Κορυφαίο πέταξε ο συμπολίτης. «Έλληνας χωρίς χρέη, Black Out δίχως gay»! Και δεν δυσκολεύονται καθόλου να τους βρουν εκεί στον ANT1, αυτό είναι το θέμα.
Ηταν ενας χασαπης και γυρναει σπιτι του μεσα στη βρωμα...
(αιματα,κρεατα κλπ)...Λεει στην γυναικα του οτι θα παει να κανει ενα μπανιο και να του φτιαξει κατι να φαει...Οποτε λεει η γυναικα:"θα σου τηγανησω ενα μπαρμπουνι"...Βαζει λοιπον το τηγανι,βαζει λαδακι,βαζει και το μπαρμπουνι και αρχιζει το τηγανισμα.
Καποια στιγμη την φωναζει ο χασαπης:"Γυναικαααααα,ελα να με πλυνεις δεν φτανω την πλατη μου...!".
Παει λοιπον και η γυναικα,τον πλενει αλλα ξεχνιεται και το μπαρμπουνι κολλαει στο τηγανι και καιγεται.
Ποιο το ηθικο διδαγμα?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Τον χασαπη κι αν τον πλενεις το μπαρμπουνι σου κολλας"
Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν. γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να....
αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.
- Καλά μ@λ@κ@ς είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν.
Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μου πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή;
Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, του απαντά ο Εβραίος.
Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τι άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,. επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:
«Ο κ@ριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».
-Μαμά μαμά ο μπαμπάς έχει γκόμενα.....(κάγκελο η μάνα...)
-Τι λες παιδάκι μου;;; που τα άκουσες πάλι αυτά;;;
-Στην τηλεόραση, λέγανε ότι όταν ο άντρας αργεί από τη δουλειά του, τότε ν΄αρχίσετε να........
υποψιάζεστε πως έχει παράπονο δεσμό.....(ξανά κάγκελο η μάνα...)
-Τι παράπονο μου λές παιδάκι μου;;;
-Ο Δημητράκης μου εξήγησε ότι ο παράνομος δεσμός είναι "γκόμενα".....
-Δεν σου είπαμε δεν θα βλέπεις χωρίς εμάς τηλεόραση;;;; και πως έβγαλες το συμπέρασμα ότι ο πατέρα σου έχει αυτόν τον...πως τον λες;;; (παράπονο δεσνό;; ε;;;)
-Κάθε μέρα σχολάει στις πεντέμισι ....σήμερα άργησε πέντε λεπτά είναι... έξιιιιι....παράααα...είκοσιιιι....πέντεεε....καλά το είπα;;;
-Αγόρι μου γλυκό!!!! έμαθες να λες την ώρα μπράβο αγορίνα μου!!! μπράβο...ματς, μούτς.....
-Σιγά καλέεεεε θα με παπαριάσεις κοτζάμ άντρααααα,άντε ντεεεε...
-Πές μου τι θέλεις να πω στον πατέρα σου να σου κρατάει για δώρο;;;;
-Θέλω δύο παιχνίδια για το νιτέντο .....
-Μα δεν έχεις νιτέντο......
-Αυτό θα το ζητήσω από τον μπαμπά...για να κρατήσω μυστικό ότι έχει γκόμενα.....
Ένας πανύψηλος Ηπειρώτης, κατεβαίνει στην Αθήνα, χαζεύει ότι ήταν να χαζέψει και από περιέργεια μπαίνει και σε ένα κακόφημο μπαρ.
ου την πέφτει μια π@υτάνα, με την οποία καταλήγουν σ` ένα δωμάτιο, και καθώς αυτός γδύνεται, του λέει: -Πολύ μεγαλόσωμος είσαι!!! -Ε, λέει αυτός, τα πάντα στην Ήπειρο είναι πρώτο μέγεθος!
Ρίχνει αυτή άλλη μια μάτια πιο κάτω και προσθέτει, με θαυμασμό!!!(αν και π@υτάνα): -Τώρα βλέπω τι εννοείς ότι τα πάντα είναι πρώτο μέγεθος!
.....Κάποτε τελειώνουν, ντύνονται και την ρωτάει ο Ηπειρώτης: -Εσύ, κοπέλα μου, από ΠΟΙΟ μέρος της Ηπείρου είσαι;;;;;;;
Ο Αλέξης με την Χριστίνα ετοιμάζονται να παντρευτούν. Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα, η 18χρονη αδερφή της Χριστίνας ντύνεται συνέχεια προκλητικά και κοιτάζει λαίμαργα τον Αλέξη.
Κάποια μέρα λοιπόν, ο Αλέξης πάει στο σπίτι της Χριστίνας όπου βρίσκει μόνο την μικρή αδερφή. H νεαρή του εξομολογείται τον έρωτά της και του λέει πως θέλει να του δοθεί έστω μια φορά πριν παντρευτεί την αδερφή της.
«Ανεβαίνω πάνω και σε περιμένω», του λέει και ενώ ανέβαινε την σκάλα που οδηγούσε στα υπνοδωμάτια συμπληρώνει «μην με κάνεις να περιμένω..'.»
ο Αλέξης το σκέφτεται για μια στιγμή. 'Υστερα ανοίγει την εξώπορτα και βγαίνει έξω βιαστικά και προς μεγάλη του έκπληξη βλέπει την Χριστίνα με τον πατέρα της... Φανερά συγκινημένοι και οι δυο τους τον αγκαλιάζουν και του λένε πως πέρασε την δοκιμασία...
Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι . Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη, (γρασίδι, γκαζόν, για όσους δε μιλάνε… «ξένες» γλώσσες). Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη γυναίκα του άνοιξε.
- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είναι αυτό;
- Μπο***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!
- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός;.
Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά…το ρωτάς;
Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις… μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα… δεν είναι πολύ πρόστυχη?
Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.
Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω…
Πάω να μαγειρέψω κάτι… Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα…
Ένας Βλάχος, που δεν είχε κατέβει ποτέ στην Αθήνα, μαθαίνει απ τους συγχωριανούς του ότι στην Αθήνα τα ταξί... πετάνε! Μια φορά που έτυχε να κατέβει για δουλειά, παίρνει απ το Σταθμό Λαρίσης ένα ταξί να τον πάει στην Λ. Αλεξάνδρας. - Στη Λ. Αλεξάνδρας θέλω να πάω, λέει του ταξιτζή. - Σε ποιο ύψος; τον ρωτάει ο ταξιτζής. Και ο Βλάχος με αγριεμένο ύφος: - Ασε τις βλακείες και πήγαινε κανονικά...
Ένας Έλληνας, συζητάει με έναν Γερμανό, πριν 100 χρόνια και κάποια στιγμή, του λέει ο Γερμανός: -Ξέρεις, εμείς κάναμε ανασκαφές στην γη μας και βρήκαμε καλώδια, πράγμα που σημαίνει πως ανακαλύψαμε το τηλέφωνο! Και ο Έλληνας, απαντά: -Κι εμείς κάναμε ανασκαφές στη γη μας και δεν βρήκαμε τίποτα, πράγμα που σημαίνει πως ανακαλύψαμε το κινητό!
Περπατούσε ο Γιώργος Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό. Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω. - Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό, και σωτήρα της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω; τους λέει ο Παπανδρέου. - Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland, λέει το πρώτο παιδάκι. - Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες, λέει το δεύτερο παιδάκι. - Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό, λέει το τρίτο παιδάκι. - Μα δεν είσαι ανάπηρος, απαντά ο Παπανδρέου. - Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι.
Ο Γιωργάκης, μπερδεμένος για το τι είναι πολιτική, ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά με ένα παράδειγμα για να γίνει ακόμα πιο κατανοητός. - Ακου παιδί μου... Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι και δουλεύω για όλους σας, είμαι ο καπιταλισμός. Η μαμά σου που φροντίζει για τα προβλήματα της οικογένειας, είναι η κυβέρνηση. Η κουβερνάντα που προσέχει εσένα και τον αδερφούλη σου είναι η εργατική τάξη και το μικρό σου αδερφάκι είναι το μέλλον... Το παιδί ικανοποιημένο, πήγε για ύπνο, αλλά τον ξύπνησαν τα κλάματα του αδερφού του που ήθελε άλλαγμα... Σηκώνεται και πάει να ειδοποιήσει την μαμά του, την είδε όμως να κοιμάται και πήγε να μιλήσει στην κουβερνάντα. Όταν όμως άνοιξε την πόρτα, είδε μέσα και τον μπαμπά του σε τρυφερές στιγμές μαζί της και απορημένος έφυγε... Το πρωί και ενώ όλοι μαζί έτρωγαν το πρωινό τους, λέει ο μικρός - Μπαμπά, κατάλαβα τελικά τι είναι πολιτική! - Μπράβο Γιωργάκη μου, για πες μας λοιπόν τι είναι... - Μια ζωή ο καπιταλισμός θα π***ει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση θα κοιμάται και το μέλλον μας θα είναι χεσμένο..!
«Μπλάτερ ημών, Ρομπέν τοις ουρανοίς, Ροναλντίνιο το όνομά σου, Σαβιόλα η Βασιλεία σου και Αμπαλό τω κατσαπλιά σου. Μπέκαμ ουρανώ και επί Ακτής Ρονάλντο ημών τον επι-Λούσιο. Κλόζε η Μινχ σήμερον, Κασίγιας ημίν Αντεμπαγιόρ, Ρινκόν, ως και ημείς Οουεν τοις Μοριέντες ημών και μη εις ενε-Ζινεντίν Ζιντάν εις πειρασμόν, αλλά (Τζον Αρνε) Ρίισε ημάς Καπό του πονηρού... Αμήν».
1. Την ωρα τοu μεσημεριανοu γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.
2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε τη φωνη σας.
3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και τηγανητες πατατες με αυτο.
4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα.
5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες.Οταν ολοι ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη,αλλαξτε τον με espresso.
6. Πανω σε ολες σας τις επιταγες στο memo field, γραψ'τε "για σεχοuαλικες χαρες" 7. Τελειωνετε ολες σας τις προτασεις με τη φραση "... Συμφωνα με την προφητεια" 8. Μη χρησιμοποιειτε σημεια στιξης
9. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι... -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός.. -Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα.. -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα.. -Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....
Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό.
Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό.
Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά. - Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν. Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά: - Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια. - Γειά σας, λέει ο ελέφαντας. - Μόνος σας είστε; - Ναι, είμαι μόνος μου. - Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι; Πάνε πάλι πίσω. - Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας. Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά: - Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια. - Γειά σας, λέει ο ελέφαντας. - Μόνος σας είστε; - Ναι, είμαι μόνος μου. - Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι; Πάνε πάλι πίσω. - Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι. - Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας. Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο. Πάνε πάλι στο σινεμά: - Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια. - Γειά σας, λέει το μυρμήγκι. - Μόνος σας είστε; - Ναι, είμαι μόνος μου. - Και αυτό εδώ τί είναι; - Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;
Ένας ελέφαντας προσπαθούσε να διασχίσει ένα ποτάμι και ο μόνος τρόπος για να περάσει απέναντι ήταν να διασχίσει μια πολύ μικρή γέφυρα που είχε πάνω περίπου 150 ποντίκια.
Τι να κάνει και ο ελέφαντας,πλησίασε τη γέφυρα και είπε στα ποντίκια: -Σας παρακαλώ αφήστε με περάσω και από μένα ότι θέλετε. Πετάγεται ένα ποντίκι και του λέει: -Περίμενε να έρθει ο αρχηγός να τον ρωτήσουμε. Έρχεται λοιπόν ο αρχηγός και του λέει: -Τι μου είπαν,θες να σε αφήσουμε να περάσεις; Kαι εμείς τι θα κερδίσουμε; -Θα κάνω ότι μου ζητήσετε. -Ε,τότε θα κάτσεις να σε πηδήξω πρώτα,του λέει ο αρχηγός. Γελώντας ο ελέφαντας του απαντάει: -Και να κάτσω,νομίζεις ότι θα με κάνεις να νιώσω κάτι; -Kάτσε και θα δεις. Κάθεται και ο ελέφαντας ατάραχος και ενώ το ποντίκι τον πηδ@ει, τους βλέπει μια μαϊμού που καθόταν πάνω σε ένα δέντρο και λέει στον ελέφαντα: -Καλά δεν ντρέπεσαι ρε γελοίε ολόκληρο γομάρι να κάθεσαι να σε πηδ@ει ένα ποντίκι; Kαι του πετάει μια καρύδα. Η καρύδα τον πετυχαίνει στο κεφάλι και ο ελέφαντας βγάζει μια δυνατή κραυγή: -Ωχχχχχχχ! Και ακούγεται τότε το ποντίκι να λέει: -Έτσι.. να πονάει!
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει: - "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο". Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε: - "Πού είναι το αφεντικό;" - "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι." Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο: - "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;" Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει: - "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί." Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή: - "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;" Λέει ο παπαγάλος: - "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;" Του απαντάει η φωνή: - "2000 χρόνια!" Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει: - "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή. - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;" - "Ναι, εγώ." - "Μπα και πως σε λένε;" - "Όμηρο." - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;" - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "
Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του γαυγίζει. Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει. Ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό και γαυγίζει. Ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές μπριζόλες θέλει. Ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε στο περιλαίμιο του. Ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με το κρέας. Παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο. Μετά από μερικά τετράγωνα, ο σκύλος πηγαίνει σε κάποιο σπίτι και γρατζουνά την πόρτα. Και μετά από λίγο το αφεντικό του, του ανοίγει την πόρτα. Ενθουσιασμένος ο παρατηρητής φωνάζει στο αφεντικό του σκύλου: -Κύριε μου έχετε ένα πολύ έξυπνο σκύλο! -Μπα, δεν είναι και τόσο έξυπνο... πάλι ξέχασε τα κλειδιά του....
Είναι ο Ντορής, ο Ψαρής και η Ντόλ, τρία άλογα σέ μιά πολύ όμορφη και μεγάλη φάρμα.
Περνάνε καλά και ο Ντορής τα έχει με την Ντόλ. Η Ντόλ όμως ψιλογουστάρει και τον Ψαρή.
Ο Ψαρής δέν θέλει να πληγώσει τον φίλο του, αλλά μετά από τις πιέσεις της Ντολ ενδίδει στον πειρασμό και κοιμάται μαζί της. Δεν αντέχει όμως τις τύψεις και πάει και τα ξερνάει όλα στον Ντορή.
Ο Ντορής δέν αντέχει τα κακά μαντάτα. Στο τέλος της φάρμας υπάρχει ένας μεγάλος γκρεμός. Παίρνει φόρα λοιπόν ο Ντορής και πηδάει. Μόλις αντιλαμβάνεται το θάνατο του καλύτερού του φίλου ο Ψαρής δέν αντέχει. Παίρνει κι αυτός φόρα και βουτάει.
Μετά από λίγο σκάει μύτη η Ντόλ. Ψάχνει παντού τους φίλους της και τελικά τους βλέπει και τους δύο στο βάθος του γκρεμού.
Καταλαβαίνει... Μήν μπορώντας να αντέξει βουτάει κι αυτή.
Αφού έχει τελιώσει ο μυστικός δέιπνος, ήρθε η ώρα να πληρώσουν....
Λέει ο Πέτρος:
-"Δάσκαλε, ξέρεις, εγώ θα καθόμουν αλλά έχω μια υποχρέωση και πρέπει να φύγω...Καταλαβαίνεις"
-"Καταλαβαίνω τέκνον μου, πήγαινε." του απαντάει ο Ιησους.
Μετά από λίγο, λέει ο Ιωάννης:
-"Ξέρεις Δάσκαλε, έχουμε να δείρουμε κάτι Ζηλωτές, οπότε θα πάρω άλλους τρεις και θα φύγουμε.Εντάξη;"
-"Ναι παιδιά μου, να πάτε..."
Μετά από λίγο, λέει ο Ματθαίος:
-Δάσκαλε, κοίτα να δεις, έχω ξεκινήσει να βάφω το σπίτι μου και ...το άφησα στη μέση και πρέπει να το συννεχίσω και επειδή έχει μείνει πίσω, λέω να πάρω 2-3 μαθητές και να πάμε να με βοηθήσουν να το τεελιώσουμε, αν δεν έχεις πρόβλημα..."
-"Τί πρόβλημα να έχω τέκνον μου;Να πάτε, να πάτε..." απαντάει ο Ιησούς.
Αφού έφυγαν όλοι οι μαθητές, έχουν μείνει μόνο ο Ιησούς και ο Ιούδας. Το γκαρσόνι τους φέρνει το λογαριασμό και λέει ο Ιησούς:
-"Παιδί μου, Ιούδα, εγώ σαν Υιός του Θεού που είμαι δεν κουβαλάω λέφτα πάνω μου... δεν είναι σωστο..."
Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ το Θεό: - Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή; - Για να την θέλεις. Ξαναρωτάει ο Αδάμ το Θεό. - Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική; - Για να τη θέλεις, απαντάει ο Θεός. Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό: - Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια; - Για να σε θέλει κι αυτή, απαντάει ο Θεός…
Κοιτώντας τα "κιτάπια" μου συνειδητοποίησα ότι πολλές φορές στη ζωή μας, έχουμε περάσει από
σχέσεις που θέλουμε να χωρίσουμε αλλά επειδή δεν θέλουμε να πληγώσουμε τον άλλον το αναβάλλουμε. Μέγα λάθος. Γιατί στην τελική όλοι δυστυχισμένοι είναι. Λύση στο πρόβλημα δίνουν οι πέντε ακόλουθοι αστείοι τρόποι , που μπορεί ο οποιοσδήποτε να προφασιστεί και να μείνει - επιτέλους- μόνος του.
1. Πας φυλακή...οκ ο βαθμός επικινδυνότητας είναι μεγάλος αλλά θα γλιτώσεις μια και καλή.
2. Να τον/την πείσεις ότι είσαστε συγγενείς. Δύσκολο αλλά αν το έτερον ήμισυ δεν είναι και το πιο λαμπρό αστέρι...εφικτό.
3. Να τον πείσεις ότι όλη η σχέση ήταν αποκύημα της φαντασίας του. Με άλλα λόγια ότι δεν υπήρξες ποτέ. Η επιτυχία του εγχειρήματος επαφίεται πάλι στην έλλειψη εξυπνάδας του wanna be πρώην συντρόφου.
4. "Η εταιρεία μου με στέλνει ταξίδι στο Θιβέτ για να ενισχύσω το εκεί δυναμικό". Εναλλακτικά μπορείτε να πάτε Μπαχρέιν, Ιράκ και οπουδήποτε η πρόσβαση δεν είναι και η καλύτερη. Προσοχή: σε περίπτωση που θέλει να σας ακολουθήσει/αποχαιρετίσει στο αεροδρόμιο, πείτε "μην το κάνεις πιο δύσκολο" για να γλιτώσετε να πάρετε και εισιτήριο.
5. Βγάλτε στην επιφάνεια όλα τα ενοχλητικά σας ελαττώματα ώστε να σας χωρίσει αυτός/αυτή. Εγγυημένος χωρισμός.
Είναι πραγματικά τεράστιο καθώς ζυγίζει 11,5 κιλά, δηλαδή 57.500 καράτια! Το σμαράγδι, που βρέθηκε στη Βραζιλία, έχει αυτό το βάρος έπειτα από επεξεργασία και πρόκειται να δημοπρατηθεί στον Καναδά με τιμή εκκίνησης 1,15 εκ. δολάρια
Το υπερμεγέθες σμαράγδι ονομάστηκε «Teodora», δηλαδή δώρο από το Θεό και σίγουρα δε θα μπορέσει… να φορεθεί σε δαχτυλίδι.
Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.
Διαβάστε μερικά:
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε: «Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του: «Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». Εκείνη του είπε: «Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
Είπε κάποιος στον Διογένη: «Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». Και ο φιλόσοφος απάντησε: «Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία: - Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβο
... Διαβάστε περισσότερα »
Είναι από τις καλύτερες φάρσες που έχουν σκαρώσει και που δεν θα ήθελε κανένας να του κάνουν! Τα ανυποψίαστα θύματα μπαίνουν σε ένα άδειο ασανσέρ και πατάνε το κουμπί του ορόφου που θέλουν να πάνε. Ξαφνικά, τα φώτα κλείνουν, το ασανσέρ σταματά και όταν πια ξανανοίγουν στο ασανσέρ δεν είναι πια μόνοι ! Δείτε τη ξεκαρδιστική φάρσα:
Αστρολογία, ζώδια σήμερα, ωροσκόπιο, αστρολογικές προβλέψεις ...Τα όνειρά σου κρύβουν σημαντικά νοήματα και προβλέψεις για το μέλλον σου, διάβασε τώρα την ερμηνεία τους! ...
Eνημέρωση σε θέματα ιατρικής & υγείας,ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ... συμβουλές υγείας,πως θα μπορέσουμε να βελτιώσουμε τον τρόπο ζωής μας ...
Tv-Movies-Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική - Greek movies, tv series, tv shows and music, Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική
