Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες
σε μια μέρα;

- Σηκώνεται πολύ πρωί..

- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;

- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..

- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;

- Παρά τρίχα φαλακρός..

- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενες..

- Τι είναι συνέπεια;

- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο…

καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος..

- Τι είναι μικρό, μαύρο και χτυπάει τοκ-τοκ στο τζάμι;

- Ένα αραπάκι στο πλυντήριο..

- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;

- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..

- Ποιες είναι οι τρεις λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν κάθε άντρα;

- Τον έχεις μέσα;

- Γιατί στις γυναίκες αρέσει ο tweety;

- Γιατί είναι το μόνο πουλί με μεγάλο κεφάλι..

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;

- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..

- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;

- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..

- Τι κάνεις όταν μια ξανθιά σου πετάξει χειροβομβίδα;

- Τραβάς την περόνη και τη στέλνεις πίσω..

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας τύπος πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, αλλά δεν έπιανε πολλά ψάρια, σε αντίθεση με έναν φίλο του που πάντα γύριζε φορτωμένος.
- Μα πώς και πιάνεις πάντα περισσότερα ψάρια από μένα; τον ρωτάει.
- Α, είναι πώς επιλέγω το σημείο που θα ψαρέψω. Κάθε πρωί που σηκώνομαι, κοιτάζω προς τα που πέφτει το πουλί μου. Αν είναι δεξιά, πηγαίνω δεξιά από τα βραχάκια. Αν είναι αριστερά, πηγαίνω αριστερά από τα βραχάκια!
- Και αν είναι σηκωμένο;
- Ε, τότε μωρέ, για ψάρεμα θα πάω;

Γνωρίζονται μία γυναίκα με έναν άνδρα. Κεραυνοβόλος έρωτας.
Σε μία βδομάδα παντρεύονται και πάνε ταξίδι του μέλιτος.
Εκεί ο άνδρας πήγε στην πισίνα και αρχίζει τα μακροβούτια. Στο τέλος κάνει μία βουτιά και κάθισε κάτω από το νερό 5-10 λεπτά.
- Μπράβο άνδρα μου, του λέει η γυναίκα μόλις βγήκε. Δεν ήξερα ότι μπορείς να κολυμπάς έτσι.
- Πολλά είναι αυτά που δεν ξέρεις για μένα. Ήμουνα χρυσός Ολυμπιονίκης στην κολύμβηση.
Κάνει και η γυναίκα βουτιά, και μένει κάτω από το νερό 1-2 ώρες.
Βγαίνει έξω και την χειροκροτούν όλοι.
- Μπράβο γυναίκα! Πώς το έκανες αυτό;
- Πολλά είναι αυτά που δεν ξέρεις για μένα. Ήμουνα πουτάνα στην Βενετία...

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του

και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει : "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει: "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
Η χήρα τα παί ... Διαβάστε περισσότερα »

[img][/img]

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;» ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο... Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι/ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο.

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να ... Διαβάστε περισσότερα »

Δεν υπάρχει άνθρωπος που να μην έχει δει έστω και μια ταινία του πράκτορα 007. Υπάρχουν όμως πολλοί που διαφωνούν στο ποιος James Bond ήταν ο καλύτερος ever.

Οι περισσότεροι οπαδοί των ταινιών του James Bond έχουν μια ξεχωριστή απάντηση στο ερώτημα “ποιος είναι ο αγαπημένος σου 007;”. Όταν από αυτήν τη θέση έχουν περάσει ονόματα όπως ο Sean Connery, o Roger Moore, o Pierce Brosnan ή ο Daniel Craig είναι επόμενο οι προτιμήσεις να διαφέρουν.



Πώς θα σας φαινόταν, λοιπόν, αν αυτοί οι γοητευτικοί τύποι συναντιούνταν έστω και σε ένα μικρής διάρκειας βίντεο; Ο δημιουργός Kyle Roberts έβαλε όλο του το μεράκι και το χιούμορ για να καταφέρει να χωρέσει το φονικό ένστικτο τεσσάρων Bond σε μερικές σκηνές και κατά τη γνώμη μας τα κατάφερε. Ακόμα κι αν χρησιμοποίησε κούκλες. Χαλαρώστε και αντιμετωπίστε το βίντεο όπως του πρέπει. Με καλή διάθεση…