Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα. - "Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!"
Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται! - "Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;"
Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι! Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει: - "Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!" Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.
- "Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ πρόστιμο!"
- "Καλά κύριε αστυνομικέ", ρωτάει ο άνδρας, "γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;"
Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους. Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκα ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά! Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.
«Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε»; Λέει ο Συντάκτης.
Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!
«Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία. Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε. Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες. Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελάλογο. Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου σωριάστηκε στο έδαφος. Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε, χάϊδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε».
«Αυτή είναι η πρώτη σου φορα» και ξανακαβαλίκεψε.
Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο. Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά. Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε.
«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά»! Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε.
Όταν όμως την έριξε για Τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του.
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις. Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητής: - Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό; - Ο Ναπολέων Βοναπάρτης. - Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης; - Το 1453. - Υπάρχει ζωή στον Αρη; - Οι επιστήμονες το μελετούν. Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα: - "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν". Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής: - Πώς λέγεσαι παιδί μου; - Ναπολέων Βοναπάρτης. - Πότε γεννήθηκες; - Το 1453. - Καλά τρελός είσαι; - Οι επιστήμονες το μελετούν.
Πάει ένας Κύπριος στα everest. - Θέλω ένα σάντουιτς. - Τι να βάλω μέσα; - Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν... - Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων; - Εντάξει! - Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς; - Ζαμπό, μπέικο...
Ο λοχίας στους στρατιώτες : - Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος : - Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ; - Είκοσι δύο λοχαγέ μου . - Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ; - Δύο ... - Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ; - Και τα δύο λοχαγέ μου .
3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει . Φωνάζουν όλες για βοήθεια ! Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα ! Και φωνάζουν όλες μαζί : ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ !
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή. - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;" - "Ναι, εγώ." - "Μπα και πως σε λένε;" - "Όμηρο." - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;" - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του: -Τζένη, ο γάτος είναι εκεί; -Ναι, γιατί ρωτάς; Έξω φρενών ο τύπος απαντά: -Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι. -Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι... -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός.. -Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω. Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα.. -Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα.. -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα.. -Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος. Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας.. -Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει: - "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο". Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε: - "Πού είναι το αφεντικό;" - "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι." Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο: - "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;" Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει: - "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί." Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή: - "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;" Λέει ο παπαγάλος: - "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;" Του απαντάει η φωνή: - "2000 χρόνια!" Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει: - "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"
Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα. Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί. Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει<<Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε>>!!!
Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά. - Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν. Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά: - Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια. - Γειά σας, λέει ο ελέφαντας. - Μόνος σας είστε; - Ναι, είμαι μόνος μου. - Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι; Πάνε πάλι πίσω. - Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας. Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά: - Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια. - Γειά σας, λέει ο ελέφαντας. - Μόνος σας είστε; - Ναι, είμαι μόνος μου. - Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι; Πάνε πάλι πίσω. - Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι. - Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας. Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο. Πάνε πάλι στο σινεμά: - Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια. - Γειά σας, λέει το μυρμήγκι. - Μόνος σας είστε; - Ναι, είμαι μόνος μου. - Και αυτό εδώ τί είναι; - Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;
Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Τρόπο. Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα. Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε: - "Σκάσε θέλω να κατουρήσω." - "Να, πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις", του λέει. Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε: - "Πώς σε λένε παιδί μου;" - "Σκάσε", του λέει. - "Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε;" - "Ε! Σκάσε", του λέει ξανά. - "Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου", τον ρωτάει ο αστυνομικός; - "Εκεί στη γωνία κατουράει!"
Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό: - "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα." Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος: - "Πότε γεννήθηκες;" - "Το 1821!" - "Πως σε λένε;" - "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!" - "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;" - "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"
Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια εκθεση, που να τελειώνει με τη φράση¨Μάνα είναι μόνο μία.¨ Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨ Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.Τότε η μαμά μου ,μου είπε να φέρω δύο.Όταν πήγα στο ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία κοκα κόλα και φώναξα : ¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨
Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές: - Μαμά πες μου μια πρόταση. - Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό: - Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση. - Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν. Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο: - Μπαμπά, πες μου μια πρόταση. - Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα; Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό: - Τοτό έγραψες τις προτάσεις; - Ναι, κυρία. - Για πες μου τις. - Ασε με τώρα δεν μπορώ. - Τοτό ποιον παριστάνεις; - Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν. - Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή. - Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Ο μικρός μπόμπιρας ρωτάει μία μέρα τον πατέρα του: Μπαμπά τι είναι το κεφάλαιο, η εξουσία, η εργατική τάξη και ο λαός που μας είπαν στο σχολείο; Για παράδειγμα, απαντάει ο πατέρας του, Εγώ στην οικογένεια είμαι το κεφάλαιο, η μαμά σου είναι η εξουσία, η φιλιππινέζα μας είναι η εργατική τάξη, και εσύ είσαι ο λαός! Α, καλά λέει ο μπόμπιρας, που δεν πολύ κατάλαβε. Ένα βράδυ ο μπόμπιρας χέστηκε στο κρεβάτι του. Σηκώνεται λοιπόν και πάει προς το δωμάτιο της φιλιππινέζας να την ξυπνήσει για να τον καθαρίσει. Ανοίγει τη πόρτα και βλέπει τον μπαμπά του να πηδ*** την φιλιππινέζα. Τώρα κατάλαβα, φωνάζει ο μπόμπιρας! Όταν η εξουσία κοιμάται, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη και ο λαός μένει χεσμένος!
Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια . - Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα . - Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης . - Η καρδιά , λέει ο Τοτός ... - Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα . - Πώς δεν έχει ; λέει ο Τοτός . Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει : - " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ... "
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει - Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις; - A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα; - Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. - 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου! - Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή. - Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. - Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους! - Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας; - Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους. Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν. Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό. Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα. - "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;" - "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;" - "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων." - "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα." - "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία . Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις : - " Πώς ονομάζεστε ; " Είπε το όνομα του . - " Είσαστε παντρεμένος ; " - " Ποιος ιγώ ; " - " Ναι , εσείς ". - " Είμαι . " - " Με ποια ; " - " Ποιος ιγώ ; " - " Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ . " - " Με ποια είσαστε παντρεμένος ; " - " Με μία γυναίκα ! " - " Βρε βλάκα , ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα ; " - " Ξέρω ! " - " Ποιον ; " - " Την αδελφή μ ! "
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται. - Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας! - Γιατί χρυσό μου; ρωτά η μαμά του. - Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!
Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις : - Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία . - Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο . - Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ . Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας : - Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα . - Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε . - Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα . Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός : - Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία . - Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε . Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι !
Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν: - Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ. Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί. Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει: - Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις". Και απαντάει κι αυτός: "Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον ... κροκόδειλο."
Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια. Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά. Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια. Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;" "Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι γυναικολόγος"
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!" Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει: -Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι . Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει: -Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
Κάποτε ηταν ενα μίκρο αγοράκι με την οικογένεια του.Το μεσημέρι που λες ο μπαμπάς του παιδιού του έφτιαξε αύγα.το παιδάκι όμως δεν τα ήθελε.και του λέει ο πατέρας του. -Φάε το αυγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσεις -Δεν θέλω. -Φάε το αυγό σου παιδί μου να γίνεις δυνατός. -Δεν θέλω.Απαντάει πάλι το παιδί. -Φάε το αυγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.Και τότε ακούγοντας το αυτό πετάγεται η μαμά από την κουζίνα και λέει. -Θανάση φάε εσυ το αυγό στο παιδί θα φτιάξω μπιφτέκια.
Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει: - "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω." Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει: - "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;" - "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει: -Τζακ έλα εδώ τώρα. Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει: -Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ; (στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του). Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας: -Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της : - Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄. Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα : - Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …
Ένας ΤΥΠΟΣ πηγαίνει σε ένα μπαρ , πριν παραγγείλει ποτό λέει στους υπόλοιπους θαμώνες σε δυνατό τόνο «ΟΠΟΙΟΣ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ ΑΣ ΣΗΚΩΘΗ ΕΠΑΝΩ» τρεις σηκώθηκαν επάνω και λένε με μια φωνή «ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΔΥΝΑΤΟΤΕΡΟΙ» Ο τύπος τους λέει ευγενικά «σας παρακαλώ μπορείτε να σπρώξετε το αυτοκίνητο μου έως το βενζινάδικο»
Σ ένα στρατώνα έρχεται ο στρατηγός και ρωτάει: - Πώς λέγεσαι; - Γιώργος. - Για πες μου, τι είναι η πατρίδα; - Δεν ξέρω. - Στη θέση σου γρήγορα. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι; - Κώστας. - Δεν μου λες, τι είναι η πατρίδα; - Μάνα μας, στρατηγέ μου! - Μπράβο παιδί μου! Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι; - Δεν λέγομαι. - Ε, άει στο διάολο... Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ. Πώς λέγεσαι; - Χάρης. - Τι είπαμε λοιπόν ότι είναι η πατρίδα; - Η μάνα του Κώστα, στρατηγέ μου!
Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη . Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά : - Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει . - Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει . - Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου . - Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο . - Μα επιμένω ! - Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει . - Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα. Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό. Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα. - "Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!" - "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! απ` τα διόδια το σπρώχνω!"
Αστρολογία, ζώδια σήμερα, ωροσκόπιο, αστρολογικές προβλέψεις ...Τα όνειρά σου κρύβουν σημαντικά νοήματα και προβλέψεις για το μέλλον σου, διάβασε τώρα την ερμηνεία τους! ...
Eνημέρωση σε θέματα ιατρικής & υγείας,ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ... συμβουλές υγείας,πως θα μπορέσουμε να βελτιώσουμε τον τρόπο ζωής μας ...
Tv-Movies-Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική - Greek movies, tv series, tv shows and music, Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική
