Η δασκάλα έχει βάλει έκθεση στην τάξη με θέμα την λέξη "προφανώς"
Οι μαθητές πρέπει να γράψουν μια παράγραφο και να χρησιμοποιήσουν αυτή τη λέξη..
Η Ελενιτσα παίρνει τον λόγο για να διαβάσει την παράγραφο της ...
" προχθές είχαμε παει διήμερο ταξίδι στην Μύκονο όπου μείναμε στο ακριβότερο ξενοδοχείο του νησιού και φάγαμε στο ακριβότερο εστιατόριο...
προφανώς είμαστε πλούσιοι..."
Μπράβο Ελενιτσα, για να διαβάσει τώρα ο Γεωργάκης την δικιά του παράγραφο.
Γεωργάκης...." την Κυριακή είχαμε παει στο χτήμα όπου παίξαμε με τα σκυλάκια, η μαμά μάζεψε χόρτα και ο μπαμπάς πήγε κυνήγι, γυρίσαμε πολύ αργά και κουρασμένοι,προφανώς περάσαμε πολύ ωραία..."
Πάρα πολύ ωραία Γιωργάκη για να ακούσουμε τι έγραψε ο Τοτός
Τοτός..
Καθόμουνα στο χτήμα στο χωριό την Κυριακή και βλέπω την γιαγιά μου την μπάμπω να κατεβαίνει την πλαγιά στον απέναντι λόφο κρατώντας τους Financial Times στη μασχάλη...
Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο: - Έχετε, ρωτάει, το βιβλίο "Άντρας, ο αρχηγός του σπιτιού"; - Όχι κύριε...............δεν πουλάμε παραμύθια...!!!
Είναι τρεις τα ξημερώματα εντάξει είναι 2:55 και ενώ ακούω μουσική στο youtube μου ήρθε ένα ανέκδοτο,είναι και των ημερών και της κρίσης που επικρατεί....Είναι λοιπόν βράδυ και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει - Τί κάνε
... Διαβάστε περισσότερα »
Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της,
αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη: - Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα; . ... . . - Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα !!!
Ο φουκαράς της ιστορίας μας έχει πρόβλημα με τις αιμορροϊδες του.
Έχοντας πάει σε πολλούς γιατρούς και αφού δεν βρήκε καμιά λύση στο πρόβλημά του, αποφασίζει να ακολουθήσει τις συμβουλές ενός κομπογιαννίτη. Αυτός τον συμβούλευσε να βάζει επί 20 ημέρες στον πισινό του, το κατακάθι του ελληνικού καφέ π
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα το γυμνό. Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες. Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα, πάει να γδυθεί και λέει αυτός:... Διαβάστε περισσότερα »
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει: - Α! τις λέει η τσατσά, θα σου στείλω τον Τάκη, είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς. ... Διαβάστε περισσότερα »
Πως λέγονται οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα; Γκομενιλίκι! Οι τεμπέληδες λύκοι; Αραλίκι! Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά; Νταϊλίκι! Oι λύκοι που στα παίρνουν; Νταβατζιλίκι! Οι λύκοι που είναι πρόεδροι; Προεδριλίκι! Oι λύκοι που είναι αδελφές; Γκεϊλίκι! Οι λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι; Χαϊλίκι! Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά; Χαρτζιλίκι! Oι λύκοι ραλίστες; Παντιλίκι! Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία; Χαμαλίκι! Οι λύκοι που κάνουν χασίσι; Τσιγαριλίκι! Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές; Τσαλίκη!
Παραδοξολογία γενικά χαρακτηρίζεται οτιδήποτε που αντιβαίνει στη κοινή αντίληψη, ή κάτι που συμβαίνει και θεωρείται απίστευτο. Ως ουσιαστικό σημαίνει οτιδήποτε προκαλεί έκπληξη.
Απολαύστε μερικές από αυτές.
1. Ποτέ μην φιλονικείς με έναν ηλίθιο. Θα σε κατεβάσει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει λόγω πείρας!
2. Το τελευταίο πράγμα που θα ήθελα είναι να σου κάνω κακό. Αλλά ακόμα το σκέφτομαι σοβαρά!
3. Το φως ταξιδεύει ταχύτερα από τον ήχο. Αυτός είναι ο λόγος που μερικοί άνθρωποι δείχνουν έξυπνοι, μέχρι να αρχίσουν να μιλάνε!
4. Αν συμφωνήσω μαζί σου, τότε θα γίνουμε δύο που κάνουμε λάθος!
5. Ποτέ στην πραγματικότητα δεν «μεγαλώνουμε». Απλά μαθαίνουμε να το «παίζουμε» μεγάλοι!
6. Ο πόλεμος δεν προσδιορίζει το ποιος έχει δίκαιο (who is right) αλλά ο ποιος επέζησε (who is left)!
7. Γνώση είναι το να ξέρεις ότι η τομάτα είναι ένα φρούτο. Σοφία είναι το να μη την βάζεις στην πιατέλα των φρούτων.
8. Οι βραδινές Ειδήσεις αρχίζουν με το «Καλησπέρα» και συνεχίζουν για να σου αποδείξουν
... Διαβάστε περισσότερα »
Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό . Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...
- Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη. - Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.
- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός...
- Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει - Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!
Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες τις οποίες δεν πρόκειται να παντρευτούν; Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!
Τι πρέπει να κάνει ένας άντρας με πολλά χρήματα; Να δώσει σε γυναίκα τη διαχείριση.
Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής; Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.
Πως φαίνεται ένας άντρας που ενδιαφέρεται να σχεδιάσει το μέλλον του; Αγοράζει δύο μπουκάλια ουίσκι αντί για ένα.
Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός σκύλου; Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.
Γιατί οι άντρες αποφεύγουν την επαφή με τα μάτια; Το στήθος δεν έχει μάτια.
Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν το χαρτί υγείας σε μία τουαλέτα; Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ.
Γιατί ο άντρας μοιάζει με το ξύλινο πάτωμα; Αν το φτιάξεις καλά από την αρχή, μπορείς να πατάς πάνε του για χρόνια.
Πως ονομάζεται ο άντρας που έχει μισό εγκέφαλο; Χαρισματικός.
Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου: - "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;" Και το καινούργιο παιδί λέει: - "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!" Και ο Τοτός: ...- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ; - "Όχι." - "Πάλι καλά!!!"
Κάποτε ήταν δύο φίλοι κυνηγοί και συζητούσαν. Ξεκινάει ο ένας και λέει μια περιπέτειά του: - Που λες φίλε, μια φορά, καθώς περπατούσα στο δάσος, πετάγεται μπροστά μου μια αρκούδα τεράστια! - Άντε ρε, κι εσύ τι έκανες τότε; - Αρχικά, έμεινα ακίνητος αλλά άρχισε να με πλησιάζει. Μετά προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες! - Σοβαρά! Και μετά τι έκανες; - Ε τί να κάνω; Άρχισα και έτρεχα! - Και η αρκούδα; - Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Τρέχαμε, τρέχαμε και σιγά σιγά με πλησίαζε η αναθεματισμένη. Ξαφνικά, κι ενώ πάει να με γραπώσει… πλατς!!! Γλυστράει η αρκούδα και ξεφεύγω για λίγο μέτρα. - Έλα ρε. Και μετά; - Η αρκούδα δε σταμάταγε και συνέχισε να με κυνηγά. Αλλά και πάλι, καθώς με πλησιάζει, πλατς, γλυστράει και ξαναξεφεύγω. Μετά από λίγο πάλι, με πλησιάζει, πλατς, ξαναγλυστράει και ξαναξεφεύγω. Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω! - Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί πάνω μου! - Μα κι εγώ χέστηκα πάνω μου. Πού νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα;
Μια φορά κι έναν καιρό ένας πλοίαρχος ανέλαβε καπετάνιος σ' ένα εμπορικό καράβι που έκανε υπερατλαντικά ταξίδια μεγάλης διάρκειας, από κείνα που ξεχνάς να βγεις. Από τις πρώτες μέρες τον διπλάρωσε ο λοστρόμος που τον γραδάρισε για ψιμάρι και άρχισε να τον γλύφει. Αυτό καπετάνιο μου, εκείνο καπετάνιο μου του είχε ψιλοπάρει τον αέρα. Μετά τις πρώτες 15 μέρες ταξίδι ο καπετάνιος άρχισε να αισθάνεται σεξουαλική πίεση. Φωνάζει λοιπόν τον λοστρόμο και του λέει: - Δε μου λες ρε φίλε, εδώ πως τη βγάζετε από σουλουμπουκουτσούμ τσιτσιρί; Υπάρχει τίποτα ή να το ξεχάσω; - Κοίτα να δεις καπετάνιο μου, του απαντά ο λοστρόμος, από θηλυκό δεν υπάρχει ούτε γάτα, οπότε ότι κάνει ο καθένας μόνος του. Άμα θέλεις όμως υπάρχει ένας Κινέζος μάγειρας που ...
- Έλα αηδίες! τον διακόπτει ο καπετάνιος, Και δεν τη τρώω καλύτερα! Άκου Κινέζος μάγειρας! Έτσι πέρασαν άλλες 15 μέρες. Του καπετάνιου του είχε φτάσει μέχρι τον αφαλό και δεν ήξερε τι να την κάνει. Τι να κάνει λοιπόν, ξαναφωνάζει το λοστρόμο και του λέει εμπιστευτικά. - Αυτή η ιστορία με το Κινέζο πως γίνεται; Να το βλέπαμε με λίγο πιο ανοιχτό μυαλό το θέμα γιατί τραβάω μεγάλο ζόρι. - Εγώ είμαι εδώ για σένα καπετάνιο μου. Μη σε νοιάζει τίποτα. Θα στα κανονίσω για σήμερα το βράδυ μετά το φαγητό, τον καθησυχάζει με πονηρό ύφος ο παλιός ναυτικός. - Ναι αλλά κοίτα να δεις, θέλω αυστηρή εχεμύθεια, μη γίνω νούμερο στο βαπόρι και μου βγει κανένα όνομα ότι παίρνω από μηδέν! τον προειδοποιεί ανήσυχος ο πλοίαρχος. ... Διαβάστε περισσότερα »
Από μικρό κι από τρελό μαθαίνεις παραμύθια. Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό. Ασπρίσαν τα μαλλία, τα δυο γενήκαν τρία. Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια. Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι. Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ. Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις. Εδω βυζια δεν εχουμε και τα σουτιεν μάς λειψαν. Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET. Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κοκόρι Ειπ`ο γάιδαρος τον πετεινο "κουφάλα!"
Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει. Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη. Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να'ναι. Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος. Και κανει το σκατο του βολι, το κάτουρο του βιτριόλι... Και παθοντα και ταφεντα, ηθελεντα κι επαθεντα. Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι. Καλλιο dildo και στο χερι, παρα π**τσο και καρτερι. Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα. Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος. Κι αν είσαι και παπάς μάλλον στον Παράδεισο θα πας. Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα. Μάρτυς γδάρτης θα σε στείλει φυλακή. Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτιγκ. Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς. Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων. Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος. Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών. Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι.
... Διαβάστε περισσότερα »
•Ποιος είπε πως είναι νωρίς; Είναι ήδη αύριο στην Ευρώπη και χθες στη Κίνα. •Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι πως η ιδιοφυΐα έχει όρια. •Μη κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: "Δε θα πετύχω, δε θα πετύχω..." Προτιμότερη είν' η θετική στάση: "Θ' αποτύχω, θ' αποτύχω..." •Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μη τον δίνεις. •Όσο απλόν είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκον είναι να τ' απλοποιήσεις. •Όταν ένας άντρας ανοίγει τη πόρτα του αυτοκινήτου στη σύζυγο, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο αυτοκίνητο. •Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις 2 το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις 4 και πες του πόσο σου άρεσε. •Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουνε περισσότερο από τη τούρτα. •Φυσικά κι υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δε παίρνουνε πολλή κι έτσι συσσωρεύεται. •Επιτυχημένος άντρας είναι κείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. •Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με τη τύχη μας; •Μ' αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να τη κοιτώ. •Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο. •Σας ευχαριστώ όλους που 'ρθατε να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων. •Λογική είν' η τέχνη να κάνεις λάθος μ' αυτοπεποίθηση.
... Διαβάστε περισσότερα »
Ρωτάει το 6χρονο αγοράκι το κοριτσάκι που κάθεται δίπλα του γεμάτο απορία: Αγοράκι:-Τι είναι αγάπη; Κοριτσάκι:-Αγάπη είναι όταν εσύ μου κλέβεις τις καραμελες μου κάθε μέρα από την τσάντα μου κι εγώ παρ' ολα αυτά συνεχίζω να τις βάζω στο ίδιο μέρος!♥
Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;» ρωτά ο σύζυγος.
Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο... Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι/ αυτό;»
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο.
Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έ
... Διαβάστε περισσότερα »
Εξαρτάται ποιον ρωτάς... Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί...
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχουν στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει η καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
- Νώε! Ανακράζει, που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα ... Διαβάστε περισσότερα »
#Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί στη σελίδα 12 πέθανε η πρωταγωνίστρια και βαρέθηκα να το συνεχίσω... #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί τα βράδια ντύνομαι τροτέζα. #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί η Διαμαντοπουλου δεν εχει τυπωσει ακομα τα βιβλια #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί ειχε τελικο dancing on ice! #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί περιμένω και το sequel για να τα διαβάσω μαζί. #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί ειχα δει πρωτα την ταινια... #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί γιατί τις τσόντες μου αρέσει να τις βλέπω όχι να τις διαβάζω. #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί δεν θα κόβαμε ούτε cent από τους μισθούς μας... Οπότε δε μ αφορούσε... #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί δεν είχε glossy paper, Τζίζους. #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί είμαι ο τζακ νόρις #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί, πού να σας τα λέω, στα χέρια μου το είχα & μού επιτέθηκε ένα σκιουράκι-νίντζα & μού το πήρε #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί ήθελα να πάει αδιάβαστο. #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί περίμενα να οργανώσουμε βραδιά μνημονίου με την Αννούλα και τον Ανδρέα, αλλά δεν ευκαιρούσαν... #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί το Mega έλεγε ότι έπρεπε να το υπογράψω. #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί διάβαζα το σενάριο του χόλυγουντ για τη ζωή μου κ την 17Ν. #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί είχα απόλυτη εμπιστοσύνη στον πρόεδρό μου και την εξυπνάδα του! #δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί θα καθαρίσει για μας ο Κουβέλης... #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί μου ειχε πει ο Γιωργακης πως το ειχε διαβασει ο Μιχαλης. #Δε_διάβασα_το_μνημόνιο_γιατί ποτέ δεν διαβάζω
... Διαβάστε περισσότερα »
Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το 'γιορτάσουμε'. Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει -"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας". -"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;". -"250" απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει -"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας". -"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;". -"150". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει -"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα". -"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;". "100". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει -"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν". -"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;". -"50". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται". Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας
... Διαβάστε περισσότερα »
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα: Αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει. Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ....
Αστρολογία, ζώδια σήμερα, ωροσκόπιο, αστρολογικές προβλέψεις ...Τα όνειρά σου κρύβουν σημαντικά νοήματα και προβλέψεις για το μέλλον σου, διάβασε τώρα την ερμηνεία τους! ...
Eνημέρωση σε θέματα ιατρικής & υγείας,ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ... συμβουλές υγείας,πως θα μπορέσουμε να βελτιώσουμε τον τρόπο ζωής μας ...
Tv-Movies-Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική - Greek movies, tv series, tv shows and music, Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική
.jpg)
