Τρίτη, 2024-12-24, 3:29 AM
Lost Empire MainRegistrationLogin
Welcome Φιλαρακι | RSS
Site menu
"Facebook"
Tag cloud
All uploaded files
Χρήσιμες Σελίδες
  • Upload your photos
  • Upload image
  • My Team Toolbar
  • HTML Color Codes
  • 1-Funny Photo Effects and Gif Animations
  • 2-Funny Photo Effects and Gif Animations
  • 3-Funny Photo Effects and Gif Animations
  • Audioboo. Because sound is social
  • Live Traffic Feed
    Twitter
    Ŀ♡SƬ ƐMṖĪŔƐ
    ******
      

    Ειδήσεις ,Ενημέρωση ,Ελλάδα, Κόσμος, Οικονομία, Αθλητικά, Μουσικη ,Gossip από την Showbiz ,Συνταγές μαγειρικής, Αστρα Και Ονειρα ,ΥΓΕΙΑ ΚΑΙ ΖΩΗ

    Τίτλος τραγουδιού σας:
    Οι ακροατές σας αριθμό:
    Κατάσταση του διακομιστή σας:
    Main » ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***
    Είναι σε ένα σαλόνι σπιτιού μια γυναίκα και ο γείτονας της. Σε μια στιγμή γυρνάει και λέει η γυναίκα στον γείτονα:

    - Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!!!

    - Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.

    - Γι' αυτό στο λέω...
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 208 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί:
    "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
    Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

    "Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 168 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Η γιαγιά ζει τις τελευταίες της στιγμές και με τρεμάμενη φωνή λέει στην αγαπημένη εγγονή της:

    - Παιδάκι μου σε σένα αφήνω όλη μου τη γη, με τα σπίτια, τα ζώα, τα δέντρα και 27.000.000μετρητά, μόνο υποσχέσου μου ότι θα τα φροντίζεις κάθε μέρα ....

    - Βεβαίως γιαγιούλα μου, μα .... που είναι όλα αυτά;

    - Στο Farmville στο Facebook .... να και το password...
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 228 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

    Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."

    Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"

    Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."

    Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"

    Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

    Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"

    Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 108 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
    Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

    - Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;

    - Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.

    - Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; Nissan; Mercedes; Toyota;

    - Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!

    - Επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;

    - Μηχανή!

    - Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;

    - Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;

    - Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. τι είναι;

    - Νταλίκα, κύριε!

    - Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; Κόβεσαι!!!

    - Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. τι είναι;

    - Πουτάνα!

    - Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 100 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

    -Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεφτά για να πάρω κάτι να φάω.....

    Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

    -Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, ...... θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;

    -Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

    -Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

    -Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

    -Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

    -Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

    -Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πώς καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και
    δεν πάνε με πουτάνες.....
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 76 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Μια φορά ένας παππούς είχε πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει.

    Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:
    - Να σας φέρω το φαγητό;
    - Ναι, καρδιά μου, λέει ο άντρας της.

    Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...
    - Ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου.

    Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:
    - Ρε, λες την γυναίκα σου ακόμα έτσι;
    - Ασε ρε, είμαστε παντρεμένοι 53 χρόνια, και εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της...
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 56 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
    «Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

    Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
    «Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

    Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
    «Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

    Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
    Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

    Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
    «Το σήμα, δείξε του το σήμα»!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 71 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Τρεις φίλοι, καθώς περπατούσαν στην έρημο βλέπουν ένα λυχνάρι. Το τρίβουν και εμφανίζεται ένα τζίνι που τους λέει:
    - Θα σας δώσω από 3 αυγά. Κάθε φορά που θέλετε να κάνετε ευχή να σπάτε το ένα, να κάνετε την ευχή και αυτή θα πραγματοποιείται.

    Παίρνουν αυτοί τα αυγά και τραβά ο καθένας το δρόμο του. Πέντε χρόνια μετά ξανασυναντιούνται. Ο πρώτος καλοντυμένος, πανάκριβα αυτοκίνητα, παλάτια κ.λ.π. Ο δεύτερος το ίδιο.΄Ερχεται κι ο τρίτος κακοντυμένος, φτωχός και πεινασμένος. Τον βλέπουν οι άλλοι παραξενεμένοι και τον ρωτούν:
    - Γιατί έμεινες φτωχός, δεν έσπασες τα αυγά σου;

    - Άστε ρε παιδιά, τους λέει, καθώς περπατούσα μου πέφτει το ένα αυγό. "@ρχίδι@" λέω πάνω στην απελπισία μου και γεμίζει ο τόπος @ρχίδι@. Σπάζω τότε το άλλο και λέω να εξαφανιστούν όλα τα @ρχίδι@.

    - Καλά και με το τρίτο αυγό τι ευχήθηκες;

    - Να ξαναεμφανιστούν τα δικά μου!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 95 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Μια φορα και έναν καιρο, υπηρχε μια χωρα που ολοι ηταν κλεφτες. Καθενας εβγαινε την νυχτα κρατωντας ένα λοστο και ένα φαναρι και αδειαζε τα σπιτια των γειτονων του.Τα χαραματα , γυριζοντας φωρτομενος με την λεια στο δικο του σπιτι , εβλεπε φυσικα ότι και αυτό ειχε λεηλατηθει.Και ετσι ,ολοι ζουσαν αρμονικα. Γενικα τα βολευαν.Ο ενας εκλεβε τον άλλο , ο άλλος τον επομενο, και ουτω καθεξης ως τον τελευταιο- που ηταν αυτος που εκλεβε τον πρωτο! Η λεξη επιχειρηση ,στην χωρα αυτή ηταν ταυτοσημη της λεξης απατη , ειτε αγοραζες ειτε πουλουσες.Η κυβερνηση ηταν μια γκαγκστερικη εταιρια, που ειχε στηθει απλως για να κλεβει τους πολιτες ,οι οποιοι επισης περνουσαν τον καιρο τους κλεβοντας το κρατος. Ηζωη συνεχιζε την αδιαταραχτη πορεια της και ο λαος δεν ηταν ουτε πλουσιος ουτε φτωχος. Ωσπου μια μερα – κανεις δεν ξερει πως- εμφανιζεται ξαφνικα ενας τιμιος. Την νυχτα αντι να βγαινει με το σακουλι και το φαναρι για να κλεψει , εμενε μεσα και διαβαζε μυθιστορηματα καπνιζοντας . Μολις πλησιαζαν οι κλεφτες , εβλεπαν το φως και εφευγαν.
    Τι να αντιτεινει ο τιμιος?
    Αυτή η κατασταση βεβαια δεν κρατησε πολύ.Καποιοι ανελαβαν να εξηγησουν στον τιμιο ότι ειχε ασφαλως κάθε δικαιωμα να ζει όπως του αρεσε αλλα όχι και να εμποδιζει τους αλλους να κανουν την δουλεια τους. Κάθε βραδια που αυτος εμενε στο σπιτι του ,καποια οικογενεια εμενε χωρις ψωμι. Ο τιμιος ανθρωπος δεν ηξερε τι να αντιτεινει . Κι ετσι αρχισε να φευγει από το σπιτι του και να λειπει από το σπιτι του ως τα χαραματα.Αλλα να κλ ... Διαβάστε περισσότερα »
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 96 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.

    -Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.

    -Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

    -Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!

    -Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.

    -Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

    -Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!

    -Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.

    -Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι..

    - Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 86 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί.

    - Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.

    - 1000 ευρώ και τα δύο.

    - Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!

    - Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 81 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Μέσα στο αεροπλάνο κάθονται δίπλα δίπλα ένας κύριος με μια γοητευτική κυρία.
    Ο κύριος θέλοντας να ανοίξει κουβέντα την ρωτάει τι δουλειά κάνει.
    Η κυρία του απαντάει ότι είναι καθηγήτρια Σεξολογίας και εξετάζει τις διαφορές που έχουν οι λαοί ανατομικά.
    Ο κύριος της ζητάει να του δώσει ένα παράδειγμα.

    Η κυρία του λέει:
    "Οι Αιγύπτιοι την έχουν μεγάλη στο μήκος ενώ οι Κρητικοί χοντρή ... "

    Και τότε ο κύριος λέει :
    "Επιτρέψτε μου να συστηθώ. ΙΜΠΡΑΗΜ ΜΑΝΟΥΣΑΚΗΣ"
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 84 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Παραδοξολογία γενικά χαρακτηρίζεται οτιδήποτε που αντιβαίνει στη κοινή αντίληψη, ή κάτι που συμβαίνει και θεωρείται απίστευτο. Ως ουσιαστικό σημαίνει οτιδήποτε προκαλεί έκπληξη.

    Απολαύστε μερικές από αυτές.

    1. Ποτέ μην φιλονικείς με έναν ηλίθιο. Θα σε κατεβάσει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει λόγω πείρας!

    2. Το τελευταίο πράγμα που θα ήθελα είναι να σου κάνω κακό. Αλλά ακόμα το σκέφτομαι σοβαρά!

    3. Το φως ταξιδεύει ταχύτερα από τον ήχο. Αυτός είναι ο λόγος που μερικοί άνθρωποι δείχνουν έξυπνοι, μέχρι να αρχίσουν να μιλάνε!

    4. Αν συμφωνήσω μαζί σου, τότε θα γίνουμε δύο που κάνουμε λάθος!

    5. Ποτέ στην πραγματικότητα δεν «μεγαλώνουμε». Απλά μαθαίνουμε να το «παίζουμε» μεγάλοι!

    6. Ο πόλεμος δεν προσδιορίζει το ποιος έχει δίκαιο (who is right) αλλά ο ποιος επέζησε (who is left)!

    7. Γνώση είναι το να ξέρεις ότι η τομάτα είναι ένα φρούτο. Σοφία είναι το να μη την βάζεις στην πιατέλα των φρούτων.

    8. Οι βραδινές Ειδήσεις αρχίζουν με το «Καλησπέρα» και συνεχίζουν για να σου αποδείξουν «Γιατί ΔΕΝ είναι»!

    9. Το να κλέψεις τις Ιδέες ενός ατόμου, θεωρείται «λογοκλοπή και υπεξαίρεση ιδεών». Αν τις κλέψεις από πολλούς, τότε θεωρείται … «Έρευνα»!

    10. Στην αρχή πίστευα ότι το μόνο που ήθελα ήταν μια καλή καριέρα. Αποδείχτηκε ότι αυτό που ήθελα τελικά ήταν ένας καλός μισθός!

    11. Όποτε συμπληρώνω μια αίτηση, στη θέση που λέει: «Σε περίπτωση ... Διαβάστε περισσότερα »
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 100 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της. Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:

    - "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
    - "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλ@κισμένο ;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.

    Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.

    - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
    - "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
    - "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
    - "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
    - "Στην πουλάω 50 ευρώ."
    - "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."
    - "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
    Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.

    Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.

    - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
    - "Ωχ..."
    - "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
    - "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
    - "60 ευρώ."
    Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.

    Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου ... Διαβάστε περισσότερα »
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 80 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει...στον ευτυχή σύζυγο:

    - Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

    - Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

    Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...

    - Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

    - Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

    Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.

    - Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 84 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ο σκηνοθέτης στον κομπάρσο:

    - "Μόλις σου κάνω σήμα, θα πρέπει να βουτήξεις στο ποτάμι."

    - "Μα... Δεν ξέρω κολύμπι."

    - "Δεν έχει σημασία. Άλλωστε αυτή είναι η τελευταία σκηνή
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 65 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ο Γιωργίκας αποφάσισε ότι ήθελε να παντρευτεί την κοπελιά του, με την οποία έχει σχέση τα τελευταία 10 χρόνια.
    Έτσι, μια μέρα, πάνω στο φαγητό με τη μητέρα και τον πατέρα του, τόλμησε να αναφερθεί σ΄αυτό το θέμα.

    - «Μα Γιωργίκα αγόρι μου, δεν μπορείς να παντρευτείς ακόμα», λέει η μητέρα. «Είσαι το «μωρό» της οικογένειας»!

    - «Μα μαμά, την περασμένη βδομάδα, γιόρτασα τα 28α γενέθλια μου»!

    - «Το ξέρουμε Γιωργίκα μου» διακόπτει ο πατέρας αυστηρά, «αλλά η μητέρα σου κι εγώ πιστεύουμε ότι, προτού παντρευτείς, θα έπρεπε πρώτα να τελειώσεις το Γυμνάσιο»!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 69 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ένα «τζόβενο» 70 χρονών (και!) είναι στο γυμναστήριο και εξασκείται ελαφρά!
    Κάποια στιγμή εμφανίζεται μια εκρηκτική 25άρα με απίστευτο κορμί.

    Θέλοντας να την εντυπωσιάσει, φωνάζει τον γυμναστή που ήταν εκεί κοντά και τον ρωτάει.
    -«Σε ποια από τις συσκευές εδώ θα με συμβούλευες να αρχίσω να εξασκούμαι για να εντυπωσιάσω το απίστευτο πλάσμα εκεί κάτω»;

    Ο γυμναστής ρίχνει μια ματιά στη κοπελιά και κόβει από τη κορυφή ως τα πόδια τον επίδοξο εραστή και του απαντάει. «Στη θέση σας θα δοκίμαζα το ΑΤΜ στην είσοδο»!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 69 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ. Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το ταρίχευσε, το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

    - Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις, είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

    - Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Ο Αλεξόπουλος πέθανε;!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 54 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Η ιδιοκτήτρια μιας παπαγαλίνας είχε απελπισθεί να την ακούει καθημερινά να λέει...

    "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελίτσες;"

    Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας της.

    - Παπά μου ...τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί να σκέφτονται για μενα...

    - Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται.... Εάν φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;

    - Καταπληκτική ιδέα πάτερ!

    Eτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελίτσες;".

    Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:

    - Πέτα την Βίβλο ρε... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν.
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 110 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Σε τι μοιάζει ο παντρεμένος άνδρας με τον λύκο;

    - Όλη μέρα ψάχνει για κοκκινοσκουφίτσες και το βράδυ τρώει τη γιαγιά.
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 79 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

    Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες.
    Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

    Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Αφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες
    γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;».
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 77 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ (που θέλει αύξηση) ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

    Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ´€νστικτά σας. Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην €γκαιρη απάντησή σας.
    Μ€ €κτίμηση
    €λ€υθέριος

    Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

    Αγαπητέ κ. Ελευθέριε Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων. Με εκτίμηση Διευθυντής …
    ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 91 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

    - "Γεια σας, κρέμα για τα χέρια θέλετε?"

    - "Όχι,θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"."

    - Μπράβο ρε φίλε!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε,σου δίνω και άλλο έν κουτί δώρο επειδή σε συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"

    Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

    - "Ένα κουτί viagra έτσι?" και του απαντάει ο άλλος:

    "Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 83 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε: « Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια ».
    Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: « 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ».
    Έτσι κι έγινε.

    Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε: « Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως, ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ».
    Τότε ο σκύλος απάντησε: « Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ».
    Έτσι κι έγινε.

    Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε: « Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ».
    Τότε ο πίθηκος απάντησε: « Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ».
    Έτσι κι έγινε.

    Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε: « Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ».
    Τότε ο άντρας απάντησε: « Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ».
    Έτσι κι έγινε.

    Από ... Διαβάστε περισσότερα »
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 101 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ρωτάει η δασκάλα:

    - Που βρίσκεται ο θεός;

    - Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.

    - Καλά πως σου ήρθε αυτό;

    - Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: "Θεέ μου!! Ακόμα μέσα είσαι;"
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 92 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά σε ένα ταξίδι του ένα πανέμορφο κωλ-γκερλ και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 500 ευρώ. Το πρωί, προτού φύγει, της λέει ότι επειδή δεν έχει μετρητά πάνω του θα ενημέρωνε τη γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να την ταχυδρομήσει με την αιτιολογία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ». Φτάνοντας στο γραφείο του, έχει αρχίσει ήδη να μετανιώνει και να σκέπτεται ότι τα 500 ευρώ είναι πολλά. Βάζει λοιπόν τη γραμματέα του να στείλει στην κυρία μια επιταγή 200 ευρώ εσωκλείοντας το ακόλουθο σημείωμα:
    «Αξιότιμη κυρία,
    σας στέλνω μια επιταγή 200 ευρώ ως μίσθωμα για το διαμέρισμα σας. Δε στέλνω τα αρχικώς συμφωνηθέντα επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα είχα την εντύπωση ότι δεν είχε ξανανοικιαστεί, ότι θα έχει αρκετή θέρμανση κι ότι θα ήταν σχετικά μικρό ώστε να με κάνει να νιώσω άνετα και βολικά. Μετά λύπης μου ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί ήδη πολλές φορές, ήταν ψυχρό και αρκετά μεγάλο».
    Μετά από μερικές μέρες παίρνει πίσω τα 200 ευρώ με το ακόλουθο σημείωμα:
    «Αγαπητέ κύριε,
    δεν μπορώ να καταλάβω πως περιμένετε ένα τόσο όμορφο διαμέρισμα να μείνει ξενοίκιαστο. Όσον αφορά τη θέρμανση, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε να την θέσετε σε λειτουργία. Το διαμέρισμα δεν είναι καθόλου μεγάλο κι αν δεν έχετε έπιπλα να το γεμίσετε μην κατηγορείτε εμένα. Παρακαλώ να μας στείλετε το πλήρες μίσθωμα που συμφωνήσαμε, ειδάλλως θα αναγκαστούμε να επικοινωνήσουμε με τη σπιτονοικοκυρά σας και να της δείξουμε φωτογραφίες από την ... Διαβάστε περισσότερα »
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 113 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Είναι το 2 και βλέπει το 9. Λέει :

    - Γεια σου 7

    - Μα.... το 9 είμαι...

    - Αχ συγνώμη ... αφαιρέθηκα!!!!

    Περπατά το 0 στο δρόμο και συναντά το 8 και του λέει:

    -Ουαου!!!! βάλαμε ζωνούλα;

    Είναι το 0 και λέει στο 6:

    -Επ σου πετάγεται μια τρίχα!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 74 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
    Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
    - "Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο."

    Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
    - "όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε."

    Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
    - "Τι θα έχεις για ασπίδα;" Ρωτάει ο Διάβολος.

    Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
    - "είμαι έτοιμος".
    Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

    - "Επόμενος", λέει ο Σατανάς .

    Βγαίνει ο Ινδός.
    - "Τι θα έχεις για ασπίδα;"
    - "Τίποτα!" -λέει ο Ινδός- "80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!"

    Πρώτο χτύπημα.
    Ο ινδός "σσσσσσσς"

    Δεύτερο χτύπημα.
    Ο ινδός "σσσσσσς"

    Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσς"

    "Α να πάρει!!!" κάνει ο Διάολος
    "πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο."

    "ΟΧΙ", λέει ο Ινδός, "θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!"

    Εντάξει, μένει.

    "Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;" ρωτάει τον Έλληνα
    - "ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!"
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 124 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
    Λέει στον μπάρμαν

    -Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!

    Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
    Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
    Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
    Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
    Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...

    Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει

    -Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...

    -Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος, πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
    To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
    Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...

    -Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν

    -Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ Μ@Λ@Κ@ !!!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 82 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Το ζευγάρι τσακώνεται για μια ακόμη φορά.
    Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:

    "Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!

    Και η μητέρα:

    "Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του, .... έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί σας"!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 490 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ήταν ένας τύπος σε ένα χωριό, ο όποιος είχε τη φήμη πως είχε πάει με όλες τις γυναίκες του χωριού. Η μοναδική που του είχε ξεφύγει ήταν η βασιλοπούλα. Παει λοιπόν στο παλάτι και πιάνει δουλειά σαν μάγειρας. Μπαίνει ο βασιλιάς μια μέρα στην κουζίνα, τον βλέπει.

    -Πώς σε λένε εσένα τον καινούργιο?

    -Βασιλιά μου, του λέει, το όνομά μου είναι περίεργο και δεν θέλω να το πω δημοσίως. Διώξε τους υπόλοιπους να στο πώ...

    Τους διώχνει ο βασιλιάς και του λέει ο τύπος:

    -Το όνομα μου είναι Φούτσος!

    Ερχεται μια άλλη μέρα η βασίλισσα, τον βλέπει, τον ρωτάει:

    -Εσένα τον καινούργιο πώς σε λένε?

    -Βασίλισσά μου, της λέει, το όνομά μου είναι περίεργο και δεν θέλω να το πω δημοσίως. Διώξε τους υπόλοιπους να στο πώ...

    Αφού τους διώχνει λοιπόν, της λέει ο τύπος:

    -Το όνομά μου είναι Νουνί!

    Ερχεται, τέλος η βασιλοπούλα, τον βλέπει και τον ρωτάει κι αυτή πώς τον λένε.
    Βασιλοπούλα, της λέει, το όνομά μου είναι περίεργο και δεν θέλω να το πω δημοσίως. Διώξε τους υπόλοιπους να στο πώ...
    Αφού τους διώχνει λοιπόν, της λέει ο τύπος:

    - Το όνομά μου είναι Κεφτεδάκια!

    Πάει λοιπόν το βράδυ ο τύπος στο δωμάτιο της βασιλοπούλας...
    Την πιάνει, αρχιζει τα προκαταρκτικά, φωνάζει η βασιλοπούλα...

    -Μαμα,μαμα, με πειράζουν τα Κεφτεδάκια!

    -Σώπα παιδί μου, της λέει η βασίλισσα, κεφτεδάκια είναι...

    Μέχρι να πάε ... Διαβάστε περισσότερα »
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 108 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ένας Αστυνομικός εκπαιδευτής εξετάζει τρεις ξανθές που εκπαιδεύονται για να γίνουν Ντετέκτιβ. Για να εκτιμήσει τις ικανότητές τους, δείχνει στη πρώτη ξανθιά μια φωτογραφία για 5 δευτερόλεπτα και μετά την κρύβει. «Αυτός είναι ο ύποπτος, πως θα τον αναγνωρίσεις»; Η ξανθιά απαντάει: «Μα αυτό είναι εύκολο γιατί έχει μόνο ένα μάτι»! Ο εκπαιδευτής έκπληκτος εξηγεί: «Λοιπόν, ε,...αυτό ίσως οφείλεται, εεε.. στο ότι η φωτογραφία ... τον δείχνει προφίλ»!

    Ψιλοεκνευρισμένος γι' αυτή την γελοία απάντηση δείχνει για πέντε δευτερόλεπτα τη φωτογραφία στη δεύτερη ξανθιά και ρωτάει: «Αυτός είναι ο ύποπτος, πώς θα τον αναγνωρίσεις; Σκέψου πριν απαντήσεις». Η ξανθιά απαντάει, ρίχνοντας με μια κίνηση σιγουριάς προς τα πίσω τα μαλλιά της, χωρίς κανέναν ενδοιασμό: «Καλά, αυτό είναι όλο; Θα είναι εύκολο μια και έχει μόνο ένα αυτί»! Ο αστυνομικός εκρήγνυται και ουρλιάζει: «τι συμβαίνει μ' εσάς τις δύο; Και βέβαια έχει μόνο ένα μάτι και ένα αυτί μια και η φωτογραφία είναι σε προφίλ! Αυτή είναι η καλύτερη απάντηση που μπορείτε να δώσετε;»

    Ο αστυνομικός, που τα έχει πάρει στο κρανίο, τρέμοντας από τα νεύρα, δείχνει τη φωτογραφία στη τρίτη ξανθιά και με απότομο ύφος ρωτάει.: «Αυτός είναι ο ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις»; Και συμπληρώνει αμέσως: «.. Σκέψου πολύ καλά πριν μου δώσεις κι εσύ καμιά ηλίθια απάντηση»! Η ξανθιά κοιτάζει την φωτογραφία με προσοχή και μετά από λίγο λέει με σιγουριά: «Μμμμμ..είμαι βέβαιη ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής»!

    Ο αστυνομικός εί ... Διαβάστε περισσότερα »
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 114 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Μετά την εξέταση, η ξανθιά λέει στο γιατρό:
    - Τί χρωστάω γιατρέ;
    - Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος.
    - Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η ξανθιά.
    - Ε, δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και 6 στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.
    Και λέει η ξανθιά:
    - Ε, και τί φταίω εγώ ρε γιατρέ, που εσύ δεν έπαιρνες τα γράμματα;!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 125 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Στη Φοντάνα ντι Τρέβι στη Ρώμη δύο τύποι κάθονταν και κλαίγανε. Όταν τους πλησίασε ένας καρδινάλιος.

    - Γιατί κλαίτε τέκνα μου τους ρώτησε ο καρδινάλιος;

    - Άσε πάτερ του είπανε είμαστε καμμένοι από το στοίχημα. Πάλι κουβά πέσαμε χτες.

    - Τέκνα μου τους είπε ο καρδινάλιος αν θέλετε να βγάλετε λεφτά παίξτε τα όλα στο Ο Πάπας πέθανε!

    - Μα πάτερ πως το ξέρουμε αυτό, είναι σίγουρο;

    - Μην φοβάστε τους λέει, καρδινάλιος είμαι τα ξέρω από μέσα. Είναι άρρωστος εδω και μέρες και είναι ετοιμοθάνατος.

    Τη επόμενη μέρα στο ίδιο σημείο περνάει ο καρδινάλιος με μία Mercedes E Class Cabrio AMG και τους βλέπει πάλι στο ίδιο σημείο να κλάινε

    -Πάλι κλαίτε τέκνα μου; Δεν παίξατε Ο Πάππας πέθανε;

    -Το παίξαμε πάτερ αλλά παίξαμε και την π@@να την Τσέλσι διπλό!!!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 106 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ο άντρας στη γυναίκα του:
    - Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.

    Και εκείνη:
    - Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 104 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Αυτός είπε : Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
    Αυτή είπε : Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;

    Αυτός είπε : Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
    Αυτή είπε : Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

    Αυτός είπε : Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
    Αυτή είπε : Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

    Αυτός είπε : Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;.
    Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

    Αυτός είπε : Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
    Αυτή είπε : Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!

    Το καλύτερο...:

    Αυτός είπε: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.
    Αυτή είπε: .......Θα μου λείψεις..!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 103 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι στην εκλησια σε έναν γάμο.
    Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:

    - Μόλις έκλασα αθόρυβα. Τί να κάνω;

    - Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 78 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ήταν ένα ζευγάρι στο αυτοκίνητο και βλέπουν δύο γαϊδάρους.

    Και λέει ο άνδρας:

    - Συγγενείς σου;

    - Ναι, απαντά η γυναίκα. Τα πεθερικά μου!!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 86 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :

    -Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..

    -Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.

    -Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.

    -Δεν αντιλέγω αλλά ... να .... Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη σε νοιάζει» .... «όλα καλά θα πάνε» .... «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»

    -Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;

    -Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 157 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον Άγιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα. Όταν έρχεται ο Άγιος Πέτρος, του λέει:

    - Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;

    - Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος, θα πας κατευθείαν στην κόλαση, απάντησε ο Άγιος Πέτρος.

    - Οκ, Ποια είναι η λέξη;

    - Ε Ρ Ω Τ Α Σ, είπε ο Άγιος Πέτρος.

    Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.
    Ένα χρόνο μετά, ο Άγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες. Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.

    - Γεια, τι έκπληξη!, είπε εκείνη. Τι κάνεις;

    - A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε, κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία. Hμασταν διακοπές στις Άλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι. Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να'μαι τώρα εδώ. Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;

    - Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την ... Διαβάστε περισσότερα »
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 82 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ήταν ένας κυνηγός που τον πήρε η νύχτα στο δάσος. Σκοτάδι, κρύο, χωρίς φαγητό και νερό.. Ξαφνικά βλέπει κάτι φώτα και πηγαίνει προς τα 'κει.. Φτάνει κοντά και βλέπει οτι είναι ένα μοναστήρι. Χτυπά την πόρτα και του ανοίγει μια καλόγρια. Λέει:
    -Συγνώμη, είμαι κυνηγός κι έχω χαθεί. Θα μπορούσατε να με φιλοξενήσετε μέχρι το πρωί;

    -Μισό λεπτό να φωνάξω την ηγουμένη.

    Κατεβαίνει η ηγουμένη και της λέει ο κυνηγός:
    -Συγνώμη, είμαι κυνηγός κι έχω χαθεί. Θα μπορούσατε να με φιλοξενήσετε μέχρι το πρωί;

    -Να, ξέρετε, το μοναστήρι είναι μόνο με καλόγριες και είναι όλα τα κρεββάτια γεμάτα..

    -Μα κάνει πολύ κρύο.. Θα πεθάνω απο την πείνα.. Ούτε νερό δεν έχω..

    Τον λυπάται η ηγουμένη και τον βάζει να κοιμηθεί στο δωμάτιό της έχοντας ανοίξει ένα σεντόνι για να μην βλέπει ο ένας τον άλλο.. Σε κάποια στιγμή ακούγονται κάποιες προσευχές απο την μεριά του κυνηγού οι οποίες έλεγαν:
    -Παναγιά μου, παναγιά μου, φέρ' την καλόγρια κοντά μου..

    Η καλόγρια, τόσο καιρό μέσα στο μοναστήρι μόνο με άλλες καλόγριες, ακούει τις προσευχές του κυνηγού και λέει:
    -Παναγιά μου που με πας; Παναγιά μου που με πας;
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 90 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις: λεει η ξανθιά:

    -Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει.

    -Πάει!

    Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει.

    -Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου.

    -Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.

    -Μα επιμένω!

    -Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.

    -Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 99 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

    'Τι μπορώ να κάνω για σας;' ρωτάει ο γιατρός.

    'Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;' ρωτάει ο άντρας.

    Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

    Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

    'Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ' και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

    Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
    Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

    'Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;'

    Και ο άντρας απαντάει:

    'Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
    Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
    Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
    Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

    Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ
    και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Alico!!'
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 68 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
    Ο γιατρός τον ρωτά:
    - Πίνεις, καπνίζεις;

    - Όχι απαντά ο άντρας.

    Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;

    Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.

    Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;

    Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.

    Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 86 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Μια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ.
    Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
    -Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.

    Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
    -Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα.
    -Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.

    Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα.
    -Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
    -Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.

    Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
    -Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ;
    -Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.

    Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
    Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της.
    Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάν την πόρτα.
    -Ποιος είναι;
    -Ανοιξε , αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.

    Και απαντάει η καλόγρια:
    -Πα ... Διαβάστε περισσότερα »
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 72 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    - Μανώλη, είναι καιρός να παντρευτείς. Σκέφτηκα τη Κατερινιώ του Καπετάν Σήφη, θες να κάνω τίποτα;

    - Δεν τη θέλω, πατέρα, είναι σαν αγελάδα.

    - Ε πάρε τότε την Κατερίνα του Μανουσακα, τη συμμαθήτρια σου.

    - Δεν τη θέλω, είναι σα γουρούνα.

    - Ε τότε ποια θες, ρε Μανώλη;

    - Θέλω το Μηνά, το γείτονά μας.

    - Ποιον, ρε βλάκα;! Αυτό τον κομουνιστή!;
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 124 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμ**ται στα γέλια. 'Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους.

    Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό. 'Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

    Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη, και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια, κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.'Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

    Μ'αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.

    Μ'αρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.

    Επιπλέον για τις γκόμενες, είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.

    Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζούκια.

    Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2% του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.

    Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα. Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.

    Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας ε ... Διαβάστε περισσότερα »
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 58 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.

    Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.

    Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;

    Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε

    Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος ;

    Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.

    Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό ;

    Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή !!
    Category: ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** | Views: 60 | Added by: marilou | Date: 2012-03-05 | Comments (0)

    « 1 2 ... 17 18 19 20 21 ... 31 32 »
    Lost Empire
    Πάτα CTRL+D να μας βάλεις στα αγαπημένα σου!
    Καλως όρισες στο Lost Empire.
    Μια σελίδα με πολυ ενημέρωση για Ελλάδα & κόσμο-Μουσική ψυχαγωγία,Γνωριμίες..
    Και πολλα αλλα θεματα  που μας κανουν να  ξεχνιόμαστε περνάμε ευχάριστα και επικοδομιτικα. 
    Μια σελιδα χτισμενη απο τα μελοι της.Καλή διασκέδαση..:-) 

    http://www.lost-empire.gr

    Search
    Login
    Social bookmarks
    Ελληνικό Μουσικο P
    Μπές στη παρέα μας! Ελληνικό Μουσικο Portal Προσθεσε (εύκολα και γρηγορα)τις δικές σου μουσικές επιλογές Ελληνικό Μουσικο Portal
    Newsletters Newsl

    Εγγραφείτε για να λαμβάνετε όλες τις νέες αναρτήσεις μας στο email σας! Μην ξεχάσετε να επιβεβαιώσετε την εγγραφή σας, μπαίνοντας στα email σας! Γράψτε εδώ το email σας:

    Σας ευχαριστώ!

    Calendar
    «  Δεκέμβριος 2024  »
    ΚυρΔευτΤρΤετΠεμΠαρΣαβ
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031
    Banner
    ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ
    Δελτία Τύπου - News [5325]
    Ŀ♡SƬ ƐMṖĪŔƐ-Ειδήσεις Ενημέρωση
    Ελλάδα [2154]
    Ειδήσεις και νέα απο όλη την Ελλάδα - τοπικά νέα
    Κόσμος [1469]
    Οι εξελίξεις στον Κόσμο όπως διαμορφώνονται τώρα. Άμεση Ενημέρωση, νέα και ειδήσεις για θέματα που αφορούν στην Ευρώπη, Αμερική, Ασία, Αφρική, ...
    Οικονομία [329]
    Διαβάστε όλες τις οικονομικές εξελίξεις, τις χρηματιστηριακές και επιχειρηματικές ειδήσεις, δείτε την εικόνα της αγοράς.
    Αθλητικά νέα [1316]
    Όλα τα αθλητικά νέα, ειδήσεις για ποδόσφαιρο, μπάσκετ, μεταγραφές. Αθλητικές ειδήσεις..
    Μουσικά Νέα [1643]
    Μουσικά Νέα - Ενημέρωση για συναυλίες, νέες δισκογραφίες και άλλα θέματα που αφορούν την Μουσική!
    Gossip από την Showbiz [2305]
    Paparazzi - Gossip από την Showbiz-Gossip από την ελληνική showbiz και όχι μόνο. Θέματα από την ζωή των επωνύμων και κουτσομπολιά.
    ***Γελάτε γιατί χανόμαστε....*** [1560]
    Αστεια video, έξυπνα, τολμηρά, κουφά ανέκδοτα, χιούμοριστικές εικόνες, φάρσες, αστείες διαφημίσεις και άφθονο γέλιο καθημερινά!
    Είπαν - Εγραψαν.. [903]
    Δηλώσεις - Συνεντεύξεις-Σοφά Λόγια και σοφές κουβέντες που ειπώθηκαν ή γράφτηκαν από διάφορα πρόσωπα, γνωστά ή άγνωστα.
    Hξερες ότι [281]
    Ήξερες ότι... - Σαν Σήμερα - Παράδοξα και σχετικά άγνωστες πτυχές της ιστορίας.
    Συνταγές μαγειρικής [833]
    Συνταγές μαγειρικής έτοιμες στο τραπέζι σας. Μάθετε τώρα εντυπωσιακές, μοναδικές συνταγές φαγητού για να τους αφήσετε όλους άφωνους
    Αστρα Και Ονειρα [130]
    Αστρολογία, ζώδια σήμερα, ωροσκόπιο, αστρολογικές προβλέψεις ...Τα όνειρά σου κρύβουν σημαντικά νοήματα και προβλέψεις για το μέλλον σου, διάβασε τώρα την ερμηνεία τους! ...
    ΥΓΕΙΑ ΚΑΙ ΖΩΗ [892]
    Eνημέρωση σε θέματα ιατρικής & υγείας,ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ... συμβουλές υγείας,πως θα μπορέσουμε να βελτιώσουμε τον τρόπο ζωής μας ...
    Auto-Moto [196]
    Αυτοκίνητα - Μηχανές Νέα μοντέλα, παρουσιάσεις, test drives, classic cars, green cars, tuning cars, supercars…
    Θρησκεία [34]
    Ειδήσεις για την θρησκεία μας και οχι μονο..
    Tv-Movies [238]
    Tv-Movies-Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική - Greek movies, tv series, tv shows and music, Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική
    Διαδίκτυο [244]
    Διαδίκτυο ή Ίντερνετ- WEB-TOOLS - tips & μικρά μυστικά! Tricks - Tips - Hacks - Gadgets - Templates.
    Τεχνολογία [172]
    Ενημερωθείτε πάνω σε τεχνολογικά νέα,
    X-FILES [93]
    Ελάτε στον κόσμο του ανεξήγητου..UFO, ΑΤΙΑ, Εξωγήινοι, Παραφυσικά φαινόμενα, Φαντάσματα,Μύθοι, Θρύλοι...κτλ
    Free Online Games [19]
    Free Online Games
    Τεστακια - Tεστ γνώσεων, γρίφοι, αινίγματα, σπαζοκεφαλιές,Σταυρόλεξα, quiz,IQ [74]
    Τεστακια - Tεστ γνώσεων, γρίφοι, αινίγματα, σπαζοκεφαλιές,Σταυρόλεξα, quiz,IQ
    Σπίτι - Κήπος [118]
    Είδη για το σπίτι και το νοικοκυριό. Είδη για τον κήπο. Έξυπνες και χρηστικές προτάσεις. gadgets, αναλώσιμα κ.α.
    Γνωρίστε μας.
    Οn Line

    Συνολο συνδεδεμενων Φίλων: 1
    Φίλοι-Επισκέπτες: 1
    Φίλοι-Μελη της σελιδας: 0
    Block title
    Acceptance Mark
    Copyright Lost Empire © 2024Website builderuCoz