Είστε αρκετά διαβασμένοι; Νομίζετε ότι οι 5 ερωτήσεις που ακολουθούν θα σας φανούν…γελοίες;
Ο σκοπός είναι να απαντήσετε γρήγορα (αφού θα ξέρετε τις απαντήσεις), να μη σημειώνετε στο χαρτί και να λέτε δυνατά κάθε απάντηση. Ο λόγος; Κρατώ μια επιφύλαξη για τις γνώσεις του καθενός και νομίζω θα αποδειχτεί περίτρανα στο τέλος! Γιατί ως γνωστόν «Το έξυπνο πουλί από τη μύτη πιάνεται» ή «Γελάει καλύτερα όποιος γελάει τελευταίος», έλεγαν οι παλιοί… Μην νομίζετε, λοιπόν, ότι τα ξέρετε όλα, φίλοι μου (κι εγώ ξέρω λιγότερα, μη νομίζετε)! Πάμε, λοιπόν, να διερευνήσουμε τις γνώσεις σας…
1. Πες δύο μάρκες τσιγάρων…
2. Πες δύο ονόματα από μπίρες…
Μπράβο, μια χαρά τα πας! Συνέχισε δυναμικά!
3. Πες τρεις κατηγορίες αλκοολούχων ποτών…
4. Πες δύο μάρκες προφυλακτικών…
Κοντεύεις, όλα καλά! Ξέρεις πολλά…
5. Πες δύο ποταμούς της Τανζανίας από αυτούς που σχηματίζουν Δέλτα στην ένωσή τους…
Χμμμμμμμμμμμ!!!!
Μμμμμμμμμμμμ!!!
??????????????????
…………………………….., σιωπή!!!!!
Ξέρεις ή δεν ξέρεις;
Συμπέρασμα: Να δούμε πότε θα παρατήσεις το κάπνισμα, το ποτό και το σεξ για να διαβάσεις και λίγο!!!
Μόλις είχα καθίσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:- Γεια σου, τι κάνεις; Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος - Μια χαρά! Κι ο άλλος λέει: - Και τι κάνεις; - Ε, ότι κι εσύ! Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει - Μπορώ να έρθω από κει; Κάπου εκεί η κατάσταση έδειχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. - Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή! Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά: - Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλ@κ@ς στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της...
1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου...
στρώσω κάτω;
- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
Το Great Mosque Djenné -ή αλλιώς το Μεγάλο Τζαμί της Djenne- είναι το μεγαλύτερο κτίριο στον κόσμο, κατασκευασμένο εξ ολοκλήρου από λάσπη! Το τζαμί βρίσκεται στην πόλη της Djenne στο Μάλι και είναι ένα από τα πιο διάσημα αξιοθέατα στην Αφρική, ενώ από το 1988 αποτελεί Μνημείο Παγκόσμιας Πολιτιστικής Κληρονομιάς της UNESCO
Η κατασκευή του τοποθετείται μεταξύ 1200 και 1330 και καλύπτει συνολική επιφάνεια 5.625 τ.μ. Ολόκληρο το κτίριο είναι κατασκευασμένο από λάσπη, η οποία ονομάζεται «ferey» και περιέχει στη σύνθεσή της κονίαμα επικαλυμμένο με γύψο, που δίνει στο κτίριο λεία εμφάνιση. Το πάχος των τοίχων ποικίλλει ανάλογα με το ύψος, με τα χαμηλότερα επίπεδα να είναι πιο «παχιά» επειδή αυτά υποστηρίζουν το βάρος του κτιρίου
Κομμάτια ξύλου συμπεριλήφθηκαν στη λάσπη, για τη μείωση των ρωγμών στους τοίχους, οι οποίες προκαλούνται από τις συχνές αλλαγές στην υγρασία και τη θερμοκρασία που επικρατούν στην περιοχή. Οι τοίχοι απορροφούν την ημέρα την ηλιακή ακτινοβολία και τη θερμότητα με αποτέλεσμα το βράδυ να επικρατεί στο εσωτερικό αρκετή ζέστη, που διαρκεί όλη νύχτα.
Σύμφωνα με ένα παλιό θρύλο της Μαδαγασκάρης, όταν ο Θεός φύτεψε το πρώτο Baobab αυτό συνέχισε να κινείται. Τότε ο Θεός το ξερίζωσε και το φύτεψε ανάποδα, με τις ρίζες του να βρίσκονται στον αέρα. Χάρη σε αυτό το θρύλο, το Baobab αποκαλείται μέχρι και σήμερα «το ανάποδο δέντρο».
Τα Baobab ανήκουν στο γένος Adansonia και είναι ένα από τα είδη της Μαδαγασκάρης που απειλούνται με εξαφάνιση. Το ύψος των γιγάντιων αυτών δέντρων κυμαίνεται από 5 εώς 30 μέτρα, ενώ η διάμετρος του κορμού τους μπορεί να φτάσει τα 12 μέτρα.
Είναι υπεραιωνόβια δέντρα και μπορούν να ζήσουν για χιλιάδες χρόνια. Υπάρχουν διάφορα είδη αλλά το πιο εντυπωσιακό είναι αυτό της Μαδαγασκάρης.
Δείτε κάποια από τα εκπληκτικά αυτά δέντρα στις φωτογραφίες που ακολουθούν.
Ο Κινέζος αγρότης Gao Xianzhang καλλιεργεί αχλάδια τα οποία μεγαλώνοντας παίρνουν τη μορφή ενός νεαρού ανθρώπου (σ.σ. εμάς μας θυμίζουν το Βούδα). Χρειάστηκε περισσότερα από 6 χρόνια για να τελειοποιήσει την ιδέα του, η οποία περιλαμβάνει την ανάπτυξη του κάθε φρούτου για συγκεκριμένο διάστημα μέσα σε ένα καλούπι, που του δίνει σχήμα.
Ο Xianzhang ετοιμάζεται να εγάγει το προϊόν του στην Ευρώπη. Τα σχόλια των συγχωριανών του είναι πολύ θετικά, καθώς θεωρούν ότι φέρνουν τύχη. Αν και τα αχλάδια θα κοστίζουν 5 ευρώ το ένα, αναμένεται να γινουν ανάρπαστα.
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις...
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ...ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
Διαβάστε ίσως μια από τις πιο πετυχημένες θεωρίες για τις γυναίκες που μας έστειλε ο φίλος Χρήστος...
Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ. Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλης μου, θα την μοιραστώ μαζί σας για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα.
Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ: Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.
1. Άλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένα ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνε
... Διαβάστε περισσότερα »
Μαθητής: Κύριε τι βάζετε στις εξετάσεις? Καθηγητής:Τι βάζω?Τον πατέρα μου και τη μάνα μου βάζω ρε μεγάλε! Γραμματικούπα! Περίληψη, έκθεση, ασκήσεις, μετάφραση... εύκολη αν έχεις διαβάσει, δύσκολη αν δεν έχεις. Σε κόβω να μην έχεις.... Μαθητής: Οοοχι... Καθηγητης: Μαθητααααααααααρα μουυυυυ! Δεν πειράζει! Θα σου δώσω και τα sos ,για να περάσεις! Σκονάκια, σημειώσε
... Διαβάστε περισσότερα »
Εκκλησία πριν τον εσπερινό. Οι πιστοί προσέρχονται σιγά-σιγά.
Ο παπάς σε κάποια φάση παρατηρεί ότι ο νεωκόρος πηγαίνει σ' ένα-ένα
καντήλι και κλέβει από λίγο λάδι.
-"Καλά, δεν ντρέπεσαι κυρ-Αντώνη να κλέβεις το λάδι; Τι πράγματα είναι
αυτά στον οίκο του Θεού;" του φωνάζει.
Ο άλλος όμως βάζει το δείκτη του μπροστά από το στόμα και του κάνει
"σσσ", να κάνει ησυχία.
Ο παπάς πάει να θυμώσει, αλλά ο άλλος απαντά δυνατά:
-Εγώ να ντραπώ παπά μου, ή εσύ που ξεκοκαλίζεις τα παγκάρια της
εκκλησίας και παίρνεις πράγματα για το σπίτι σου; Ακούτε συγχωριανοί;
-Έχεις δίκιο παιδί μου...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...ας κάνουμε ησυχία, δεν είναι σωστό να φωνάζουμε μέσα στην εκκλησία...
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική,ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε...
Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση: - Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμά σου γι' αυτό και κόβεσαι! - Όχι κύριε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία. - Τι λες τώρα Παπαδόπουλε; - Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10. - Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται. - Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο kε καθηγητά. Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά. - Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση; - Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι
... Διαβάστε περισσότερα »
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν:
- Βάζεις στοίχημα 50 ευρώ ότι θα πετάξω αυτό το κέρμα θα χτυπήσει στο ταβάνι, στη λάμπα, θα σκάσει στη καράφλα αυτού εκεί του τύπου και θα μπει στο ποτήρι;
Σκέφτεται ο μπάρμαν και αφού του φάνηκε αδύνατο δέχτηκε. Πετάει ο τύπος το κέρμα και τσουπ μπήκε στο ποτήρι όπως ακριβώς το περιέγραψε. Άφωνος ο μπάρμαν του δίνει τα λεφτά.
Ύστερα από λίγο έρχεται πάλι ο τύπος και του ξαναλέει:- Βάζεις 100 ευρώ στοίχημα ότι θα φτύσω το φιστίκι θα χτυπήσει στο καθρέφτη, θα σκάσει στο μπουκάλι με το ουίσκι, μετά στο πάτωμα και με ένα τακουνάκι θα το βάλω στο ποτό εκείνου του κύριου;
Σκέφτεται 5 λεπτά ο μπάρμαν και αποφασισμένος να πάρει πίσω τα λεφτά του δέχεται. Φτύνει το φυστίκι ο τύπος και κάνει ότι ακριβώς είχε πει. Ο μπάρμαν τρελάθηκε και ήθελε κάπως να κερδίσει τα λεφτά του.
Δε περνάνε 5 λεπτά και να σου πάλι ο τύπος.
- Βάζεις στοίχημα για 200 ευρώ ότι θα κατουρήσω από 5 μέτρα μακριά και θα μπουν όλα στο ποτήρι μου χωρίς να χυθεί ούτε σταγόνα έξω;
Τι να κάνει ο μπάρμαν και θέλοντας τα λεφτά του δέχεται. Πάει πίσω ο τύπος αρχίζει να κατουράει αλλά μόνο το ποτήρι δε πετυχαίνει. Κάνει το μπαρ «πουτάνα» γεμίζει το μπάρμαν κάτουρα αλλά αυτός γελάει συνέχεια για την εκδίκηση που παίρνει και τα λεφτά που κερδίζει.
Αφού τελειώνει ο τύπος και έχοντας γεμίσει το μπαρ κάτουρα πλησιάζει ατάραχος και του δίνει τα λεφτά.
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει: - "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;" Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει: - "Καλά ρε δε με ακούς;" - "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις." Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά: - "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;" Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς: - "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."
Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: "Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..." Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα. Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: "Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!" Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: "Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!" Αφού την καρφώνει: Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;" Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα. Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ: "Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!" "Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα. "Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει". Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: "Άτι
... Διαβάστε περισσότερα »
Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;
Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι. Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι. Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.
Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη, Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός (-η) αγνοώντας πόνους και κούραση, Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου, Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό, Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο, Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου, Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση, Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και αυταπάτες, Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια, Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ, Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ, >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ >........ τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.
«Μπλάτερ ημών, Ρομπέν τοις ουρανοίς, Ροναλντίνιο το όνομά σου, Σαβιόλα η Βασιλεία σου και Αμπαλό τω κατσαπλιά σου. Μπέκαμ ουρανώ και επί Ακτής Ρονάλντο ημών τον επι-Λούσιο. Κλόζε η Μινχ σήμερον, Κασίγιας ημίν Αντεμπαγιόρ, Ρινκόν, ως και ημείς Οουεν τοις Μοριέντες ημών και μη εις ενε-Ζινεντίν Ζιντάν εις πειρασμόν, αλλά (Τζον Αρνε) Ρίισε ημάς Καπό του πονηρού... Αμήν».
Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα. Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει: «Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro». «Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν οι Έλληνες. "Quattro σημαίνει 4" απαντά ο Αλβανός. "Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο οδηγός. "Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι σχεδιασμένο για πέντε άτομα.» "Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο Αλβανός. "Quattro σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα, άρα, είστε παράνομοι." Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος, "Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα - Θέλω να μιλήσω με κάποιον που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!" «Συγνώμη,» απαντά ο Αλβανός, «ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat Uno»
Ήταν τρεις αδελφοί Σκωτσέζοι. Μια μέρα ο πατέρας τους πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο μεγάλος: - Παιδιά, έφυγε ο πατέρας. Αντε ρε, να του δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα. Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. - Αυτά από μένα, ρε πατέρα, είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο. Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός άλλα 1000 ευρώ. - Δε θα σε ξεχάσουμε, πατέρα! του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο. Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: - Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα, ρε πατέρα. Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά.
Στο υποδηματοπωλείο μπαίνει ένα γυφτάκι. - Γκυφτάκι τέλει παπούτσα! - Καλά μικρέ μου. Τι νούμερο φοράς; - Γκυφτάκι φοράει 36! Διαλέγει παπούτσια, τα παίρνει, πληρώνει, φεύγει.
Τον επόμενο μήνα ξαναέρχεται. - Γκυφτάκι τέλει παπούτσα, νούμερο 37! Ο υποδηματοπώλης παραξενεμένος το εξυπηρετεί.
Τον επόμενο μήνα νάτο πάλι. - Γκυφτάκι τέλει παπούτσα, νούμερο 38! "Ρε μικρούλη μου, πολύ γρήγορα μεγαλώνουν τα ποδαράκια σου!" σκέφτεται ο υποδηματοπώλης όσο εξυπηρετεί τον μικρό.
Τον επόμενο μήνα, για να μην τα πολυλογούμε, επανέρχεται ο μικρός και ζητάει νούμερο 39. Ο υπάλληλος σκέφτεται ότι ο μικρός απλά είναι στην ανάπτυξη.
Σε ένα μήνα ξανάρχεται πάλι ο μικρός: - Γκυφτάκι τέλει παπούτσα, νούμερο 36! - Ααα, εσύ μικρέ θα με τρελάνεις! Καλά, να μεγαλώνουν γρήγορα τα πόδια σου το καταλαβαίνω. Αλλά τώρα τι έγινε πάλι; Μίκρυναν; - Γκυφτάκι έκοψε νύχια...
1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.
2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.
3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".
4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.
5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.
6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.
7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".
8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.
9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο ή όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το πιο κοντά στο σπίτι.
10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.
11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.
Βρέθηκαν στη Κόλαση, ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει: - Σε όλους που έρχονται εδώ, δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας: - Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, φεύγει για τον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε! Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός. - Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο Διάβολος. Ο Aμερικανός, σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει: - Eίμαι έτοιμος! Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο Aμερικάνος... - Επόμενος, λέει ο Σατανάς. Βγαίνει ο Ινδός. - Τι θα έχεις για ασπίδα; - Τίποτα! λέει ο Ινδός. 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς» Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς» Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς» - Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος. Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον Παράδεισο. - ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! - Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος. Και απαντάει ο δικός μας: - Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!
Συζητάνε τρεις υπάλληλοι, ένας από Τράπεζα Γερμανίας, ένας από Τράπεζα Ιταλίας, και ένας από την Εθνική Τράπεζα της Ελλάδας σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις εταιρείες τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί. - Εγώ, λέει ο Ιταλός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ιταλία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί. - Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos. - Καλά, λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά τι θα κάνεις; - Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου.
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα. - Τι συμβαίνει αρχηγέ; Ρώτησε ο ιεραπόστολος. - Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις. Ο ιεραπόστολος που ήταν γέρος και είχε την συνείδηση του ήσυχη, κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού. - Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλμπινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι. - Τα βλέπω. - Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ. Αμέσως ο αρχηγός τα παίζει, αλλάζει χίλια χρώματα και λέει: - Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις για το μαύρο πρόμπατο, ντεν μιλήσω κι εγκώ για το παιντί..
Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ` ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Άγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Άγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονες τότε του λένε: - Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες. Και ο Έλληνας απαντάει: - Α!!! Γι` αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι.
Πάει ο Χίτλερ στην εκπομπή εκατομμυριούχος. Του λέει ο Σπύρος Παπαδόπουλος: Πόσους Εβραίους θα έκαιγες αυτή τη στιγμή; Α 2.000.000 Β 5.000.000 Γ 9.000.000 Δ 10.000.000 Σκέφτεται ο Χίτλερ και λέει: 2.000.000 είναι πολύ λίγοι. 9 και 10 εκατομμύρια είναι πάρα πολλοί για να καούν μέσα σε μια μέρα. Νομίζω 5.000.000 Σπύρος Παπαδόπουλος: Αυτή είναι η τελική σου απάντηση; Χίτλερ: Νομίζω πως ναι. Σπύρος Παπαδόπουλος: Να τους ανάψουμε;
Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους. Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει: -ΧΑΣΑΝ -ΝΑΙ; απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον σκοτώνει. Την άλλη μέρα πάλι: -ΧΑΣΑΝ -ΝΑΙ; ΜΠΑΜ τον σκοτώνει Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει: -ΓΙΑΝΝΗ -ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ -ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ -Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ; -ΝΑΙ. ΜΠΑΜ
Ένα ζευγάρι έκανε διακοπές και έμενε σε ξενοδοχείο.
Ένα βράδυ ακούγεται από το διπλανό δωμάτιο: "Έεει, ωωωπ, έεει ωωωπ..." μαζί με τριξίματα και κουνήματα από το κρεβάτι.
- Μωρέ τι γίνεται στο δίπλα; - Α, δεν ξέρω. Το πρωί είδα ότι ήρθαν ένα ζευγάρι νάνοι. Συμπαθέστατοι, αλλά πραγματικά πολύ κοντοί!
Η δουλειά κράτησε τουλάχιστον μισή ώρα και έκλεισε με στεναγμούς ανακούφισης.
- Χα! Για δες οι νάνοι! Όσο μπόι του λείπει του μάγκα, τόσο ταύρος είναι στο κρεβάτι! Μωρέ μπράβο!
Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε και τα επόμενα βράδια. Ολόκληρη συναυλία κάθε φορά από τριξίματα και "έι, ωπ!". Κάποια στιγμή, ο φίλος μας συναντάει το νάνο του δίπλα από το διάδρομο.
- Καλημέρα αγαπητέ μου, εσείς δεν είστε που μένετε στο 27; - Ναι, εγώ με τη γυναίκα μου! - Εγώ με τη δική μου είμαστε στο 26 και πρέπει να σου ομολογήσω ότι κάθε βράδυ σας καμαρώνουμε! - Δε σε καταλαβαίνω! - Ε να, κάνετε λίγο παραπάνω φασαρία και σας ακούμε όταν ...διασκεδάζετε μαζί. Ομολογώ ότι σε ζηλεύω λίγο φίλε μου. Μακάρι να είχα κι εγώ τις αντοχές σου! Φτου να μη σε ματιάσω! - Ρε, με δουλεύεις; Δε φτάνει που κάθε βράδυ... ...φτύνουμε αίμα για να ανεβούμε στο κρεβάτι;
Θα σε συμβουλεύαμε να τις αποφύγεις. Όχι μόνο προδίδουν έλλειψη φαιάς ουσίας, αλλά όπως καταλαβαίνεις έχουν "σταμπαριστεί".
«Πες μου, πες μου, πες μου..» (Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα δεν μου' ρχεται).
«Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;» (Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω).
«Α, καλά το κάνεις!» (Μωρ' τι μας λες, μπράβο μου!)
«Τι σου κάνω;» (Τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα).
«Τι άντρας είμαι εγώ!» (Μαλάκας;)
«Πώς το θες;» (Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις εκτός δωματίου και θα πάρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ).
«Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτάνα/ξεσκισμένη/κατσίκα κλπ» (Ωραίοι τρόποι. Με ήξερες και από χθες;)
«Πώς στον χώνω!» (Υπάρχει θεός και βλέπει.)
- «Θα σε σουβλίσω!» (Τι; Με απειλείς κιόλας;)
- «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!» (Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα που του πετάω ένα σνακ).
- «Αργκδμπιαααχ» (Υπότιτλους δεν έχει; Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα.) ... Διαβάστε περισσότερα »
Αστρολογία, ζώδια σήμερα, ωροσκόπιο, αστρολογικές προβλέψεις ...Τα όνειρά σου κρύβουν σημαντικά νοήματα και προβλέψεις για το μέλλον σου, διάβασε τώρα την ερμηνεία τους! ...
Eνημέρωση σε θέματα ιατρικής & υγείας,ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ... συμβουλές υγείας,πως θα μπορέσουμε να βελτιώσουμε τον τρόπο ζωής μας ...
Tv-Movies-Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική - Greek movies, tv series, tv shows and music, Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική
