4 φίλοι-παλιοί συμμαθητές συναντιούνται μετά απο 25 χρόνια σε ένα καφέ.
Aρχίζουν και μιλάνε για τα κατορθώματα της ζωής τους, και να λέει ο καθένας για το πώς έχει προκόψει ο δικός του γιος.
Aρχίζει ο πρώτος:
«O γιος μου; A, δεν έχω παράπονο…Tον σπούδασα και έγινε μεγάλος και τρανός! Tώρα είναι Γενικός Διευθυντής της Mercedes στην Eυρώπη και την Aσία…Πολλά λεφτά…Tα σκορπάει...Nα, προχτές είχε γενέθλια ένας φίλος του και του χάρισε μια Mercedes SLK cabrio…»
Συνεχίζει ο δεύτερος:
«Kι ο δικός μου…Eίναι ένας απο τους μεγαλύτερους πολιτικούς μηχανικούς της χώρας μας…Λεφτά με ουρά! Kαι συμπτωματικά κι αυτός έκανε προχτες δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα 2.000 τετραγωνικά μέτρα...»
Λέει κι ο τρίτος:
«Eμένα είναι πιλότος…Kαι σήμερα έχει ανοίξει μια δική του αεροπορική εταιρία που πάει παρα πολύ καλά…Kι αυτός, προχτές να φανταστείτε, έκανε δώρο σε ένα φίλο του που γιόρταζε ένα ιδιωτικό Lear Jet…Λεφτά να δείτε….»
Έρχεται κι ο τέταρτος απο την τουαλέτα που δεν έχει ακούσει τίποτα τόση ώρα:
«Tι λέτε εσείς εδώ;…»
«Για τους γιους μας λέμε…», λέει ο ένας. «Eσύ, δε μας είπες για τον δικό σου; Tι έγινε στη ζωή του;»
Kαι λέει ο τέταρτος:
«Eμένα ο γιός μου έγινε gay!…Aλλά δεν έχω παράπονο! Mια χαρά περνάει!! Δουλέυει σε ένα απο τα μεγαλύτερα show της πόλης, είναι διάσημος, περιζήτητος και είναι πολύ αγαπητός στους φίλους του…»
Μια γυναίκα συζητά στο σαλόνι με μια φίλη της. Σε μια φάση έρχεται ο άντρας της, της δίνει μια ανθοδέσμη και φεύγει. Μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω του, η γυναίκα σηκώνεται, πετά με οργή την ανθοδέσμη στο πάτωμα και την τσαλαπατά βρίζοντάς τον. Η φίλη της απορεί:
- Πώς κάνεις έτσι; Ο άντρας σου είναι τόσο γλυκός κι ευγενικός...
- Α, δεν τον ξέρεις. Όταν μου φέρνει λουλούδια πρέπει να πηγαίνω στην κρεβατοκάμαρα και να ανοίγω τα πόδια μου.
Εκρηκτική ξανθιά ιδιαιτέρως προκλητικά ντυμένη, εισβάλλει στο καζίνο την ώρα που οι γκρουπιέρηδες βαριεστημένα περιμένουν να τελειώσει η βάρδια τους. Ρίχνει μια ματιά γύρω και αμέσως κατευθύνεται στο κεντρικό τραπέζι όπου είναι μαζεμένοι οι περισσότεροι παίκτες και παίζουν ζάρια. Όταν φτάνει η σειρά της, βγάζει από την τσάντα της 20.000 ευρώ και τα ποντάρει όλα σε μια ζαριά λέγοντας ταυτόχρονα στους παρευρισκόμενους «ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν ποντάρω γυμνή». Ταυτόχρονα αρχίζει να κάνει ένα αισθησιακό στριπτηζ: ξεκουμπώνει το φερμουάρ και βγάζει το φόρεμα της, μετά βγάζει το σουτιέν, ακολουθεί το κιλοτάκι της και, τελείως γυμνή, ρίχνει τα ζάρια φωνάζοντας «έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!!» Κοιτάει με αγωνία και μόλις τα ζάρια σταματούν, τα αρπάζει και αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας «ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑ!!! ΝΑΙ !!!! ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑ!!!» Αγκαλιάζει έναν έναν τους αμήχανους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη της και τα ρούχα της και εν ριπή οφθαλμού εξαφανίζεται!! Όλοι έχουν μείνει άγαλμα για μερικά λεπτά από το αναπάντεχο περιστατικό. Τελικά ένας από τους γκρουπιέρηδες ρωτάει: «Είδες τι ζαριά έφερε;» «Δεν ξέρω», απαντά ο άλλος, «νόμιζα ότι κοίταζες εσύ. Δικό σου τραπέζι ήταν!»
Ηθικό δίδαγμα: Δεν είναι όλες οι ξανθές χαζές!! Όλοι οι άντρες όμως είναι ίδιοι!!
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.
Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
"Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.
Ένας άξεστος τουρίστας επισκέπτεται μια Πινακοθήκη Μοντέρνας ζωγραφικής, στέκεται μπροστά σε κάθε πίνακα και κάνει υποτιμητικά σχόλια. Τελικά στέκεται μπροστά σε ένα μεγάλο κάδρο και κάνοντας μια κοροϊδευτική γκριμάτσα, λέει σαρκαστικά στον φύλακα/ξεναγό:
«Υποθέτω ότι αυτό το ανοσιούργημα το ονομάζετε "Τέχνη"».
«Όχι κύριε, αυτό ειδικά το ονομάζουμε "καθρέφτη"»!
Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της: - Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Ημάνα της λέει: - Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: - Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει: - Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει: - Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσαμε 25 πόντους! Δε ξέρω τι να κάνω
Και τότε η μάνα της λέει: - Ανακάτεψε εσύ τη σάλτα και θα πάω εγώ επάνω....
Σ' ένα χωριό που ζει από τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί. Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται από τον άλλο. Ο καιρός περνά μέσα σ' αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα... έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.
Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ. Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ. Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.
Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην πουτάνα του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.
Εκείνη με τη σειρά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της.
Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει.
Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!
Μήπως κάπως έτσι θα μπορέσουμε να βγούμε από την κρίση;
Ενας τυπος μπηκε σε ενα pet shop. -Καλημερα σας πως μπορω να σας εξυπηρετησω του ειπε ο υπαλληλος. -Ξερετε θα ηθελα ενα ζωακι αλλα οχι γατα η σκυλο οπως ολοι αλλα κατι σπανιο και ξεχωριστο! -Εχω αυτο ακριβως που ψαχνετε του απαντησε ο υπαλληλος! Προχωρησαν σε εναν διαδρομο και εφτασαν μπροστα σε ενα κλουβι που εχε μεσα εναν βατραχο. -Τι ειναι αυτο του λεει ο φιλος μας. -Αυτο κυριε ειναι ενας βατραχος -Και τι ξεχωριστο μπορει να εχει ενας βατραχος; -Ο συγκεκριμενος βατραχος κυριε ειναι εκπαιδευμενος να κανει καταπληκτικη πιπ@ -Αποκλειεται! -Στο βαθος υπαρχει δοκιμαστηριο μπορειτε να τον δοκιμασετε,το μονο που θα κανετε εσεις ειναι να κατεβασετε το παντελονι σας! Πραγματι ο φιλος μας μπηκε στο δοκιμαστηριο με τον βατραχο και μετα απο 10 λεπτα βγηκε με ενα πλατυ χαμογελο. -Θα το αγορασω φιλε ειχες δικιο ειναι πολυ καλος!!
Πηρε τον βατραχο ο φιλος μας και εφυγε.Το ιδιο απογευμα η γυναικα του γυρισε απο την δουλεια και αφου εβγαλε το παλτο της πηγε προς την τουαλετα.Πριν μπει ακουσε τον αντρα της μεσα απο την τουαλετα να μιλαει.Ανοιξε αποτομα την πορτα και τι να δει!Ο βατραχος καθοταν στο πλυντηριο και ο αντρας της κρατοντας εναν τσελεμεντε του μιλουσε!
-Βαζουμε το κρεας στον φουρνο και μετα απο μιση ωρα προσθετουμε και τις πατατες!!
-Μα καλα τι κανεις εκει του λεει η γυναικα του απορημενη!!
Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.
Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:
- Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ;
- Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!
Στις 4 το πρωί, ξανά:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;
Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!
- Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;
Πολλές φορές μας έτυχε να κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :
"Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!" Αν λοιπόν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν:
Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του ) Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;
"Μπα, αποκλείεται", σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου.
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "Άκου τώρα! Ασφαλώς, και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο", μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε; τον ρώτησα - Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε; - Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμακάκας, με ρώτησε :
Ο Γιωρίκας ταξιδεύει με το αεροπλάνο . Κάποια στιγμή ακούγεται από τα μεγάφωνα :
- Αγαπητοί επιβάτες , ο ένας κινητήρας χάλασε , αλλά δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Το αεροπλάνο θα ταξιδέψει με τους υπόλοιπου τρεις.
Γίνετε ένας μικροπανικός , ο Γιωρίκας ατάραχος ... Μετά από λίγο ακούγεται πάλι η φωνή του πιλότου. - Αγαπητοί επιβάτες, χάλασε και ο δεύτερος κινητήρας, αλλά θα συνεχίσουμε κανονικά με τους άλλους δύο.
Ο πανικός μεγαλώνει, μωρά αρχίζουν να κλαίνε .... - Τς Τς Τς, κουνάει το κεφάλι του ο Γιωρίκας που εξακολουθεί να είναι ατάραχος.
Μετά από λίγο λέει ο πιλότος: - Δυστυχώς, κυρίες και κύριοι, χάλασε κι ο τρίτος κινητήρας. Θα προσπαθήσουμε να συνεχίσουμε με τον ένα μόνο.
Στο αεροπλάνο, φωνές, κλάματα.... Ατάραχος ο Γιωρίκας μονολογεί: - Κάντε τέτοιες μαλακίες να μείνουμε εδώ πάνω!
Ήτανε κάπου στη Τζαμάϊκα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα ρούμια τους σ' ένα μπαρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον:
- "Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πως έγινε και το έπαθες αυτό;"
- "Συνέβη σε μια μάχη", απάντησε αυτός, "έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου."
- "Εντυπωσιακό!", είπε. "Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;"
- "Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ' ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι."
- "Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λες", ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. "Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;"
- "A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού."
- "Από κουτσουλιά πουλιού;!! Πως είναι δυνατόν;"
- "E να, ήτανε η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο!"
Η Αλέκα είναι η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται εδώ και μήνες διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, και ξανά σε κώμα, μετά πάλι στην εντατική, και μετά συνέρχεται, και το βάσανό-του συνεχίζεται .......
Παρόλα αυτά, η Αλέκα ..... δίπλα του ..........βράχος! Αυτή ήταν πάντα πλάι του, στο πλευρό του, κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.... πρωί βράδυ ....
Σε μια στιγμή λοιπόν, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε ξαπλωμένο στο κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός συνέρχεται, ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
- Ξέρεις κάτι Αλέκα; Σκεφτόμουν ότι ήσουν πάντα στο πλευρό μου, σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...
Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί και με παρηγορούσες ...
Όταν η επιχείρησή μου χρεοκόπησε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις
Και όταν με πυροβόλησαν στο δάσος οι λαθρομετανάστες....
Όπως και τότε που χάσαμε το σπίτι, στη φωτιά της Πάρνηθας .....
Και τότε που μας κλέψαν το αυτοκίνητο...
πάντα .. σε θυμάμαι .. ήσουν πάντα μαζί μου....
Τώρα βρε Αλέκα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...
Λοιπόν ξέρεις κάτι ..... θέλω κάτι να σου πω ......
- Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του .. όχι ..... μη μου συγκινείσαι .......
Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.
- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.
- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.
Ο Πάντυ οδηγεί για τέταρτη φορά γύρω από το τετράγωνο ψάχνοντας απελπισμένα για θέση πάρκινγκ. Βιάζεται γιατί έχει ένα σπουδαίο ραντεβού και αν δεν βρει κάτι στα επόμενα λίγα λεπτά θα έχει μεγάλο πρόβλημα. Απελπισμένος όπως είναι, σκέφτεται να βάλει τα «μεγάλα μέσα»! Υψώνοντας τα μάτια προς τον ουρανό λέει: «Θεέ μου, λυπήσου με. Αν μου βρεις μια θέση πάρκινγκ σου υπόσχομαι ότι θα αρχίσω να πηγαίνω στην εκκλησία κάθε Κυριακή για όλη μου τη ζωή και θα σταματήσω να πίνω το αγαπημένο μου Ιρλανδέζικο Ουίσκι»! Ω του θαύματος, την επόμενη στιγμή, αδειάζει μια θέση αμέσως μπροστά του. Ο Πάντυ, ξανακοιτάζει προς τον ουρανό και λέει! «Ας το, ξέχασέ το. Μόλις βρήκα μια θέση»!
=============================================
Ο Πάτερ Μέρφυ μπαίνει σε μία Παμπ στο Μπέλφαστ και ρωτάει τον πρώτο θαμώνα που συναντάει: «Τέκνο μου, θέλεις να πας στον παράδεισο»; Ο άνθρωπος απαντάει: «Θέλω, Πάτερ»! «Εν τάξει», του λέει ο παπάς, «τότε έλα εδώ και στάσου μπροστά από τον τοίχο». Το ίδιο συμβαίνει με αρκετούς ακόμα θαμώνες που όλοι είναι παραταγμένοι μπροστά στον τοίχο. Τέλος ο Πάτερ πάει προς τον Ο'Τουλ και του κάνει την ίδια ερώτηση: «Θέλεις να πας στον Παράδεισο»; «Όχι πάτερ, δεν θέλω»! «Τι, με αυτό εννοείς ότι δεν θέλεις να πας στον Παράδεισο όταν πεθάνεις»; Ρωτάει έκπληκτος ο Πάτερ. Και ο Ο'Τουλ απαντάει. «Α, όταν πεθάνω ΝΑΙ, βέβαια. Εγώ νόμισα ότι μάζευες μια ομάδα πιστών για να πάνε στον Παράδε
... Διαβάστε περισσότερα »
"Δεν καταλαβαίνω" λέει "πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα. Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε. Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε. Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε... Δεν μπορώ να καταλάβω!"
"Είναι απίστευτο!" λέει η φίλη της. "Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;"
"Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!..."
Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει: «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi. Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;». Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.» Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα». Κι ο σκύλος αρχίζει, «Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμ
... Διαβάστε περισσότερα »
Μία οδηγός, βάζει ένα νόμισμα 50 Ευρώ κάτω από τον υαλοκαθαριστήρα κι ένα σημείωμα. «Γυρνάω γύρω από το τετράγωνο εδώ και 20 λεπτά και δεν βρίσκω να παρκάρω. Έχω αργήσει για ένα πολύ σημαντικό ραντεβού. Αν δεν παρκάρω εδώ θα χάσω τη δουλειά μου. Κύριε, "άφες ημίν τα οφειλήματα ημών"».
Γυρνώντας, βρίσκει μια κλίση κάτω από τον καθαριστήρα, το νόμισμα των 50 Ευρώ και την εξής απάντηση στο πίσω μέρος του σημειώματός της. «Γυρνάω αυτό το τετράγωνο τα τελευταία 20 χρόνια. Αν δεν σας κόψω κλήση, θα χάσω τη δουλειά μου. Κυρία, "μη εισενέγκης ημάς εις πειρασμόν"»!
Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη. - "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την υπηρέτρια της.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
Μια ξανθιά, έχει μόλις διαλύσει το αυτοκίνητό της σε ένα τρομερό ατύχημα, πέφτοντας πάνω στο μοναδικό δέντρο στη μέση του κάμπου, όπου οδηγούσε. Σαν από θαύμα, κατάφερε και βγήκε από το αυτοκίνητο χωρίς γρατσουνιά και στέκεται δίπλα στο αυτοκίνητο, βάζοντας κραγιόν στο χείλια της.
Ο Αστυφύλακας της Τροχαίας, που μόλις κατέφτασε, αναφωνεί. «Θεέ μου, το αυτοκίνητό σας έχει γίνει σαν ακορντεόν που το πάτησε ελέφαντας. Είσαστε εντάξει κυρία μου»; «Ναι κύριε Αστυφύλακα, μια χαρά».
«Μα Τι στο καλό έγινε»; Ρωτάει ο Αστυφύλακας.
«Δεν θα το πιστέψετε κύριε Πόλισμαν, συνέβη κάτι το πολύ παράξενο. Οδηγούσα κατά μήκος αυτού το ήσυχου δρόμου, οπότε μετά από μια γρήγορη αριστερή στροφή, ξαφνικά πετάγεται ένα Έλατο μπροστά μου. Κόβω το τιμόνι δεξιά και ένα άλλο δέντρο εμφανίζεται. Κόβω αριστερά και το ίδιο ακριβώς συμβαίνει. Προς όποια κατεύθυνση και να προσπαθούσα να πάω για να τα αποφύγω, παρουσιάζονταν και άλλο δέντρο. Στην τελευταία προσπάθεια, έχασα τον έλεγχο και βγήκα από το δρόμο».
«Κυρία μου», την σταματάει ο Τροχαίος, συγκρατώντας με βία τα γέλια του, «δεν υπάρχει ούτε ένα δέντρο στο δρόμο για 30 χιλιόμετρα. Τα δέντρα που βλέπατε ήταν το αρωματικό έλατο που είναι κρεμασμένο στον καθρέφτη σας που στις στροφές κουνιέται πέρα δώθε»!
Θα ηθελα να μοιραστω μαζi σας, μια εμπειρια μου επανω στο ποτο και την οδηγηση. Οπως ολοι σας γνωριζετε, παρα πολυς κοσμος, ειχε προβληματα με την Τροχαια, ενω επιστρεφει σπιτι, αφου πριν, σε ενα μπαρ η ταβερνα, ειχε συναντηθεί με παλιους καλους φιλους. Προχθες, βρεθηκα κι εγω μαζi με μερικους παλιους και καλους φιλους σε ενα μπαρακι, για να το «γιορτασουμε». Μερικες μπυρες παρα πανω, κανενα ουισκακι, μερικα κοκτεηλς.... κι ολα αυτα σε μια ζεστη, φιλικη ατμοσφαιρα.
Εχοντας καταλαβει οτι ειχα πιει κατι λιγο περα απο το επιτρεπτο, για να επιστρεψω στο σπιτι, εκανα κατι που δεν ειχα κανει ποτε μου. Επηρα το λεωφορειο. Εφτασα στο σπιτι σωος και αβλαβης και χωρις κανενα ατυχημα, πραγμα που με αφησε εκπληκτο, διοτι δεν ειχα οδηγησει ποτε μου ενα λεωφορειο.
Ηταν ένας χημικός, ένας βιολόγος και ένας ηλεκτρολόγος μηχανικός, καταδικασμένοι σε θάνατο, και είχε φτάσει η μέρα της εκτέλεσης.
Πάει πρώτα ο χημικός, κάθεται στην καρέκλα, και τον ρωτάει ο δέσμοφύλακας: - "Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;" - "Όχι" λέει ο χημικός Πάει ο δήμιος στον διακόπτη, κάνει κλίκ, αλλά τίποτα! Η ηλεκτρική καρέκλα δε λειτούργησε! Σύμφωνα με τον εκεί νόμο, αν η πρώτη δοκιμή αποτύχει, τότε στον κρατούμενο χαρίζεται η ζωή. Ετσι ο χημικός για καλή του τύχει αφήνεται ελεύθερος...
Μετά έρχεται η σειρά του βιολόγου: - "Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;" ρωτάει ο δεσμοφύλακας. - "Οχι" λέει ο βιολόγος, και ο δεσμοφύλακας κάνει να γυρίσει το διακόπτη, αλλά πάλι τίποτα! Η καρέκλα δεν λειτούργησε, οπότε γλίτωσε και ο βιολόγος!
Τέλος έρχεται η σειρά του μηχανικού: - "Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;" ρωτάει ο δεσμοφύλακας. - "Ναι ρε παιδια... Αν αλλάξετε τη σύνδεση στο μπλε και το κοκκινο καλώδιο, μπορεί να δουλέψει αυτό το ρημάδι..."
Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της: - Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε: - Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε: - Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της: - Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά: - Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!!!
Στη προσπάθειά του να εξηγήσει στην πεντάχρονη κόρη του πόσο έχουν αλλάξει οι κομπιούτερς, της δείχνει το καινούριο, τελευταία λέξη της τεχνολογίας, PC που αγόρασε και της λέει. «Όταν ήμουνα στο Κολλέγιο, ένας κομπιούτερ με την ίδια δύναμη με αυτόν εδώ, θα είχε το μέγεθος ενός μικρού σπιτιού»!
Το κοριτσάκι με τα μάτια γουρλωμένα από την έκπληξη, ρωτάει: «Και το ποντίκι τι μέγεθος ήταν;»
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια: - Πάτερ, κρυώνω. - Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς. Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά: - Πάτερ, ακόμα κρυώνω. - Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα. Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια: - Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω. - Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι; - Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε. - Ε τότε σήκω πάνω και πάρ' την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!
Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον μυστικό δείπνο. έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "πω πω ρε αθεόφοβε!!!! τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;" και ο τύπος:
- "τι να σου πω, ρε πάτερ... εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."
Ένας τυφλός περίμενε να περάσει τον δρόμο, όταν ο «Σκύλος οδηγός» του τον κατούρησε στο πόδι. Αυτός αμέσως, έψαξε στην τσέπη του και έβγαλε ένα μπισκότο για τον σκύλο του.
Ένας περαστικός, που είχε δει τι έγινε, του λέει συγκινημένος. «Πρέπει να είσαι πολύ καλός άνθρωπος και ν’ αγαπάς τον σκύλο σου πάρα πολύ»!
«Όχι ακριβώς» απαντάει ο τυφλός. «Απλά θέλω να δω που ακριβώς είναι το κεφάλι του για να το κλωτσήσω το κωλόσκυλο»!
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών για να αγοράσει μια κούκλα ΒARBIE για την κόρη του. «Πόσο κάνουν οι κούκλες ΒARBIE»; ρωτάει την πωλήτρια;
«Ποια ΒARBIE θέλετε»; Ρωτάει η πωλήτρια. « Έχουμε τη “ ΒARBIE που πάει στο γυμναστήριο” με 29,95 Ευρώ, τη “ ΒARBIE που πάει στον χορό” με 34,95 Ευρώ, την “ΒARBIE που πάει για ψώνια” με 29,59 Eυρώ, την “ΒARBIE που πάει για Clabing” με 34,95 Ευρώ και την “ ΒARBIE που μόλις χώρισε” με 149,95 Ευρώ»!
Ο τύπος, που είναι άσχετος με αυτά, ρωτάει έκπληκτος. «Μα γιατί η “ΒARBIE που μόλις χώρισε” είναι τόσο πιο ακριβή από τις άλλες»;
«Μα είναι λογικό»! λέει η πωλήτρια. «Μαζί με τη “ΒARBIE που μόλις χώρισε” πάνε και … το αυτοκίνητο του ΚΕΝ, το σπίτι του ΚΕΝ, το σκάφος του ΚΕΝ, τα έπιπλα του ΚΕΝ, ….»
Ήταν ένας μαυρος στην έρημο διψασμενος. Ξαφνικά εμφανίζεται το τζίνι και του λέει εχεις τρεις επιθυμίες.
Ο μαύρος απανταει, πρωτα πρωτα θελω νερο! πολύ νερο ! αφου καλυψε αυτη την αναγκη μετα σκεφτηκε πιο πονηρα: δευτερον, θελω να βλέπω κώλους, πολλούς κώλους! και αφου σκεφτεται ακόμα πιο πονηρά λέει: και τρίτον θέλω να με κάνεις άσπρο!
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"! Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"! Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει: "Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα".. και η γυναίκα: "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
o πέτρος ήταν ένας έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του. λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του. «βούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
έτσι έπεισε τη βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του. λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. ο πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη τασία καθόταν δίπλα της.
όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «μια στιγμή!!!». η βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
λέει λοιπόν η τασία: «βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.»
«άκου τασία μου» λέει η βούλα, «είμαι χριστιανή ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. υποσχέθηκα στον πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»
«μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»
«φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψ
... Διαβάστε περισσότερα »
Η μαμά καρχαρίας μαθαίνει στο γιο της πως να κατασπαράζει ανθρώπους.
«Λοιπόν, πρόσεξέ με καλά», του λέει. «Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες;»
«Ναι, λέει ο μικρός. Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Όχι παιδί μου, δεν ακούς τι σου λέω; Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες τώρα;»
«Ναι», λέει ο μικρός κουνόντας το κεφάλι. «Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Εεεε μ’ έσκασες» , λέει η μάνα. «Φάε τον με τα σκατά να τελειώνουμε!»
Αστρολογία, ζώδια σήμερα, ωροσκόπιο, αστρολογικές προβλέψεις ...Τα όνειρά σου κρύβουν σημαντικά νοήματα και προβλέψεις για το μέλλον σου, διάβασε τώρα την ερμηνεία τους! ...
Eνημέρωση σε θέματα ιατρικής & υγείας,ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ... συμβουλές υγείας,πως θα μπορέσουμε να βελτιώσουμε τον τρόπο ζωής μας ...
Tv-Movies-Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική - Greek movies, tv series, tv shows and music, Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική
