- Ποιό είναι το αντίστοιχο ελληνικό φαγητό για το εξωτικό φακόριζο; - Γαμοπίλαφο!
Ένας διάσημος διαρρήκτης είναι ετοιμοθάνατος. Η κόρη του καλεί τον παπά να τον εξομολογήσει: - Τέκνον μου, λέει ο παπάς, μετανόησε! Πίστεψε στον θεό πριν να είναι πολύ αργά. Φρόντισε να μην βρεις κλειστές τις πύλες του παραδείσου. - Μα τί λες, παπά μου; Με προσβάλεις. Υπάρχει πόρτα που να μην μπορώ να ανοίξω;
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν. - Βάλε μου ένα ούζο σκέτο. Του βάζει λοιπόν ένα ούζο. Του ξαναλέει: - Βάλε μου και ένα ακόμα. Του βάζει και το άλλο. Ε, αυτό συνεχίζεται για άλλες 2 φορές. Ρωτάει ο μπάρμαν: - Τι έγινε ρε φίλε, γιορτάζεις τίποτα; - Ναι, του λέει τύπος, το πρώτο μου τσιμπούκι. - Ε τότε τι καθόμαστε, λέει ο μπάρμαν, το πέμπτο είναι κερασμένο από εμένα! - Μπα, άστο ρε φίλε, όσα κι αν πιω η γεύση δεν φεύγει με τίποτα...
1. Από 11 Ιουνίου μέχρι 11 Ιουλίου οφείλεις να διαβάζεις αθλητικές εφημερίδες ώστε να ξέρεις τι συμβαίνει στο Μουντιάλ και να μπορείς να παίρνεις μέρος σε συζητήσεις. Αν δεν το κάνεις θα σε κοιτάνε με μισό μάτι ή απλά θα σε αγνοούν. ΜΗΝ παραπονεθείς αν δεν σου δίνει κανείς σημασία.
2. Κατά τη διάρκεια του Μουντιάλ η τηλεόραση είναι δική μου, δική μου, δική μου. Ανά πάσα στιγμή. Χωρίς εξαιρέσεις.
3. Δεν με πειράζει αν πρέπει να περάσεις μπροστά από την τηλεόραση κατά τη διάρκεια ενός παιχνιδιού, εφ'όσον συρθείς στο πάτωμα και δεν μου αποσπάσεις την προσοχή. Αν αποφασίσεις να σταθείς γυμνή μπροστά μου, βεβαιώσου ότι δεν θα πουντιάσεις γιατί δεν θα έχω χρόνο να σε πάω στο γιατρό ή να σε νταντεύω.
4. Όταν έχει αγώνα θα είμαι τυφλός, κουφός και μουγκός, εκτός αν χρειαστώ κι άλλη μπύρα ή κανένα σάντουιτς. Δεν θα 'σαι στα καλά σου αν περιμένεις να ακούσω αυτά που έχεις να πεις, να ανοίγω την πόρτα ή να απαντάω στο τηλέφωνο. Ξέχνα το.
5. Όταν θα πηγαίνεις για ψώνια, να κανονίζεις ώστε να υπάρχουν ανά πάσα στιγμή τουλάχιστον 2 εξάδες μπύρα στο ψυγείο όπως επίσης και πολλά σνακ. Α, και μην κάνεις γκριμάτσες όταν έρχονται οι φίλοι μου για να δούμε κάποιο ματς. Σε αντάλλαγμα θα σου επιτραπεί η χρήση της τηλεόρασης μεταξύ 12-6 το ξημέρωμα, εκτός και αν έχει επανάληψη κάποιου καλού ματς.
6. Please please PLEASE αν είμαι εκνευρισμένος γιατί η ομάδα μου χάνει, ΜΗΝ μου λες ότι είναι μόνο ένα παιχνίδι ή ότι είσαι σίγουρη πως θα κερδίσουν την επόμενη φορά. Αν το κάνεις θα θυμώσω κι άλλο και θα σε αγαπάω λιγότερο. Δεν πρόκειται ποτέ να ξέρεις περισότερα για το ποδόσφαιρο από μένα και τέτοιου είδους εμψυχώσεις θα οδηγήσουν σε χωρισμό ή διαζύγιο!
7. Είσαι καλοδεχούμενη να κάτσεις μαζί μου για να δούμε έναν αγώνα και μπορείς να μου μιλήσεις στο ημίχρονο, μόνο όταν θα χει διαφημίσεις και μόνο αν το σκορ με ευχαριστεί. Ξαναλέω, ΕΝΑΝ αγώνα, οπότε μην σκεφτείς να χρησιμοποιήσεις το Μουντιάλ σαν μια φτηνή δικαιολογία για να περνάμε όλη τη μέρα μαζί!
8. Αν νομίζεις ότι θα κάνουμε έρωτα αυτόν τον μήνα...είσαι εκτός τόπου και χρόνου. Μοναδική περίπτωση είναι ένα στα πεταχτά, κατά τη διάρκεια του ημιχρόνου, φυσικά, και μόνο εάν κερδίζει η ομάδα που υποστηρίζω.
9. Τα replay των γκολ είναι πολύ σημαντικά. Δεν με νοιάζει αν τα έχω δει ή όχι ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΑ ΞΑΝΑΔΩ. ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ!
10. Πες στους φίλους σου να μην κανονίσουν οποιουδήποτε είδους συγκεντρώσεις που απαιτούν την παρουσία μου γιατί: 1ον: Δεν θα πάω 2ον: Δεν θα πάω, και 3ον: Δεν θα παω.
11. Οι εκπομπές μετά τους αγώνες που δείχνουν τα καλύτερα στιγμιότυπα είναι εξίσου σημαντικές με τους αγώνες. Μην σου περάσει από το μυαλό να πεις "Μα...τα έχεις ξαναδεί αυτά, βάλε να δούμε dancing with the stars"... Μαμούνια. Ξέχασες κι όλας τον κανόνα #2;
12. Απαγορεύονται διά ροπάλου εκδηλώσεις θαυμασμού όπως: "Αχ τι γλυκούλης που είναι αυτός ο Messi" όταν θα πανηγυρίζει το 5ο γκολ της Αργεντινής στον αγώνα με την Ελλάδα.
13. Τέλος, εκφράσεις του στυλ "Ευτυχώς το μουντιάλ είναι μόνο κάθε 4 χρόνια" κράτα τες για τον εαυτό σου, γιατί πριν το καταλάβεις θα χουν αρχίσει τα προκριματικά του Champions League.
Ευχαριστούμε προκαταβολικά για την συνεργασία σας!
Με εκτίμηση, Οι άντρες του κόσμου
| 
