Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει
μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει τον γραμματέα του να γράψει μια επιταγή
και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το
ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ».
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε την τιμή.
Έτσι βάζει τον γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
«Αξιότιμη Κυρία, Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro
για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε
σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, είχα την εντύπωση
πως: 1) δεν είχε ξανανοικιαστεί 2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση 3) ότι
ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε
αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο».
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Γλιστρίδα Σκόρδο Λάδι ξύδι Εκτέλεση Πλένουμε καλά τη γλιστρίδα και αφαιρούμε τα χοντρά κοτσάνια. Καθαρίζουμε σκόρδο ανάλογα με την επιθυμία μας,το ψιλοκόβουμε,και ανακατεύουμε με τη γλιστρίδα Χτυπάμε 2 μέρη λάδι 1 μέρος ξύδι και περιχύνουμε τη σαλάτα μας Γρήγορα κι απλά καλοκαιρινά!!!!
2 τομάτες κομμένες στη μέση 1 κεφάλι μοτσαρέλλα 2 κουτάλια ελαιόλαδο 2 κουτάλια πέστο βασιλικού
Οδηγίες Αφού κόψουμε στη μέση κι αλατίσουμε λίγο τις τομάτες, τοποθετούμε από πάνω τους τις φέτες της μοτσαρέλλας. Τέλος, περιχύνουμε με λίγο λάδι και ρίχνουμε το πέστο.
ΥΛΙΚΑ: 4 κουπες ρυζι γλασσε βρασμενο 1 Κρεμμυδι φρεσκο 1 Ματσακι Μαιντανο 1 Μπανανα 1 Αχλαδι 1 Ροδακινο 1 Ακτινιδιο 2 Ροδελες ανανα 1 Μανγκο 5-6 κ.σ. εδεσμα μαγιονεζας Garnitoure: 2 φυλλα απο Μαρουλι για πατο Εκτέλεση : Κατ'αρχας παιρνουμε το βρασμενο το ρυζι και το βαζουμε σε μια μπασινα(λεκανη) Μετα κοβουμε το κρεμμυδι,αλλα να ειναι ευδιακριτο και παιρνουμε μετα και κοβουμε σε ζαρακια ολα μας τα φρουτα(μπανανα,αχλαδι,μανγκο,ακτινιδιο,ροδακινο) τα βαζουμε και αυτα μεσα στιν μπασινα. Ψιλλοκοβουμε τον μαιντανο να μην υπαρχουν χοντα κομματια μεσα και ανακατευουμε πολυ καλα ωστε να γυρισουμε ολα τα υλικα μας μαζι. Βαζουμε στο πιατο μας τα φυλλα απο το μαρουλι και βαζουμε να πατησει πανω η σαλατα αφου την στερεωσουμε και ειναι ολα ενταξει παιρνουμε το εδεσμα μαγιονεζας το βαζουμε σε ενα κορνε και κανουμε μικρες μικρες τρουφιτσες πανω στην σαλατα μας ΚΑΛΗ ΟΡΕΞΗ
Έχω την εντύπωση ότι οι περισσότεροι μάρτυρες θεωρούν ως "Μόρα” τα περισσότερα, αν όχι όλα τα φαινόμενα που βιώνουν κατά τη διάρκεια του ύπνου, όμως ουσιαστικά δεν είναι έτσι. Η Μόρα είναι η εμπειρία εκείνη κατά την οποία το "θύμα” νιώθει ακινητοποιημένο, αβοήθητο, με ένα βάρος στο στήθος και με δυσκολία στο να σκεφτεί ή και να αναπνεύσει κανονικά. Αυτά είναι τα τυπικά συμπτώματα. Βέβαια, υπάρχουν αρκετές παραλλαγές αλλά δε νομίζω ότι είναι κανείς σε θέση να ισχυριστεί ότι πρόκειται για Μόρα ή για κάποιο άλλο ον και δεν έχει άλλωστε και τόση σημασία: το θύμα φαίνεται να το νοιάζει πιο πολύ το πως μπορεί να το αντιμετωπίσει και όχι ως τι ορίζεται από τους διάφορους μελετητές. Βέβαια, η διαπίστωση της "ταυτότητας” πολύ συχνά είναι απαραίτητ
... Διαβάστε περισσότερα »
The Peplum (or pepla plural), also known as Sword-and-Sandal, is a genre of largely Italian-made Historical or Biblical Epics that dominated the Italian film industry from 1957 to 1965, eventually being replaced in 1965 by the "Spaghetti Western". The pepla attempted to emulate, or compete with, the big budget Hollywood Historical Epics of the time, such as Spartacus, Samson and Delilah and The Ten Commandments, just as the Spaghetti westerns were low-budget imitations of the Hollywood Western. The terms "peplum" (referring to the togas or robes which the ancient Romans wore) and "sword-and-sandal" were used in a condescending way by film critics. The peplum genre does not include Hollywood or British films such as "Clash of the Titans" or "King of Kings" (just as the "Spaghetti Western" genre obviously does not include Hollywood westerns such as "High Noon" or "The Outlaw Josey Wales"). Italian director Vittorio Cottafavi called the genre "Neo-Mythology" [1].
Πέσιμο: «Ένα είναι σίγουρο για τον Κριό, άντρα ή γυναίκα. Δεν πάσχει
από αυτοπεποίθηση. Ένα κριάρι θα σε σταμπάρει από την αρχή, πάντα
χαίρεται να διακρίνει τους θαυμαστές του. Θα σε προσεγγίσει με κάτι σαν
αυτό: «Πρόσεξα ότι εδώ και πολλή ώρα με καρφώνεις έντονα. Δε σ’ αδικώ.
Σήμερα είμαι ένας κούκλος.»
Ατάκα χωρισμού: «Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα
υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δε γίνεται όμως
αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.»
ΤΑΥΡΟΣ
Πέσιμο: Η ώρα θα κυλήσει αργά με έναν Ταύρο. Τις πρώτες 2 ώρες θα
κοιτάζει. Μετά από κανένα 4ωρο θα κοιτάζει πιο έντονα. Πάνω στο 6ωρο θα
έχει κλείσει το μαγαζί και θα έχεις πάει για ύπνο. Τελοσπάντων, όταν
αποφασίσει να μιλήσει, τα λέει καλά.
Ατάκα χωρισμού: «Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;»
ΔΙΔΥΜΟΙ
Πέσιμο: Το πιο επικοινωνιακό ζώδιο, όλου του ζωδιακού κύκλου. Το ότι
θα έρθει να σου μιλήσει είναι σίγουρο. Απλά πριν θα κάνει μια στάση να
χαιρετήσει κάτι φίλους από το στρατό, άλλη μια για μια ξαδέλφη που
τυχαία συνάντη
... Διαβάστε περισσότερα »
Χτυπάει το τηλέφωνο του πρωθυπουργού και στην άλλη γραμμή είναι ο Σαρκοζί:
- Φίλε μου, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το
μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς
προφυλακτικά. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο σε
πέντε μέρες;
- Φυσικά, του λέει ο δικός μας, αυτό δεν είναι πρόβλημα! Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; τον ρωτάει.
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της γαλλικής σημαίας, να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά!
- Εντάξει, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τα έχεις!
Παίρνει τηλέφωνο ο πρωθυπουργός έναν εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει, πρέπει να είναι στα χρώματα της γαλλικής σημαίας, να
είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό
και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και
ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχουν στη Γη. Σε
προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την
Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και
να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει η καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της γης
έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται
στην αυλή του και να κλαίει.
- Νώε! Ανακράζει, που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την
κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα
κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια
από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν
χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα
όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα
άδεια και από την Πολεοδομία.
Για τέταρτη φορά θανατώθηκαν αλεπούδες με δηλητήριο στη Φθιώτιδα
Επτά νεκρές αλεπούδες εντοπίστηκαν και πάλι από τα μέλη της
περιβαλλοντικής οργάνωσης «Καλλιστώ» στη Μακρυράχη Φθιώτιδας. Τα άγρια
ζώα θανατώθηκαν με τη χρήση δηλητηριασμένων δολωμάτων. Το ίδιο είχε
συμβεί και περίπου έναν μήνα πριν στην περιοχή Περιβολίου, με θύματα και
πάλι αλεπούδες.
Οπως προέκυψε από την αυτοψία, τα δολώματα είχαν τοποθετηθεί κατά
μήκος του επαρχιακού δρόμου Μακρυράχης - Λουτρών Καΐτσας, πολύ κοντά σε
κτηνοτροφικές μονάδες με κίνδυνο να δηλητηριαστούν και οι σκύλοι φύλαξης
των κοπαδιών.
«Εκτός από τις αλεπούδες είναι πιθανό να έχουν θανατωθεί και άλλα είδη
μεγαλύτερων θηλαστικών, είτε από κατανάλωση φόλας είτε από κατανάλωση
των ίδιων των νεκρών αλεπούδων», λέει ο βιολόγος κ. Γιώργος Ηλιόπουλος, συνεργάτης της«Καλλιστώ»
Οπως ο ίδιος αναφέρει, αυτή τη φορά βρέθηκε μεγάλος αριθμός από ειδικά
κατασκευασμένες φόλες σε μορφή κάψουλας παραφίνης οι οποίες περιείχαν
δηλητηριασμένο δόλωμα. «Πρόκειται για το τέταρτο περιστατικό που
καταγράφουμε από το 2011 έως σήμερα σε περιοχές της βόρειας Φθιώτιδας.
Το φαινόμενο της παράνομης χρήσης δηλητηριασμένων δολωμάτ
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο αριθμός των λέξεων που γνωρίζει ένα νήπιο φανερώνει αν θα αντιμετωπίσει προβλήματα στον λόγο
Τα δίχρονα παιδιά που δεν «ξεστομίζουν» περισσότερες από 50 λέξεις
ενδεχομένως να εμφανίσουν προβλήματα στον λόγο, αναφέρουν αμερικανοί
επιστήμονες. Σύμφωνα με τους ειδικούς, απλά τεστ λεξιλογίου μπορούν να
υποδείξουν ποια από αυτά τα παιδάκια θα εμφανίσουν προβλήματα κατά την
εκμάθηση της γλώσσας στο σχολείο, ώστε να υποβληθούν εγκαίρως στην
κατάλληλη θεραπεία.
Όπως περιέγραψαν οι ειδικοί του Κολεγιου Μπαιν Μορ, στο πλαίσιο του ετήσιου συνεδρίου της Αμερικανικης ενωσης για την Πρποοδο της επιστημης (AAAS),
τα τεστ που ανέπτυξαν μπορούν να εντοπίσουν εγκαίρως τα παιδιά με
προβλήματα λόγου προκειμένου να υπάρξει η απαιτούμενη παρέμβαση.
Παρά το γεγονός ότι τα περισσότερα παιδιά που εμφανίζουν καθυστέρηση
στην ομιλία ανακτούν το «χαμένο έδαφος» μέχρι την ηλικία των πέντε ετών,
οι επιστήμονες τονίζουν ότι υπάρχει και ένας σημαντικός αριθμός παιδιών
των οποίων η λεκτική καθυστέρηση μπορεί να τα συνοδεύσει μέχρι και το
σχολείο, δημιουργώντας προβλήματα στην ανάγνωση αλλά και στη γενικότερη
διαδικασία της μάθησης.
Οι Βρυξέλλες παίζουν τζόγο με το μέλλον της Ελλάδας, υποστηρίζει ανταποκριτής του BBC
Xιλιάδες άνθρωποι κοιμούνται κάθε βράδυ στο δρόμο, στο κέντρο της
Αθήνας. Πολλοί είχαν, πριν από λίγο καιρό, σπίτι και δουλειά, γράφει ο
ανταποκριτής του BBC
«Θα άξιζε τον κόπο να ρωτήσει κανείς τον Ζαν-Κλοντ Γιούνκερ,
τον επικεφαλής των υπουργών Οικονομικών της ευρωζώνης, πότε ήταν η
τελευταία φορά που περπάτησε στους δρόμους της Αθήνας», γράφει σε
εκτενές ρεπορτάζ ο ανταποκριτής του BBC Γκάβιν Χιούιτ.
«Το ίδιο ερώτημα θα έπρεπε να τεθεί στον επίτροπο των Οικονομικών Ολι Ρεν,
και σε όλους τους υπουργούς Οικονομικών που συσκέπτονται στις
Βρυξέλλες. Θα αποφασίσουν αν θα πρέπει να δοθεί στην Ελλάδα ένα δεύτερο
δάνειο 130 δισ. ευρώ, για να αποφύγει την χρεοκοπία. Θα αποφασίσουν για
τη μοίρα μιας ολόκληρης χώρας. Οι γνώσεις που έχουν για την πραγματική
κατάσταση στην Ελλάδα έχει, λοιπόν, τεράστια σημασία.
Το τελευταίο τρίμηνο του 2011, η ελληνική οικονομία συρρικνώθηκε κατά
7%. Η ανεργία είναι στο 21% και αυξάνεται. Περί τις 150.000 επιχειρήσεις
έχουν κλείσει. Η μετανάστευση είναι στο υψηλότερο επίπεδο των
τελευταίων 50 ετών.
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο μικρός Ζακ πάσχει από Διαταραχή Ταυτότητας Φύλου
Τον λένε Ζακ Εϊβερι, είναι μόλις πέντε χρόνων και
γεννήθηκε αγόρι. Εδώ και πάνω από έναν χρόνο όμως ζει σαν κορίτσι αφού
πάσχει από μία ψυχιατρική κατάσταση που αποκαλείται Διαταραχή Ταυτότητας
Φύλου (ΔΤΦ). Ο μικρός Ζακ ήταν μόλις τριών χρόνων όταν άρχισε να
απαρνείται το φύλο του: φοράει ροζ φορέματα και κορδέλες στα μακριά
ξανθά μαλλιά του.
Πρόκειται για το νεαρότερο άτομο που έχει διαγνωστεί με την εν λόγω
διαταραχή στη Βρετανία: ο Ζακ αισθάνεται σαν κορίτσι παγιδευμένο σε
σώμα αγοριού. Μάλιστα το δημοτικό σχολείο στο Εσεξ στο οποίο πηγαίνει ο
Ζακ άλλαξε τις τουαλέτες των μαθητών σε ουδέτερου φύλου προκειμένου το
παιδί να νιώθει άνετα. Η μητέρα του, Τερέζα Εϊβερι, είπε ότι ο Ζακ ήταν ένα «κανονικό» μικρό αγόρι μέχρι το τέλος του 2010, όταν και αποφάσισε να ζήσει σαν κορίτσι.
Ξαφνικά, έπαθε «εμμονή» με την παιδική σειρά «Ντόρα η μικρή
εξερευνήτρια» και άρχισε να φοράει κοριτσίστικα ρούχα. Τότε οι γονείς
του ανησύχησαν και πήγαν το παιδί σε ψυχίατρο, ο οποίος διέγνωσε τη ΔΤΦ.
«Μία ημέρα όταν ήταν ακόμη τριών ετών γύρισε και μου είπε: " Μαμά,
είμαι κορίτσι". Υπέθεσα ότι
... Διαβάστε περισσότερα »
[img]http://www.i-live.gr/wp-content/uploads/2012/02/th-sxeseis-simvoules.jpg?84cd58[/img]Η μακροχρόνια σχέση/γάμος θέλει δουλειά ώστε να συνεχίζει να έχει λίγη από την μαγεία του ξεκινήματος της σχέσης.. τότε που φαίνονταν όλα ρόδινα.. Δείτε τι μπορείτε να κάνετε: - Αφιερώστε λίγο χρόνο κάθε μέρα (έστω και μισή ώρα) ο ένας στον άλλον. Ενώ μία στο τόσο κάντε έκπληξη ο ένας στον άλλον, όπως ένα ρομαντικό Σαβ/κο μόνο οι δυο σας. - Κάντε συμβιβασμούς. Δεν γίνεται να προχωρήσει σχέση και γάμος χωρίς να κάνετε και οι δύο συμβιβασμούς και υποχωρήσεις. - Κρατήστε την ανεξαρτησία σας σε λογικά πλαίσια. Δεν είναι λογικό ούτε να είστε συνέχεια μαζί αλλά ούτε το αντίθετο. Βρείτε την χρυσή τομή. - Ενθαρρύνετε τον να σας ακούει όταν του μιλάτε, δείχνοντας εκτίμηση όταν το κάνει. Με την ίδια λογική, δείξτε κι εσείς αντίστοιχα ενδιαφέρον όταν σας μιλάει για κάποιο πρόβλημά του. Θα πρέπει να γνωρίζετε ότι οι περισσότεροι άνδρες έχουν προγραμματιστεί να μην μιλάνε όσο οι γυναίκες. - Κάντε τον να εκτιμήσει αυτό που έχει. Μην περιμένετε να σας κάνει αυθόρμητα κομπλιμέντο από εκεί που δεν έκανε, προσπαθήστε για αρχή να πείτε κάτι καλό για τον εαυτό σας και ζητήστε την έγκρισή του. - Βγείτε έξω (αντί να κάθεστε συνέχεια σπίτι στον καναπέ) και φλερτάρετε. Ναι, φλερτάρετε και συζητήστε μαζί του για τις πρώτες μέρες γνωριμίας σας, πως νιώθατε κτλ. Θα σας αναζωογονήσει και θα σας κάνει να σκεφτείτε όλα αυτά που σας έκαναν να τον ερωτευτείτε και το αντίστροφο.
... Διαβάστε περισσότερα »
Το μοντέλο εντυπωσίασε με το καλλίγραμμο κορμί του στην επίδειξη μόδας τουΒασίλειου Κωστέτσου φορώντας προκλητικά μαγιό και οι φωτογραφίες της δεν άργησαν να κάνουν τον γύρο του κόσμου.
Πεθαίνει κάποιος και πηγαίνει στη κόλαση. Κοιτάει το διαβολάκι τα κιτάπια με τις αμαρτίες του, και λέει: - Πωπω! Εσύ είσαι πολύ αμαρτωλός. Θα πας στο πιο καυτό καζάνι της Κόλασης, μαζί τον Κάιν, τον Ιούδα, τον Χίτλερ... Και λέει ο πεθαμένος όλο ενθουσιασμό: - Αλήθεια; Στο καζάνι των επωνύμων;!!!
Πεθαίνει ο Bill Clinton και πάει στην κόλαση. Εκεί, ο διάβολος του λεει να διαλέξει το μαρτύριο της αρεσκείας του. Καθώς τον ξεναγούσε, είδε να βράζουν σε ένα καζάνι τον Χίτλερ. - Σου αρέσει εδώ; - Όχι, πάμε παρακάτω. Προχωράνε, βλέπουν τον Στάλιν να τον γυρίζουν οι δαίμονες σε μία σούβλα, και να ετοιμάζονται να τον φάνε. - Λοιπόν, σου αρέσει εδώ; - Όχι, πάμε παρακάτω! Στην συνέχεια βλέπουν τον Bin Laden και την Monica Levinski να του παίρνει πίπα! - Εδώ σου αρέσει; - Το ρωτάς; Εδώ θέλω να μείνω! - Εντάξει λοιπόν! Μόνικα, τελείωσες! Ήρθε ο αντικαταστάτης σου!!
Παθαίνει μία γυναίκα ανακοπή, πεθαίνει και φτάνει στον Αγιο-Πέτρο που κοιτάζει τα βιβλία του και της λέει: - Δεν ήρθε ακόμα η ώρα σου. Έχεις ακόμα 12 χρόνια. Να πας πίσω στην γη. Πηγαίνει η γυναίκα πίσω στην γη και σκέφτεται αφού θα ζήσει ακόμα 12 χρόνια, να κάνει μερικές πλαστικές για να είναι όμορφη. Μπαίνει στο νοσοκομείο, κάνει ένα σωρό πλαστικές. Την μέρα που βγαίνει από το νοσοκομείο την χτυπάει ένα αυτοκίνητο και καταλήγει ξανά στον Αγιο-Πέτρο. - Μα εσύ μου είπες, λέει στον Αγιο Πέτρο, ότι θα ζήσω άλλα 12 χρόνια. - Ε, λέει αυτός, με τόσες πλαστικές που να σε γνωρίσω;
Κάποτε πάει μια γυναίκα στο Παράδεισο και λέει στον Αγιο-Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της. - Πώς ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. - Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι. - Όλοι οι Μιχάληδες είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Καμιά άλλη πληροφορία; λέει ο Αγ. Πέτρος. - Του είχα πει ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια στροφή. - Ααα, το Μιχάλη το σβούρα θες!
Πεθαίνει ενας τύπος και πάει στον παραδεισο. Καθώς πλησιάζει, βλέπει τις ψυχές και παρατηρεί ότι μία γύρισε ανάποδα. Ρωτάει τον Αγιο Πέτρο: - Γιατί αυτή η ψυχή γύρισε ανάποδα; - Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, κάποιος στην γη είπε ένα ανέκδοτο για αυτήν την ψυχή, και γι'αυτό γύρισε ανάποδα. Προχωράν παρακάτω, και ο τύπος βλέπει δύο ψυχές να στριφογυρνάν σαν τρελές. - Αυτές γιατί γυρνάνε σαν σβούρες; ξαναρωτά. - Α, αυτές είναι ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας!
Ένας τύπος πηγαίνει στον Αγιο-Πέτρο και τον ρωτάει: - Με συγχωρείτε, Αγιε-Πέτρο, αλλά δεν θυμάμαι καθόλου πως βρέθηκα εδώ. Τι έγινε; Πώς πέθανα; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι έχω πάει βόλτα με την γυναίκα μου με το αυτοκίνητο. - Ακριβώς, λέει ο Αγιος-Πέτρος. Και μετά η γυναίκα σου είπε: "Αν με αφήσεις να οδηγήσω, θα είσαι ένας άγγελος!"
Αγιος Πέτρος και Χριστός παίζουν τάβλι. Ρίχνει ο Χριστός και φέρνει άσσους. Ρίχνει ο Αγιος Πέτρος διπλές. Ρίχνει ο Χριστός τριάρες. Με τη σειρά του ο Αγιος ντόρτια. Ρίχνει ο Χριστός πεντάρες. Ρίχνει ο Αγιος εξάρες. Ρίχνει ο Χριστός εφτάρες!! Λέει ο Αγιος Πέτρος: - Χριστέ, άσε τα θαύματα και παίξε τίμια!
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση, και παρουσιάζεται στον Διάβολο: - Ρε συ, πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι, λέει ευχάριστα ο Διάβολος. - Ε, όσο να είναι κόλαση, ξέρω και τις φήμες, λέει ο τυπάκος εμβρόντητος. Μετανιώνω για όσα έκανα για να καταλήξω εδώ... - Ίσως να μην είναι και τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις; - Ε, κάνα πακετάκι την ημέρα, το κάπνιζα... - Τις Δευτέρες έχουμε μέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα, από όλο τον κόσμο, και για καρκίνο τι να φοβηθείς; Ήδη νεκρός είσαι! Ο τύπος ανακουφίζεται λίγο. - Πίνεις; ξαναρωτά ο Διάβολος. - Ε, κάνα ουισκάκι πάντα το χτύπαγα κάτω. - Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι... Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!! - Τζογάρεις; - Για να είμαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα... - Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου... Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ"... - Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αλήθεια. - Ναι, έπινα κανένα που και που... - Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι. Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας... Ο διάβολο
... Διαβάστε περισσότερα »
Σε μία χιονοθύελλα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο. Φωνάζει ο άγιος-Πέτρος: - Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι. - Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει!
Ήταν δύο φίλοι και σκοτώθηκε ο ένας με το μηχανάκι. Πήγε στον παράδεισο, και του λέει ο Αγιος Πέτρος: - Νεαρέ, ήρθες στον παράδεισο. Που θες να πας; - Θέλω να πάω σε ένα δωμάτιο που να έχει βουνά από χόρτο για να καπνίσω. Μετά από λίγο καιρό πεθαίνει και ο δεύτερος φίλος. - Πού θες να πας; ρωτάει ο Αγιος Πέτρος. - Θέλω να πάω κάπου που θα έχει βουνά από χασίσι να καπνίσω. - Α, ωραία. Θα σε βάλω με τον φίλο σου. Μπαίνει ο τύπος στο δωμάτιο και αμέσως πετιέται ο φίλος του. - Και εσύ τζάμπα ήρθες εδώ; Ή έφερες αναπτήρα για να καπνίσουμε;
Χωρίς στέγη και φροντίδα θα μείνουν 2500 βρέφη και νήπια εργαζόμενων γονέων τα οποία φιλοξενούσαν οι 25 βρεφονηπιακοί σταθμοί της Εργατικής Εστίας.
Στον αέρα θα βρεθούν και οι δανειολήπτες της Εργατικής κατοικίας μετά την εφαρμογή της διάταξης του μνημονίου που απαιτεί να μπει λουκέτο στους δύο οργανισμούς. Κι αυτό γιατί δεν υπάρχει πρόβλεψη για τους 83.000 δανειολήπτες στεγαστικών δανείων που οφείλουν στον ΟΕΚ και στις τράπεζες σχεδόν 1,2 δισ. ευρώ. Μετέωρες μένουν και οι αιτήσεις 58.000 οικονομικά ασθενών πολιτών που κατάφεραν να ενταχθούν στο πρόγραμμα επιδότησης ενοικίου ενώ στον αέρα βρίσκεται και το κατασκευαστικό πρόγραμμα του οργανισμού ο οποίος ετοιμαζόταν να παραδώσει 20 οικισμούς σε όλη τη χώρα με 1300 κατοικίες.
Μάλιστα ο Οργανισμός Εργατικής Κατοικίας είχε σχεδιάσει και το πρόγραμμα κοινωνικού τουρισμού το οποίο θα μπορούσαν να εκμεταλλευτούν 380.000 δικαιούχοι (λιγότεροι πάντως από πέρυσι) ενώ συγχρόνως θα μπορούσαν να ωφεληθούν και 2700 ιδιοκτήτες τουριστικών καταλυμάτων που είχαν δηλώσει συμμετοχή στο πρόγραμμα. Από την προηγούμενη εβδομάδα οι 1400 εργαζόμενοι στους δύο οργανισμούς που μένουν στον αέρα με προορισμό την εφεδρεία βρίσκοντα
... Διαβάστε περισσότερα »
Στον Παράδεισο ακούγονται φωνές και γέλια από το κάτω πάτωμα. - Τι γέλια και φωνές ειναι αυτά που ακούγονται από κάτω; ρωτάει ένας τον Θεό. - Γλεντάν οι κολασμένοι, του λέει ο Θεός. Κάτω στην κόλαση. - Κι εμείς θέλουμε να γλεντήσουμε. Εμείς, που είμασταν καλοί και σωστοί σε όλη μας, γιατί δεν κάνουμε κι εμείς κάνα γλέντι; - Ε, τώρα! Δε μπορώ να φέρω ορχήστρα για τρία άτομα!
«Ιστορικής σημασίας» για την ελληνική οικονομία χαρακτήρισε ο πρωθυπουργός Λουκάς Παπαδήμος τη συμφωνία που ενέκρινε το Eurogroup.
«Με
τις σημερινές αποφάσεις μας δίδεται η δυνατότητα να κινηθούμε σε
συνθήκες σταθερότητας, να περιοριστεί η αβεβαιότητα, να ενισχυθεί η
εμπιστοσύνη στις προοπτικές της ελληνικής οικονομίας και να διευκολυνθεί
η διαδικασία προσαρμογής της σε συνθήκες ανάκαμψης», σημείωσε ο Λουκάς
Παπαδήμος λατα τη συνέντευξη Τύπου μετά την μαραθώνια συνεδρίαση του
Eurogroup.
Ο κ. Παπαδήμος έκανε λόγο για αποφάσεις καθοριστικής
σημασίας για τη χρηματοδότηση της ελληνικής οικονομίας, που δίνουν στη
χώρα τη δυνατότητα να κινηθεί σε συνθήκες σταθερότητας.
Τόνισε,
ωστόσο, ότι πρέπει να γίνουν πολλά ακόμη προκειμένου να ολοκληρωθούν οι
απαιτούμενες ενέργειες για τη σύναψη της δανειακής σύμβασης που
αναμένεται στις αρχές Μαρτίου.
Η Εύα περιφέρεται μόνη της στον κήπο της Εδέμ και δείχνει στενοχωρημένη. - Τί έχεις Εύα; Γιατί τόσο μελαγχολική, ρωτάει ο Θεός. Δεν είσαι ευχαριστημένη με όλα αυτά που έφτιαξα για σένα; - Πώς, Κύριε, είμαι. Αλλά να, βαρέθηκα να ζω μόνη μου. - Χμμμ, καλά τότε. Θα σου φτιάξω έναν άνδρα για συντροφιά. - Τί είναι ο άνδρας, Κύριε; - Είναι ένα πλάσμα με σώμα πιο μεγάλο από το δικό σου, πολύ εγω
... Διαβάστε περισσότερα »
Πε8αίνει ο ΠΕΛΕ και πάει στον Παράδεισο. Χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου και του απαντάει ο Αγιος Πέτρος. - Ποιος είναι; - Ο ΠΕΛΕ. - Πω πω και γιατί δεν το έλεγες τόση ώρα, σε χρειαζόμαστε. - Γιατί; - Χάνουμε 2-0 από την κόλαση.
Το πλήθος είχε μαζευτεί γύρω από τον Ιησού και άκουγε με προσήλωση τα λογια του. Παρέες παιδιών ωστόσο του πετούσαν πέτρες με σφεντόνες και έβρισκαν διάφορους τρόπους να τον ενοχλούν. Οι μαθητές του Ιησού προσπάθησαν να απομακρύνουν τα παιδιά για να μην ενοχληθεί ο Ιησούς. Τοτε Αυτός σταματάει τον λόγο του και με ήρεμη αρχικά φωνή λέει: - Πέτρο, Παύλο, αφήστε τα παιδιά να έρθουν κοντά μου... Δεν θα πιάσω κανένα; Θα τους δείξω στα παλιόπαιδα!
Ήταν κάποτε ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας παππούλης. Αποφασίζουν λοιπόν να παίξουν γκολφ σε μία πίστα που είχε λίμνη στη μέση. Ρίχνει πρώτος ο Ιησους, και μπλουμ, πέφτει η μπάλα μέσα στη λίμνη. Περπατάει λοιπόν ο Ιησούς πάνω στην λίμνη φτάνει στο σημείο όπου έπεσε η μπάλα, την ανυψώνει με το χέρι του, χτυπάει, και κατευθείαν μπαίνει η μπάλα στην τρύπα. Δεύτερος παίζει ο Μωυσής. Χτυπάει την μπάλα και αυτή πέφτει στο νερό. Προχωράει λοιπόν ο Μωυσής, φτάνει στην λιμνούλα, ανοίγει τα νερά στην μέση, περπατάει στο βυθό της λίμνης, βρίσκει την μπάλα, και την ρίχνει κατευθείαν στην τρύπα. Τρίτος είναι ο παππούλης. Ρίχνει την μπάλα και για άλλη μια φορά η μπάλα μπαίνει στο νερό. Εκείνη τη στιγμή πηγαίνει ένα ψάρι και τρώει την μπάλα. Βλέποντας το ψάρι, ένας πεινασμένος γλάρος, ορμάει και το τρώει. Εκεί κοντά ένας άνθρωπος είχε βγει για κυνήγι. Βλέπει τον γλάρο και πυροβολεί. Πέφτει ο γλάρος, και έτσι όπως έπεφτε, ανοίγει το στόμα. Βγαίνει λοιπόν το ψάρι, και έτσι όπως σπαρταρούσε, του φεύγει η μπάλα απτο στόμα, και πέφτει κατευθείαν στην τρύπα. Κοιτάει λοιπόν ο Ιησούς τον παππούλη και λέει: - Aμάν ρε πατέρα, ένα γκολφ είπαμε να παίξουμε, αλλά εσύ το ξεφτίλισες.....!!
Πρωτοποριακές κινήσεις για τα ελληνικά δεδομένα από τον Κόλιν
Καζίμ-Ρίτσαρντς, που χαρίζει 6 εισιτήρια για το ματς με την Ρουμπίν
Καζάν μέσω twitter. Μάθετε τον τρόπο!
Το είδαμε κι αυτό! Ο Κόλιν Καζίμ-Ρίτσαρντς φέρνει νέα ήθη-έθιμα,
παραδόσεις και συνήθειες στο ελληνικό ποδόσφαιρο, πάντα μέσω της
αγαπημένης του συνήθειας, που δεν είναι άλλη από το Twitter.
Κάθε
μέρα, έχουμε και κάποια νέα είδηση που μας την προσφέρει απλόχερα, ο
διεθνής Τούρκος, τον ελεύθερό του χρόνου. Την Δευτέρα πέταξε καρφιά κατά
του Μάκου, παλιότερα είχε ανακαλύψει μια ταλαντούχα
μαθήτρια-τραγουδίστρια, ενώ είχε αναρτήσει τραγούδια του αγαπημένου του
Μπομπ Μάρλεϊ.
Αυτή τη φορά, ο Κόλιν Καζίμ-Ρίτσαρντς δίνει μια πολύ μεγάλη ευκαιρία
στους φιλάθλους του Ολυμπιακού που δεν βρήκαν ή δεν έχουν τα χρήματα για
να αγοράσουν εισιτήριο, να βρεθούν στο "Γεώργιος Καραϊσκάκης", στο ματς
με την Ρουμπίν Καζάν.
Ήταν ο Αδάμ στον παράδεισο και κάνει κάποια στιγμή: - Θεέ μου, βαριέμαι τόσο πολύ. - Γιατί παιδί μου, αφού σου τα έχω δώσει όλα. - Ε, να νιώθω πολύ μόνος. - Εντάξει, θα σου φτιάξω μία γυναίκα για να έχεις παρέα, του αποκρίνεται ο Θεός. - Εντάξει. - Για να την φτιάξω όμως πρέπει να μου δώσεις το μισό σου σώμα. Ολόκληρη την δεξιά σου πλευρά. Το ξανασκέφτεται ο Αδάμ και λέει: - Θεέ μου, μου ζητάς πάρα πολλά. Με ένα πλευρό τί παίρνω;
Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον παράδεισο. Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται: - Αααααααααααααααααααααααααου! - Μα τι του κάνουν; λέει ο τύπος που είναι έξω. - Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο... Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα: - Μανούλα μουουυυυυυυ! - Τώρα τί του κάνουν; - Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το 1ο φτερό. Μετά από λίγο ακούγεται πάλι: - Θεούλη μουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ!! - Τώρα;;; ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω. - Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το 2ο φτερό. - Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα ούτε με σφαίρες. Προτιμώ να πάω στην κόλαση! - Μα θα σε γαμήσουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος. - Ναι, αλλά τουλάχιστον για εκεί έχω τρύπα!
Ήταν 3 φίλες οι οποίες πέθαναν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Φτάνουν στις πύλες του Παραδείσου και ο Αγιος Πέτρος ρωτάει την πρώτη: - Πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου; - Μια-δυο. - Βάλτε τη στο ασημένιο δωμάτιο Ρωτάει τη δεύτερη: - Εσύ ποσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου; - Καμία. - Εύγε. Βάλτε τη στο χρυσό δωμάτιο Ρωτάει και την τρίτη: - Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου; - Α! Εγώ όσες φορές μου ζητήθηκε, το έκανα. - Αυτή βαλτε τη στο δικό μου δωμάτιο!
Ήταν ο Αδάμ και ρωτάει το Θεό: - Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο όμορφη; - Για να την θέλεις, του απαντά ο Θεός. - Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο γλυκιά; - Για να τη θέλεις, του απαντά ο Θεός. - Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια; - Για να σε θέλει και αυτή
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο. Αυτή: Θέλεις να φύγω; Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι. Αυτή: Με αγαπάς: Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ. Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ; Αυτός: Όχι βέβαια. Αυτή: Θα με φιλήσεις; Αυτός: Οπωσδήποτε. Αυτή: Θα με χτυπήσεις; Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος. Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ; Αυτός: Ναι! Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...
Δύο άντρες συναντιούνται στον Παράδεισο και ρωτά ο ένας: - Πώς πέθανες εσύ, ρε φίλε; - Ασε, μεγάλη ιστορία. Γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη χαρά μου που δεν με απατούσε η γυναίκα μαου, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Εσύ, πώς έγινε και πέθανες; - Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας.
Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει. Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση. Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο. Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις. Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους; Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Αρχοντα του Σκότους. Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Αγιο Πέτρο. - Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέε
... Διαβάστε περισσότερα »
Πεθαίνει ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός. Πάνε στον Αγιο-Πέτρο και τους λέει: - Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πάτε στην κόλαση, ενώ αν δεν το βρώ θα πάτε στον παράδεισο. Πετάει ο Ιταλός ένα κόκκινο κουμπί. Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει. Πετάει ο Γερμανός ένα κίτρινο κουμπί. Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει. Πετάει ο Έλληνας ένα άσπρο κουμπί. Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε... Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει: - Ιταλέ, πάς στην κόλαση. Γερμανέ, πας στην κόλαση. Έλληνα πας στον παράδεισο! Αν και δεν μπορώ να καταλάβω πόσο μακρυά το πέταξες αυτό το άσπρο κουμπί! - Δεν ήταν κουμπί! Ήταν ένα depon αναβράζον!
Ήταν ένας που είχε πεθάνει και βρισκόταν έξω από την πόρτα του παραδείσου, όπου οι άγγελοι έκαναν τρύπες στα κεφάλια και τις πλάτες των πεθαμένων, για να τους βάλουν φτερά και φωτοστέφανα. Φτάνει η σειρά του και λέει: - Α! Περίμενε! Εγώ δεν θέλω να με τρυπήσετε προτιμώ να πάω στη κόλαση! - Μα εκεί θα σε πηδήξουν! - Δεν πειράζει, τουλάχιστον έχω έτοιμη την τρύπα!
Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός. Έρχεται ο Χάρος και τους λέει: - Ήρθε η ώρα σας να πεθάνετε, κάντε την τελευταίο προσευχή σας. Αρχίζουν να τον παρακαλάνε αυτοί και με τα πολλά ο Χάρος συμφωνεί: - Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πεθάνετε, ενώ αν δεν το βρώ θα σας χαρίσω την ζωή. Πετάει ο Ιταλός ένα κουμπί. Βουτάει ο Χάρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει. Πετάει ο Γερμανός μία τρίχα. Βουτάει ο Χάρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει. Πετάει ο Έλληνας ένα άσπρο κουμπί. Βουτάει ο Χάρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε... Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει: - Ιταλέ, θα πεθάνεις. Γερμανέ, θα πεθάνεις. Έλληνα, θα σου χαρίσω την ζωή! Θέλω όμως να μου πεις τί ήταν αυτό που πέταξες στην θάλασσα... - Depon αναβράζον.
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει: - Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον; Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα. Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει: - Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια: - Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι. Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου. ... Διαβάστε περισσότερα »
Πεθαίνει ένας πολύ ευσεβής μουσουλμάνος και πηγαίνει στον παράδεισο. Του ανοίγει ο Αγ.Πέτρος: - Τέκνον μου, καλωσήρθες στον παράδεισο, είναι χαρά μας να έχουμε μαζί μας έναν τόσο ευσεβή πιστό. - Ευχαριστώ πολύ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ψάχνω τον Μωάμεθ. - Εντάξει, λέει ο Αγ.Πέτρος, ανέβα στον πρώτο όροφο. Ανεβαίνει ο μουσουλμάνος, χτυπάει την πόρτα, βλέπει την Παναγία. - Καλωσόρισες, χαιρόμαστε πολύ που σε έχουμε μαζί μας, του λέει. - Ευχαριστώ, αλλά ξέρετε τον Μωάμεθ ψάχνω. - Στο σωστό μέρος είσαι, ανέβα στον πανω όροφο. Ανεβαίνει στον πάνω όροφο, βλέπει τον Χριστό, που τον καλωσορίζει και αυτός. - Ευχαριστώ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ξέρετε ψάχνω για τον Μωάμεθ. - Εντάξει, λέει ο Χριστός, ανέβα στον πάνω όροφο που είναι και ο τελευταίος. Ανεβαίνει και βλέπει τον Θεό. - Καλώς όρισες τέκνον μου, είναι χαρά μας να σε βλέπουμε εδώ. - Ευχαριστώ πολύ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ψάχνω τον Μωάμεθ, Θεέ μου. - Στο σωστό μέρος είσαι. Κάθισε να σου προσφέρω κάτι. Γυρνάει ο Θεός, χτυπάει τα χέρια του και λέει: - Μωάμεθ, φέρε το ρύζι να φάμε!
Αστρολογία, ζώδια σήμερα, ωροσκόπιο, αστρολογικές προβλέψεις ...Τα όνειρά σου κρύβουν σημαντικά νοήματα και προβλέψεις για το μέλλον σου, διάβασε τώρα την ερμηνεία τους! ...
Eνημέρωση σε θέματα ιατρικής & υγείας,ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ... συμβουλές υγείας,πως θα μπορέσουμε να βελτιώσουμε τον τρόπο ζωής μας ...
Tv-Movies-Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική - Greek movies, tv series, tv shows and music, Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική
