Τα παιδιά του κατηχητικού μαζί και ο Τοτός περιμένουν στην καντίνα. Εκεί υπάρχει ένα μπολ με μήλα και γράφει πάνω.
ΠΑΡΤΕ ΑΠΟ ΕΝΑ Ο ΘΕΟΣ ΣΑΣ ΒΛΕΠΕΙ
Δίπλα υπήρχε ένα μπολ με αχλάδια και ο Τοτός τους λέει:
- Πάρτε κι άλλα ο Θεός βλέπει τα μήλα!!
Ο πατέρας του Τοτού, πήγε στο σχολείο για να πάρει τους βαθμούς του γιου του. Στο σχολείο καθώς είδε πως οι βαθμοί του ήταν μεταξύ 5 και 7 ρώτησε τους καθηγητές του για την πορεία του παιδιού του.
- Δεν συμμετέχει καθόλου, και όταν συμμετέχει δεν ξέρει τίποτα από το μάθημα, του είπαν.
Μόλις το άκουσε αυτό, πήγε στο σπίτι έπιασε τον Τοτό και άρχισε να τον ρωτάει.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Κοζάνη απαντά αυτός.
- Τι ήταν ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης;
- Ηθοποιός στην τηλεόραση.
- Πόσο κάνει 8 και 2;
- 82, λέει ο Τοτός.
Τότε ο πατέρας του δίνει μια σφαλιάρα και του λέει:
- Αφού τα ξέρεις γιατί δεν τα λες;;;!!!
Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα. Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Στην τάξη της Ελενίτσας η δασκάλα κάνει την εξής ερώτηση:
- Ποιό παιδάκι θα μου πει ποιό σημείο του ανθρώπινου σώματος μπορεί να διογκωθεί έως και δέκα φορές αν διεγερθεί;
Έξαλλη η Ελενίτσα σηκώνει το χέρι και λέει:
- Θα έπρεπε να ντρέπεστε κυρία που κάνετε τέτοιες ερωτήσεις. Αυτό θα το μάθει και ο διευθυντής του σχολείου αλλά και οι γονείς μου και θα τιμωρηθείτε.
Αδιάφορη η δασκάλα για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας ξανακάνει την ίδια ερώτηση:
- Ποιό παιδάκι θα μου πει ποιό σημείο του ανθρώπινου σώματος μπορεί να διογκωθεί έως και δέκα φορές αν διεγερθεί;
Ο Γιωργάκης, ένα πιο πρόθυμο παιδί σηκώνει το χέρι του και απαντά:
- Η κόρη του ματιού κυρία.
Η δασκάλα ικανοποιημένη από την απάντηση του Γιωργάκη λέει:
- Μπράβο παιδί μου. Όσο για σένα Ελενίτσα θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και θα τιμωρηθείς. Δεύτερον δεν διάβασες το χθεσινό μάθημα και θα τιμωρηθείς και γι’ αυτό. Και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια ΜΕΓΑΛΗ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ!!!
Kάθε μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα τους ρωτούσε τι φάγανε την προηγούμενη μέρα το μεσημέρι. Οι συμμαθητές του Τοτού απαντούσαν κρέας μόνο ο Το
... Διαβάστε περισσότερα »
- O μπαμπάς λέει πως η μορφή του κόσμου αλλάζει κάθε μέρα. Eγώ περιμένω να κατασταλάξει!!!
Ο Μπόμπος με τον Τοτό πάνε βόλτα μα τα ποδήλατα τους. Κάποια στιγμή φτάνουν στην παγωμένη λίμνη και λέει ο Τοτός:
- Έλα Μπόμπο, πάμε να ρίξουμε μια βουτιά!
Και απαντάει ο Μπόμπος:
- Είσαι τρελός; δεν μ αφήνουν. ’μα πνιγώ η μάνα μου θα με σκοτώσει!!
Ο Μπόμπος προσεύχεται λέγοντας:
- Κάνε Θεέ μου το Τόκιο πρωτεύουσα της Τουρκίας!
Η αδερφή που τον ακούει τον ρωτάει:
- Γιατί Μπόμπο θέλεις να γίνει το Τόκιο πρωτεύουσα της Τουρκίας;
Και ο Μπόμπος απαντάει:
- Γιατί αυτό έγραψα στο διαγώνισμα!!!
Καθηγητής χημικός θέλοντας να δείξει στους έφηβους τις ολέθριες συνέπειες του αλκοόλ φέρνει στην τάξη δυο ποτήρια, ένα με νερό και ένα με ουίσκι και δυο σκουλήκια. Ρίχνει στο ποτήρι με το νερό το πρώτο σκουλήκι, το οποίο πανευτυχές -σα σκουλήκι στο νερό- κολυμπάει ρίχνει κωλοτούμπες, με δυο λόγια είναι η προσωποποίηση της αγαλλίασης. Μετά ρίχνει το δεύτερο στο ποτήρι με το ουίσκι αυτό συσπάται υποφέροντας φριχτά και σε χρόνο dt πέφτει ξερό στο πάτο του ποτηριού.
Η δασκάλα του Τοτού ζήτησε απο τα παιδιά να γράψουν προτάσεις. Έτσι ο Τοτός που δεν ήξερε τι να γράψει σκεφτόταν και δεν του ερχόταν καμία ιδέα. Τότε άνοιξε το ραδιόφωνο κι άκουσε:
- Αντε χέσου.
Το γραψε. Μετά ανοίγει την τηλεόραση που έλεγε:
- Είμαι ο Superman!
Το γράφει κι αυτό. Ύστερα ανοίγει πάλι το ραδιόφωνο κι ακούει:
- Ανέβα στη μηχανάρα μου και φύγαμε!!!
Το γράφει κι αυτό.
Την άλλη μέρα πάει στο σχολείο κι αφού διάβασαν όλα τα παιδιά τις προτάσεις τους ήρθε η σειρά του Τοτού.
- Τοτό, διάβασε μας τις προτάσεις σου, λέει η δασκάλα.
- Αντε χέσου.
- Τοτό ποιος νομίζεις οτι είσαι;
- Είμαι ο Superman!
- Τοτό... θα σε πάω στο διευθυντή...
- Ανέβα στη μηχανάρα μου και φύγαμε!!!
Ο μπαμπάς έχει παει βόλτα τον τετράχρονο γιό του, αλλά ο μικρός τον έχει πρήξει.
Λίγο πριν το Πάσχα ο μικρός Κωστάκης αποφασίζει να γράψει ένα γράμμα στον Χριστό: 'Καλέ μου Χριστούλη, τώρα που έρχονται άγιες μέρες σε παρακαλώ κάνε μου δώρο ένα όμορφο ποδήλατο και εγώ θα γίνω το καλύτερο παιδί του κόσμου'.
Το κοιτάει ο μικρός και το πετάει τσαλακώνοντας το σκεπτόμενος ότι αποκλείεται να γίνει το καλύτερο παιδί.
Ξαναγράφει ένα γράμμα στον Χριστό όπου ζητάει τα ίδια υποσχόμενος ότι θα γίνει ο καλύτερος μαθητής του σχολείου. Ίδια ήταν και η κατάληξη και για αυτό το γράμμα, τα σκουπίδια.
Την άλλη μέρα ο Κωστάκης πήγε στην εκκλησία και φεύγοντας πήρε μαζί του την εικόνα της Παναγίας. Φτάνοντας στο σπίτι βγάζει ξανά μια κόλλα χαρτί: 'Χριστέ μου κρατάω την μητέρα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, φέρε μου το ποδήλατο!'.
Πάει ένα παιδάκι και ρωτάει την γιαγιά του.
- Γιαγιά να παίξω με τα βυζιά σου;
- Ναι παιδί μου, αλλά μην απομακρυνθείς!
- Δεν μου λες, Μπόμπο. Ήσουν φρόνιμος σήμερα στο σχολείο;
- Ναι, μαμά.
- Μου λες αλήθεια;
- Μα τι αταξίες ήθελες να κάνω, αφού έπρεπε να στέκομαι όλη την ημέρα όρθιος στην γωνία;
Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ-τσουφ το τρενάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
Ο μικρός Κωστάκης βλέπει το αυτοκίνητο του μπαμπά του να περνάει απ' το πάρκο της παιδικής χαράς και να πηγαίνει προς το δάσος. Περίεργο το σκασμένο και μη γνωρίζοντας την παροιμία με την γάτα με τα ίδια γούστα, ακολουθεί το αμάξι και το συναντάει κάποια στιγμή παρκαρισμένο. Εκτός απ' τ' αμάξι όμως βλέπει και το μπαμπά ν' αγκαλιάζει τη θεία Καίτη και να τη φιλάει!!!
Ξετρελαίνεται απ' τον ενθουσιασμό και τρέχει τρέχει τρέχει πάει στο σπίτι στη μαμά του:
- ΜΑΜΑΜΑΜΑΜΑΜΑΗΜΟΥΝΣΤΟΠΑΡΚΟΚΑΙΟΜΠΑΜΠΑΣΚΑΙΗΘΕΙ....
Η μαμά του λέει να ηρεμήσει και να της πει την ιστορία
- Ήμουν στο πάρκο και ο μπαμπάς και η θεία Καίτη πέρασαν με το αυτοκίνητο του μπαμπά. Τους ακολούθησα και τους είδα στο δάσος. Ο μπαμπάς έδινε στη θεία Καίτη ένα μεγάλο φιλί και μετά την βοήθησε να βγάλει τη φούστα της. Μετά η θεία Καίτη τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του. Μετά η θεία Καίτη ξάπλωσε στη θέση του συνοδηγού και ο μπαμπάς...
- Α, Κωστάκη, είπε η μαμά. Αυτή είναι μια πολύ ωραία ιστορία. Να μας την πεις το βράδυ που θα είμαστε όλοι μαζί στο τραπέζι. Θέλω να δω το ύφος του μπαμπά όταν την ακούσει.
Το βράδυ στο τραπέζι η μαμά ζητάει απ' τον μικρό Κωστάκη να πει την ιστορία του. Ο μικρός αρχίζει να λέει. Περιγράφει το αυτοκίνητο στο δάσος, το ξεντύσιμο, το ξάπλωμα στη θέση του συνοδηγού και "και μετά ο μπαμπάς και η θεία Καίτη έκαναν το ίδιο πράγμα που έκανε η μαμά με το θείο Γιώργο τ
... Διαβάστε περισσότερα »
Μια μέρα ένα μικρό αγοράκι πάει σε ένα παγωτατζίδικο και ρωτάεί τον παγωτατζή:
- Έχετε παγωτό καρότό;
- Όχι, απαντάει ο παγωτατζής.
Πάει την άλλη μέρα:
- Έχετε παγωτό καρότο;
- Όχι, απαντάει ο παγωτατζής.
Αυτό λοιπόν γινόταν συνέχεια ώσπου μια μέρα αφού ο παγωτατζής είχε συγχυσθεί με το αγοράκι για να το ευχαριστήσει αλλά και να τον αφήσει ήσυχο αποφασίζει να του φτιάξει παγωτό καρότο.
Οπότε πάει την επόμενη μέρα το αγοράκι και ρωτάει:
-Έχετε παγωτό καρότο;
Και κάνει και ο παγωτατζής χαρούμενος:
- Ναι, έχουμε.
- Βλακεία δεν είναι;;!
- Λοιπόν, Τοτό, σε τι καταλήγει ο ακουστικός πόρος;
- Στο τύμπανο, κυρία!
- Και μετά το τύμπανο τι υπάρχει;
- Το μέσον, κυρία!
- Και μετά το μέσον;
- Ο λαβύρινθος, κυρία!
- Ωραία! Και τι υπάρχει μες στο λαβύρινθο;
- Ο Μινώταυρος, κυρία!!!
- Μπαμπά, πες μου κάτι, ρωτάει ο 5χρονος γιος τον πατέρα -με απώτερο σκοπό να μάθει το μυστήριο που τον ανησυχεί τόσο καιρό-. Πώς κάνουν παιδάκια οι μεγάλοι;
Ο πατέρας, νευρικός και μην θέλοντας να αποκαλύψει τα μυστικά του σεξ στον μικρό του γιο, απαντά πολύ διακριτικά:
Ο δάσκαλος παραδίδει, στο μάθημα της γλώσσας, το κεφάλαιο για τις προθέσεις.
- Όταν σε μια σύνθετη λέξη υπάρχει πρώτο συνθετικό η πρόταση 'προ', τότε αυτό σημαίνει ότι κάτι γίνεται πριν από κάτι άλλο. Για πες μας, εσύ Μπόμπο, ξέρεις να μας πεις τι σημαίνει η λέξη προπαρασκευή;
- Μα είναι απλό, κύριε! Πέμπτη σημαίνει!
Βάζει η δασκάλα στο σχολείο μια έκθεση σχετικά με τις αγελάδες.
Γράφει ο Τοτός: 'Οι αγελάδες είναι πολύ ωραία ζώα. Απέναντι από το σπίτι μου υπάρχει ένα λιβάδι, όπου βόσκουν μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα. Και κάθε μέρα έρχεται ένας ταύρος και γαμ... την άσπρη αγελάδα!
Όταν το διάβασε η δασκάλα ταράχτηκε κι αποφάσισε να τους βάλει ένα άλλο θέμα σχετικά με τα ζώα.
Γράφει ο Τοτός: 'Υπάρχουν πολλά ζώα, ένα από αυτά είναι κι η αγελάδα. Απέναντι από το σπίτι μου...'
Είδε κι απόειδε η δασκάλα και καλεί τον Τοτό και του λέει:
- Τοτό δεν κάνει να χρησιμοποιούμε κακές λέξεις. Από εδώ και μπρος αντί αυτής της λέξης θα λες 'κάνει έκπληξη'.
Οπότε βάζει πάλι ένα θέμα σχετικά με τη φύση.
Γράφει ο Τοτός: Η φύση είναι πολύ ωραία. Στη φύση ζουν τα ζώα. Ένα από αυτά είναι κι η αγελάδα. Απέναντι από το σπίτι μου υπάρχει ένα λιβάδι, όπου βόσκουν μια μαύρη και μια άσπρη αγελάδα. Και μία μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! Γαμ... την μαύρη!!!!
Μια φορά ο Τοτός πηγαίνει μια βόλτα με την γιαγιά του.
Βρίσκει μια πέτρα και ρωτάει την γιαγιά του:
- Μπορώ να τη πάρω;
- Όχι, γιατί ότι βρίσκουμε στο δρόμο δεν το παίρνουμε.
Συνεχίζουν να περπατάνε.
Ξαφνικά η γιαγιά του πέφτει κάτω.
- Δεν θα με σηκώσεις;
- Όχι, γιατί ότι βρίσκουμε στον δρόμο δεν το παίρνουμε.
Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά. Δεν τα έπαιρνε με τίποτε. Οι γονείς του, στην απελπισία τους και παρ' όλο που ήταν άθεοι, αποφάσισαν να τον γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε πολύ καλή φήμη.
Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια στα μαθηματικά. Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα.
- Πώς έγινε αυτό το καλό; Έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο σου σχολείο;
- Μπα, το ίδιο είναι.
- Έχουν καλύτερα βιβλία;
- Μπα, τα ίδια έχουν.
- Ε, τότε;
- Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα μαθηματικά πολύ στα σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την είχα βαμμένη!
- Και πως το κατάλαβες αυτό;
- Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός τύπου που ήταν καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του 'συν'!!!!
Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος.
Στο δημοτικό σχολείο έχουν μάθημα για το τριαντάφυλλο και η δασκάλα πάει στο σχολείο με καλοκαιρινό φόρεμα, ντεκολτέ λευκό και στο άνοιγμα του ντεκολτέ έχει βάλει ένα τριαντάφυλλο.
Αρχίζει το μάθημα και ρωτάει η δασκάλα:
- Ποιο παιδάκι ξέρει να μας πει με τι τρέφεται το τριαντάφυλλο;
- Με γάλα κυρία, απαντάει ο Γιαννάκης.
- Γιαννάκη, του λέει η δασκάλα, δεν το ξέρεις ότι το τριαντάφυλλο τρέφεται με κοπριά;
Και τότε ο Γιαννάκης άπαντα με έκπληξη:
- Με συγχωρείτε κυρία, δεν ήξερα ότι το κοτσάνι φτάνει μέχρι τον κώλο.
Πετούν με ένα ιδιωτικό jet ο Γιώργος Παπανδρέου και ο Αντώνης Σαμαράς και συζητούν για την οικονομική κατάσταση στην Ελλάδα.
- Tο θέμα δεν είναι τα λεφτά, αν πετάξω από εδώ 10 χαρτονομίσματα των 500€ θα κάνω 10 Έλληνες ευτυχισμένους, όμως αυτό είναι το ζήτημα; λέει ο Γιώργος. - Ναι δεν είναι αυτό το ζήτημα, και γω αν πετούσα 20 χαρτονομίσματα των 500€ θα έκανα 20 Έλληνες ευτυχισμένους,όμως πράγματι δεν είναι αυτό το ζήτημα, απαντά ο Αντώνης,
Τους ακούει ο πιλότος που συζητούν έτσι άνετα για την ευτυχία των Ελλήνων και γυρνά και τους λέει:
- Ναι πράγματι δεν είναι αυτό το ζήτημα. Αν όμως πετάξω εσάς τους δύο κάτω θα κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους!
Σούρουπο κι ένας μικρός, φανερά ικανοποιημένος, κοιτάει προς τη Δύση. Το βλέπει ένας περαστικός κι εκφράζει το θαυμασμό του.
- Καταπληκτικό για ένα παιδί. Να βλέπει με τόση λαχτάρα το ηλιοβασίλεμα!
Κι ο μικρός:
- Δεν είναι ηλιοβασίλεμα, κύριε. Το σχολείο μου είναι που καίγεται!
Στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά να πουν μια προφορική έκθεση για το πως πέρασαν την Κυριακή που να περιέχει την λέξη 'προφανώς'.
Πρώτη η Αννούλα λέει : - Εμείς κυρία, την Κυριακή που ξυπνήσαμε, πήραμε την Mercedes του μπαμπά και πήγαμε στο εξοχικό μας στο Λαγονήσι. Αφού φάγαμε καλά τις τσιπούρες μας γυρίσαμε το βράδυ σπίτι μας.
Αυτά 'προφανώς' γιατί είμαστε πλούσιοι...
Ο Αντωνάκης λέει : - Εμείς κυρία, την Κυριακή πήραμε το κότερο που έχουμε και πήγαμε βόλτα στον Πόρο. Μετά κάτσαμε στην βίλα μας και απολαύσαμε τους αστακούς που είχαμε παραγγείλει από πριν.
Αυτά 'προφανώς' γιατί είμαστε πολύ ...πλούσιοι...
Η Μαιρούλα λέει : - Εμείς κυρία, την Κυριακή μας πήγε ο σοφέρ μας μέχρι το αεροδρόμιο, και αφού μπήκαμε στο ιδιωτικό αεροπλάνο του μπαμπά, πετάξαμε μέχρι την Ελβετία και αφού κάναμε σκι στις Αλπεις, κάτσαμε να φάμε φασιανό... Αυτά 'προφανώς' γιατί είμαστε παρά πολύ ...πλούσιοι...
Και ο Μπόμπος λέει : - Εμείς κυρία, την Κυριακή, μόλις βγήκαμε από το τσαντίρι, καβ
... Διαβάστε περισσότερα »
Δάσκαλος: - Πως κάνει, Πέτρο, η ονομαστική του πληθυντικού του ουσιαστικού 'ενδυμασία';
Πέτρος: - Τα 'ρούχα', κύριε!
Η μικρή Ελενίτσα γράφει στην έκθεση της:
'Εκεί που προχωρούσα δεξιά στους θάμνους βλέπω πράσινα σκατά! Ααα!!! Θα είναι του Γιαννάκη σκέφτηκα, που έφαγε σπανάκι!
Πίσω από τις ακακίες βλέπω κίτρινα σκατά! Ααα!!! Θα είναι της Αννούλας σκέφτηκα, που έφαγε μπανάνες!
Στη ρίζα της ελιάς βλέπω σκατά κόκκινα! Ααα!!! Θα είναι του Γιωργάκη σκέφτηκα, που έφαγε πατζάρια!!'
Ποιο ήταν το θέμα της έκθεσης;
'Οι φίλοι στην ανάγκη φαίνονται'
Τα Χριστούγεννα είχαν φτάσει και ο πατέρας του Μανωλάκη ήθελε να του πάρει ένα δώρο.
Τον ρωτάει τη ήθελε να του πάρει και εκείνος ζήτησε μια Barbie. Ο πατέρας στην αρχή δεν ήθελε να του την πάρει αλλά στο τέλος τον έπεισε.
Όταν γύρισαν στο σπίτι με την κούκλα ο πατέρας είπε στην μητέρα τι συνέβη.
- Ωχ, έκανε ο πατέρας, το παιδί μας άρχισε να παίζει με κούκλες τι θα κάνουμε;
- Ησύχασε, του λέει η μητέρα, μια φορά ήταν. Θα μεγαλώσει και θα παίζει με αγορίστικα. Αλλιώς δεν μπορούμε να κάνουμε κάτι.
- Καλά, λέει ο πατέρας.
Τον επόμενο χρόνο ο μικρός ζήτησε από τον πατέρα το σπίτι της κούκλας που του είχε αγοράσει πέρυσι, τον τρίτο χρόνο το αυτοκινητάκι της και το
... Διαβάστε περισσότερα »
Γυρίζει απ το σχολείο ο Μπόμπος και λέει στο μπαμπά του ότι η κυρία του έβαλε στην αριθμητική 2, και ο μπαμπάς απορεί...
- Γιατί ρε μεγάλε, τι έγινε;
- Να καλέ μπαμπά, απαντάει αυτός, με ρώτησε η κυρία πόσο κάνει 5x6, κι εγώ της απάντησα 30.
- Μπράβο ρε φωστήρα, και μετά τι έγινε;
- Μετά μπαμπά με ρώτησε πόσο κάνει 6x5....
- Μα τι μαλακία ερώτηση ειν' αυτή, αγανακτεί ο μπαμπάς, ποια είναι η διάφορα....
- Να, αυτό απάντησα και εγώ καλέ μπαμπά!!!
Ένας καινούργιος διευθυντής ενός σχολείου πάει στην αίθουσα του και βλέπει τον μικρό Μπόμπο, ο οποίος καπνίζει άφοβα ένα πούρο στο διάδρομο, ακριβώς μπροστά στην πόρτα της αίθουσας του διευθυντή.
Ο Διευθυντής τον ερωτάει αυστηρά:
- Ποια τάξη;;;
Και ο Μπόμπος απαντά μετά από μια μεγάλη παύση και παράγοντας καπνούς:
- Μεγαλοαστική...
Στην ΣΤ΄ Δημοτικού, την τελευταία σχολική ημέρα ο καθηγητής αποφασίζει να συζητήσουν για τα επαγγέλματα.
- Αν η μαμά σου αγοράσει ένα πουκάμισο 80 ευρώ, και μπότες 500 ευρώ, τι μας κάνουν αυτά;
- Έναν μπαμπά έξαλλο, κύριε!!!
Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό;
- Αν στην μία τσέπη έχεις 10 ευρώ, και στην άλλη 5, τι σημαίνει αυτό;
- Πως φοράω το παντελόνι κάποιου άλλου, κύριε!!
Η Μπόμπα είναι στο κήπο και μ' ένα πλαστικό φτυαράκι σκάβει ένα μεγαλούτσικο λάκκο.
Ένας γείτονας τη βλέπει και ρωτάει απορημένος:
- Γιατί χρυσό μου, της λέει, σκάβεις αυτό το λάκκο;
- Να κύριε, του απαντάει αυτή λυπημένα και με κάποιο δάκρυ που μόλις αρχίζει να κυλάει..., τον κάνω για το ψαράκι μου που πέθανε...
- Ναι, αλλά..., επιμένει ο μεγάλος, δεν νομίζεις ότι ο λάκκος είναι πολύ μεγάλος για ένα μικρό ψαράκι;
- Καλά τα λέτε, απαντάει η μικρή με θυμό που μόλις και αρχίζει να εκδηλώνεται, αλλά... το ψαράκι μου είναι στη... κοιλιά του... γάτου σας.....!!!!!!
Ο Μπόμπος, συμβαίνει να έχει μπόλικο χαρτζιλίκι στη τσέπη και σε κάποιο πανηγύρι έχει πάρει σβάρνα τους πάγκους με τα γλυκά και καταβροχθίζει συνέχεια σοκολάτες, τρούφες, καραμέλες....κλπ.
Κάποιος κύριος που τον βλέπει, απορεί μ' αυτή του την ακόρεστη μανία και του λέει....
- Χρυσό μου, γιατί το κανείς αυτό; Ξέρεις τι μπορεί να πάθεις με τις σοκολάτες, τις καραμέλε
... Διαβάστε περισσότερα »
Μαρία: - Εγώ πεινάω; Εσύ πεινάς! Αυτός πεινάει!...
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,
τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε
- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Ο Τοτός όμως δεν ήξερε κι έτσι του ψιθύρισε το παιδί από το πίσω θρανιό "χορδές"... Όμως ο Τοτός δεν άκουσε κάλα και είπε:
- Πορδές κυρία...
- Τοτό παιδί μου, έβαλε τις φωνές η δασκάλα, τι είναι αυτά που λες μέσα στην τάξη; Δε ντρέπεσαι; Ποιος σου τα λέει αυτά;
- Ο πισινός μου κυρία...
Η αδερφή του Τοτού ανέβαινε κάθε μέρα σε μια μηλιά και περνάνε όλοι οι περαστικοί από κάτω και βλέπουν το βρακί της. Μια μέρα περνάει ένας γνωστός της μητέρας της και της το λέει. Αυτή το μεταβιβάζει στην κόρη της που την επόμενη μέρα της λέει:
- Μαμά, σήμερα δε θα βλέπει κανείς το βρακί μου.
- Επιτέλους αποφάσισες να μην ξανανέβεις στη μηλιά;
- Όχι, μαμά, απλά δε θα φοράω βρακί.
Έχει πάει ο γιος να δει τους γονείς του στο χωριό, κάποια στιγμή ανοίγει ένα ντουλάπι της κουζίνας να βάλει κάτι να πει και τι βλέπει;
Ένα 15 χρονών ουίσκι.
Έκπληκτος γυρνάει προς το μέρος της μητέρας του και την ρωτάει:
- Καλά που το βρήκατε εσείς 15 χρονών ουίσκι;;;;
Και η μητέρα του με μεγαλύτερη έκπληξη του απαντάει:
- Ε όχι και 15 χρονών, πέρυσι το φέρανε στην γιορτή του πατέρα σου!!!!!!!
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
A guy and girl meet at a bar and are instantly attracted to each other.
They party all night and at the end decide to go back to his place
to continue. Once there, they get passionate and start to make out. When
the time is right, the girl finds the bedroom, gets undressed and gets
under the covers, waiting for the guy who is now coming out of the
bathroom.
The guy walks in, starts to undress and stops with just his shorts
on. He reaches into his pants pocket, pulls out a magic marker and hands
it to her.
She takes one look at it an says, "Whats this for? Are you some kinda pervert?"
He looks at her, drops his shorts and smiles kinda sexy.
She smiles, her eyes now wide open and staring in disbelief at his johnson which hangs more that halfway to his knees.
He breaks her spell by saying, "Your gonna have to draw a line somewhere, baby."
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του
σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα,
ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την
κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την
υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπ
... Διαβάστε περισσότερα »
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά
πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη.
Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο
πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα
ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα
χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά
δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο άντρας του απάντησε:
- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε
παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο
σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 2
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο
αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της
πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?
Αυτός:
- We live in Piraeus.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο και ρωτάει την όμορφη σερβιτόρα τι έχει το κατάστημα.
- Εχω σάντουιτς με 500 δρχ., μπριζόλα με 2000 δρχ; ή αν θέλεις
(ναζιάρικα) το κατάστημα προσφέρει μαλακία για 5000 δρχ! του λέει η
μικρή.
- Και δεν μου λες, εσύ τραβάς μαλακία στους πελάτες;
- Ναι..εγωωωω!
- Ωραία πλύνε τα κωλόχερα σου γιατί εγώ θα πάρω σάντουιτς.
Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του 5
χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες και έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!
Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται
γρήγορα γιατί νόμιζε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον
άντρα της και του λέει:
- Ήρθα.
Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει:
- Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!
τον τελικό κυπέλλου ποδοσφαίρου της ζούγκλας αγωνίζονται οι ελέφαντες με
τα μυρμήγκια. Ο αγώνας είναι αμφίρροπος και το σκορ 0-0. Στο 89ο λεπτό
όμως, με μια καταπληκτική ενέργεια ο επιθετικός των μυρμηγκιών Βαν
Μύρμιγκεν αδειάζει όλη την άμυνα και βρίσκεται αντιμέτωπος μόνος με τον
ελέφαντα τερματοφύλακα. Η αγωνία είναι στο κατακόρυφο και ο Βαν
Μύρμιγκεν έτοιμος να εξαπολύσει τον κεραυνό του. Μπροστά στον κίνδυνο ο
τερματοφύλακας, μη βρίσκοντας άλλη λύση, πηδάει πάνω στον επιθετικό και
αρχίζει να τον τσαλαπατά. Οι φίλαθλοι ξεσηκώνονται και το ίδιο και ο
πάγκος των μυρμηγκιών, ενώ ο προπονητής τους μπαίνει έξαλλος στον
αγωνιστικό χώρο και φωνάζει: - Εεεε, τι είναι αυτά; Αμα παίξουμε κι
εμείς έτσι...
Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός.
Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.
Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.
Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γε
... Διαβάστε περισσότερα »
Η δασκάλα ζητάει από τα παιδιά να ετοιμάσουν μια έκθεση με θέμα ένα ζώο.
Την επομένη, συγκεντρώνει τα γραπτά και τι να δει:
Ο Τοτός είχε γράψει πέντε ολόκληρες σελίδες. Για να βεβαιωθεί ότι ο Τοτός είχε πράγματι μπει στον κόπο να μελετήσει αυτή τη φορά, του ζητάει να διαβάσει την πρώτη και την τελευταία πρόταση.
- Μάλιστα κυρία, αρχίζω: "Ο καβαλάρης ανέβηκε πάνω στο άλογό του." Τέλος: "Ο καβαλάρης κατέβηκε από το άλογό του".
Έκπληκτη η δασκάλα, ανοίγει τις ενδιάμεσες σελίδες και τι να δει:
Σε ένα κουρείο, ο πατέρας κουρέας μαθαίνει ή μάλλον προσπαθεί να μάθει στο γιο του την τέχνη του κουρέα...
Μπαίνει ένας πελάτης, ο οποίος αποφασίζει να βοηθήσει στην εκπαίδευση του μικρού.
Αρχίζει τότε ο μικρός να ξυρίζει τον άτυχο πελάτη.
Ενώ τον ξύριζε, ξαφνικά και χωρίς αιτία... χρααπ! Και το σαγόνι του πελάτη μέσα στα αίματα.
Το βλέπει ο πατέρας κουρέας και απλώνει το χέρι του να δώσει μια σφαλιάρα στο γιο του.
Σκύβει αυτός και η σφαλιάρα πέφτει με πολλή δύναμη στον πελάτη.
Τρελαίνεται προς στιγμή αυτός, αλλά αποφασίζει να κάνει υπομονή και επιτρέπει στο μικρό να συνεχίσει.
Πάλι ξαφνικά και χωρίς αιτία, χραααπ! Και το μάγουλο μέσα στα αίματα!
Το ξαναβλέπει ο πατέρας και επαναλαμβάνεται η ίδια ιστορία...
Η ώρα περνάει και ο πελάτης έχει υποστεί τρία κοψίματα και... τρεις σφαλιάρες, αλλά έκανε υπομονή.
Συνεχίζει ο μικρός και πάλι χωρίς αιτία και στα καλά καθούμενα, χραααπ! Και το αυτί του πελάτη στο χέρι του!!!
Και ο πελάτης λέει:
- Κρύψ' το γρήγορα μην το δει ο πατέρας σου!!!
Το περιστατικό που ακολουθεί είναι πραγματικό και έγινε στο σχολείο μου, κάπου στις Συκιές.
Δασκάλα: - ...και ένα άρθρο στην εφημερίδα για ένα φόνο, θα μπορούσε να περιγραφεί ως εξής: "Ο δολοφόνος, αφού άρπαξε το κουζινομάχαιρο, έφτασε στον ιδιοκτήτη του σπιτιού, του έδωσε 40 μαχ
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένα βράδυ που είχε μία δυνατή καταιγίδα, η μαμά έβαζε το μικρό να κοιμηθεί.
- Μαμά, θα κοιμηθείς μαζί μου απόψε; Φοβάμαι...
- Όχι, αγάπη μου, είπε η μαμά. Αφού το ξέρεις ότι εγώ πρέπει να κοιμηθώ με τον μπαμπά.
- Α, τον φοβιτσιάρη!
Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα.
- Α, η δασκάλα μας είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πως τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους. Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα.
Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα, και πέρασε όλος ο λαός. Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του, και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί.
Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα, και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν.
Και έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!
- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!
- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...
ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΤΕ ΟΤΙ ΓΡΑΦΕΤΕ ΕΝΑ ΓΡΑΜΜΑ Σ' ΑΥΤΟΝ/ΗΝ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΤΕ
Αγαπητή Μαρίνα, εγώ ξέρω το όνομα σου, γιατί το άκουσα από μια φίλη σου που έχει μείνει. Είναι η Λουτσία Σαβαστάνο, αυτή που πέρσι πήγαινε στην ίδια τάξη μ' εμένα. Μετά απ' αυτό, δεν ξέρω τίποτα άλλο για σένα. εκτός ότι μένεις στην οδό Σερτζέντε Ματζόρ
... Διαβάστε περισσότερα »
"Ο Θείος μου αγόρασε ένα αυτοκίνητο και με κάλεσε να κάνουμε μαζί μια βόλτα στη λεωφόρο. Καθώς όμως, δεν ήξερε να οδηγεί καλά, έπεσε σε ένα ρέμα. Ως εδώ οι λέξεις είναι 32. Οι υπόλοιπες 218 είναι αυτές που είπε ο Θείος μου, όταν αναγκαστήκαμε να γυρίσουμε πίσω με τα πόδια. Αλλά αυτές δεν επιτρέπεται να τις γράψω..."
Ρωτάει ο μικρός Μπόμπος το μπαμπά του:
- Μπαμπά, πως γεννήθηκα;
- Α, παιδί μου, του λέει, σε έφερε ο πελαργός.
- Και το Γιωργάκη δίπλα;
- Τον έφερε κι αυτόν ο πελαργός.
- Και την Ελενίτσα από πάνω; Κι αυτήν ο πελαργός την έφερε;
- Ναι.
- Και τον Κωστάκη στον τρίτο;
- Κι αυτόν ο πελαργός.
- Και την Δανάη στον τέταρτο; Κι αυτήν ο πελαργός;
- Κι αυτήν.
- Καλά, ρε πατέρα, δε μου λές, δεν πηδάει κανείς σ' αυτήν την πολυκατοικία;
Ήταν μία φορά ο Τοτός και περνούσε κάτω από μία οικοδομή που χτιζόταν. Κοιτάει προς την οικοδομή και φωνάζει: "Πιρικλής".
Βγαίνει ένας εργάτης έξω και λέει στον Τοτό:
- Φύγε, Τοτό, δεν έχουμε κανέναν Περικλή εδώ...
Ο Τοτός όμως μένει από κάτω, και εξακολουθεί να φωνάζει:
Στην παραλία, ένας τύπος πλησιάζει αγριεμένος κάποιον αραγμένο κάτω από μία ομπρέλα:
- Ντροπή σας, κύριε!!! Τι ανατροφή είναι αυτή που δίνετε στον γιο σας!! Ξέρετε ότι πριν από λίγο ήρθε εκεί που καθόμουνα και μου πέταξε μία πέτρα; Δεν με πέτυχε βέβαια, αλλά...
- Δεν σας πέτυχε; Ε, τότε δεν είναι ο γυιός μου!!!
Πάει ο Μπόμπος στο μπακάλικο και λέει :
- Θέλω ζαμπόν για τόστ.
Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Μπόμπο:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Μπόμπος.
Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Μπόμπος.
Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Μπόμπος:
- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !
- Τι χαριτωμένο το παιδάκι σου, χρυσή μου! Πώς σε λένε, μικρό μου;
- Κωστάκη!
- Και τι θα γίνεις σα μεγαλώσεις, Κωστάκη;
- .........Πιο μεγάλος!
Ο εγγονός πηγαίνει στη γιαγιά του για φαγητό. Όμως όπως ετοιμάζεται να φάει λέει στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, το πιάτο μου δεν είναι καθαρό.
Η γιαγιά λέει:
- Είναι τόσο καθαρό, όσο μπορεί να πλύνει η σαπουνάδα.
Τι να κάνει ο εγγονός τρώει. Μετά ετοιμάζεται να πιει. Όμως βλέπει λερωμένο το ποτήρι του. Λέει στη γιαγιά του:
- Γιάννη, πες μου ειλικρινά, στο σπίτι σας λέτε την προσευχή σας όταν τρώτε;
- Δεν χρειάζεται κύριε, η μητέρα μου είναι καλή μαγείρισσα.
Ο μικρός Νικολάκης γυρνάει από το σχολείο και λέει στη μαμά του:
- Μαμά πάω στον κήπο να παίξω.
- Με το καινούργιο σου παντελονάκι;
- Όχι, με τους φίλους μου.
Ένας πιτσιρίκος ρωτάει τον πατέρα του:
- Μπαμπά τι είναι κράτος;
- Παιδί μου,του απαντάει αυτός, ας υποθέσουμε ότι το σπίτι μας είναι ένα κράτος. Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι είμαι το κεφάλαιο.Η μαμά σου που είναι η νοικοκυρά και κάνει κουμάντο μεσα στο σπίτι είναι η κυβέρνηση. Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη. Εσύ που τα βλέπεις όλα, τι γίνεται εδω μέσα είσαι η κοινή γνώμη, και η μικρή σου αδερφούλα είναι η νέα γενιά.
Το βράδυ ενώ ο μικρός κοιμόταν, ξυπνάει γιατί η αδερφούλα του έκλαιγε. Την κοιτάει, και βλέπει ότι τα είχε κάνει πάνω της. Πάει να το πει στη μαμά του. Τη βλέπει να κοιμάται, και ο πατέρας του δεν ήταν εκεί. Πάει στο σαλόνι και τον βλέπει να βγάζει τα μάτια του με την υπηρέτρια!
Το επόμενο πρωί του λέει ο πατέρας του:
- Παιδί μου τα σκέφτηκες αυτά που σου είπα χθες για το κράτος;
- Ναι μπαμπά.
- Και τι έχεις να πεις;
- Εχω να πω ότι όταν το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, η κοινή γνώμη σωπαίνει και
... Διαβάστε περισσότερα »
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
