Ένας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.
Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5€.
- Είσαι μαλάκας, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος.
Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα... επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:
«Ο κωλοαδελφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».
Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, ρβρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα. Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό:
- "Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου."
Μετά την πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- "Είσαι σίγουρα χειρούργος", της λέει ο γιατρός.
- "Ναι, πώς το κατάλαβες;"
- "Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα".
- "Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;"
- "Ναι! Εσύ πώς το κατάλαβες;" αναρωτιέται εκείνος.
"Γιατί να σκοτώσεις τη γυναίκα σου;" ρωτά ο πρόεδρος τον κατηγορούμενο. - "Δεν μπορούσα να συνεχίσω να ζω μαζί της". - "Και γιατί δεν τη χώριζες;" - "Δεν μπορούσα γιατί με εμπόδιζε ο όρκος μου". - "Ποιος όρκος;" ... Διαβάστε περισσότερα »
Ο τύπος κάθεται στο ψηλό σκαμνί του μπαρ και τα πίνει και ως συνήθως, έχει όρεξη για πάρλα...
-Ρε μεγάλε, λέει στον μπάρμαν, έχω την εντύπωση ότι είμαι ο ποιο ευτυχισμένος άντρας στο κόσμο, γιατί η γυναίκα μου, όταν είμαι κοντά της, είναι πολύ χαρούμενη..
-Τιιιι λες ρε φιλέ, του κάνει ο έμπειρος μπάρμαν, και τι σε κάνει δηλαδή να το λες αυτό;
-Να, προχθές να φανταστείς, που ήμουν άρρωστος στο σπίτι και είχα πάρει δυο μέρες άδεια από το γραφείο, η γυναίκα μου ήταν τόσο χαρούμενη, που με είχε όλη την ημέρα σπίτι που, κάθε φορά που έβλεπε από το παράθυρο τον ταχυδρόμο από την γωνία να πλησιάζει, κρεμιόταν απ'το παράθυρο, τίναζε τα χέρια της και του φώναζε γεμάτη χαρά:
-Είναι ο άντρας μου εδώ, είναι ο άντρας μου εδώ....!!!!
Μέσα στο αεροπλάνο κάθονται δίπλα δίπλα ένας κύριος με μια γοητευτική κυρία . Ο κύριος θέλοντας να ανοίξει κουβέντα την ρωτάει τι δουλειά κάνει . Η κυρία του απαντάει ότι είναι καθηγήτρια Σεξολογίας και εξετάζει τις διαφορές που έχουν οι λαοί ανατομικά . Ο κύριος της ζητάει να του δώσει ένα παράδειγμα . Η κυρία του λέει : " Οι Αιγύπτιοι την έχουν μεγάλη στο μήκος ενώ οι Κρητικοί χοντρή . . " Και τότε ο κύριος λέει : " Επιτρέψτε μου να συστηθώ . ΙΜΠΡΑΗΜ ΜΑΝΟΥΣΑΚΗΣ . "
Ένας Βλάχος, που δεν είχε κατέβει ποτέ στην Αθήνα, μαθαίνει απ τους συγχωριανούς του ότι στην Αθήνα τα ταξί... πετάνε! Μια φορά που έτυχε να κατέβει για δουλειά, παίρνει απ το Σταθμό Λαρίσης ένα ταξί να τον πάει στην Λ. Αλεξάνδρας. - Στη Λ. Αλεξάνδρας θέλω να πάω, λέει του ταξιτζή. - Σε ποιο ύψος; τον ρωτάει ο ταξιτζής. Και ο Βλάχος με αγριεμένο ύφος: - Ασε τις βλακείες και πήγαινε κανονικά...
Διηγείται κάποιος σε ένα φίλο του. ( η ιστορία διαδραματίζεται στη Κρήτη ) . - Είχαμε πάει που λες Γιώργη στην εξοχή για δουλειά . Όταν καθίσαμε για φαγητό , οι γυναίκες είχαν ετοιμάσει κανελόνια . Όπως τρώγαμε λοιπόν μιας κοπελιάς της πέφτει ένα κανελόνι την ώρα που πήγαινε να το βάλει στο στόμα της . Εγώ , για να τη βγάλω από τη δύσκολη θέση , βγάζω το όπλο και παίζω στο κανελόνι ! Και πέρασε βρε Γιώργη μέσα από το κανελόνι η σφαίρα και καρφώθηκε σε ένα δέντρο . - Καλά μρε μα σοβαρά μιλάς ; και πως ξέρεις ότι η σφαίρα πέρασε μέσα από το κανελόνι ; - Όταν καρφώθηκε μρε στο δέντρο είχε απάνω τυρί !
Κατεβαίνει ο Κωστής απο το χωριό στη χώρα να πουσουνίσει και σκέφτεται: Να πάω να δω ήντα κάνει η αμπλά μου. Πάει λοιπόν σπίτι της χτυπά την πόρτα και τ ανοίγει η ανιψιά του το, Λενιώ. "Που είναι μωρή η μάνα σου;" τη ρωτά. "Στο μπακάλη είναι μπάρμπα. Κάτσε νατην περιμένεις" λέει το Λενιώ. Κάθεται ο γέρος και περιμένει και ρωτάτονε το Λενιώ. "Μπάρμπα να σου βάλω μέλι να φας;" Λέει ο γέρος. "Βάλε μωρέ παιδί μου." Παίρνει το Λενιώ ενα πήλινο σκουτέλι βαθύ-βαθύ και το γεμίζει μέλι και το δίνει του μπάρμπα τση. Παίρνει ο γέρος το σκουτέλι με το μέλι και ενα κουτάλι και αρχίζει να κουταλίζει το μελι και κανει το σκουτέλι λαμπίκος. Θωρείτονε το Λενιώ και λέει του. "Μπάρμπα να σου βάλω κι άλλο;" Λέει ο γέρος. "Οϊ μωρέ παιδί μου γιατί μπορεί να σας χρειάζεται." Λέει του το Λενιώ. "Οϊ μπάρμπα δε το θέλωμε μπλιό γιατί έπεσε μέσα ένας ποντικός και τοχομε για πέταμα." "Ηντα λέεις μωρέ διάλε τη γεράντιση σου και εμαγάρισες με." και πιάνει το σκουτέλι να το χαμπετώσει στη κεφαλή τση Λενιώς. "Μη, μη μπάρμπα το σκουτέλι, μη το σπάσεις γιατί τόχει η μάνα μου και κατουρεί εκειά κάθε βράδυ!!!"
αμπλά= αδελφή σκουτέλι= πιάτο λαμπίκος= ολοκάθαρο μπλιό= άλλο διάλε τη γεράντισή σου= Κρητική βρισιά εμαγάρισεςμε= με λέρωσες χαμπετώσει= να το χτυπήσει εκεια= εκεί
Δυο Βλάχοι, βοσκούσαν τα πρόβατά τους στην κορυφή ενός βουνού. Είχαν πολύ καιρό να πατήσουν το πόδι τους στην πεδιάδα και επομένως πολύ καιρό να δουν θηλυκιά ύπαρξη. Για καλή τους τύχη όμως, το αυτοκίνητο μιας τουρίστριας που εξερευνούσε & θαύμαζε τις ομορφιές της φύσης, έπεσε σε ένα χαντάκι και μη μπορώντας να το βγάλει καλούσε για βοήθεια. Οι δυο βλάχοι, αφού την πλησίασαν και τη ρώτησαν τι συμβαίνει, προσφέρθηκαν να τη βοηθήσουν ζητώντας της όμως να "κοιμηθεί" μαζί τους το βράδυ. Η τουρίστρια δέχτηκε. Όταν έφτασε η κρίσιμη στιγμή, η γυναίκα ζήτησε από τους βλάχους να φορέσουν τα προφυλακτικά που τους έδωσε. Αυτοί μη γνωρίζοντας για αυτά, γεμάτοι περιέργεια, τη ρώτησαν. - Τι εν τούτα; Η τουρίστρια τότε τους απάντησε πως πρέπει να τα φοράνε για να μη μείνει έγκυος. Έτσι λοιπόν αφού τα φόρεσαν, ανυπόμονοι για το πότε θα φτάσει επιτέλους η στιγμή να την ορμήξουν, πέρασαν όλη νύχτα μαζί της. Το πρωί η τουρίστρια σηκώνεται, παίρνει το αυτοκίνητό της που το είχαν ήδη βγάλει, και έφυγε. Μετά από ένα μήνα, οι Βλάχοι ξαναβρίσκονται στην ίδια κορυφή. Ο ένας τότε, φωνάζει στον άλλο από απόσταση: - ΕΕΕΕΕ, Μήήτσοοοο, ρεεε, σε ενδιαφέρ εαν μείνει έγκυος η τουρίστριαααα; -Ουόοοοοοχιιιι, απαντά ο Μήτσος. Ε, τότε ρε, γιατί δι τα βγάζουμι αυτά; (ρωτάει δείχνοντας το όργανό του;)
Είναι ένας αναρχικός και ένας μπάχαλος και πίνουν μπύρες στα Εξάρχεια. Ξαφνικά γυρνάει ο μπάχαλος και λέει στον αναρχικό: - Ρε συ πάμε να πετάξουμε κανένα μπουκάλι; -Πάμε αλλά που θα το πετάξουμε; -Ωχ , μωρέ αναρχικέ , σιγά να μην κάνουμε και συνέλευση τώρα...
Λέγεται αλλιώς και φραπές του κουταλιού. Παίρνουμε νερό, ζάχαρη, καφέ, κουτάλι. Τα ρίχνουμε σε ένα ποτήρι. Ανακατεύουμε για 5 δευτερόλεπτα και voila!Έτοιμο το παρασκεύασμα προς πόση. Συνοδεύεται πάντα από καλαμάκι 1-2 μέτρων για να μη χρειάζεται ο καημένος να σκύβει αλλά μόνο να ρουφάει (αυτό βέβαια μέχρι να κυκλοφορήσει η νέα ηλεκτρική σκούπα γνωστής εταιρίας που θα ρουφάει και θα φέρνει τον καφέ στα χείλια! Ονομασία: FRA1000! Το πιάσατε το υπονοούμενο με τα χείλια, έτσι);
Ο φραπές του Μ***κα:
Πρώτα απ' όλα είναι πάντα πολύ καλά χτυπημένος (με τα χέρια φυσικά)! Του αρέσει να τον χτυπάει μόνος του και φυσικά και να τον πίνει μόνος του. Βέβαια καμία φορά ξεχνιέται και από το πολύ κούνημα γεμίζει τον τόπο αφρούς και καφέ, σταγόνες αλλά πάντα προετοιμασμένος για παν ενδεχόμενο έχει παραμάσχαλα το diana.
Ο φραπές του Αρχάριου, του Άσχετου και του πρωτάρη:
Διακρίνεται πολύ εύκολα ανάμεσα σε ένα πλήθος φραπεδούμπων, διότι αποτελείται 3/4 από αφρόγαλα και 1/4 από καφέ. Τι να πω για το άτομο αυτό, πιείτε τον παραπάνω καφέ ελαφρά τη καρδία και την αρκεστείτε σε ευγενικά σχόλια του τύπου "να' σαι καλά, πάνω που θα σου έλεγα ότι βιαζόμουνα" ενώ την επόμενη φορά "κάτσε κάτω μη μου κουράζεσαι θα κάνω εγώ τον καφέ, άραξε εσύ". Βέβαια αυτή είναι και γνωστή μέθοδος που χρησιμοποιείται από ένα μεγάλο ποσοστό του γυναικείου πληθυσμού για να μην τους ζητάνε να κάνουν καφέ "ε
... Διαβάστε περισσότερα »
Και ναι είναι αλήθεια ο Γιώργος όχι Γιωργάκης πάτησε πόδι, ναι πάτησε πόδι!
Κοίταξε την καγκελάριο Μερκελ στα μάτια και τιε είπεà Ουστ από δω που θα μου πιείς εσύ έμενα. Ποιος εσύ? έμενα για την Ελλάδα μου!
Πια νομίζεις πως είσαι , σιγά. επειδή έχεις αυτοκινητοβιομηχανίες ,επειδή έχεις ισχυρή και μεγάλη οικονομία!
Εγώ έχω τον Μητσάρα τον βαγγελαρα και τα αλλά πεδία!
Δεν σε φοβάμαι Μερκελ έτσι μου είπε η μαμά μου!
Ναι δεν σε φοβάμαι ,εγώ ξέρω να κάνω ποδήλατο ,επίσης ξέρω να κάνω και κανό στον πόταμο βοηδογοση μεγάλος πόταμος !
Εσύ τη ξέρεις να κάνεις ?
Εγώ επέβαλα τον αντικαπνιστικό νόμο , όλοι τους …..γραμμένο με έχουν, εγώ μαζί με τον παπακοσταντινου στείλαμε την περαίωση ,και κάνεις δεν την πλήρωσε.
Εγώ έκανα ανασχηματισμό πριν λίγο καιρό !
Τι νομίζεις?
Έδιωξα μόνο έναν υπουργό ,και έβαλα ξέρεις πόσους? Ούτε εγώ δεν μπορώ να τους μετρήσω να δω πόσοι είναι ! είμαστε η μοναδική χώρα που θα καταντήσουμε να έχουμε όλους τους βουλευτές υπουργούς.(αν σκεφτείς ότι ο πάγκαλος πιάνει για 3 σε όγκο!)
Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό πλέναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα.
Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει.
Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει:
- Συγγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις; - Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα πρέπει να μου κάτσεις! Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει.
Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος:
"Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις."
Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό.
- Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει τίποτα. Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πηδήξει το μισό χωριό!
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα...
Είναι τρία σκυλιά, ένα κανίς, ένα ντόπερμαν και ένας "κοπρόσκυλος", στο θάλαμο αναμονής ενός κτηνιατρείου και συζητούν για τους λογούς που βρίσκονται εκεί.
Λέει το κανίς: - Εγώ ήμουν μια πολύ καλή και υπάκουη σκυλίτσα, αλλά όταν έφυγε η κυρία μου για διακοπές, με ξέχασε στο σπίτι με λίγο νερό και λίγο φαγητό, είχε κλείσει και τα πατζούρια και το σπίτι ήταν σκοτεινό. Τι να κάνω κι εγώ η σκυλίτσα, τις δύο πρώτες μέρες άντεξα, αλλά την τρίτη μέρα τρελάθηκα: έσκισα τα υφάσματα στους καναπέδες και τις κουρτίνες, έφαγα τα κρόσια των χαλιών, γενικά έκανα το σπίτι άνω-κάτω... Όταν γύρισε η κυρία μου, εκνευρίστηκε με το χάλι που δημιούργησα και μ΄ έφερε εδώ για ευθανασία.
Κατόπιν λέει το ντόπερμαν: - Εμένα το αφεντικό μου με πήρε μαζί του στην εξοχή, όπου πέρασα πολύ ωραία: έτρεχα ελεύθερος στα χωράφια, έπαιζα με τ΄ άλλα ζώα και ανέπνεα καθαρό αέρα. Αλλά όταν μ΄ έφερε εδώ στην Αθήνα και με πήγε μια βόλτα γύρω από το τετράγωνο του σπιτιού μας, "σάλταρα" εντελώς. Ακουγα τις κόρνες των αυτοκινήτων, ανέπνεα τα καυσαέρια τους, δεν μπορούσα να τρέξω λόγω της πολυκοσμίας, με πάτησε κατά λάθος κι ένας κύριος. Ε τότε, λύσσαξα και δάγκωσα το αφεντικό μου στο πόδι. Κι έτσι μ΄ έφερε εδώ για ευθανασία.
Εσένα ρε κοπρόσκυλε τι σου συνέβη;
Και απαντά ο "κοπρόσκυλος": - Εγώ τώρα τελευταία συχνάζω σε μια γειτονιά, όπου μένει μια πολύ καλή κυρία και μου αφήνει φαγητό στα σκαλοπάτια του σπιτιού της κάθε μεσ
... Διαβάστε περισσότερα »
Πριν να επιστρέψεις από το υπερατλαντικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αγροτικό αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ. Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μη
... Διαβάστε περισσότερα »
Δυο Πόντιοι πήραν μια σκηνή και πήγαν διακοπές στην ακτή . Είχε όμως πάρα πολλά κουνούπια και αποφάσισαν να φύγουν . Πάνε σε ένα κοντινό λόφο και το βράδυ ο ένας βλέπει κάτι πυγολαμπίδες . Τρέχει ξαναμμένος στον άλλο και του λέει : - Τρέξε , τρέξε να φύγουμε , τα κουνούπια πήραν φανάρια και μας κυνηγάνε .
Περπατάει ένας πόντιος στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει έναν τύπο να πηδάει από τη κορυφή ενός ουρανοξύστη , να πέφτει κάτω , να κάνει 2 - 3 γκελ και να σηκώνεται άνετος ξεσκονίζοντας το σακάκι του . Τρέχει ο Πόντιος , αρχίζει να τον προσκυνάει και τον ρωτάει : - Πως το έκανες ; - Είναι πολύ απλό του λέει ο άλλος . Αρκεί να πείσεις τον εαυτό σου ότι είσαι μπαλάκι και δεν παθαίνεις τίποτα . Ανεβαίνει ο Πόντιος στην ταράτσα του κτιρίου και αρχίζει να σκέφτεται ότι είναι μπαλάκι . - " Είμαι μπαλάκι , ναι είμαι ένα μικρό μπαλάκι ! " - " Μα τι λέω ; Aνθρωπος είμαι , θα γίνω λιώμα ! " - " Όχι είμαι ένα ΜΠΑΛΑΚΙ . Το πιστεύω , είμαι σίγουρος ! " - " Μπα , θα σκοτωθώ , τι κάνω ; " - " Τώρα το αποφάσισα , ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΕΝΑ ΜΠΑΛΑΚΙ " Πηδάει κάτω και με το που πηδάει σκέφτεται : - " Κι αν είμαι ΑΥΓΟΟΟΟΟΟΟ ; "
Όλοι οι Βλάχοι της Ελλάδας συγκαλούν συμβούλιο για να δουν πως θα καταφέρουν να γίνουν γνωστοί ανά τον κόσμο : - Οι Πόντιοι είναι τόσο γνωστοί για τις μαλακίες τους , γιατί να μην είμαστε κι εμείς τόσο γνωστοί ; - Ναι , πρέπει να κάνουμε κάτι πολύ κουφό που να μας γράψουν και οι Νιου Υορκ Τάιμζ . - Ναι , αλλά τι ; Μετά από πολλές προτάσεις ... ( για να μην τα πολυλογώ ) - Να χτίσουμε μια γέφυρα στη μέση της ερήμου Σαχάρα . Είναι πολύ κουφό και σίγουρα θα μαθευτεί . Συμφώνησαν όλοι για το έργο και άρχισαν να μαζεύουν λεφτά . Μετά από κάνα μήνα είχε κιόλας τελειώσει το έργο και η γέφυρα ήταν έτοιμη για τα αποκαλυπτήρια . Οι Βλάχοι συγκαλούν press conference για να μαθευτεί το " κατόρθωμά " τους και για να κορυφώσουν την αγωνία των δημοσιογράφων , καλύπτουν τη γέφυρα με ένα τεράστιο σεντόνι . Όταν λοιπόν, έχουν μαζευτεί όλοι οι επίσημοι , τους συγκεντρώνουν όλους μαζί μπροστά από την εξέδρα για τα αποκαλυπτήρια και τους λένε πως πρόκειται να δουν το πιο παλαβό θέαμα του κόσμου . Τραβάνε το σεντόνι και τι βλέπουν ; Δύο Πόντιους να ψαρεύουν από τη γέφυρα .
Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική. Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά. Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός. Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό. -Τι θα πάρετε, τον ρωτάει. -Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός. Μετά πηγαίνει στον Γάλλο. -Τι να σας βάλω, τον ρωτάει. -Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος. Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει τίποτα. Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό. -Ένα Black and White, απαντάει εκείνος. Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει. Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του. -Εσάς τι να σας φέρω, του λέει. -Ένα...Ένα...Ένα Μπλάκεντέκερ......
Ήταν ένας ζητιάνος ο οποίος όλη τη μέρα δεν είχε σταυρώσει φράγκο . Μπαίνει σε μια εκκλησία και πάει στο παγκάρι το οποίο βρισκόταν μπροστά στην εικόνα του Χριστού και της Παναγίας . Βλέπει τα χρήματα και ρωτάει τη Παναγία : - " Μπορώ να πάρω μερικά ; " Φυσικά δεν παίρνει αρνητική απάντηση , παίρνει τα χρήματα και φεύγει . Την επόμενη μέρα επαναλαμβάνει το ίδιο . Φεύγοντας όμως βλέπει τη σκηνή ο καντηλανάφτης ο οποίος αποφασίζει να δράσει . Την επόμενη μέρα κρύβεται πίσω από την εικόνα και όταν ρωτάει ο ζητιάνος να πάρει χρήματα ο καντηλανάφτης φωνάζει " Όχι " μιμούμενος τη φωνή του Χριστού , και τότε ο ζητιάνος απαντά : - " Σκάσε ρε , στη μάνα σου μιλάω " .
Ένας Πόντιος καλόγερος βγαίνει με άδεια, έρχεται στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μία κυρία απ` το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει: -Είσαι πραγματικός καλόγερος; -Να σου πω: ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι πραγματικός καλόγερος....Εσύ τι είσαι; -Εγώ, είμαι λεσβία....Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω.... Μετά απο λίγο φεύγει η γυναίκα. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο τα ίδια: -Είσαι πραγματικός καλόγερος; Και ο Πόντιος καλόγερος: -Νόμιζα ότι ήμουνα, αλλά άλλαξα γνώμη. Νομίζω, είμαι λεσβία.
Δύο τύποι και ένας πόντιος που μόλις έχουνε φάει ισόβια βρίσκονται στο ίδιο κελί και συζητάνε για το πώς θα περάσουν τον καιρό τους στη στενή. Εγώ λέει ο πρώτος έχω φέρει μαζί μου το γιογιό μου θα παίζω λίγο με αυτό θα περνάει ο καιρός. Τι μας λες ρε φίλε του λέει ο δεύτερος, με ένα πραγματάκι που πηγαίνει πάνω κάτω θα περάσεις όλη σου τη ζωή; εγώ έχω φέρει μαζί μια μίνι τραπουλίτσα, θα παίζουμε καμμιά πρεφούλα ή ότι άλλο γουστάρετε και έτσι θα τη βγάλουμε. Και ο πόντιος: Καλά ρε πάτε καλά και οι δύο; Θα βγάλετε μια ζωή παίζοντας χαρτιά και γιογιό; - Γιατί ρε φίλε, του λένε οι άλλοι εσύ πώς θα τη βγάλεις; - Εγώ ρε λέει έχω φέρει μαζί μου μια κούτα ταμπόν. - Και τι θα το κάνεις ρε μεγάλε το ταμπόν εδώ μέσα; - Τι θα το κάνω; Να ρε διαβάστε εδώ. Μ αυτό μπορείς να κάνεις κολύμβηση, ιππασία, ορειβασία και ότι άλλο γουστάρεις...
Ένας Πόντιος μπαίνει σενα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις: -Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή -Τιμόνι, του απαντάει. -Και τι κάνει; -Μαυτό στρίβει το αμάξι. ...Μετά από λίγο -Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει -Λευγές ταχυτήτων. -Και τι κάνει; -Αλλάζει τις ταχύτητες. ...Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή... -Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes") -Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής. -Και τι κάνει; -Μαυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω...να κοίτα. Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο. -Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο; Και ο Πόντιος απαντάει -Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα...δεν θα τον είχες χτυπήσει!
Στο σπίτι του Κωστίκα χτυπά το θυροτηλέφωνο. Βγαίνει ο Κωστίκας από το μπάνιο και απαντάει. -Ναι...; Ποιός είναι; -Ο ταχυδρόμος είμαι. Έχετε ένα γράμμα. -Γράμμα; Από ποιόν; -Δε γράφει κύριε Κωστίκα. -Καλά. Μήπως μπορείς να μου το διαβάσεις γιατί είμαι στο μπάνιο; -Ναι αμέ... Λοιπόν... Μα... Κύριε ο φάκελος είναι άδειος. -ΑΑΑΑ! Κατάλαβα... Είναι από το Γιωρίκα. Δε μιλάμε. Μαλώσαμε χτες.
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. - Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα... "Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! -Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. -Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio... Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!! Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα: - Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι; - Τι θες ρε; - Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
Σε ένα σχεδόν έτοιμο ξενοδοχείο , ο διευθυντής καμαρώνει για τους Πόντιους πελάτες του και ο ρεσεψιονίστ σχολιάζει : - Kύριε διευθυντά πρέπει να είστε πολύ ευχαριστημένος . Οι πελάτες δείχνουν ενθουσιασμένοι . Να , κοιτάξτε στην πισίνα ! Κάνουν βουτιές , κολυμπούν , παίζουν πόλο . - Α , αυτό δεν είναι τίποτα ακόμη . Σκέψου τι έχει να γίνει όταν θα τη γεμίσουμε και με νερό !
Ήταν τρεις Πόντιοι και έτρεχαν να σωθούν από τρεις Γερμα-νούς. Ξαφνικά εκεί που έτρεχαν, βλέπουν μπροστά τους ένα πηγάδι. - Γρήγορα να μπούμε μέσα να κρυφτούμε, λένε, και μπαίνουν μέσα. Μετά από κανένα 5λεπτο έρχονται και οι Γερμανοί και κάθονται πάνω από το πηγάδι. - Ωχ! Τώρα την κάτσαμε. Για να μην μας καταλάβουν, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να ακούμε τι θα λένε και να κάνουμε την ηχώ. Έτσι θα πιστεψουν ότι το πηγάδι είναι άδειο, λένε οι Πό-ντιοι. Συμφωνούνε τελικά να το κάνουνε. Αρχίζει λοιπόν να μιλάει ο πρώτος Γερμανό: - Πού να πήγανε; Μήπως πήγαν στο βουνό; Κάνει κι ο πρώτος Πόντιος: - Μήπως πήγαν στο βουνό, στο βουνοοοο; Λέει ο δεύτερος Γερμανός: - Μήπως μπήκαν στο πηγάδι; Κάνει κι ο δεύτερος Πόντιος: - Μήπως μπήκαν στο πηγάδι, στο πηγάααδιιι; Λέει κι ο τρίτος Γερμανός: - Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα να βεβαιωθούμε! Κάνει κι ο τρίτος Πόντιος: - Μήπως πήγαν στο βουνοοό;
Ένας πόντιος τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο η ώρα τη νύχτα για να κάνει παραγγελία ... " Μα .." του λένε " δεν μπορούμε να κάνουμε διανομή τέτοια ! " Και εκνευρισμένος ο πόντιος απαντά : " Με δουλεύετε ; Και τότε γιατί στα διαφημιστικά που μοιράζετε γράφετε ότι στις δυο δίνετε μία πίτσα δώρο ; "
Βρίσκεται σε εξέλιξη , ένας αγώνας ποδοσφαίρου ανάμεσα στην εθνική Βραζιλίας και την εθνική Ποντίων . Το σκορ είναι 11-0 υπέρ της Βραζιλίας . Γίνεται μια φάση έξω από την περιοχή των Ποντίων και κερδίζει φάουλ η Βραζιλία σε πολύ καλή θέση . Στήνονται οι παίχτες του τοίχους κάτω από το άγρυπνο βλέμμα του τερματοφύλακα . Την τελευταία στιγμή όμως , γυρνάνε οι παίχτες του τοίχους και κοιτάνε προς το τέρμα . Ο τερματοφύλακάς τους φωνάζει : - " Τι κάνετε ρε μα***κες ; Γυρίστε από την άλλη . " Και ένας παίχτης του τοίχους απαντάει : - " Τι λες ρε έξυπνε ; Και να χάσουμε την γκολάρα ; "
Πέφτουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος στους Ζουλού. Αυτοί τους λένε: -"Διαλέξτε πως θέλετε να πεθάνετε. Με καραμπίνα ή με τη λαιμητόμο;" Λέει ο Γερμανός: "Εγώ διαλέγω τη λαιμητόμο για να δω και πως είναι." Τον βάζουν οι Ζουλού στη λαιμητόμο, πέφτει το ξυράφι και μισό χιλιοστό πριν τον αγγίξει, σταματάει. Γίνεται χαμός, λένε οι Ζουλού "Θεός θα είναι", του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ. Ο Γάλλος σκέφτεται: "Μπορεί να μου κάτσει και μένα η ίδια φάση" και έτσι διαλέγει λαιμητόμο. Μία απ` τα ίδια και σ` αυτόν. Σταματά το ξυράφι, τον αποκαλούν Θεό, του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ. Ρωτούν τον Πόντιο: "Εσύ τι θέλεις, λαιμητόμο ή καραμπίνα;". Και λέει ο Πόντιος: "Τσάκα την τουφέκα γιατί αυτή η μαλακία είναι χαλασμένη."
Περπατάει ένας πόντιος για το σπίτι του. Στο δρόμο συναντάει ένα φίλο απο τα παλιά φορτωμένο με βιβλία να περπατάει βιαστικά. -ΠΟΝΤΙΟΣ: Αλέκο!!! Τι κανείς ρε φίλε; Που πας έτσι βιαστικός με όλα αυτά τα βιβλία; -ΑΛΕΚΟΣ: Ασε ρε φίλε, γράφτηκα στο πανεπιστήμιο και πάω σπίτι για διάβασμα. -ΠΟΝΤΙΟΣ :Καλά και τι σπουδάζεις; -ΑΛΕΚΟΣ :Λογική -ΠΟΝΤΙΟΣ: Λογική;;; Τι είναι αυτό; -ΑΛΕΚΟΣ :Να σου εξηγήσω. Ενυδρείο έχεις σπίτι σου; -ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι -ΑΛΕΚΟΣ: Αρα αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα ψαριά. -ΠΟΝΤΙΟΣ: Ναι σωστά, μου αρέσουν τα ψάρια. -ΑΛΕΚΟΣ :Αρα αν σου αρέσουν τα ψάρια σημαίνει ότι σου αρέσει η θάλασσα. -ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι σωστά, μου αρέσει η θάλασσα. -ΑΛΕΚΟΣ :Αρα αν σου αρέσει η θάλασσα σημαίνει ότι σου αρέσει να πηγαίνεις στις παραλίες. -ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι σωστά, μου αρέσουν οι παραλίες. -ΑΛΕΚΟΣ; Αρα για να σου αρέσουν οι παραλίες σημαίνει ότι σου αρέσουν και οι γκόμενες που κυκλοφορούν σε αυτές. -ΠΟΝΤΙΟΣ Ναι σωστά, μου αρέσει να βλέπω γκόμενες στις παράλιες. -ΑΛΕΚΟΣ: Αρα: ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ Π**ΣΤΗΣ! -ΠΟΝΤΙΟΣ: Πω πω ρε παιδί μου τι επιστήμη είναι αυτή!!! Θα πάω να γραφτώ και εγώ αύριο πρωί πρωί. Την άλλη μέρα το πρωί ο πόντιος γυρνώντας απο το πανεπιστήμιο φορτωμένος με βιβλία συναντάει έναν άλλο φίλο του. -ΦΙΛΟΣ: Γιωρίκα!!!! Τι κάνεις ρε φίλε; Που πας φορτωμένος με όλα αυτά τα βιβλία; -ΠΟΝΤΙΟΣ ;Ασε, γράφτηκα στο πανεπιστήμιο και πάω σπίτι να διαβάσω. -ΦΙΛΟ
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο δάσκαλος ρωτάει τον Κωστίκα. Για πες μου Κωστίκα: - "Tι είπε ο Ηρακλής όταν συνάντησε τις Στυμφαλίδες όρνιθες;" - "Πίίίίσω κλώσσες και σας έφαγααα!", απαντά ο Κωστίκας.
Ένας Πόντιος, ένας Αμερικανός, και ένας Γάλλος, Δραπέτευσαν από τις φύλακες ανδρών. Εκεί που τρέχανε βρεθήκανε σε ένα δάσος και ανεβαίνουνε ο καθένας σε ένα δέντρο να κρυφτούνε . Όταν οι τρεις αστυνομικοί ψάχνοντας φτάσανε στο δάσος, πηγαίνουνε κάτω από το δέντρο όπου είχε ανέβει ο Γάλλος και λένε: «Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.» Ο Γάλλος σκέφτεται γρήγορα και λέει: «Τουίτ, Τουίτ, Τουίτ.» Οι αστυνομικοί σκέφτονται «είναι ένα πουλί» και πηγαίνουνε στο άλλο δέντρο όπου είχε ανέβει ο Αμερικανός. και λένε: «Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.» Ο Αμερικανός και αυτός σκέφτεται γρήγορα και λέει: «Γούού, Γούού, Γούού.» Οι αστυνομικοί σκέφτονται «είναι μια Κουκουβάγια» και πηγαίνουνε στο άλλο δέντρο όπου ήταν ο Πόντιος. Και πάλι λένε: : «Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.» Ο Πόντιος σκέφτεται για λίγο . . . και λέει «Μπέέέεε, Μπέέέεε, Μπέέέεε.»
Δυο Πόντιοι πήραν μια σκηνή και πήγαν διακοπές στην ακτή. Είχε όμως πάρα πολλά κουνούπια και αποφάσισαν να φύγουν. Πάνε σε ένα κοντινό λόφο και το βράδυ ο ένας βλέπει κάτι πυγολαμπίδες. Τρέχει ξαναμμένος στον άλλο και του λέει: - Τρέξε, τρέξε να φύγουμε, τα κουνούπια πήραν φανάρια και μας κυνηγάνε.
Βρίσκεται ένας Πόντιος στην ταράτσα μίας εξαόροφης πολυκατοικίας. Ξαφνικά κοίταξε κάτω και είδε έναν άνθρωπο που φαινόταν σαν μηρμύγκι. Κατέβηκε στον 6ο όροφο και τον είδε ποιο μεγάλο. Αυτό συνεχίστηκε μέχρι το ισόγειο που τον είδε κανονικό άνθρωπο. Πήγε κοντά του ο Πόντιος, τον αγκάλιασε και τον φίλησε. Ο άνθρωπός παραξενεύτηκε και τον ρώτησε: - "Τι έγινε ρε φίλε με ξέρεις;" - "Ε! πως δεν σε ξέρω από τόσο δα μωράκι."
Αστρολογία, ζώδια σήμερα, ωροσκόπιο, αστρολογικές προβλέψεις ...Τα όνειρά σου κρύβουν σημαντικά νοήματα και προβλέψεις για το μέλλον σου, διάβασε τώρα την ερμηνεία τους! ...
Eνημέρωση σε θέματα ιατρικής & υγείας,ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ... συμβουλές υγείας,πως θα μπορέσουμε να βελτιώσουμε τον τρόπο ζωής μας ...
Tv-Movies-Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική - Greek movies, tv series, tv shows and music, Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική
Μπορεί να λένε για μας τα χειρότερα, αλλά στη τελική είμαστε οι καλύτεροι. Σου δίνουμε 30 λόγους και έχουμε πολλούς ακόμα για να το αποδείξουμε..
