Ο δάσκαλος μπαίνει μέσα στη τάξη και λέει στα παίδιά: - Σήμερα στο μάθημα της ζωολογίας θα μιλήσουμε για τον χιμπατζή. Βλέπει τον Τοτό να κοιτάει από το παράθυρο. - Που χαζεύεις, παιδί μου;! Εμένα να κοιτάς!
Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει: - Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!! Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει: - Να μην σε ρωτήσω, σίγουρα θα πέτυχε ε;; - Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!! απαντάει ο άντρας. - Εντάξει μωρέ, μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει! Την άλλη μέρα στο καφενείο... - Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;; - Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!! - Μα καλά, πως; - Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω! - Μην στεναχωριέσαι. Με αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη! Την άλλη μέρα... - Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου... - Ασε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!!
Ήταν μια φορά μία μαμά κουνούπι... και λέει στο παιδί της: - Παιδί μου, μην πας ποτέ κοντά στους ανθρώπους. - Μα, γιατί; - Γιατί, όλοι θέλουν να μας κάνουν κακό... - Τι λες, καλέ μαμά;;; Αφού όταν περνάω από μπροστά τους αυτοί με χειροκροτάνε!!!
Τι είπε η αγελάδα στο αρνί το Πάσχα; - Και στο είπα! Παίξτο τρελός, να γλιτώσεις!
- Ξέρεις, είναι κάτι στιγμές σαν κι αυτή που είμαι παγιδευμένος σε ένα Vogon airlock με έναν άντρα από το Betelgeuse και πρόκειται να πεθάνω από ασφυξία που στ' αλήθεια εύχομαι να είχα ακούσει τι μου είχε πει η μητέρα μου όταν ήμουν νέος! - Γιατί, τι σου είχε πει; - Δε ξέρω, δεν την άκουγα!
Ήταν κάποτε δύο άντρες που πήραν από μία γάτα. Είχαν όμως ένα πρόβλημα: δεν ήξεραν πώς να τις ξεχωρίσουν. Λέει λοιπόν ο ένας: - Έχω μια ιδέα! Λέω να κόψουμε το αυτί της μίας. Έτσι θα τις ξεχωρίζουμε εύκολα... - Πολύ καλή ιδέα! Κόβουν λοιπόν το αυτί της μίας γάτας... Πράγματι για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε πολύ εύκολα τις 2 γάτες. Όμως μια μέρα, η γάτα που είχε και τα δύο αφτιά μπλέκει σε μια σκυλομαχία και... πάει το αυτί της!!!! - Πω, ρε γαμώ το! Τι θα κάνουμε τώρα; Πώς θα ξεχωρίζουμε τις γάτες; - Το βρήκα!! Λέω να βγάλουμε το μάτι της μίας και έτσι θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα. Βγάζουν λοιπόν το μάτι της καημένης της γάτας. Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε, όμως η γάτα με τα δύο μάτια έμπλεξε σε έναν γατοκαβγά και έχασε και αυτή το ένα μάτι της!! - Τι θα κάνουμε τώρα; - Λέω να κόψουμε την ουρά της μίας γάτας. Θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα! Κι έτσι κόβουν την ουρά της μίας γάτας... Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε τις 2 γάτες, όμως μια μέρα ένα αυτοκίνητο πατάει την ουρά της άλλης γάτας, και της την κόβει... - Ρε γαμώ την τύχη μου, τι θα κάνουμε τώρα; - Ρε συ; Αφού και οι δύο είναι αρσενικές, ας κόψουμε στη μια τα μπαλάκια της. Κόβουνε στη μία τα μπαλάκια της λοιπόν και τις ξεχώριζαν εύκολα για λίγο καιρό... Όμως έγινε κάποια μέρα ένα ατύχημα με τον κηπουρό και κόβονται τα μπαλάκια και της άλλης γάτας... - Τι θα κάνουμε τώρα; - Να σου πω... Εγώ βαρέθηκα. Πάρε εσύ την άσπρη να πάρω εγώ τη μαύρη να τελειώνουμε!
Ένας λοχαγός ήταν υπεύθυνος για μια στρατιωτική άσκηση. Βρισκόντουσαν λοιπόν στο κέντρο ελέγχου των πυραύλων και καθόριζε με ένα βοηθό δεκανέα τις βολές. Σε κάποια βολή όμως, έγινε ένα λάθος και ο πύραυλος κατευθυνόταν προς κατοικημένη περιοχή. Επεσαν πάνω στα όργανα ελέγχου με το δεκανέα και την τελευταία κυριολεκτικά στιγμή ο δεκανέας έβαλε το σωστό κωδικό και ο πύραυλος αυτοκαταστράφηκε. Γυρίζοντας στη βάση τους περίμεναν όλοι με χαρά στα πρόσωπά τους. Ο διοικητής έτρεξε κατευθείαν στο λοχαγό, του έσφιξε το χέρι και του είπε: - Τα θερμά μου συγχαρητήρια, λοχαγέ. Ο λοχαγός όμως αμέσως του απάντησε: - Κύριε διοικητά, εγώ δεν έκανα τίποτα, όλα ήταν δουλειά του δεκανέα. Οπότε γυρνά ο διοικητής στο δεκανέα και του λέει: - Συγχαρητήρια, δεκανέα, η γυναίκα του κ. λοχαγού έκανε αγοράκι!...
Είναι κάποιος στο σπίτι και χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει: - Εμπρός; - Μπορώ και μιλάω! Κοπανάει το τηλέφωνο κάτω νευριασμένος. Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει: - Μπορώ και μιλάω! Το κλείνει πάλι. Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει: - Μπορώ και μιλάω! Το κλείνει πάλι. Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει: - Μπορώ και μιλάω! - Και εγώ μπορώ και μιλάω. - Ναι. Αλλά εσύ δεν είσαι αγελάδα!
| 
