Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε
για κάμπινγκ. Αφού
λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την
πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει
τον Γουάτσον.
- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι
βλέπεις."
- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων
αστέρια."
- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν
εκατομμύρια γαλαξίες
στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και
πλανητών. Αστρολογικά,
ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά,
πρέπει να είναι
περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει
καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός
είναι παντοδύναμος
και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο
κομμάτι του
σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλιά μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι’ αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.

Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε καλημέρα! Καλά να πάθεις, που ΄θελες και παντρειές, σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.

Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.

Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια.

Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;

Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε.

Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, Μία τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;

Υποθέτω πως όχι απάντησα εγώ.

Πάμε στο διαμέρισμά μου, μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο. Βεβαίως, απάντησα ενθουσια ... Διαβάστε περισσότερα »

- Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά απο μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

- Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

- Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά απο μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

- Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

- Τι είναι αυτά που:

α.βγαίνουν σε ζευγάρι(οχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β.είναι μαύρα
γ.όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

- Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

- Υπάρχουν τρείς γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία:

η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η τρίτη το τρώει με το κουταλάκι. Ποιά είναι λοιπόν η παντρεμένη;

- Μήπως αυτή που το δαγκώνει;

- Οχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

- Τί είναι αυτό που περνάει ανάμεσα απο το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;

- Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

-Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

Γιατί οι γυναίκες μιλάνε περισσότερο ενώ εμείς σκεφτόμαστε περισσότερο;

Πολύ απλά οι γυναίκες έχουν 4 χ ... Διαβάστε περισσότερα »

Το περιστατικό που σας αναφέρω μου το είπαν γι’
αληθινό… Δεν ξέρω πως θα το βρείτε εσείς αλλά σ’ εμένα
λειτούργησε σαν μια καλή άσκηση για τα αντιρατσιστικά
αντανακλαστικά μου…
Είναι απόγευμα, κάπου στην Αθήνα και μέσα στο
λεωφορείο, επικρατεί νεκρική σιγή αν και είναι γεμάτο
από κόσμο. Μεταφέρει τους ταλαιπωρημένους από τη
δουλειά Αθηναίους στα σπίτια τους και κινείται τόσο
αργά όσο και το κουράγιο τους…
Το ψιλόβροχο και τα κορναρίσματα, μάλλον χαλάνε τη
διάθεση ασυνείδητα. Θέσεις πιασμένες, άνθρωποι όρθιοι,
κουβέντα καμία.
Η όρθια ηλικιωμένη κυρία με το πλατινέ μαλλί και το
ζωγραφισμένο από
ρυτίδες και μπογιά πρόσωπο, παίρνει την απόφαση να
εκδηλώσει την «δυτικοευρωπαϊκή της ευγένεια» με ένα
ρατσιστικό μονόλογο.
Δέκτης της ακραίας συμπεριφοράς της, ένας μετανάστης
(πιθανότατα από τη Νιγηρία, κρίνοντας από το βαθύ
σκούρο χρώμα του) του οποίου το δεύτερο «λάθος» ήταν
ότι είχε θέση και καθόταν!... το πρώτο ήταν ότι ήρθε
στην Ελλάδα…
Με εξαιρετικά «κόσμιο» λοιπόν τρόπο, η πρωταγωνίστρια
της ιστορίας μας, του απευθύνει το λόγο.
- Σήκω να κάτσω!
-...
-Ε, βέβαια! Αφού σας μαζέψαμε όλους εδώ, εμείς φταίμε!
-...
-Κάνεις πως δεν ακούς; Τι δουλειά έχεις εδώ; Γέμισε ο
τόπος από μαύρους και Αλβανούς! Σα δε ντρέπεστε λέω
'γω!
-...
Είναι προφανές ότι η αδιαφορία που ει ... Διαβάστε περισσότερα »

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά.

- Πάτερ, μπορώ να σας πω;

- Τι είναι τέκνο μου;

- Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του είναι κάπως μεγάλη.

- Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι' αυτό;
- Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας; Εσείς είστε ιερωμένος, δεν πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο.

- Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω;

- Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας ψάξουν!

- Κι αν με ψάξουν;

- Ε, πείτε ένα ψεματάκι!

- Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω!

- Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε. Κι αν δεν τα καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην ...τελική (-:

Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται.

Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής διάλογος:

- Έχετε να δηλώσετε τίποτα, πάτερ;

- Από τη μέση και πάνω όχι, τέκνο μου!

- Ε; Γιατί, από τη μέση και κάτω δηλαδή;

- Ομολογώ ότι κουβαλάω ένα υπέροχο εργαλείο που σχεδιάστηκε για τις γυναίκες. Δυστυχώς είναι ακόμα αχρησιμοποίητο!

Μετά από σκέψη, παρέα Λαρισαίων, αποφάσισαν να πάνε για μπάνιο στην ’φησο (Πηλίου).
Έλα όμως, που σκεφτόντουσαν το δούλεμα των Βολιωτών (μεταξύ τους είναι σαν ΓAYPOI & ΒΑΖΕΛΟΙ).
Δε χρειάζεται στεναχώρια είπε κάποιος, μορφωμένα παιδιά είμαστε θα μιλάμε όλοι Αγγλικά και δεν θα μας μυριστούν οι Βολιώτες.
Έτσι και έγινε λοιπόν. Η παρέα απολάμβανε την υπέροχη ακρογιαλιά κάνοντας το μπανάκι της και άλλοι παίζοντας ρακέτες στην άμμο. Μια παρέα Βολιώτες όμως, άρχισαν να διερωτούνται τι {μέρος του λόγου} είναι όλοι αυτοί;
- Λαρισαίοι είναι λέει ο ένας, μπα έλεγε κάποιος άλλος, μα ξαφνικά το μπαλάκι του τένις έφτασε κοντά στην παρέα των Βολιωτών, εκεί που έκανε ηλιοθεραπεία μια από την παρέα των Λαρισαίων.
Οπότε ακούν οι βολιώτες να λέει αυτός που ήρθε να πάρει το μπαλάκι από την κοπελιά:
- Please give me the ball..
- Ποιό Μπολ καλέ; με τις πατάτες η τους κεφτέδες;
(Τέβα οι Βολιώτες από τα γέλια)

Ήταν ένας Κύπριος και πήγε στο φαρμακείο να πάρει τα φάρμακά του.

Τον βλέπει ο φαρμακοποιός και τον ρωτάει: - Τι θέλετε; - Να ειπώ σας, απαντάει με την Κυπριακή προφορά του, θα ήθελα μίαν ασπιρίνην. Πάει ο φαρμακοποιός και θέλοντας να του κάνει πλάκα, του φέρνει μια διαφημιστική ασπιρίνη στο μέγεθος κεφαλιού γραβιέρας. Το βλέπει ο Κύπριος και λέει ξαφνιασμένος: - Τι είναι τούτον; - Ασπιρίνη, του απαντά ο φαρμακοποιός, εμείς στην Ελλάδα έτσι την έχουμε. Θα θέλατε τίποτε άλλο; - Ναι, απαντάει ο Κύπριος, θα ήθελα και έναν σωληνάριον γκρέμαν. Ξαναπάει ο φαρμακοποιός και γυρνάει με ένα διαφημιστικό σωληνάριο στο ύψος του ψυγείου. Το βλέπει ο Κύπριος και φωνάζει έντρομος: - Τι είναι τούτον; - Ένα σωληνάριο με κρέμα, απαντά απτόητος ο φαρμακοποιός, εμάς έτσι είναι τα σωληνάρια στην Ελλάδα. Θα θέλατε κάτι άλλο; - Να ειπώ σας, λέει ο Κύπριος, θα ήθελα και έναν υπόθετον, αλλά καλύτερα να πάρων το από την Κύπρον.

Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε
κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον
κοιτούσε.
Ο Αμερικανός του λέει:
-Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε
μέγεθος από αυτό;
-Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
-Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών.

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από
αεροπορικό
δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον
φύλαρχο.

Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους
φάγαμε, τους
συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα...

Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:

Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο
τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα
για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και
τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν
να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη
νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα
ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται
κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα
ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.
Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά
τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να
πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι
ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα) Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο

. Πάει μέσα. Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι; Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι; Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ. Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω.

Μια φέτα ψωμί βλέπει έναν Αλβανό .
- Ωχ αν με δει θα με φάει σκέφτεται και αρχίζει να τρέχει .
Πιο κάτω συναντάει ένα κομμάτι τυρί .
-Τρέχα του λέει το ψωμί , έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει θα μας φάει . Και τρέχουν όλοι μαζί . Πιο κάτω συναντάει μια μπριζόλα .
-Τρέχα του λέει το ψωμί , έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει θα μας φάει .
-Μη φοβάσαι ρε εμένα δεν με ξέρει !

Ήταν δυο χωριάτες στον κάμπο και θέριζαν. Ξαφνικά περνούν από πάνω τους δύο Μιράζ 2000 (αεροπλάνα).
Λέει ο ένας:
- Το είδες;
- Τι ήταν; ρωτά ο άλλος.
- Μιράζ 2000!
Σιγά μη μοιράζει και πεντοχίλιαρα, απαντά ο άλλος.

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!
-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:
-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!
-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.
-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
-Εντάξει! εντάξει.
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου... ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήτανε μια φορά στη Κρήτη κάποιος ταλαιπωρημένος και περνώντας από κάποιο περιβόλι, ανεβαίνει σε μία συκιά και τρώει σύκα.

Φτάνει σε κάποια στιγμή η γριά πού είχε τη συκιά και φωνάζει στον τυπάκο:
- Κατέβα κάτω μωρέ παράωρε γιατί θα σου πετάξω καμιά κοτρόνα τζιέ θα σ'ανοίξω τη τζιεφάλα.
Απάντηση του τυπάκου:
- Σκάσε γριά γιατί θα κατέβω τζια θα σε γαμήσω.
Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό 2-3 φορές και η γριά Κρητικιά αρπάζει από χάμω μια κοτρόνα και του την πετάει και του ανοίγει το κεφάλι. Κατεβαίνει ο άλλος και βρίζοντας τη γριά απομακρύνεται. Η γριά τρέχει από πίσω του κούτσα-κούτσα φωνάζοντας:
- Πανάθεμα σε, κουζουλέ! Δεν φτάνει πού σε κλέφτης, είσαι τζιέ ψεύτης!

Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός:
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
Την είπε 2-3 φορές και του λένε:
- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;
Και απαντάει αυτός:
- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!

Ένας Κύπριος συζητούσε με ένα Έλληνα φίλο του και του έλεγε την ιστορία:

. . .όταν ήμασταν μικρά, στο Δημοτικόν, εβλέπαμεν τα κοριτσάκια που επαίζανεν σχινάκιν , και σηκωνότανεν η φουστίτσα τους, και καβλωναμεν. . .
...και μετά πηγαίναμεν και τη χώναμεν στην άμμον και ξεκαβλώναμεν. . .

...στο Γυμνάσιον, αργότερα, εβλέπαμεν τα κοριτσάκια που τρέχανεν πάνω κάτω και παίζανεν μήλαν, και κουνιότανεν τα κολαράκια τους και καβλώναμεν...
...και μετά πηγαίναμεν και τη χώναμεν στην άμμον και ξεκαβλώναμεν. . .

στο Λύκειο, εβλέπαμεν τα κοριτσάκια που παίζανεν μπάσκετ, και ανεβοκατέβαιναν τα βυζάκιαν τους, και καβλώναμεν...
...και μετά πηγαίναμεν και τη χώναμεν στην άμμον και ξεκαβλώναμεν.

. . . τέτοιες μαλακίες εκάμναμεν μικροί και βγάλαν την πόλιν μας Αμμόχωστον !!!!!!!!

Ένας Κρητικός είναι έτοιμος να πάει στην Αθήνα και του λέει ο φίλος του:
Στην Αθήνα μωρέ σύντεκνε δεν θα λες τσι αλλά θα λες τι...καλά;;;
Εντάξει μωρέ σύντεκνε....
(στην Αθήνα....στο περίπτερο). Θέλω τιγάρα και τίχλες!
Τσιγάρα και τσίχλες;
Όχι!!! Τιγάρα και τίχλες!
Τσιγάρα και τσίχλες λέτε!!!
Α...και συ πατριώτης είσαι ωρέ κοπέλι;

Πάει ένας Ιταλός στην Κρήτη και εκεί που προχωρούσε έξω από ένα χωράφι βλέπει μια συκιά. Μια και πεινούσε ανεβαίνει στη συκιά να φάει λίγα σύκα.
Περνάει τότε ο Κρητικός που είχε το χωράφι, βλέπει τον Ιταλό πάνω στο δέντρο και του φωνάζει:
- Κατέβα μωρέ κουζουλέ από κια(εκεί) πάνω για θα στη μπουμπουνίσω.
Ο Ιταλός που δεν καταλάβαινε τι του έλεγε ο Κρητικός συνέχισε να τρώει. Ξαναφωνάζει ο Κρητικός, τίποτα εκείνος. Αυτό συνεχίστηκε λίγο ακόμα, ώσπου μπαρουτιασμένος ο Κρητικός αρπάζει μια πέτρα και την πετάει στο κεφάλι του Ιταλού που πέφτει κάτω και φωνάζει:
- AQUA AQUA(νερό νερό)!
Τότε του λέει ο Κρητικός:
- Αφού AQUES(άκουες) μωρέ γίαντα δε κατέβαινες!!!

Μια παρέα επαρχιωτών κατεβαίνει προς Πειραιά στα στέκια που συχνάζουν οι Πειραιώτες μάγκες, για να μάθουν να φέρονται πιο μάγκικα.
Μπαίνουν σε ένα κουτούκι και κάθονται με τεντωμένα τα αυτιά τους μπας και αρπάξουν κανένα μάγκικο που δε ξέρουν. Σε λίγο μπαίνει μια παρέα από το λιμάνι. Ώπα θα τη βρούμε λέει τώρα ο ένας επαρχιώτης που και η πόλη του είχε και αυτή λιμάνι, το νου σας μη σας ξεφύγει κάτι.
Εκεί που πίνανε και γλεντάγανε οι Πειραιώτες ένας από αυτούς ρίχνει μια κλανιά, γυρίζει πίσω το κεφάλι του και λέει ναι...κοιτιούνται οι επαρχιώτες, μετά από λίγο ξαναρίχνει δεύτερη ξαναγυρίζει το κεφάλι του και λέει πάλι ..ναι.
Να μην το παρατραβήξουμε αυτό έγινε και τρίτη και τέταρτη φορά ο μάγκας ξαναγύριζε το κεφάλι του και έλεγε πάντα ναι...οπότε δεν κρατήθηκε ο ένας επαρχιώτης και με απορία ρωτάει τον Πειραιώτη γιατί κάθε φορά που ρίχνει και μία γυρίζει το κεφάλι του και λέει πάντα ναι.
- Ααα...του λέει ο Πειραιώτης ο πισινός μου ρωτάει κάθε φορά εάν είστε από το Βόλο και του λέω ναι.. ναι

Δύο γέροντες Κρητικοί κάθονται σε ένα καφενείο και συζητάνε.
- Μωρέ Σίφη, λέει ο ένας, θυμάσαι κάτι χάπια που μας εδίνανε στο στρατό για να μην έχουμε όρεξη για γυναίκες;
- Ναι, μωρέ Μανωλιό...
- Ε, λοιπόν, θαρρώ πως αρχίζουνε και με πιάνουνε!

Στα Ανώγεια της Κρήτης, κυριαρχούν δύο μεγάλες οικογένειες: Οι Σκουλάδες και οι Γρύλλοι.
Κάποιος οδηγός, πηγαίνοντας προς Ανώγεια, έχει την ατυχία να τον "πιάσει" λάστιχο και ο ίδιος να μην διαθέτει γρύλλο για να το αλλάξει. Σταματά λοιπόν ένα περαστικό αυτοκίνητο που οδηγός του είναι κάποιος Σκουλάς.
- Τι σου συμβαίνει; ρωτάει ο περαστικός οδηγός.
- Bρίσκομαι σε ανάγκη, λέει εκείνος, και χρειάζομαι ένα γρύλλο.
- Και γιάντα (γιατί;) δηλαδή, απαντά εκείνος. Σκουλάς, δε σου κάνει;

Κατοχή.
Στην Κρήτη, έχουν μείνει μερικοί Άγγλοι στρατιώτες, κρυμμένοι στα βουνά. Είναι βράδυ και ένας χωρικός με τη γυναίκα του κάθονται στο τραπέζι για φαγητό. Κάποιος χτυπά την πόρτα. Ο χωρικός ανοίγει, και στην πόρτα προβάλλει το κεφάλι ενός καλοφτιαγμένου Άγγλου. Με νοήματα λέει στο χωρικό ότι πεινάει. Ο χωρικός τον βάζει μέσα, και η γυναίκα του βάζει ένα ακόμα πιάτο στο τραπέζι. Αφού έφαγαν, η γυναίκα του χωρικού λέει στον άντρα της:
- Αμαρτία δεν είναι να διώξουμε τον άνθρωπο μέσα στη νύχτα; Ας τον κοιμίσουμε απόψε εδώ και αύριο φεύγει. Και κοιτάζει λοξά τον όμορφο νέο.
- Και, που θα τον κοιμίσουμε μωρή; λέει ο χωρικός, που έχουμε μόνο ένα κρεβάτι.
- Δεν πειράζει, λέει η γυναίκα του. Θα κοιμηθούμε και οι τρείς στο ίδιο κρεβάτι, μόνο εσύ θα κοιμηθείς στη μέση και θα μας χωρίζεις. Έτσι και έγινε.
Την νύχτα, ο χωρικός άκουσε περίεργους θορύβους και αγκομαχητό. Ξυπνά, και βλέπει τον Άγγλο να πηδάει την γυναίκα του.
- Μωρή, της λέει. Αφήνεις τον Άγγλο και σε γαμάει; Δε ντου μιλείς;
- Και ίντα θες να κάμω, η κακομοίρα. Σάμπως κατέχω (=γνωρίζω) Εγγλέζικα;;;;!!!!!

Ποιό είναι το καλύτερο αξιοθέατο στη Λάρισα;

-η πινακίδα που γράφει: ΠΡΟΣ ΒΟΛΟ

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός. Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!! του λέει.
Και απαντάει ο Κρητικός:
- Εμείς στη Κρήτη, με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!

Φωνάζει ο πατέρας τον γιο στην Κρήτη πάνω στο βουνό σ ένα χωριό και του λέει.
- Μανωλιέ! Ήρθε η ώρα να παντρευτείς μωρέ! Να πάρεις το Λενιό!!!
- Δε θέλω το Λενιώ, πατέρα!!!
- Γιατί ωρέ; Το Λενιώ έχει χωράφια, στρέμματα ολάκερα για προίκα κι έχει και 2 πολυκατοικίες...
- Δε θέλω πατέρα να πάρω το Λενιώ!!
- Να πάρεις τότε το Κατερινιώ. Που έχουν οι δικοί της στόλο από τράτες και ψαράδικα κι έχει και 5 διαμερίσματα στ όνομά της μωρέ
- Δε θέλω το Κατερινιώ πατέρα!!!
- Τότε να πάρεις το Μαριώ του Μανούσου την κόρη. Που χει φορτηγά και λεωφορεία και νοικιάζει και 4 μαγαζιά κάτω στην πόλη. Καλή κι όμορφη κοπέλα.
- Δε θέλω ούτε το Μαριώ, πατέρα!!!
- Και ποια θέλεις ωρέ;
- Εγώ πατέρα θέλω το Μιχαλιό!!
- Το Μιχαλιό; Ποιο μωρέ; Αυτόν τον παλιοκουμουνιστή;

Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας. Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- Δεν το `χω, το πούλησα.
- Γιάντα ωρέ; τον ρώτησε ο πατέρας του.
- Για να πάρω αυτό το ρολόι..., απάντησε, έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο...
- Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας 'γαμώ τση μάνας σου το μου%#', τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;

Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος:

- Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες, δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;

Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε, το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!

Μετά από μια-δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:

- Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε, το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!

Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν, αγανακτισμένος ο δήμαρχος του λέει:

- Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;

- Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε; Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!

Ρωτάει η αγελάδα το αρνί: βγαίνουμε την κυριακή του Πάσχα;
Το αρνί: δεν μπορω, έχω γύρισμα!

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της.

Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:

- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;

- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα !!!

Μια κοπέλα πάει σε μια μάγισσα:

- Αγαπώ δύο άντρες . Πες μου ποιος από τους δύο θα είναι ο τυχερός;

Η μάγισσα ρίχνει τα χαρτιά, στη συνέχεια τα κοιτάζει προσεκτικά και της λέει:

- Τυχερός θα είναι ο Δημήτρης - θα παντρευτείς τον Κώστα...!!

Το ζευγάρι κάθεται στον καναπέ και βλέπει μια ταινία τρόμου. Ξαφνικά, εμφανίζεται στην οθόνη ένα απαίσιο, κακάσχημο ον, που σκοτώνει αδιακρίτως. Η γυναίκα βάζει τις φωνές :

- Αμάν! Μάνα μου....!

Κι ο άντρας

- Λοιπόν..., τώρα που το λες... σαν να της φέρνει κάπως...!!

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του...

- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;
- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της! , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.


Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει:
- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;

Μια πρωτοποριακή έρευνα σχεδίασε το προφίλ της σύγχρονης Ελληνίδας και ρίχνει φως στις σκιές του κρεβατιού της, δίνοντας στο αντρικό «πιάτο» όλα όσα πρέπει να γνωρίζουν. Δείτε αναλυτικά τα αποτελέσματα της έρευνας, πάρτε χαρτί και μολύβι και λύστε όλες σας τις απορίες....

Στο πρωινό σεξ λένε…
Ναι 43,5%
Όχι 17%
Ανάλογα το πώς έχω κοιμηθεί το βράδυ 39,5%

Πόσο εύκολα κάνεις σεξ χωρίς προφυλακτικό;
Δεν κάνω ποτέ χωρίς σκουφάκι 31,5%
Αν είμαστε πολύ καιρό μαζί με το σύντροφό μου, δεν έχω θέμα 42%
Πάνω στην ένταση της στιγμής όλα επιτρέπονται 26,5%

Το καλύτερο προκαταρκτικό είναι…
Να μου κάνει μία ώρα μασάζ σε όλο το σώμα 52%
Να χωθεί με το πρόσωπό του για κάνα μισάωρο ανάμεσα στα πόδια μου 31,5%
Ποιος τα χρειάζεται τα προκαταρκτικά. 16,5%

Ποια στάση προτιμάς στο σεξ;
Την παραδοσιακή φυσικά, που επιτρέπει και η εκκλησία μας 20,5%
Να είμαι εγώ από πάνω 37,5%
Στα τέσσερα 42%

Μετά το sex ..; Ειλικρινά τι θέλεις;
Ένα τσιγάρο και ύπνο 19,5%
Κι άλλο sex 30%
Την ηρεμία μου 13,5%
Μια αγκαλιά 37%

Έχεις κάνει ποτέ σου cyber sex.
Όχι, ντρέπομαι πολύ 44,5%
Μια-δυο φορές, όταν σπούδαζε το αγόρι μου στο εξωτερικό 43,5%
Στο chatroulette με ήξεραν και οι πέτρες 12%

Θα έβγαζες αποκαλυπτικές φωτογραφίες με το φίλο σου;
Αν τον εμπιστευόμουν, ναι 29,5%
Έχω βγάλει ήδη 39,5%
Ας τολμήσει να εμφανίσει φωτογραφική μηχανή 31%

Τι ... Διαβάστε περισσότερα »

Φαγητά μικρά έργα-τέχνης που δημιουργήθηκαν με χιούμορ και φαντασία.
Και επειδή μία εικόνα ίσον με χίλιες λέξεις κάντε κλικ πάνω στην εικόνα για να τις δείτε όλες.
... Διαβάστε περισσότερα »

Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop...
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο..
- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.
- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι.. εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.
- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα(!)
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.

Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι, την βαζει σε μια γυαλα, βαζει
νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να
πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να
δοκιμάσει την "καινούρια αγορά" που έκανε και γυρναει στην
σαρανταποδαρουσα και της λεει:

- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι,
ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;

Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!

... Διαβάστε περισσότερα »