Παίδες, για πολλά μπορώ να κατηγορήσω τον αφεντικό μου δόκτορα Βυζόγκωνα: Κλέβει την εφορία, είναι τούβλο επιστημονικά και από πάνω παραμυθιάζει τις πελάτισσες (τόσο ασύστολα που εγώ τον φωνάζω χαϊδευτικά Άντερσεν για να καταλάβετε. Ευτυχώς είναι εντελώς βόδια και ο ίδιος προσωπικώς και η εκλεκτή πελατεία του και δεν το πιάνουν το υπονοούμενο). Σε ένα τομέα όμως πρέπει να παραδεχτώ πως είναι αχτύπητος: κατεβάζει συνεχώς η κούτρα του ιδέες. Είναι κάτι σα μηχανή που κόβει μονέδα. Εκεί που κάθεται κι εσύ νομίζεις πως παρακολουθεί το μεσημεριανό δελτίο φρικιαστικών ειδήσεων, ξαφνικά σου λέει:
-Τι θα έλεγες αν κάναμε μια συμβουλευτική για σεξουαλικά προβλήματα;
-Τι να κάναμε λέει; Απαντάω εγώ κουφαμένη
-Να δίνουμε σεξουαλικές συμβουλές παιδί μου, πώς να στο κάνω λιανά. Για να σπρώξουμε λίγο τη δουλειά μας.
Και τι σχέση έχει η δουλειά μας με τις σεξουαλικά θέματα καλέ; Εμείς πλαστική χειρουργική κάνουμε. Άντε και κανα καθαρισμό προσώπου από ακμή.
-Και δεν συνδέεται το σεξ με τις αισθητικές επεμβάσεις μικρή κι ανόητη; Γιατί νομίζεις ήρθε χτες ο κύριος Χόντρογλου να ρωτήσει για τη λιπανορρόφηση της μπάκας του;
-Για να χωρέσει στο σπορ και καλά αμαξάκι του;
-Για να χωρέσει στο κρεβάτι της γκόμενας που έχει στο μάτι. Και η κυρία Χόντρογλου γιατί θέλει να βάλει βυζί;
-Για να μη βγάλει ο Χόντρογλου τα μάτια του με τη γκόμενα που έχει στα υπόψη;
-Άριστα 10. Συμπέρασμα;
-Το σεξ κινητήριος δύναμις της ανθρωπότητος γενικά και ημών ειδικά.
-Μέσα είσαι! Οπότε εξαπλωνόμεθα. Ειδικεύομεθα! Παρέχουμε στον πελάτη μια ολόψυχη και ολόσωμη φροντίδα. Δεν φροντίζουμε μόνο το σώμα αλλά και την ψυχή. Χωρίς την παραμύθα πως θα τον ψήσουμε να βάλει βαθιά
-Κύριε Αναστάση σας προειδοποιώ: θα μας δέσουν. Χρειάζεται πτυχίο ψυχιάτρου ή ψυχολόγου.
-Εσύ παιδί μου τι είσαι; Τι είναι το Ψ του ΦΠΨ; Ψυχολογία! Αρα είσαι εξειδικευμένη.
-Μαααα… εγώ έχω μαύρα μεσάνυχτα από συμβουλευτική.
-Σιγά την εξειδίκευση. Πες ότι είμαι ένας φίλος σου κι έρχομαι και σου λέω τον νταλκά μου. Τι θα μου πεις;
-Εξαρτάται από το νταλκά. Για δειγμάτισε λίγο.
-Να έρχομαι ας πούμε και σου λέω ότι είμαι αγχωμένος γιατί η στύση μου δεν είναι στύση.
-Και θες να σου κάνω εγώ διάγνωση γιατί η στύση τα χει φτύσει;
-Ακριβώς! Τι θα μου πεις;
-Θα σου πω ότι για τη στύση φταίει η κρίση. Μην ξεχνάμε ότι έχουμε ένα αριστερό κοινωνικοπολιτικό προφίλ.
-Εσείς. Γιατί εγώ έχω μόνο ανφάς. Κοιτάζω την περίπτωση κατάματα και διαπιστώνω τι θέλει ν΄ ακούσει για να μου τ΄ ακουμπήσει ευκολότερα.
-Τι θέλει;
-Πρώτα απ΄ όλα θέλει να του πεις ότι είναι νέος και κοτσονάτος.
-Ωραία το χω! Άκου με: Κύριε Χόνδρογλου πρώτα απ΄όλα θέλω να σας διαβεβαιώσω ότι δεν είναι πρόβλημα ηλικίας. Είστε μόνον 70 ετών. Στο άνθος της μέσης ηλικίας- μήπως το παρατραβάω;
-Ε, αυτό με το άνθος… ξέρω εγώ…
-ΟΚ θα περάσω στην καρποφορία. Κύριε Χόνδρογλου είστε σαν ένα δέντρο που έχει δώσει πλούσιους καρπούς. Μην ανησυχείτε λοιπόν. Τα δέντρα αντέχουν. Απλώς χρειάζονται που και που ένα λιπασματάκι. Σ΄αυτή τη φάση είστε.
Ο Βυζόγκωνας έκανε μια μικρή υπόκλιση χαμογελώντας ως τ΄αυτιά.
-Μωρή σουπιά… από ποιόν έχεις πάρει;
-Ποιος είναι αυτός που μπορεί να πουλήσει γάντια σε κουλοχέρη;
-Κουλοχέρη είπες; Ο πατέρας σου.
-Ε, απ΄ αυτόν!
-Λοιπόν ετοιμάσου, αύριο σου στέλνω τον πρώτο πελάτη. Τον Χόνδρογλου που λέγαμε. Θα πάτε στο δωματιάκι δίπλα –έχει και γραφείο και καρέκλα και φυτό. Κομπλέ.
-Να φέρω κι ένα ραδιόφωνο να παίζουμε καμιά κλασσική μουσική, έτσι για να δώσουμε λίγο κύρος;
-Κλασική στον μπουζουκόβιο μωρη; Τότε είναι που θα του πέσει τελείως.
-Ε, δεν είπαμε και τρίτο πρόγραμμα. Κλασσική για αυτόν. Μια Αλεξίου, μία Γαλάνη.
-Μας έφτιαξες τώρα! Βάλτου καλέ του ανθρώπου μια Χρύσπα να του ρθει μια ανάταση.
-Χρύσπα it is! (ανεργία παίδες! Δείξτε κατανόηση. Επίσης να με ενημερώσει κάποιος ποια είναι αυτή η Χρύσπα διάολε!)
Πέρασα την υπόλοιπη μέρα ψάχνοντας στο διαδίκτυο όλα όσα (δεν) ήθελα να μάθω (αλλά είμαι αναγκασμένη) για τη στυτική δυσλειτουργία και τη θεραπεία της. Ένα έχω να σας πω παίδες: Αηδία σκέτη. Σου βάζουν κάτι μαρκούτσια στο πουλί και με μια αντλία το σηκώνεις όποτε θες λέει. Και υποτίθεται ότι κάνεις άνετα σεξ μ΄αυτό και νο πρόμπλεμ. Δεν μας εξήγησε κανείς όμως γιατί να θέλει κάποια να κάνει σεξ με ένα χοντρό ενισχυμένο με αντλία αντί να βρει ένα γραμμωμένο γκομενάκι αυτοανυψούμενο.
Τέλος πάντων, to make a long story short, ενημερώθηκα πλήρως. Όλοι οι ειδικοί της μπλογκόσφαιρας συμφωνούν ότι η κρίση έχει επιπτώσεις άμεσες στη στύση γιατί ο άντρας (ο σωστός) νιώθει πρόστυχος μόνο άμα νιώθει «νικητής», λέει. Και πόσο νικητής μπορεί να νιώθει άμα ο γερμανός κατακτητής θέλει να του καθίσει στο σβέρκο και να τον απολύσει από την ωραία του αργομισθία; Και λοιπά, να μη σας ζαλίζω τώρα. Καταλάβατε. Το ζουμί είναι πως εγώ έπρεπε να πάρω τα 60 ευρώ της συμβουλευτικής και να φύγει ο πελάτης έτοιμος για την λιποαναρρόφηση και με ανασηκωμένο το ηθικό (τουλάχιστον!) Για την ανασήκωση των λοιπών αξεσουάρ βλέπουμε…
(To be continued)
ΥΓ. θέλω πάντως να ενημερώσω όσους περιμένετε να βρείτε την ανυψωτική λύση του προβλήματός σας μέσα από το επιστημονικό μου άρθρο, ότι τζάμπα περιμένετε. Άμα δεν τελειώσει η κρίση, δεν θα δείτε κι εσείς στύση. Γιατί να πω μπαρούφες σε σας παίδες μου αγαπημένοι; Σάμπως πάω για υπουργός;
Αστρολογία, ζώδια σήμερα, ωροσκόπιο, αστρολογικές προβλέψεις ...Τα όνειρά σου κρύβουν σημαντικά νοήματα και προβλέψεις για το μέλλον σου, διάβασε τώρα την ερμηνεία τους! ...
Eνημέρωση σε θέματα ιατρικής & υγείας,ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ... συμβουλές υγείας,πως θα μπορέσουμε να βελτιώσουμε τον τρόπο ζωής μας ...
Tv-Movies-Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική - Greek movies, tv series, tv shows and music, Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική
