή κόλαση) του κάνε
... Διαβάστε περισσότερα »
Τέσσερις γυναίκες, μια ξανθιά και τρεις μελαχρινές πέθαναν και πήγαν στον παράδεισο. Πριν μπουν μέσα ρωτάει ο Αγιος-Πέτρος μια απ΄ τις μελαχρινές:
- Μήπως όσο ήσουν ζωντανή έπιασες πέος;
- Για να είμαι ειλικρινής, Αγιε Πέτρο μου, απαντάει εκείνη, ακούμπησα έναν λίγο.
- Βλέπεις εκείνη τη στέρνα; της λέει εκείνος. Πήγαινε γρήγορα πλύνε καλά το χέρι σου και μπες στον παράδεισο.
Ύστερα ρωτάει την επόμενη μελαχρινή:
- Εσύ μήπως έπιασες πέος;
- Αγιε μου, εδώ που φτάσαμε είναι κρίμα να σας πω ψέματα.Έπιασα και με τα δυο μου τα χέρια και μάλιστα πολλές φορές.
- Ντροπή σου ξετσίπωτη, της λέει εκείνος. Πήγαινε στη στέρνα, τρίψε γερά τα χέρια σου και μετά μπες στον Παράδεισο.
Πηγαίνει να ρωτήσει την τελευταία μελαχρινή, αλλά πετιέται έξαλλη η ξανθιά και λέει:
- Δεν πιστεύω, Αγιε μου, να με βάλεις να πλύνω το στόμα μου εκεί που θα έχει πλύνει πρώτα αυτή τον κώλο της;
Πηγαίνει ο Τοτός στον παράδεισο. Του λέει ο Άγιος Πέτρος:
- Έχεις αμαρτήσει, και θα έχεις να διαλέξεις μια τιμωρία από τις τρεις. Περπατούνε τότε μαζί και αντικρίζουν την πρώτη τιμωρία. Κάποιος έβγαζε τα νύχια του.
- Όχι εδώ, λέει ο Τοτός.
Συνεχίζουν και βλέπουν τη δεύτερη τιμωρία. Κάποιος έτρωγε σκουπίδια.
Πάνε τρεις άνθρωποι στον παράδεισο και λέει ο Αγιος Πέτρος
- Μόνο όποιος είχε σκληρό θάνατο θα περάσει μέσα.
Πάει ο πρώτος:
- Εγώ γύρισα από τη δουλειά πιο νωρίς γιατί νόμιζα πως η γυναίκα μου με απατάει. Μπαίνω μέσα στο σπίτι και δεν ήταν κανείς. Βγαίνω στο μπαλκόνι και βλέπω έναν να κρέμεται επειδή πίστεψα πως ήταν ο εραστής της γυναίκας μου του πάτησα τα χέρια για να πέσει κάτω, αλλά σώθηκε κι έτσι καθώς πήγαινα να του πετάξω το ψυγείο για να σκοτωθεί παθαίνω καρδιακό και πεθαίνω.
- Είχες πολύ σκληρό θάνατο. Μπες μέσα. Ο επόμενος!
Πάει ο δεύτερος.
- Εγώ έκανα γυμναστική στο μπαλκόνι μου στον έκτο όροφο. Σε μια στιγμή σκόνταψα και έπεσα άλλα πιάστηκα από τα κάγκελα του πέμπτου. Κι ενώ ζητάω βοήθεια βγαίνει ένας άντρας έξω και μου πατάει τα πόδια. Τότε πέφτω σε ένα θάμνο και σώζομαι άλλα βγαίνει τότε εκείνος ο άντρας και μου πετάει ένα ψυγείο. Και τότε σκοτώνομαι.
- Είχες κι εσύ σκληρό θάνατο. Πέρνα μέσα. Ο επόμενος!
Πάει κι ο τρίτος.
- Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι μπήκα σε ένα ψυγείο!
Σάββατο μεσημέρι φτάνουν στην πύλη του παράδεισου για 'συνέντευξη' δύο τύποι. Ο ένας καλοντυμένος καθαρός, στην τρίχα και ο άλλος με τζηνάκι, t-shirt, αξύριστος, με γυαλιά ηλίου και το τσιγάρο στα χείλη.
Μια φορά έπαιζαν η Κόλαση και ο Παράδεισος μπάσκετ.
Ο Θεός για να μην βάλει το γιο του και ζηλέψουν οι άλλοι δεν τον έβαλε μέσα στους 11.
Η κόλαση νικούσε 60-0, τα τέρατα της κόλασης τεράστια, και τα αγγελάκια τοσοδούλικα!
Που να νικήσει ο Παράδεισος!!
Τελικά ο Θεός αποφασίζει να βάλει τον Χριστό μέσα στους 11, μόλις 5'' πριν το τέλος του αγώνα. Παρόλα αυτά ο Χριστός καταφέρνει να ισοφαρίσει.
Η Μαρία και η Μαγδαληνή από τις κερκίδες να φωνάζουν:
- Χριστός, όλε!!!!!!
Όταν τελείωσε ο αγώνας, όλοι πήγαν και ευχαριστούσαν τον Χριστό για τα καρφώματα, και τα τρίποντα, και για τη νίκη.
Μετά ο Χριστός πήγε στα αποδυτήρια και πήρε μια σακούλα με σκατά και τα σκόρπισε σε όλο το γήπεδο!
Ποιο είναι το κεντρικό θέμα της ιστορίας μας;.......
ΙΗΣΟΥΣ ΧΡΙΣΤΟΣ ΝΙΚΑ ΚΑΙ ΟΛΑ ΤΑ ΚΑΚΑ ΣΚΟΡΠΑ!!!!
- Γιατί οι πρωτόπλαστοι φορούσαν φύλο συκής;
- Γιατί η Εύα δεν ήταν φυσική ξανθιά!!!
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστο
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μου
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένας τύπος πηγαίνει στον Αγιο-Πέτρο και τον ρωτάει:
- Με συγχωρείτε, Αγιε-Πέτρο, αλλά δεν θυμάμαι καθόλου πως βρέθηκα εδώ. Τι έγινε; Πώς πέθανα; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι έχω πάει βόλτα με την γυναίκα μου με το αυτοκίνητο.
- Ακριβώς, λέει ο Αγιος-Πέτρος. Και μετά η γυναίκα σου είπε: "Αν με αφήσεις να οδηγήσω, θα είσαι ένας άγγελος!"
Δύο φίλοι τεστάρουν το καινούργιο αυτοκίνητο του ενός:
- Πάμε με 50!
- Πάμε με 100!
- Πάμε με 200!!!!
...
- ΣΤΟΠ! Φτάσατε!...λέει ο άγιος Πέτρος.
Πεθαίνει ενας τύπος και πάει στον παραδεισο.
Καθώς πλησιάζει, βλέπει τις ψυχές και παρατηρεί ότι μία γύρισε ανάποδα.
Ρωτάει τον Αγιο Πέτρο:
- Γιατί αυτή η ψυχή γύρισε ανάποδα;
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, κάποιος στην γη είπε ένα ανέκδοτο για αυτήν την ψυχή, και γι'αυτό γύρισε ανάποδα.
Προχωράν παρακάτω, και ο τύπος βλέπει δύο ψυχές να στριφογυρνάν σαν τρελές.
- Αυτές γιατί γυρνάνε σαν σβούρες; ξαναρωτά.
- Α, αυτές είναι ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας!
Κάποτε πάει μια γυναίκα στο Παράδεισο και λέει στον Αγιο-Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της.
- Πώς ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
- Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι.
- Όλοι οι Μιχάληδες είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Καμιά άλλη πληροφορία; λέει ο Αγ. Π
... Διαβάστε περισσότερα »
Η Εύα περιφέρεται μόνη της στον κήπο της Εδέμ και δείχνει στενοχωρημένη.
- Τί έχεις Εύα; Γιατί τόσο μελαγχολική, ρωτάει ο Θεός. Δεν είσαι ευχαριστημένη με όλα αυτά που έφτιαξα για σένα;
- Πώς, Κύριε, είμαι. Αλλά να, βαρέθηκα να ζω μόνη μου.
- Χμμμ, καλά τότε. Θα σου φτιάξω έναν άνδρα για συντροφιά.
- Τί είναι ο άνδρας, Κύριε;
- Είναι ένα πλάσμα με σώμα πιο μεγάλο από το δικό σου, πολύ εγωιστής, συχνά δεν θα σε καταλαβαίνει και θα σου κάνει την ζωή δύσκολη, αλλά τουλάχιστον θα έχεις κάποιον για παρέα και δεν θα βαριέσαι...
- Καλά, λέει η Εύα. Αμα δεν μπορείς να κάνεις τίποτε καλύτερο, έστω φτιάξε μου αυτό, τον άνδρα.
- Σύμφωνοι, αλλά υπό έναν όρο.
- Πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι έφτιαξα αυτόν πρώτο!
Στον Παράδεισο ακούγονται φωνές και γέλια από το κάτω πάτωμα.
- Τι γέλια και φωνές ειναι αυτά που ακούγονται από κάτω; ρωτάει ένας τον Θεό.
- Γλεντάν οι κολασμένοι, του λέει ο Θεός. Κάτω στην κόλαση.
- Κι εμείς θέλουμε να γλεντήσουμε. Εμείς, που είμασταν καλοί και σωστοί σε όλη μας, γιατί δεν κάνουμε κι εμείς κάνα γλέντι;
- Ε, τώρα! Δε μπορώ να φέρω ορχήστρα για τρία άτομα!
Ήταν δύο φίλοι και σκοτώθηκε ο ένας με το μηχανάκι.
Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:
- Αααααααααααααααααααααααααου!
- Μα τι του κάνουν; λέει ο τύπος που είναι έξω.
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο...
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:
- Μανούλα μουουυυυυυυ!
- Τώρα τί του κάνουν;
- Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το 1ο φτερό.
Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει.
Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.
Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο.
Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του:
διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις.
Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους;
Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Αρχοντα του Σκότους.
Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Αγιο Πέτρο.
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...
Πνίγεται ένας άνδρας στον ωκεανό. Καθώς πνίγεται περνάει ένα πλοίο.
- Φίλε, ανέβα να σε σώσουμε.
- Δεν θέλω. Θα με σώσει ο Θεός.
- Μα θα πεθάνεις.
- Όχι, φύγετε.
Φεύγει το πλοίο.
Μετά από ώρες περνάει ένα άλλο πλοίο.
- Ευτυχώς που σε βρήκαμε! Ανέβα πάνω.
- Όχι, φύγετε! Θα με σώσει ο Θεός.
- Μα θα πνιγείς!
- Φύγετε! Δεν ανεβαίνω!
Τελικά πνίγεται.
Πάει στον παράδεισο και ψάχνει τον Θεό.
- Ρε Θεέ, γιατί δεν με έσωσες;
Και του απαντάει ο Θεός:
- Ρε είσαι τελείως ηλίθιος; Δεν σου έστειλα δύο πλοία;
Ο Χάρος, μετά από πολλά χρόνια δουλειάς βγήκε στην σύνταξη.
Βαριότανε όμως και αποφάσισε να δουλεύει λίγες ώρες την ημέρα σαν ταξιτζής.
Τον παίρνει τηλέφωνο μια γριούλα και κλείνει ραντεβού για ταξί.
Πάει ο Χάρος στην ώρα του, χτυπάει το κουδούνι και λέει:
- Γεια σας, ήρθα να σας πάρω.
Τρομάζει η γριούλα, πάει να λιποθυμήσει και λέει:
- Να με πάρεις; Μα δεν είναι ακόμα η ώρα μου!
Και απάνταει ο Χάρος:
- Εεεε, πώς δεν ήρθε η ώρα σου; 4:30 δεν μου είπες να έρθω;
Η δραχμή πέθανε και εμφανίστηκε ενώπιον του Αγίου Πέτρου για να κριθεί. Ο άγιος πέτρος έστειλε στον παράδεισο όλα τα κέρματα εκτός από τα πεντοχίλιαρα και τα δεκαχίλιαρα.
Ένας άνδρας περιφέρεται σε ένα πάρκο, αναλογιζόμενος όλες αυτές τις αναπάντητες ερωτήσεις σχετικά με την ζωή και το σύμπαν, καθώς και για τις δικές του ανησυχίες. Μην μπορώντας να βρει απαντήσεις ζήτησε την βοήθεια του Θεού.
- Θεέ, Θεέ. Είσαι εδώ;
- Τι σου συμβαίνει παιδί μου, απάντησε ο Θεός.
- Έχω μερικές ερωτήσεις. Θα σε πείραζε να σου τις πώ;
- Εμπρός παιδί μου. Πές μου αυτά που θες να ρωτήσεις.
- Θεέ, τί είναι ένα εκατομμύριο χρόνια για σένα;
- Ένα εκατομμύριο χρόνια για μένα είναι μια στιγμή.
- Χμμ, Θεέ μου, τί είναι ένα δισεκατομμύριο δολλάρια για σένα;
- Ένα δισεκατομμύριο δολλάρια για μένα αξίζουν μια δεκάρα.
Ο άνδρας σηκώνει τα φρύδια του και εξαπολύει την τελευταία του ερώτηση στον Θεό:
- Ω Θεέ μου, μπορώ να έχω μια δεκάρα;
Και ο Θεός χαρωπά του αποκρίνεται:
- Και βέβαια, γιέ μου... Μια στιγμή...!
Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την τσέπη του.
Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά:
Ένας παπάς αγοράζει μια χιλιάρα. Βγαίνει λοιπόν την πρώτη μέρα έξω με τεράστια ταχύτητα! Tον βλέπει ένας αστυνομικός και εκεί που πάει να τον γράψει πιστεύοντας ότι δε θα προλάβει να σταματήσει στο κόκκινο, βλέπει τον παπά να καταφέρνει να σταματάει!
Αυτό επαναλαμβάνεται άλλες τρεις φορές. Ο αστυνόμος που θέλει οπωσδήποτε να τον γράψει, την τελευταία φόρα τον ρωτάει πως καταφέρνει το ακατόρθωτο! Αυτός τότε του απαντάει:
Ο παπάς είχε αρχίσει να τα παίρνει. Έτσι αποφάσισε και τους είπε:
- Όταν απατάτε τους άντρες σας θα λέτε: "γλίστρησα", και θα εννοούμε: προχώραγα στο δρόμο, "γλίστρησα" μπροστά στα πόδια ενός άντρα, και ότι ήταν πρόκυψε...
Όπως και έγινε.
Πήγαιναν οι γυναίκες και έλεγαν:
- Πάτερ, "γλίστρησα" 5 φορές, ή 10 φορές, ή 20 φορές...
Κάποια στιγμή ήρθε και το καλοκαίρι, και ο παπάς πήρε την αδειά του. Όμως ξέχασε να ενημερώσει τον αντικαταστάτη του για το "γλίστρημα".
... Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί ο Θεός στη θέση του Αδάμ και της Εύας δεν έβαλε Κινέζους;
- Γιατί αντί να φάνε το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι!
Μια αγγλική οικογένεια περνούσε τις διακοπές της στη Γερμανία και κατά τη διάρκεια του περιπάτου παρατήρησε ένα χαριτωμένο εξοχικό σπιτάκι. Ρώτησε να μάθει ποιος ήταν ο ιδιοκτήτης και έμαθε ότι ήταν ένας νέος, διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Έγιναν διαπραγματεύσεις για να νοικιάσουν τη βίλα το επόμενο καλοκαίρι. Όταν όμως γύρισε στην Αγγλία η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει την τουαλέτα (WC) κι έγραψε στον πάστορα να την πληροφορήσει σχετικώς. Όταν έλαβε το γράμμα ο πάστορας δεν κατάλαβε τα αρχικά WC και νομίζοντας ότι πρόκειται για ένα παρεκκλήσι του αγγλικανικού δόγματος που λέγεται white chapel απάντησε ως εξής:
Αξιότιμη κυρία,
Εξετίμησα την παράκλησή σας και έχω την τιμή να σας πληροφορήσω ότι το μέρος στο οποίο αναφέρεστε στο γράμμα σας βρίσκεται σε απόσταση 12 χλμ. από την οικία, πράγμα που είναι πολύ ενοχλητικό, κυρίως αν συνηθίζετε να πηγαίνετε εκεί συχνά. Σε αυτήν την περίπτωση είναι προτιμότερο να πάρετε μαζί σας τρόφιμα και να διημερεύσετε επί τόπου. Μερικοί πηγαίνουν εκεί πεζή, άλλοι με τραμ ή ποδήλατα, αλλά, φτάνουν πάντα στην κατάλληλη στιγμή και δεν ενοχλούν τους άλλους.
Υπάρχει χώρος για 400 άτομα καθήμενα και 100 όρθια. Υπάρχει επίσης κλιματισμός αέρος για να αποφεύγεται η δυσοσμία εξαιτίας του μεγάλου αριθμού των παρευρισκομένων. Τα καθίσ
... Διαβάστε περισσότερα »
Μετά το μυστικό δείπνο ο Χριστός ζητάει το λογαριασμό. Παίρνει την απόδειξη, τη διαβάζει και τη δίνει στον Πέτρο για να πληρώσει.
Ο Πέτρος τη δίνει στον Παύλο, ο Παύλος στον Ιωσήφ και αφού περνάει από όλους τους μαθητές καταλήγει στα χέρια του Ιούδα.
Τότε εκείνος με γουρλωμένα μάτια φωνάζει:
- 30 αργύρια;;;;;;!!!!!! Πού να τα βρω βραδιάτικα;;;;;;!!!!!
Σε ένα χωριό στις Σέρρες ο παπάς αποφάσισε να χτίσει δίπλα από την εκκλησία ένα μικρό χώρο για διάφορες τελετές της εκκλησίας.
Κάποια μέρα κι ενώ δούλευε, πηγαίνει η αστυνομία και τον ρωτάει αν έχει άδεια για το χτίσιμο που κάνει.
Ο παπάς απαντάει ότι άδεια έχει πάρει από το Θεό και ο αστυνομικός απαντάει με την σειρά του:
- Αν δεν έχεις άδεια από την πολεοδομία, θα σε κλείσω μέσα.
Και ο παπάς απαντάει:
- Αχ τέκνο μου, και να με κλείσεις μέσα κάποια στιγμή θα βγω. Εγώ αν σε κλείσω μέσα όμως δεν πρόκειται να βγεις ποτέ!!!!
Ο Χριστός βρίσκεται σε ένα φιλικό σπίτι, όπου έχουν μαζευτεί διάφοροι οπαδοί του. Εκεί που κηρύττει, ξαφνικά ακούει φωνές και φασαρία έξω από την πόρτα. Βγαίνει έξω και τι να δει. Έχει μαζευτεί ένα πλήθος ολόκληρο και όλοι κρατούν στα χέρια πέτρες και κινούνται απειλητικά εναντίον μιας γυναίκας, η οποία έχει ζαρώσει σε μια γωνιά.
Την ώρα που ετοιμάζονται να την πετροβολήσουν, μπαίνει ο Χριστός μπροστά κα
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
Ο Θεός απάντησε:
- Ένα χέρι και ένα πόδι.
- Έπειτα ο Αδάμ είπε:
- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;
Τα υπόλοιπα τα ξέρετε...
Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το
βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και
θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία
του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι
περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.
Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους,
τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε
τίποτα.
Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:
- «Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.«
- «Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου«, απαντά ο δεύτερος.
- «Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε«, λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.
Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:
- «Ασπρο πάτο«.
- «Ασπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι.»
Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:
- «Εσύ, δε θα πιεις;» – «Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.»
- Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.
- Καλά πως σου ήρθε αυτό;
- Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: "Θεέ μου!! Ακόμα μέσα είσαι;"
- Ποια ήταν τα τελευταία λόγια του Χριστού στον σταυρό, Μεγάλη Παρασκευή;
- Καλό Σαββατοκύριακο!!!
Ήταν ο Χριστός πάνω στον σταυρό και γύρω του λίμνη.
Ξαφνικά φωνάζει:
- Πέτρο, έλα εδώ!
- Δεν γίνεται, Κύριε, θα πέσω και θα πνιγώ.
- Πέτρο, έλα εδώ!
- Δεν γίνεται, Κύριε, θα πέσω και θα πνιγώ.
- Πέτρο, έλα εδώ!
- Δεν γίνεται, Κύριε, θα πέσω και θα πνιγώ.
Σκέφτεται λοιπόν ο Πέτρος ότι ο Χριστός θα τον κάνει να περπατήσει πάνω στο νερό, και ξεκινά...
Περπατάει, περπατάει, φτάνει στην λίμνη, πέφτει πνίγεται!!!
Και ο Χριστός:
- Από την γέφυρα, ηλίθιε!!!
Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
Όταν ο θεός μιλάει μαζί σου, αυτό λέγεται σχιζοφρένεια!
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς είναι στον άμβωνα και βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- Βρε συ, γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση, οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει, αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- Καλά ρε, δε με ακούς;
- Όχι, παπά μου, τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- Παπά, γιατί πηδάς την γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- Δίκιο είχες, τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω.
Ο Χριστός πάνω στο σταυρό:
- Πέτρο, έλα δω!
Πάει να πλησιάσει ο Πέτρος, τον πιάνουν οι στρατιώτες, του κόβουν το χέρι.
Μετά από λίγο ξανά ο Χριστός:
- Πέτρο, έλα δω!
Πάει ξάνα ο Πέτρος τον πιάνουν του ξανακόβουν το χέρι.
Μετα ξάναφωνάζει ο Χριστός:
- Πέτρο, έλα δω!
Του κόβουν και το πόδι, ε, τώρα με ένα πόδι οι φρουροί πιστεύουν ότι είναι ακίνδυνος και τον αφήνουν να περάσει. Πλησιάζει ο Πετρος και ρωτ
... Διαβάστε περισσότερα »
- Γιατί οι παπάδες δεν αγοράζουν αυτοκίνητα Peugeot;
- Γιατί έχουν για σήμα το θηρίο!
Ένα αγοράκι πάει καθυστερημένο την Κυριακή πρωί στο Κατηχητικό.
Ο κατηχητής τον ρωτάει αν συνέβει τίποτε.
- Όχι, λέει το αγόρι, είχα πάει για ψάρεμα αλλά ο πατέρας μου είπε ότι έπρεπε να πάω στο κατηχητικό.
- Αλήθεια; λέει ο κατηχητής εντυπωσιασμένος. Σου εξήγησε ο πατέρας σου γιατί είναι πιο σημαντικό να πας κατηχητικό από ότι ψάρεμα;
- Ναι, λέει το αγόρι, μου εξήγησε ο πατέρας μου. Μου είπε ότι δεν είχε δόλωμα και για τους δυό μας...
Ήταν ένας παπάς στου οποίου την εκκλησία δεν παταγε ψυχή, ούτε καν στη λειτουργία. Τι να κάνει, τι να κάνει ο παπάς, αποφασίζει να βγει στους δρόμους της πόλης με το ράσο και το θυμιατό, για να ψάλλει. Βγήκε λοιπόν στο δρόμο κι έψαλλε.
Ο κόσμος τον κοιτούσε απορημένος.
Καθώς περπατούσε λοιπόν στο δρόμο περνά έξω από ένα γκέι-μπαρ. Τότε τον βλέπει ένας γκέι και του λέει με τσαχπίνικη φωνή: "Ψιτ, καλέ εσύ με το ριχτό, καλέ σου καίγεται το τσαντάκι..."
- Γιατί κλαίει η Παναγία στις εικόνες...;;;
- Γιατί ήθελε κοριτσάκι!
Ο Χριστός κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση. Μπαίνει σε ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας.
... Διαβάστε περισσότερα »
- Ποιό είναι το καλύτερο 10άρι που πέρασε από τον Αρη;
- Το λεωφορείο!
Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα.
- Α, η δασκάλα μας είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πως τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους.
Ο Μωυσής βοήθησε τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν όταν φτάσανε στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα, και πέρασε όλος ο λαός.
Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του, και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί.
Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα, και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν. Και έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!
- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!
- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...
Μία μέρα καθόταν ο Χριστός και παρατηρούσε τον κόσμο.
Είδε ότι υπάρχουν πάρα πολλοί που κάνουν χρήση ναρκωτικών.
Φωνάζει λοιπόν τους αποστόλους και τους λέει να του φέρουν όλα τα ναρκωτικά που υπάρχουν στην γη για να τα δοκιμάσει.
Έρχεται την επόμενη μέρα ο Απόστολος Πέτρος και φέρνει ένα τσιγαριλίκι.
Το δοκιμάζει ο Χριστός και λέει:
- Ωραίο πράγμα αυτό το τσιγάρο... Τώρα καταλαβαίνω γιατί το κάνουν τόσοι πολλοί!!
Ο Μήτσος ζούσε επάνω από το εστιατόριό του μόνο με το αγαπημένο του σκυλί. Μια ημέρα το σκυλί πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον ιερέα της κοινότητας και ρώτησε:
- Πατέρα, το σκυλί μου πέθανε. Θα μπορούσατε να κάνετε μία τελετή για το φτωχό μου ζώο; Ήταν όπως ένας γιος για μένα που δεν έχω άλλον κανένα.
Ο παπά-Νίκος κούνησε το κεφάλι του και απάντησε:
- Πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορούμε να έχουμε τέτοιες υπηρεσίες για ένα ζώο στην εκκλησία. Αλλά, υπάρχει μια ενωτική εκκλησία στον επόμενο στενό, και ο Θεός ξέρει τι κάνουν εκεί. Ίσως εκεί κάνουν κάτι για το σκυλί σας.
Ο Μήτσος είπε τότε:
- Θα πάω αμέσως, παπά-Νίκο. Σκέφτεστε ότι $5.000 είναι αρκετά για την υπηρεσία;
Ο πατέρας Νίκος αναφώνησε:
- Κύριε Ελέησον! Βρε Μήτσο, γιατί δεν μου είπες ότι το σκυλί σου ήταν ελληνικό ορθόδοξο;
Ήταν ο θεός και κατέβηκε στην γη να δει πως φέρονται οι άνθρωποι στους συνανθρώπους τους. Ντύνεται σαν ζητιάνος και ξεκινάει.
Ήταν μια φορά ενας μάγκας και πήγε έξω απο μια εκκλησία. Εκεί ηταν το παιδί του παπά και πουλούσε εικόνες. Πηγένει κοντά, βλέπει την εικόνα της Παναγία και του λέει:Πόσο πάει η μανταμίτσα; Τρέχει το παιδί μέσα στην εκκλησία και λέει στον παπά: Μπαμπά, μπαμπά αυτός ο κύριος είπε την Παναγία μανταμίτσα. Πόσο να του πω οτι κάνει;και λέει ο παπάς: Πεσ του οτι κάνει 2000ευρώ. Πηγένει έξω και του λέει πόσο κάνει. Μετά βλέπει ο μάγκας τον Μυστικό Δείπνο και του λέει: Και πόσο πάει το τσιμπούσι; Ξανά τρέχει το παιδί στον παπά και του λέει: Μπαμπά ο κύριος είπε τώρα το Μυστικό Δείπνο τσιμπούσι!Πόσο να του πω οτι κάνει;! και λέει ο παπάς: Πες του 3000ευρώ. Πηγένει του το λέει και ο μάγκας οτι είναι πολυ ακριβά. Μετα βλέπει τον Χριστό στον σταυρό και του λέει: Και πόσο πάει ο σταυρός; Χαρούμενο το παιδί πηγένει στον παπά και του λέει οτι ο κύριος είπε τον σταυρό κανονικά!! Και ο παπάς του λέει να πει οτικάνει 3ευρώ. Το παιδί ξανα τρέχει έξω γρήγορα και του λέει οτι κάνει 3ευρώ. Ο μάγκας τότε του λέει: Με ή χωρις τον ακροβάτη;!
Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:...
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
