Ο λοχίας, αφού μόλις έχει κάνει δύο καψώνια στους φαντάρους, τους έχει εξοντώσει στην γυμναστική και τους έχει ουρλιάξει για όλα τα σφάλματά τους, βλέπει έναν φαντάρο να τον αγριοκοιτά:
- Φαντάζομαι, του λέει, ότι όταν πεθάνω θα έρθεις να χορέψεις στον τάφο μου.
Ο φαντάρος κουνάει το κεφάλι του αρνητικά:
... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κατουρά σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
... Διαβάστε περισσότερα »

- Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο;
- Αν πηγαίνανε όλες, θα ήταν κόλαση.

- Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες;
... Διαβάστε περισσότερα »

Σε ένα παγκόσμιο συνέδριο για το ΙQ των ανθρώπων, ρωτάνε οι επιστήμονες έναν άντρα:
- Κύριε Γιάννη, τι πιθανότητες δίνετε, να διασχίσει αυτή την στιγμή που μιλάμε, ένας δεινόσαυρος την Αττική Οδό;
Απαντά και αυτός μετά από πολύ σκέψη:
... Διαβάστε περισσότερα »

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο.
Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια. 
... Διαβάστε περισσότερα »

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών: 
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
... Διαβάστε περισσότερα »

Δύο πεινασμένες γάτες κάθονταν ώρες ολόκληρες έξω από τη φωλιά των ποντικιών, που δεν τολμούσαν να ξεμυτίσουν. Κάποτε η μια σκέφτηκε σοφά. 
Πήγε έξω από τη φωλιά των ποντικιών και άρχισε να γαβγίζει. Κάποια στιγμή ένας ποντικός βγήκε από τη φωλιά του και η γάτα τον άρπαξε. 
« Μα καλά, εγώ άκουσα σκύλο!» λέει με έκπληξη ο ποντικός. 
... Διαβάστε περισσότερα »

Κάποτε στο Φαρ-Ουέστ κάθονται τρεις-τέσσερεις καουμπόυδες κάτω από ένα δέντρο και τα πίνουν. 
Στο διπλανό δέντρο είναι ένας κρεμασμένος. Περνάει μια "αδερφή",βλέπει τον κρεμασμένο, κοιτάει τους τύπους και ρωτάει: 
- (πούστικα) Καλέ, γιατί τον κρεμάσατε αυτόν; 
... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
"Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στις 2 ώρες".
< ... Διαβάστε περισσότερα »

Αγάπη μου, του ψιθύρισε εκείνη , θα συνεχίσεις να μ΄ αγαπάς όταν παντρευτούμε ; 
- Αγάπη μου ......Τότε μπορεί και να σε αγαπάω περισσότερο . Πάντα είχα αδυναμία στις παντρεμένες . 
- Αγάπη μου σήμερα άκουσα κάτι απίστευτο . Ο ταχυδρόμος ισχυρίζεται ότι έχει κοιμηθεί με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μια . Μπορείς να το πιστέψεις ; 
... Διαβάστε περισσότερα »

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σ ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας άντρας και η Cindy Crawford. Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο άντρας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν:
-Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή πως δέχεται.
... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Tρόπο . Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα . Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε : 
- " Σκάσε θέλω να κατουρήσω . " 
- " Να , πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις " , του λέει . 
... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο , όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας , μασώντας προκλητικά τσίχλα , έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του . Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος , ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα . 
Αμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί , εσείς οι Γάλλοι ; 
Γάλλος ( βαριεστημένα ) : Φυσικά . 
... Διαβάστε περισσότερα »

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει: 
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο." 
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος. 
... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν ένα Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος και έκαναν αγώνες τοξοβολίας. Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι. 
Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση, σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει: 
- Αι αμ Ρομπιν Χουντ!! 
... Διαβάστε περισσότερα »

Ο Κώστας τηλεφωνεί στον αδελφό του και του ανακοινώνει απερίφραστα.
-Η γάτα σου ψόφησε.
-Εντάξει, του λέει ο αδελφός του, αλλά δεν το λένε έτσι απότομα.
-Δηλαδή πώς έπρεπε να στο πω, απορεί ο Κώστας.
-Να. Θα μπορούσες να τηλεφωνήσεις και να μου πεις. " Η γάτα σου ανέβηκε στα κεραμίδια" .Σε λίγο να μου ξανατηλεφωνήσεις και να μου πεις " Η γάτα σου έπεσε απο τα κεραμίδια, αλλά ο κτηνίατρος το παλεύει". Μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις "Ξέρεις...η κατάσταση της γάτας σου παραμένει δύσκολη". Μετά από λίγη ώρα να με πάρεις και να μου πεις "Δυστυχώς...η γάτα σου δεν τα κατάφερε".
-Δίκιο έχεις παραδέχεται ο Κώστας. Με συγχωρείς.
Μετά από μερικές μέρες ο Κώστας τηλεφωνεί στον αδελφό του και του λέει.
-Ξέρεις...η μαμά ανέβηκε στα κεραμίδια. Το `πιασες ή να σε πλακώσω στα τηλεφωνήματα;

-Ο πατέρας του Τοτού πηγαίνει στη δασκάλα του για να δει πως τα πάει ο κανακάρης του.
Η δασκάλα του λέει ότι δεν φτάνει που μονίμως κάνει φασαρία και σκαρώνει φάρσες, αλλά είναι και σκράπας στα μαθήματα, με αποκορύφωμα τη γεωγραφία.
-Όταν γυρνάει ο πατέρας στο σπίτι, πάει στο δωμάτιο του Τοτού και τον πλακώνει στα χαστούκια, εξηγώντας του τι έγινε σήμερα στο σχολείο και ζητώντας του εξηγήσεις.
Ο Τοτός λοιπόν του εξηγεί ότι δεν είναι έτσι τα πράγματα, απλά η δασκάλα τον έχει βάλει στο μάτι, καθότι είναι λίγο ζωηρός.
-Ο πατέρας του τότε του λέει "ωραία, θα σου κάνω ορισμένες ερωτήσεις για να δω και εγώ αν είναι αλήθεια ή όχι"
-Πατέρας - "ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;"
Τοτός -"έλα ρε πατέρα αυτό είναι εύκολο, το Ναύπλιο"
-Πατέρας - "ποια είναι η μεγαλύτερη πόλη της Ελλάδας;"
Τοτός - "καλά, δεν έχεις τίποτα πιο δύσκολο!!!, η Αρτα"
-Πατέρας - "που βρίσκονται οι Πρέσπες;"
Τοτός- "ωωωωω το χρόνο μου τρως τώρα, στην Κρήτη"

-Οπότε σηκώνεται ο πατέρας του, του τραβάει ένα φιλικό χαστούκι και του λέει "καλά βρε Τοτέ, αφού τα ξέρεις, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!!!!!!!!!

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας - ασυνήθιστη καθώς είναι - έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις...
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός.
Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό-εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα...
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
"Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
"Τι !", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
"Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων." Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;" "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πη***ω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.

Ένας Έλληνας που δεν ξέρει καθόλου αγγλικά, πάει ταξίδι στο Λονδίνο. Εκεί που κόβει βόλτες, φτάνει σε μια εκκλησία όπου γίνεται ένας γάμος.
-Ποιος παντρεύεται; ρωτάει κάποιον ‘Αγγλο.
-Γουάτ; (what?) του λέει εκείνος, που βέβαια δεν καταλαβαίνει.
-Μπράβο, να ζήσει!
Την επόμενη μέρα ο Έλληνας περνάει έξω από ένα νεκροταφείο όπου γίνεται μια κηδεία.
-Ποιος πέθανε; ρωτάει κάποιον που στέκεται εκεί κοντά.
-Γουάτ; (what?) του λέει ο ‘Αγγλος.
Κι ο τύπος, στενοχωρημένος:
-Α, τον κακομοίρη τον Γουάτ! Χτες παντρεύτηκε και σήμερα πέθανε!

Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:
- Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Αϊ γ---σου ρε μ----α, πάλι δανεικά θέλεις;

Καθόταν ένας ηλικιωμένος βλάχος στην πλατειά ομονοίας να πιει καφέ και έξυνε το κεφάλι του.
-Περνώντας από δίπλα του δυο κύριοι.
-Μα τι κάνετε κύριε του λένε.
-Ξύνω το κεφάλι μου λέει ο βλάχος.
-Δεν ξέρετε ότι φοράτε καπέλο του λένε.
-Εσάς όταν σας τρώει ο κώλος σας κατεβάζετε το παντελόνι.

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αϊφέλ . Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας :
- " Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε . Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας :
- " Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε . " Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα :
- " Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία ; "

Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Γερμανός, ένας τούρκος και ένας Έλληνας. Πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Γερμανία και ο Γερμανός πετάει ένα γερμανικό πιστόλι και λέει:

Γερμανός: αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!

Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει:

Τούρκος: αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!

Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα!

Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Γερμανός: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς .Πάει η γιαγιά!

Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Τούρκος: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς. Πάει η γιαγιά!

Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν.
-Έλληνας :γιατί γελάς παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά έκλασα και έπεσε η μάντρα!

Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο). Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ;" με ήρεμο τρόπο.
"Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό και σκατά" λέει το παιδάκι.
"Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!" νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;"
"Πυροσβέστες με νερό και άμμο!" απαντάει το παιδί.
"Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά;" απορημένος ο αστυνόμος...
"Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι"!!!

Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μαλάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
... Διαβάστε περισσότερα »

- "Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα", λέει ο ασθενής.
- "Τι πρόβλημα;", ρωτά o γιατρός.
- "Ξεχνάω."
- "Πότε σας παρουσιάστηκε αυτό το πρόβλημα;"
- "Ποιο πρόβλημα;"

Είναι στην παραλία πατέρας και γιός και στο χάος περνάει ένα πλοίο.

-Μπαμπά, πλοίο είναι αυτό;
-Οχι, αγόρι μου δεν βλέπεις πόσο μεγάλο είναι; Υπερωκεάνιο είναι!
-Σοβαρά, εεε; Και πως γράφεται;
-Χμμμ, έχεις δίκιο, πλοίο είναι...

Στην συνηθισμένη συγκέντρωση των μικρών προσκόπων, αυτοί αναφέρουν τις καλές πράξεις που είχαν κάνει την προηγούμενη ημέρα.
Ο αρχηγός τους λοιπόν, τους ρωτάει:

- "Τι καλή πράξη έκανες εσύ παιδί μου Αννούλα, χτες όλη μέρα;"
- "Βοήθησα κύριε, μία γατούλα να κατέβει από ένα δέντρο που είχε ανέβει και δεν μπορούσε να κατέβει."
- "Μπράβο Αννούλα. Εσύ Κωστάκη τί έκανες;"
- "Βοήθησα μία γριούλα να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, γιατί δεν μπορούσε."
- "Μπράβο Κωστάκη. Εσύ Γιωργάκη;"
- "Βοήθησα τον Κωστάκη, να περάσει τη γριούλα, γιατί δεν μπορούσε μόνος του."
- "Μπράβο Γιωργάκη. Συναδελφική αλληλεγγύη. Μπράβο! Εσύ Μανωλάκη τι έκανες;"
- "Βοήθησα και εγώ τον Κωστάκη και τον Γιωργάκη να περάσουν τη γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο."
- "Μα καλά, τρία άτομα για να περάσουν μία γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο; Είναι δυνατόν Μανωλάκη;"
- "Μα δεν ήθελε να περάσει αρχηγέ!"

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της . Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως . Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα , σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο .
- Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία , είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας !
- Έξω απ την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
- Μ αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια !