Δύο φίλοι γυρίζουν από ένα ταξίδι και ο οδηγός βλέπει κάτι πρόβατα να βόσκουν, και λέει στον φίλο του:

- Βάζεις στοίχημα ότι αυτά εκεί τα πρόβατα είναι 160;

- Σιγά ρε μην είναι 160. 

- Καλά, να ρωτήσουμε τον βοσκό. Αλλά αν είναι κερνάς μπύρες.

Κατεβαίνουν από το αυτοκίνητο, και ρωτάνε τον βοσκό, ο οποίος τους λέει ότι τα πρόβατα όντως ήταν 160.

Έκπληκτος ο φίλος του, τον ρωτάει όπως προχωράνε για το αυτοκίνητο.

- Καλά μωρέ, πώς το βρήκες;

- Είναι πολύ απλό. Μέτρησα τα πόδια τους, και διαίρεσα διά τέσσερα!

 Πάει ένας τύπος Παρασκευή βράδυ στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:

- Θα ήθελα ένα κουτάκι προφυλακτικά αλλά την συσκευασία με τα 100 τεμάχια.

Πράγματι ο φαρμακοποιός του δίνει ένα τεράστιο κουτί το οποίο είχε μέσα 100 προφυλακτικά.

Τη Δευτέρα το πρωί ο τύπος πηγαίνει στο φαρμακείο έξω φρενών.

- Απατεώνες, το κουτί που μου δώσατε είχε μέσα 99 προφυλακτικά.

- Μην κάνετε έτσι κύριε, απαντά ο φαρμακοποιός. Δεν είναι δικό μας το λάθος, έτσι ήρθε από το εργαστάσιο. Εν πάσει περιπτώσει θα σας δώσω εγώ ένα προφυλακτικό δωρεάν και έτσι θα είμαστε εντάξει.

- Τι να το κάνω ρε φίλε τώρα το προφυλακτικό; Τώρα που μου χάλασε το Σαββατοκύριακο;

 Ήταν μία οικογένεια με δύο δίδυμα. Το ένα μιλούσε και το άλλο δεν μιλούσε. Ο πατέρας είδε στο όνειρό του ότι ο θεός του είπε να πάρει το παιδί ... Διαβάστε περισσότερα »

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

- Πόσο χρονών με κάνετε;

- 32, της απαντάει.

- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει: 

- Γύρω στα 29 σας κάνω.

Και η γυναίκα:

- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά:

- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα: 

- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά: 

- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την

ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:

- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει κα ... Διαβάστε περισσότερα »

- Ποιες τρεις λεξούλες έρχονται στο μυαλό ενός άντρα όταν βλέπει μια ρομαντική σκηνή στο σινεμά;

- "Πιάσε το ποπκόρν"!

 Πάει ένας άνδρας στην αστυνομία και λέει:

- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, ξανθιά και όμορφη.

- Μια φωτογραφία, παρακαλώ.

- Ορίστε!

- Μα αυτή είναι κοντή, καστανή και άσχημη.

- Το ξέρω. Λέω μήπως μου δώσετε καμιά καλύτερη!

 - Πόσοι Ολυμπιακοί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;

- Κανένας, γιατί έρχεται ο Παναθηναϊκός και τους αλλάζει τα φώτα!

 ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! 

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες. 

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides. 

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης. 

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα. 

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο. 

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.  ... Διαβάστε περισσότερα »

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.

- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.

- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;

- Κοιτάξε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;

- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή, ανόητε!

 Μπαίνει ένας τύπος στο μπάρ, σκαρφαλώνει σε μία καρέκλα και φωνάζει.

- Μπάρμαν, πιάσε μου ένα ουίσκι διπλό, κέρνα τον κόσμο εδώ που κάθεται, κέρνα και τις δύο σερβιτόρες, πιες και εσύ ένα στην υγειά μου.

Πάει δύο η ώρα τα ξημερώματα, σηκώνεται να φύγει ο τύπος.

Τον πιάνει ο μπάρμαν.

- Πού πας εσύ; Δεν θα πληρώσεις;

- Έλα ρε συ, άνθρωποι είμαστε. Την μία μέρα έχουμε, την άλλη δεν έχουμε. Θα στα φέρω αύριο.

- Καλά, λέει ο μπάρμαν.

Το άλλο βράδυ, πάλι ο ίδιος τύπος:

- Μπάρμα ... Διαβάστε περισσότερα »

- Μαμά, σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

- Όχι Γιωργάκη!

 Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. 

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει: 

- Είσαστε αληθινός καλόγερος; 

- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι; 

- Εγώ, είμαι λεσβία.... Από το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω.... 

Μετά από λίγο φεύγει η κυρία και αδειάζει το διπλανό τραπέζι. 

Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. 

Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. 

Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν: 

- Είστε πραγματικός καλόγερος; 

Και ο καλογερος: 

- Δεν ξέρω. Έτσι νόμιζα. Όμως τώρα σκέφτομαι μήπως είμαι λεσβία...

 Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει έρωτα για πρώτη φορά και ξαπλώνουν και οι δύο εξαντλημένοι και αγκαλιασμένοι στο κρεβάτι της γυναίκας.

Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο.

Είναι η φωτογραφία ενός άνδρα αρρενωπού, με γένια και πονηρό χαμόγελο.

- Δεν ... Διαβάστε περισσότερα »