- Μαμά, τώρα που έγινα 16 θα μου πάρεις σουτιέν;

- Όχι, Βαγγέλη μου!

 Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά: 

- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω. 

- Ε! και τι έγινε; Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία. 

- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.

- Συνέχισε. Τι έγινε; 

- Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα.

 Ήταν ένα προοδευτικό ζευγάρι. Κάποια μέρα προτείνει η γυναίκα στον άνδρα της να πάνε σε ένα στριπτιτζάδικο. Δέχεται ο άνδρας και της μιλάει για ένα καλό που του είπαν οι φίλοι του. Συμφωνεί η γυναίκα και ένα βράδυ που το κανονίζουν, πάνε. Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει στον άνδρα:

- Κωστάκη, το ίδιο να φέρω;

- Ναι, απαντά εκείνος. 

- Πού τον ξέρεις αυτόν; ρωτάει η γυναίκα.

- Ε, τον γνώρισα στο γυμναστήριο.

Έρχεται μετά η στριπτιτζού:

- Κωστάκη, το συνηθισμένο;

- Ναι, απαντά εκείνος. 

- Πού την ξέρεις αυτή; ρωτάει η γυναίκα.

- Ε, την γνώρισα στο γυμναστήριο. 

Πιάνει το νόημα η γυναίκα, και σηκώνεται να φύγει.

Την ακολουθεί αυτός και μπαίνει στο ταξί μαζί της.

Στο ταξί συνεχίζουν να τσακώνονται και γυρνά ο ταξιτζής:

- Κωστάκη, δύσκολο το γκομενάκι σήμερα, ε;

 Ήταν ένας Ποντιος και βρήκε γκόμενα.

Επειδή ήταν άσχετος ρώτησε έναν φίλο του τι να κάνει για να ... Διαβάστε περισσότερα »

Στο κατάστημα μικρών ζώων:

- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες. 

- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.

- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

 Κάποτε ο Κωστίκας αποφάσισε να ανοίξει ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών. Ομως οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά και ανέθεσε στον Γιωρίκα να του βρει το σλόγκαν.

Το σλόγκαν που βρήκε ο Γιωρίκας ήτανε: 

"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Κατάστημα Ηλεκτρικών Ειδών "Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ"

Αλλά οι δουλειές δεν βελτιώθηκαν, και ο Κωστίκας αποφάσισε να κάνει το κατάστημα κρεοπωλείο. 

Ανέθεσε πάλι στον Γιωρίκα το σλόγκαν, το οποίο αυτήν την φορά ήταν: 

"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Στα αρ*ίδια μας!!! Ανοίξαμε Κρεοπωλείο!!" 

 Ένας άντρας, εξαιρετικά ερωτευμένος με τη σύζυγό του, για να ενισχύσει το δεσμό τους αποφάσισε να κάνει στο πέος του ένα tatoo με το όνομά της. Τη γυναίκα του την έλεγαν Wendy. Κάνει το tatoo, και μετά αποφασίζει να την πάει ταξίδι στη Τζαμάικα. Φτάνοντας στη Τζαμάικα, ζεσταμένος, πάει να κάνει μια βουτιά στην πισίνα του ξενοδοχείου που έμεναν. Στα αποδυτήρια της πισίνας, όταν του ήταν πεσμένη, στο tatoo φαίνονταν μόνο το "W" και το "Y", το πρώτο και το τελευταίο γράμμα. Δίπλα του, ένας Τζαμαικανός που του ήταν κι αυτουνού πε ... Διαβάστε περισσότερα »

Είναι ένας ναυαγός σε ένα νησί 2 χρόνια και ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του μια γυναίκα με στολή δύτη:

- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να πιείς;

- Ε, κανα 2 χρόνια.

Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα μπουκάλι βότκα και του το δίνει.

- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να καπνίσεις;

- Ε, κανα 2 χρόνια.

Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα και του το δίνει.

- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να διασκεδάσεις;

- Ε, κανα 2 χρόνια.

Τότε η γυναίκα κατεβάζει προκλιτικά το φερμουάρ της.

- Μην μου πεις ότι έχεις φέρει μαζί σου Play Station 3;!

 Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει: 

- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;

- ...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.

Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:

- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!

Οπότε ο άλλος:

- Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...

 Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.

Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:

- Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστε ... Διαβάστε περισσότερα »

Αρθρον 1. Το αφεντικό έχει δίκιο.

Αρθρον 2. Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.

Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.

Αρθρον 4. Το αφεντικό δεν κοιμάται: αναπαύεται.

Αρθρον 5. Το αφεντικό δεν τρώει: συντηρείται.

Αρθρον 6. Το αφεντικό δεν πίνει: δοκιμάζει.

Αρθρον 7. Το αφεντικό δε φθάνει ποτέ καθυστερημένος: Τον καθυστέρησαν.

Αρθρον 8. Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ απ' τη δουλειά: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.

Αρθρον 9. Το αφεντικό δε διαβάζει ποτέ εφημερίδα στο γραφείο: Μελετά και πληροφορείται.

Αρθρον 10. Το αφεντικό δε φλυαρεί ποτέ στο γραφείο του: Έχει σύσκεψη.

Αρθρον 11. Το αφεντικό δε δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του: Απλά την εκπαιδεύει.

Αρθρον 12. Όποιος μπει στο γραφείο του αφεντικoύ με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του αφεντικού του.

Αρθρον 13. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το αφεντικό, τόσο λιγότερο κάνεις καριέρα...

 Εάν η γυναίκα που αγαπάς... 

τρέμει όταν την φιλάς,

Εάν αισθάνεσαι τα φιλήδονα χείλη της... 

να καίνε σαν πυρακτωμένα κάρβουνα,

Εάν η αναπνοή της... 

είναι βαθιά και αναστατωμένη, 

Εάν τα μάτια της... 

λάμπουν σαν αστραπή στο σκοτάδι...

...

Ξαπόστειλε την γρήγορα...

< ... Διαβάστε περισσότερα »

- Κυρία μου, είστε πολύ γοητευτική, λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.

- Δυστυχώς δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας, του απαντάει αυτή.

- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.

- Δηλαδή;

- Πείτε ψέματα!

 Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί:

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

- Είδες τίποτα;

- Ε, κάτι είδα, λέει ο πελάτης

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

- Εσύ είδες τίποτα;

- Ε, κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

- Εσύ είδες τίποτα;

- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

 Φωνάζει ο μικρός Ακης από το κρεβάτι του:

- Μαμά, θέλω να μου πεις ένα παραμύθι, γιατί δεν μπορώ να κοιμηθώ...

- Αν θες, παιδί μου, παραμύθι, και μάλιστα με πλούσιο σενάριο, ρώτα τον μπαμπά σου μόλις γυρίσει πού ήταν όλη μέρα...

 Είναι ο Τοτός με τον μπαμπά του και βλέπουν έναν με μία Φερράρι.

- Μπαμπά, αυτός που έχει Φερράρι, πώς λέγεται;

- Μαλάκας, παιδί μου.

Μετά βλέπουν μία μεγάλη έπαυλη.

- Μπαμπά, πώς λέγεται αυτός που ζει σε έπαυλη;

- Μαλάκας, παιδί μου.

Μετά βλέπουν ένα κότερο.

- Μπαμπά, αυτός που έχει κότερο, πώ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ξεκινάμε με τον πραγματικό λόγο που οι Έλληνες άντρες είναι ακατάλληλοι για να έχουν στήλη που θα προσφέρει συ΅βουλές σε γυναίκες. 

Το πρόβλη΅α: 

"Αγαπητέ κύριε καθηγητά, 

χρειάζομαι πραγ΅ατικά τη βοήθειά σας. Την προηγούμενη Κυριακή ετοιμαζό΅ουν να πάω για έναν ωραίο απογευματινό καφέ με τις φίλες ΅ου και άφησα τον άντρα ΅ου να βλέπει την ο΅άδα του στην τηλεόραση, όπως συνήθως. Λίγο πριν φτάσω στην καφετέρια είδα έναν παίχτη της ο΅άδας του άντρα ΅ου να ανατρέπεται και τον διαιτητή να σφυράει πέναλτι. Οι φιλοξενούμενοι φίλαθλοι εξαγριώθηκαν και άρχισαν να του πετάνε 20ευρα αποκαλώντας τον πουλημένο. Βλέποντας τα 20ευρω συνειδητοποίησα ότι δεν είχα πάρει μαζί ΅ου λεφτά και έπρεπε να γυρίσω! 

Όταν έφτασα πίσω στο σπίτι ΅ου, δεν μπορούσα να πιστέψω στα μάτια μου. Ο σύζυγός ΅ου ήταν στην κρεβατοκάμαρα και έκανε παθιασμένο έρωτα στη γειτόνισσά ΅ας! Εί΅αι 29, ο άντρας ΅ου είναι 33 και είμαστε παντρε΅ένοι εδώ και 7 χρόνια. Όταν τον ρώτησα τσαντισμένη για αυτά που έβλεπα, δεν άντεξε και ΅ου ομολόγησε πως εδώ και έξι μήνες διατηρούσε παράνομο δεσ΅ό ΅ε τη γειτόνισσα. Του είπα να τον διακόψει γιατί διαφορετικά θα τον παρατήσω. Μου δικαιολογήθηκε ότι τον απέλυσαν από τη δουλειά του πριν επτά ΅ήνες και ότι από τότε ένιωθε μειονεκτικά και εμφάνιζε συμπτώ΅ατα κατάθλιψης.

Τον αγαπάω πάρα πολύ αλλά από τότε που του ζήτησα να διακόψει τον παράνομ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένα B-52 πετά με συνοδεία τεσσάρων F-16. Ο αρχηγός των F-16 αρχίζει τις μαγκιές (στροφές, σβούρες κλπ) και λέει στον πιλότο του B-52:

- Ότι και να κάνεις εσύ μπορώ να το κάνω εγώ καλύτερα.

Ο πιλότος του Β-52 απαντά:

- Για κάνε αυτό...

Και δε συμβαίνει τίποτα απλά συνεχίζουν να πετάνε όλοι μαζί. Ο πιλότος του F16 ρωτά:

- Τί έκανες;

Και ο πιλότος του Β-52 απαντά:

.

.

.

.

.

.

.

- Έσβησα δύο κινητήρες!

 - Γιατί η ώρα πάντα τρέχει;

- ...

- Γιατί όλοι θέλουν να την σκοτώσουν!

 Πάει ένας άντρας σε ένα γιατρό και του λέει:

- Γιατρέ μου, τώρα τελευταία οπου και να πάω μπλέκω άθελά μου σε καβγάδες!

- Και τσακώνεστε όπου και να πάτε;

- Ναι, γιατί, τραβάτε κάνα ζόρι;

 Οδηγούσε ένας το αυτοκίνητο του και τον σταματάει ένας μπάτσος και του λέει:

- Γιατί δεν φοράς την ζώνη σου;

Κοιτάζει κάτω ο τύπος και λέει:

- Γαμώ το! Την ξέχασα στο άλλο παντελόνι!

Ήταν ένας μαμάκιας που παντρεύτηκε. 

Την πρώτη μέρα η γυναίκα του μαγειρεύει στιφάδο.

Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά το τρώει και λέει στην γυναίκα του:

- Καλό ήταν, αλλά η μαμά μου βάζει και λίγη κανέλα.

Την άλλη μέρα η γυναίκα κάνει γενική καθαριότητα στο σπίτι.

Γυρνάει ο άντρας από την δουλειά, το βλέπει και λέει:

- Ωραίο είναι, αλλά η μαμά μου το έχει έτσι καθαρό κάθε μέρα.

Η γυναίκα τσαντίζεται, πάει σε ένα μαγαζί με εσώρουχα, αγοράζει ότι πιο σέξι υπάρχει, ανάβει κεράκια στην κρεβατοκάμαρα και το βράδυ τον περιμένει στο κρεβάτι.

Γυρνάει ο μαμάκιας, βλέπει τα φώτα σβηστά και πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα.

Την βλέπει με τα μαύρα, σέξι εσώρουχα και φωνάζει:

- Μωρή, γιατί φοράς μαύρα; Έπαθε τίποτε η μάνα μου;

 - Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.

- Τί θες να κάνω;

- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.

- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;

- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.

- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.

- Πάτερ!

- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;

- Παπά, θέλω να εξ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν ένας ετοιμοθάνατος παππούς, και τις τελευταίες ώρες του μυρίζει τα εξαιρετικά μπισκότα που έφτιαχνε η γυναίκα του. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.

Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.

Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.

Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.

Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.

Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

- Αστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία σου...

 Δύο νέοι αστυνομικοί βρίσκονται σ'ένα εστιατόριο και μιλάνε:

- Είσαι ο τελευταίος των ηλιθίων, λέει ο ένας.

Και ο άλλος απαντάει:

- Ενώ εσύ, είσαι ο πρώτος από τους βλάκες.

Ο διευθυντής τους, ο οποίος βρίσκεται εκεί, τους λέει αυστηρά:

- Τελειώνετε κύριοι, σας παρακαλώ, λίγη ευγένεια. Ίσως ξεχάσατε ότι βρίσκομαι κι εγώ εδώ.

 Ο πατέρας στο αγοράκι του:

- Φάε, αγόρι μου, το αβγό σου!!!

- Όχι! Δεν θέλω!!

- Φάε αγόρι μου το αβγό σου να ψηλώσεις να γίνεις δυνατός!!

- Ο-Χ-Ι.

- ... Διαβάστε περισσότερα »

- Ποιό είναι το αντίστοιχο ελληνικό φαγητό για το εξωτικό φακόριζο;

- Γαμοπίλαφο!

 Ένας διάσημος διαρρήκτης είναι ετοιμοθάνατος. Η κόρη του καλεί τον παπά να τον εξομολογήσει:

- Τέκνον μου, λέει ο παπάς, μετανόησε! Πίστεψε στον θεό πριν να είναι πολύ αργά. Φρόντισε να μην βρεις κλειστές τις πύλες του παραδείσου.

- Μα τί λες, παπά μου; Με προσβάλεις. Υπάρχει πόρτα που να μην μπορώ να ανοίξω;

 Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν. 

- Βάλε μου ένα ούζο σκέτο.

Του βάζει λοιπόν ένα ούζο. 

Του ξαναλέει:

- Βάλε μου και ένα ακόμα.

Του βάζει και το άλλο. Ε, αυτό συνεχίζεται για άλλες 2 φορές. 

Ρωτάει ο μπάρμαν:

- Τι έγινε ρε φίλε, γιορτάζεις τίποτα;

- Ναι, του λέει τύπος, το πρώτο μου τσιμπούκι.

- Ε τότε τι καθόμαστε, λέει ο μπάρμαν, το πέμπτο είναι κερασμένο από εμένα!

- Μπα, άστο ρε φίλε, όσα κι αν πιω η γεύση δεν φεύγει με τίποτα...

 1. Από 11 Ιουνίου μέχρι 11 Ιουλίου οφείλεις να διαβάζεις αθλητικές εφημερίδες ώστε να ξέρεις τι συμβαίνει στο Μουντιάλ και να μπορείς να παίρνεις μέρος σε συζητήσεις. Αν δεν το κάνεις θα σε κοιτάνε με μισό μάτι ή απλά θα σε αγνοούν. ΜΗΝ παραπονεθείς αν δεν σου δίνει κανείς σημασία.

2. Κατά τη διάρκεια του Μουντιάλ η τηλεόραση είναι δική μου, δική μου, δική μου. Ανά πάσα στιγμή. Χ ... Διαβάστε περισσότερα »

1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός Yugo;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Yugo;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

4.Γιατί τα Yugo έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Yugo έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει όλα τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων Yugo;

Να τους... σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

7.Σε τι διαφέρει το απλό Yugo από το Yugo GT;

Το GT έχει αναπτήρα.

8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava Yugo 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5,000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4Χ4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

- Εγώ τις άρχισα;

9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:

- Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα Yugo.

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

- Εντ ... Διαβάστε περισσότερα »

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:

- Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!

- Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!

Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:

- Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες".

 Ερωτεύτηκα τον άντρα μου γιατί ήταν σιωπηλός και δυνατός!

Αργότερα κατάλαβα ότι δεν μπορούσε να μιλάει και να ρουφάει την κοιλιά του ταυτόχρονα.

 Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- Σ' άρεσε αγάπη μου;

- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.

- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;

- Οχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

 Τέσσερεις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.

O 60άρης: - Για σταθείτε βρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

Δουλεύει ένας τύπος σε εργοστάσιο.

Παθαίνει ένα ατύχημα και χάνει το χέρι του.

Τον διώχνουν από την δουλειά του. Ψάχνει, ψάχνει για δουλειά, αλλά περνάνε 2 χρόνια και δεν βρίσκει τίποτε.

Ο κουλός απελπίζεται και σκέφτεται να αυτοκτονήσει, μέχρι που ένα πρωί βλέπει έναν που του λείπαν και τα δύο χέρια να χοροπηδάει!

- Ρε φίλε, να σε ρωτήσω; του λέει. Εμένα το ένα χέρι μου λείπει και δεν αντέχω. Πώς μπορείς εσύ να χοροπηδάς μές στην χαρά έχοντας χάσει και τα δυο σου χέρια;

- Δεν χοροπηδάω από την χαρά μου! Με τρώνε τα αρχίδια μου και δεν μπορώ να ξυστώ!

 Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.

Αυτή: Με αγαπάς:

Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.

Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια.

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε.

Αυτή: Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.

Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι!

Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

 Τρεις φίλοι συζητούν.

Λέει ο ένας: 

- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με έναν χασάπη, χθες βρήκα κάτω από το κρεβάτι μου ένα μπαλτά.

- Εγώ, λέει ο δεύτερος, νομιζω ότι η γυναίκα μου με απατάει μ ... Διαβάστε περισσότερα »

Μπαίνει ένας ληστής σε μία τράπεζα και λέει σε έναν ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά.

Εκείνος του τα δίνει και αυτός τον πυροβολεί. Φεύγοντας λέει στον πρώτο πελάτη:

- Είδες τίποτε;

- Ε, κάτι είδα.

Τον πυροβολεί και αυτόν ο ληστής και λέει στον δεύτερο πελάτη:

- Είδες τίποτε;

- Ε, κάτι είδα.

Πυροβολεί και αυτόν και γυρνά στον τρίτο πελάτη:

- Εσύ είδες τίποτε;

- Εγώ δεν είδα τίποτε! Η γυναίκα μου τα είδε όλα!

 Πάει ένας οπαδός τους Ολυμπιακού στην μπουτίκ της ομάδας:

- Έχετε φανέλες του Ολυμπιακού;

- Βέβαια. Τί φανέλα θέλετε; Παίχτη ή διαιτητή;

 Ήταν ο Βαγγελάρας και έκανε οτοστόπ.

Περνάει ένα φορτηγό και τον ρωτάει:

- Τί ψηφίζεις;

- Νέα Δημοκρατία.

Πατάει το γκάζι ο φορτηγατζής και φεύγει.

Μετά περνά ένα λεωφορειάκι.

- Τί ψηφίζεις;

- Νέα Δημοκρατία.

Σπιντάρει και το λεωφορειάκι και φεύγει.

Περνά ένα αυτοκίνητο με μία κουκλάρα.

Ξανακάνει οτοστόπ ο Βαγγελάρας.

- Τί ψηφίζεις; τον ρωτά η γυναίκα.

- Πασόκ!

- Μπές μέσα.

Στο αυτοκίνητο αναπτύσσεται μία έλξη μεταξύ τους, και σταματάνε σε ένα απόμερο σημείο και το κάνουνε.

- Απίστευτο! λέει ο Βαγγελάρας μόλις τελειώνει. Μια φορά έγινα Πασόκ, και γάμησα!

 Ρωτάει ο Τοτός:

- Μπαμπ ... Διαβάστε περισσότερα »

Πάει ένας τρελός να αγοράσει αμάξι.

- Έχω ένα στα 5000 ευρώ, του λέει ο πωλητής.

- Μπα, πολύ ακριβό.

- Και ένα μεταχειρισμένο στα 1500 ευρώ.

- Μπα, αποκλείεται. Τίποτε φθηνότερο;

- Ε, μπορώ να σας δώσω ένα τιμόνι μου που έχει μείνει απο ένα τρακάρισμα... Μόνο 15 ευρώ.

- Ωραία, θα το πάρω.

Το αγοράζει ο τρελός και αρχίζει να κυκλοφορεί στον δρόμο κάνοντας πως οδηγεί, με το τιμόνι στα χέρια.

Τον βλέπει ένας στο φανάρι και του φωνάζει:

- Ρε φίλε, χάνεις λάδια;

- Όχι ρε γαμώτο! Καινούργιο αυτοκίνητο και χάνει λάδια;!

 - Γιατί ένας 50αρης ενδιάμεσα από 2 ερωτικές συνευρέσεις ιδρώνει;

- Μεσολαβεί το καλοκαίρι...!

- Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια;

- Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους!

 - Μου αρέσουν τα σταυρόλεξα, γιατί είναι σαν εσένα.

- Δηλαδή;

- Αυτά είναι για λύσιμο και εσύ είσαι για δέσιμο... Τρία καθέτως. Με 4 γράμματα. Α, το βρήκα! Ταχυδρόμος!

- Ταχυδρόμος με 4 γράμματα; Και τα άλλα; 

- Τα παρέδωσε...

 - Γιατί ο ελέφαντας φοράει καπότα στο πόδι;

- Γιατί άμα σε πατήσει, σε γάμησε!

Ήταν μία φορά ένας έξυπνος, ένας πολύ δυνατός και ένας βλάκας σε ένα αεροπλάνο.

Το αεροπλάνο τους πέφτει στην Αφρική πάνω από ένα χωριό των Ζουλού, και οι Μάο-Μάο αρχίζουν να τους κυνηγάνε.

Βλέπει ο έξυπνος μία σκάλα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Βλέπει ο δυνατός μία τεράστια σιδερένια χύτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Βλέπει ο βλάκας μία πέτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Όπως τρέχει ο έξυπνος, συναντά έναν γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!

- Και την σκάλα γιατί την κουβαλάς;

- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την σκάλα, ανεβαίνω σε ένα δέντρο, τραβάω την σκάλα, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!

- Ε, άμα είσαι έξυπνος! λέει ο γέρος με θαυμασμό.

Μετά φτάνει ο δυνατός στον γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Μα δεν σου είπε ο μπροστινός; Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!

- Και την σιδερένια χύτρα γιατί την κουβαλάς;

- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την χύτρα από πάνω μου, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!

- Ε, άμα είσαι δυνατός! λέει ο γέρος με θαυμασμό.

Μετά φτάνει ο βλάκας στον γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Μα δεν σου είπαν οι δύο προηγούμενοι; Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!

- Και την πέτρα γιατί την κουβαλάς;

- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, πετάω την πέτρα ... Διαβάστε περισσότερα »

Παει ο Χριστος στην Ιερουσαλημ προσπαθωντας να βρει τον πατερα του.Στο δρομο συνανταει καποιο γερο.

- Για που το εβαλες, λεβεντη μου;

- Ψαχνω τον πατερα μου,που τον εχω χασει.

- Κι εγω ψαχνω τον γιο μου, που τον εχω χασει.

- Εμενα ο πατερας μου ειναι φτωχος.

- Κι εγω παιδι μου, παμφτωχος ειμαι.

- Ξερεις, ο πατερας μου εμενα ειναι ξυλουργος.

- Κοιτα συμπτωση! Και γω ξυλουργος ειμαι!

- Υπαρχει και κατι αλλο, παραξενο με μενα. Δεν γεννηθηκα με... φυσιολογικη γεννα.

- Μα, κι εμενα το παιδι μου! Δε γεννηθηκε με φυσιολογικη γεννα!

Κοιταζονται για λιγα δευτερολεπτα και κλαιγοντας πεφτει ο ενας, στην αγκαλια του αλλου.

- Πατερα!

- Πινοκιο!

 - Τί δουλειά κάνει η κοκκινοσκουφίτσα;

- Ντελίβερι!

 Γυναίκα:

- Μυρίζεις ωραία. Τί φοράς;

Ανδρας:

- Καθαρές κάλτσες!

 Χτυπάει η πόρτα:

- Τοκ, τοκ...

- Ποιός είναι;

- Μπάμπης.

- Ποιός Μπάμπης;

- Ο Μπάμπης ο Τεντάς.

- Ααα, περάστε! Το μπαλκόνι είναι από εκεί.

Σε λίγο ξαναχτυπά η πόρτα.

- Τοκ, τοκ!

- Ποιός είναι;

- Ο Μπάμπης.

- Ποιός Μπάμπης;

- Ο Τεντάς.

- Μα δεν ήσασταν στο μπαλκόνι;!

- Έπεσα!

Γυναίκα: 

- Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες; 

- Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!

 Ο σύζυγος: - Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;

Η σύζυγος: - Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;

 Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει. 

Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ. 

- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!!! 

- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!!!

 Είναι ένας άνδρας και ξαπλάρει στο κρεβάτι του. Σε μια στιγμή φωνάζει στην γυναίκα του:

- Γυναίκα, αύριο θέλω πρωινό στο κρεβάτι!

- Τότε κοιμήσου στην κουζίνα!

Το 20% ανάβει τσιγάρο. 

Το 10% γυρίζει πλευρό. 

Και το 70% γυρίζει σπίτι.

 Μια φορά κι ένα καιρό ένας φτωχούλης χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί με την αυγουλά να αρμέξει την αγελάδα του. Πάει στο στάβλο και τη βρίσκει νεκρή. Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη. Η αγελάδα ήταν η μόνη πηγή χρημάτων που είχε για να τρέφει την οικογένεια του. Πάνω στην απελπισία του κρεμάστηκε. 

Πάει η γυναίκα του στο στάβλο, βρίσκει την αγελάδα νεκρή και τον άνδρα της κρεμασμένο και πάνω στην απελπισία της, τον μιμείται. 

Πάει ο γιός στο στάβλο, βλέπει το θέαμα και αποφασίζει να πάει να πέσει στον ποτάμι να πνιγεί. Ήταν έτοιμος να πνιγεί όταν ένα χέρι τον βγάζει από το νερό. Ήταν μια γυναίκα πανέμορφη. Ποτέ του δεν είχε ξαναδεί τόσο ωραία γυναίκα.

- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πη**εις πέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου και την αγελάδα.

Τη βάζει κάτω ο νεαρός την πη**ει μια, δυο, τρεις φορές αλλά στην τέταρτη τα έφτυσε.

- Καταραμένε, άντε πνίξου.

Ξαφνικά ο νεαρός βρίσκεται πάλι στο νερό και πνίγεται.

Πάει στο στάβλο και ο δεύτερος αδελφός, βλέπει κι αυτός το θέαμα και πάει κι αυτός να πέσει να πνιγεί. Έτοιμος ήταν να τον πάρει ο χάρος και η νεράιδα τον σώζει:

- Είμαι η νεράιδα του ποταμού ... Διαβάστε περισσότερα »

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.

Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί απάνω του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του.

Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα... Μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του.

Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος... ξανά και ξανά.

Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας,

όταν... ο κυρ-Νίκος ο περιπτεράς .....

.....βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

 1. Ο Σήφης βλέπει το Μανώλη να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου του και του λέει:

- Μπρε συ σύντεκνε, αν δεις και δεν παίρνεις ομπρός, π ... Διαβάστε περισσότερα »