Γιατί ο Θεός στη θέση του Αδάμ και της Εύας δεν έβαλε Κινέζους; - Γιατί αντί να φάνε το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι!
Μια αγγλική οικογένεια περνούσε τις διακοπές της στη Γερμανία και κατά τη διάρκεια του περιπάτου παρατήρησε ένα χαριτωμένο εξοχικό σπιτάκι. Ρώτησε να μάθει ποιος ήταν ο ιδιοκτήτης και έμαθε ότι ήταν ένας νέος, διαμαρτυρόμενος πάστορας. Έγιναν διαπραγματεύσεις για να νοικιάσουν τη βίλα το επόμενο καλοκαίρι. Όταν όμως γύρισε στην Αγγλία η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει την τουαλέτα (WC) κι έγραψε στον πάστορα να την πληροφορήσει σχετικώς. Όταν έλαβε το γράμμα ο πάστορας δεν κατάλαβε τα αρχικά WC και νομίζοντας ότι πρόκειται για ένα παρεκκλήσι του αγγλικανικού δόγματος που λέγεται white chapel απάντησε ως εξής: Αξιότιμη κυρία, Εξετίμησα την παράκλησή σας και έχω την τιμή να σας πληροφορήσω ότι το μέρος στο οποίο αναφέρεστε στο γράμμα σας βρίσκεται σε απόσταση 12 χλμ. από την οικία, πράγμα που είναι πολύ ενοχλητικό, κυρίως αν συνηθίζετε να πηγαίνετε εκεί συχνά. Σε αυτήν την περίπτωση είναι προτιμότερο να πάρετε μαζί σας τρόφιμα και να διημερεύσετε επί τόπου. Μερικοί πηγαίνουν εκεί πεζή, άλλοι με τραμ ή ποδήλατα, αλλά, φτάνουν πάντα στην κατάλληλη στιγμή και δεν ενοχλούν τους άλλους. Υπάρχει χώρος για 400 άτομα καθήμενα και 100 όρθια. Υπάρχει επίσης κλιματισμός αέρος για να αποφεύγεται η δυσοσμία εξαιτίας του μεγάλου αριθμού των παρευρισκομένων. Τα καθίσματα είναι από βελούδο. Συνιστάται μόνον η έγκαιρη άφιξη για να βρει κανείς ελεύθερο κάθισμα. Τα παιδιά κάθονται δίπλα στους γονείς και όλοι μαζί ψάλλουν. Στην είσοδο δίνεται στον καθέναν από ένα χαρτί και αυτοί που φτάνουν μετά το τέλος της διανομής μπορούν να χρησιμοποιήσουν το χαρτί του διπλανού τους. Όμως κατά την έξοδο οφείλουν να το επιστρέψουν όσο το δυνατόν ατσαλάκωτο για να μπορεί να χρησιμοποιηθεί όλον τον μήνα. Τέλος, φωτογραφίες των παρευρισκομένων δημοσιεύονται κατά καιρούς στον τοπικό Τύπο. Διατελώ μεθ\"υπολήψεως.
Ένα πούλμαν με δέκα καπουτσίνους (καθολικοί καλόγεροι) πέφτει στον γκρεμό και σκοτώνονται όλοι. Πάνε στον παράδεισο, χτυπάνε την πόρτα, τους ανοίγει ο Αγιος Πέτρος και λέει στον Θεό. - Κύριε, εδώ είναι δέκα καπουτσίνοι. Να περάσουν μέσα; - Δεν ξέρω! Εγώ δεν παράγγειλα τίποτα. Πιες τους μόνος σου!
Μαθαίνει που λέτε ο Χριστός ότι κάτω στη γη γίνεται της κακομοίρας. βλέπε ναρκωτικά, βιασμοί, φόνοι, κ.τ.λ. Αποφασίζει λοιπόν να κατέβει να δει και ο ίδιος τα χάλια μας. Κατεβαίνει λοιπόν και χτυπάει μια πόρτα μεταμφιεσμένος σε άστεγο: - Σας παρακαλώ δώστε μου κάτι να φάω - Φύγε παλιό αλήτη χλεμπονιάρη ... ουστ να πας να δουλέψεις Να μην τα πολυλογούμε αυτό έγινε πολλές φορές έτσι και απογοητεύτηκε ο Χριστός και πήγε και κάθισε σε ένα παγκάκι. Δίπλα του καθόταν ένας τύπος που κούτσα κούτσα έστριβε ένα τσιγαράκι με το "κατιτίς" του μέσα για να φτιάξει κατάσταση, και του λέει: - Τι έχεις ρε φιλαράκι και είσαι τόσο down; Ο Χριστός ξαφνιάζεται από το ενδιαφέρον του συνανθρώπου και αρχίζει το γνωστό παραμύθι: - Πεινάω, δεν έχω σπίτι κ.τ.λ. Τον παίρνει λοιπόν ο άλλος σπίτι του τον πλένει τον ταϊζει, τον ποτίζει κ.τ.λ. Ευχαριστημένος ο Χριστός του λέει μετά από το γεύμα: - Τώρα που με βοήθησες θα σου πω ποιος είμαι! - Περίμενε λίγο να πιούμε κάτι, να κάνουμε και το τσιγαράκι μας και μου λες την ιστορία σου ... απαντά ο τυπάς και συνάμα βγάζει το σακουλάκι και τα τσιγαρόχαρτα και στρίβει ένα τριπλό τσιγαριλίκι Κανά 40ρι εκατοστά... Αφού τραβάει κάτι ψιλοτζούρες ο δικός σου και είχε ντουμανιάσει το δωμάτιο, γυρνά στο Χριστό και του λέει: - Πες μου ρε παλικάρι τώρα την ιστορία σου... - Κοίτα, του λέει ο Χριστός, βασικά δεν με λένε ’ρτεμη. Είμαι ο ΧΡΙΣΤΟΣ ο γιος του ΘΕΟΥ! Κουνάει ο άλλος το κεφάλι του πάνω κάτω και γεμάτος θαυμασμό αναφωνεί: - Τι τσιγάρα δυναμίτες φτιάχνω ο πούστης!!!
Κάποτε τρεις φίλοι πέθαναν και πήγαν στον Αγιο Πέτρο. Τους λέει ο Αγιος Πέτρος: - Θα πάτε στον παράδεισο σύμφωνα με τις αμαρτίες που έχει κάνει ο καθένας από εσάς. Ρωταει λοιπόν τον πρώτο: - Εσύ πόσες αμαρτίες έχεις κάνει τέκνον μου; - 10, λέει ο πρώτος. - Ωραία. Eσύ θα πας στον παράδεισο με ελικόπτερο, λέει ο Αγιος Πέτρος. - Eσύ τέκνον μου, πόσες αμαρτίες έχεις κάνει; - 100, λέει ο δεύτερος. - Eσύ θα πας με αυτοκίνητο στον παράδεισο. - Eσύ παιδί μου πόσες αμαρτίες έχεις κάνει; - 1000, λέει ο τρίτος. - Eσύ θα πας στον παράδεισο με μηχανή. Ξεκινάνε λοιπόν οι τρεις φίλοι και παίρνουν το δρόμο για τον παράδεισο. Όταν φτάνουν βλέπουν τον πρώτο που είχε φτάσει πιο γρήγορα να είναι λυμένος στα γέλια. - Τι έγινε; τον ρωτάν. Γιατί γελάς; - Γελάω γιατί όταν ερχόμουνα είδα έναν παπά που ερχότανε με ποδήλατο!!!
Δύο παπάδες συναντιούνται κάθε πρωί με τα ποδήλατά τους καθώς πηγαίνουν να κάνουν λειτουργία στις εκκλησίες τους. Μια μέρα ενώ ο ένας πήγαινε με το ποδήλατο συναντά τον άλλο που πήγαινε με τα πόδια. - Τι έγινε αδελφέ; τον ρωτάει. Τι έγινε; που είναι το ποδήλατό σου; - ’σε...μου το κλέψανε αδελφέ! του απαντάει ο άλλος ο παπάς, και τώρα δεν ξέρω τί να κάνω... - ’κου να σου πω λέει ο άλλος: Την Κυριακή στην εκκλησία, που θα είναι πολλοί, στο κήρυγμα θα αρχίσεις να λες τις 10 εντολές. Όταν θα φτάσεις στο ου κλέψεις, θα δεις ποιός θα ταραχτεί από κάτω, και θα καταλάβεις ποιός στο πήρε. Πράγματι, έτσι κι έκανε. Tη Δευτέρα το πρωί συναντιούνται πάλι, κι ο πάπας είχε βρει το ποδήλατό του. Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος, πως το βρήκες; - Έκανα ότι μου είπες, λέει ο παπάς. Στο κήρυγμα, άρχισα να λέω τις 10 εντολές. Φτάνω στο ου κλέψεις, κοιτάω να δω αν κουνήθηκε κανένας, αν ταράχτηκε... τίποτα. Όταν όμως έφτασα στην εντολή ου μοιχεύσεις, θυμήθηκα που το είχα αφήσει!!
Mια φορά ένας χωριάτης πήγε να εξομολογηθεί. - Mην έκλεψες γίδια στο χωριό; Τον ρώτησε ο παπάς. - Όχι, άγιε δέσποτα!!! - Kανένα πρόβατο; - Θεός φυλάξει!!! - Tότε συγχωρεμένος να είσαι. Στο δρόμο αντάμωσε ένα χωριανό του και του είπε γέματος χαρά. - Tι καλά που δεν με ρώτησε, αν έκλεψα και κανένα γουρούνι ο παπάς!
Στο μικρό χωριό, την παραμονή του Δεκαπενταύγουστου αναλαμβάνει ο καινούριος παπάς. Επειδή έχει τρακ, ο παλιός τον συμβουλεύει, πριν αρχίσει τη θεία λειτουργία να πιεί λιγάκι από το νάμα, (ξέρετε, το κρασί από το οποίο φτιάχνεται η θεία κοινωνία) και θα είναι εντάξει. Πράγματι, ο νέος το δοκιμάζει αλλά επειδή είναι γλυκόπιοτο κατεβάζει ολόκληρο το απόθεμα. Αφού τελειώνει τη λειτουργία, ρωτάει τον παλιό: - Πώς τα πήγα; - Κοίτα, αν εξαιρέσεις μερικά λαθάκια, τα πήγες πολύ καλά. - Δηλαδή τι λαθάκια; - Να, πρώτα πρώτα ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: - "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". - Το Χριστό μας Τον σταυρώσανε, δεν Τον σφάξανε μπαμπέσικα μια νύχτα χωρίς φεγγάρι. - Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. - Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ έχεις γράψει στ αρχίδια σου". - Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγγελο. - Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
| 
