O αρχαίος μαίανδρος και η σβάστικα. Αλήθειες, ψέμματα και εκμετάλλευση Το αρχαιότερο ελληνικό σύμβολο ο Μαίανδρος αποτελεί σύμβολο Νίκης και Ενότητας, σύμβολο του Άπειρου και της Αιώνιας Ζωής, αλλά και της αέναης πορείας μας στον κόσμο.Εμπνευσμένος, κατά την άποψη κάποιων ακαδημαϊκών, από τις πολυάριθμες στροφές του ποταμού Μαιάνδρου, ο οποίος έχει συνολικό μήκος πάνω από 500 χιλιόμετρα και βρίσκεται στην νοτιο δυτική Τουρκία, στην αρχαία Καρία της Μικράς Ασίας.<
... Διαβάστε περισσότερα »
Μάρκος Αντώνιος ενας ερωτευμενος αντρας Ο Μάρκος Αντώνιος (Marcus Antoniusα) ήταν Ρωμαίος πολιτικός και στρατιωτικός, που έζησε τον 1ο π.Χ. αιώνα. Η ζωή του ήταν ταραχώδης και αυτό οδήγησε τον Πλούταρχο στην παράλληλη βιογράφησή του με τον Δημήτριο τον Πολιορκητή, καθώς και οι δύο, αν και σπουδαίοι στρατηγοί και πολιτικοί, καταστράφηκαν εξαιτίας του χαρακτήρα τους. Ο Μάρκος Αντώνιος ήταν φίλος του Ιούλιου Καίσαρα και με τη βοήθειά του έγινε ταμίας, δήμαρχος, ίππαρχος και μετά ύπατος, περίπου το 44 π.Χ.. Το 43 π.Χ. έγινε η Β' Τριανδρία από τον Αντώνιο, τον Οκταβιανό και τον Λέπιδο με σκοπό να αντιμετωπίσουν ενωμένοι τους πολιτικούς τους αντιπάλους. Αμέσως οι τρεις άντρες διέταξαν τις "προγραφές". Όλοι οι αντίθετοι με το καθεστώς γράφονταν σε καταλόγους, συλλαμβάνονταν και θανατώνονταν. Οι "προγεγραμμένοι" ήταν πάνω από 2300, μεταξύ αυτών και ο Κικέρωνας. Το 42 π.Χ. ο Αντώνιος, μαζί με τον Οκταβιανό, νίκησε στους Φιλίππους της Μακεδονίας τους δολοφόνους του Καίσαρα, δηλαδή το Βρούτο και τον Κάσσιο. Μετά τη νίκη αυτή οι τρεις άντρες μοιράστηκα
... Διαβάστε περισσότερα »
Η Coco Rocha μας αποδεικνύει ότι το ταλέντο είναι απαραίτητο
Δεν είναι λίγοι οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι το modeling
είναι εύκολη δουλειά, όπου το μόνο που απαιτείται από τα μοντέλα είναι
να δείχνουν όμορφα.
Ένα από τα μεγαλύτερα ονόματα του modeling αυτή τη στιγμή, η Coco Rocha,
έρχεται για να δικαιώσει να μοντέλα και να αποκαταστήσει τις φήμες για
την δουλειά τους. Ως guest editor του Tumblr blog του πολυκαταστήματος Target, η Rocha πρωταγωνιστεί σε ένα βίντεο, διάρκειας ενός λεπτού, ονόματι «Το making of μίας φωτογραφίας».
Μπορεί να είναι από τις πιο αγαπητές τραγουδίστριες, όμως
φαίνεται πως τα περιοδικά για τα οποία ποζάρει δεν πουλούν τόσο πολύ όσα
τα τραγούδια της.
Σε μια αποκάλυψη πέρασε η editor-in-chief της βρετανικής βίβλου της μόδας Vogue, Alexandra Shulman σε πρόσφατη συνέντευξή της.
Σύμφωνα, λοιπόν, με την Alexandra μπορεί η Adele να είναι ένα από τα πιο αγαπητά πρόσωπα στον πλανήτη, όμως είναι και ένας από τους χειρότερους «πωλητές»,
καθώς παρά τις προσδοκίες το τεύχος Οκτωβρίου που τη φιλοξενούσε στο
εξώφυλλό του δεν είχε τις ανάλογες πωλήσεις. Όσο για το ποια θεωρεί ιδανικό πρόσωπο η Alexandra;
Μίλησε για τα άμεσα επιχειρηματικά της σχέδια στο CNN.
Μίλησε για τα άμεσα επιχειρηματικά της σχέδια στο CNN
«Ακούγεται, λοιπόν, πως θα κάνω το δικό μου κατάστημα; Θα το ήθελα πάρα πολύ και δουλεύω πάνω σε αυτό»
είπε η Posh στην εκπομπή Talk Asia του μεγάλου αμερικανικού καναλιού.
«Μάλλον θα το ανοίξω στο Λονδίνο αλλά είναι πολύ πιθανόν στο πολύ
κοντινό μέλλον, να δείτε κάτι δικό μου στο Hong Kong».
«Αυτό που
κάνω δεν αφορά μόνο την Αμερική ή την Αγγλία», εξήγησε η Victoria.
«Υπάρχουν πολλά ακόμα πεδία που είναι ανοιχτά για μένα και η αγορά της
Ασίας είναι ένα από αυτά. Αυτή τη στιγμή είμαι στην κορυφή του
παγόβουνου αλλά δουλεύω πολύ σκληρά με τις συνεργάτιδές μου, την Joyce
και την Lane Crawford, οι οποίες με έχουν στηρίξει απίστευτα όσον αυτό
τον καιρό. Επίσης, ... Διαβάστε περισσότερα »
Όλοι οι σχεδιαστές σας προκαλούν να βγάλετε τα προσόντα σας στη φόρα.
Εάν ζηλέψατε τη χάρη των κοριτσιών του κόκκινου χαλιού και θέλετε και εσείς με τη σειρά σας να «πετάξετε» το πόδι έξω τότε δεν έχετε να ανησυχείτε για τ
... Διαβάστε περισσότερα »
Λατρεύουμε τα USB sticks που έχουν
σχεδιαστεί με τέτοιο τρόπο ώστε να μην τα χάνουμε και να μην τα ξεχνάμε
κάθε φορά που χρειάζεται να μεταφέρουμε αστραπιαία σημαντικές
πληροφορίες για τη δουλειά μας. Tώρα υπάρχει λύση και στιλάτη επίσης!
Πρόσφατα κυκλοφόρησε το LOOPO από την Emami Design
που μπορεί να προσαρτηθεί σχεδόν οπουδήποτε από κολιέ σκουλαρίκια,
μπρελόκ κλπ. Μινιμαλιστικό, μεταλλικό και λίγο ροκ από άποψη, θα σας
δίνει ιδιαίτερο στυλ και θα έχετε πάντα πάνω σας τις πιο σημαντικές σας
πληροφορίες- ενώ δεν θα χάνετε σημαντικά δεδομένα.
Πλέον έχουμε και το Bulavkus concept design που δεν
είναι μεν τόσο στιλάτο όσο το LOOPO, αλλά χάρη στις παραμάνες με τις
οποίες το καρφιτσώνετε παντού και λίγο attitude, μπορείς να καταφέρετε
να μην το ξεχνάτε και να το κάνετε απαραίτητο style piece! Θα το βρείτε
στο site του σχεδιαστή του Είναι ένα πολύ καλό δώρο και για τους κυρίους!
Οι ολόσωμες φόρμες, είναι ένα ρούχο πολύ κολακευτικό,
αέρινο, ιδανικό για την άνοιξη και για το καλοκαίρι. Ακόμα, είναι ένα
ρούχο που θα σας βγάλει ασπροπρόσωπες από το πρωί, μέχρι το βράδυ. Αυτό
που θέλει προσοχή με τις ολόσωμες φόρμες, είναι ότι πρέπει να τις
επιλέγετε βάσει του σωματότυπού σας λαμβάνοντας υπόψη σας είναι ποια
είναι τα δυνατά, αλλά και τα αδύνατα σημεία πάνω σας. Πάρτε παράδειγμα
από τις σταρ και μπείτε στα Fullah Sugah για chiconomic shopping!
Για
όλοι μέρα προτιμήστε μια ολόσωμη φόρμα, από ένα πιο καθημερινό ύφασμα,
εμπριμέ ή μονόχρωμη- κατά προτίμηση όχι κολλητή ενώ αποφύγετε τα καυτά
σορτς. Αγαπημένη πρόταση εξακολουθούν να είναι οι τζιν φόρμες, είτε σε
bodycon style, είτε σε σαλοπέτα. Απλά υπέροχες!
Για τις βραδινές σας εμφανίσεις καλό θα ήταν να επιλέξετε πιο καλά
υφάσματα, όπως είναι το μετάξι, το jersey, το κρεπ ύφασμα, το σατέν
καθώς και την οργάντζα προκειμένου να διατηρείτε το αέρινο look και να
μη
... Διαβάστε περισσότερα »
Η μόδα της provocateur αισθητικής αναβιώνει την σεζόν
Άνοιξη/Καλοκαίρι 2012 και είναι πιο σέξι από ποτέ. Διάφανα υφάσμα,
δαντελένιες λεπτομέρειες, βολάν πάνω σε see-through βάσεις,
αποκαλυπτικά και παραπλανητικά σχισίματα – όλα είναι φέτος στη μόδα. Σε
ό, τι αφορά ειδικά τις διαφάνειες- έλαμψαν στις πασαρέλες των κορυφαίων
σχεδιαστών τόσο για την σεζόν που δυανύουμε, όσο και την επό
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο Chuck Norris κέρδισε κάποτε μια παρτίδα σκάκι παρ'όλο που ο αντίπαλος είχε καταφέρει να του φάει το βασιλιά.
Ο Chuck Norris μπορεί να κοπανήσει και να κλείσει μια περιστρεφόμενη πόρτα.
Κάποτε ο Chuck Norris πήγε σε ένα τηλεφωνικό θάλαμο. Κάποιος αφελής τόλμησε να είναι ήδη μέσα και να μιλάει στο τηλέφωνο. Ο Chuck Norris του έριξε μια γρήγορη γυριστή κλωτσιά. Το πόδι του ξεπέρασε την
ταχύτητα του φωτός, ταξίδεψε στο παρελθόν και σκότωσε τον προηγούμενο άνθρωπο που ήταν στο θάλαμο.
Όταν ο Chuck Norris κάνει push ups δε σηκώνει το σώμα του πάνω.
Σπρώχνει τη γη κάτω.
Ο Chuck Norris μπορεί να καταπιεί έναν ολόκληρο κύβο του Ρουμπίκ... και να τον χέσει λυμένο.
Κάποτε μια λεοπάρδαλη επιτέθηκε στον Chuck Norris. Ο Chuck Norris υψώνοντας το γόνατο τη χτύπησε στο σαγόνι. Οι απόγονοι της άτυχης λεοπάρδαλης που δέχτηκε το χτύπημα είναι σήμερα γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις.
Ο Chuck Norris έβγαζε έξω την δασκάλα επειδή μιλούσε την ώρα του μαθήματος!
Ο Chuck Norris έχει διαβάσει τα άγραφα!
Ο Chuck Norris εχει ξυπνησει sleeping bag!
Ο Chuck Norris μπορει να μελετησει τα αμελετητα.
Μια φορά ο Τσακ Νόρις σκόνταψε και έπεσε κάτω όρθιος.
Ένας νέος οδηγός, προσπαθεί να παρκάρει το καινούργιο του αυτοκίνητο. Επειδή όμως ο χώρος είναι στενός, δυσκολεύεται και ζητά από έναν περαστικό να τον βοηθήσει.
- Έλα, έλα, του λέει αυτός. Έλα.....έλα.....έλα.....όπως είσαι! Έλα....έλα......
ΜΠΑΜ! Το αυτοκίνητο με την όπισθεν καρφώνεται σ ένα σταθμευμένο φορτηγό.
Κι ο περαστικός:
-.....Έλα, μαλάκα, να δεις τι έκανες!!!
Ήταν ένας ετοιμοθάνατος Παοκτζής και λέει στον γιο του:
- Γιε μου, η τελευταία μου επιθυμία είναι να γραφτώ στον σύνδεσμο του Αρη.
- Τι λές ρε πατέρα; Εμείς είμαστε φανατικοί Παοκτζήδες, γήπεδα, συνθήματα, εκδρομές και τώρα θες να σε γράψω στον Αρη.
- Είναι η τελευταία μου επιθυμία και πρέπει να το κάνεις.
Τι να κάνει και ο γιος, πάει και γράφει τον πατέρα του στον Αρη.
- Εντάξε πατέρα, σε έγραψα.
- Ουφ, τώρα μπορώ να πεθάνω ήρεμος, ένας Αριανός λιγότερος!
Ήταν ένα αντρόγυνο στο σπίτι του, όταν ξαφνικά η γυναίκα κοπανάει το κεφάλι του άντρα της με το τηγάνι. Ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα τρομαγμένος:
- Ελένη, είσαι τρελή; Τι κάνεις;
- Τι είναι αυτό το χαρτάκι με το όνομα ΜΑΡΙΛΟΥ που βρήκα στο σακάκι σου, ε;
- Βρε αγάπη μου, είναι το όνομα του αλόγου μου στον Ιππόδρομο!
- Α, συγνώμη Γιώργο μου, δεν το ήξερα! Ελπίζω να μη σε πόνεσα, έτσι;
- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια...
Ήταν κάποτε ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας ΠΑΟΚτσής... Πεθαίνουν και πηγαίνουν στον Αγιο Πέτρο να τους πει πού θα πάνε, στην κόλαση ή τον παράδεισο.
Ρωτάει ο Αγιος Πέτρος πρώτα τον γαύρο:
- Το βλέπεις εκείνο το δέντρο;
- Ναι, λέει εκείνος...
- Τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό;
- Δεν ξέρω, απαντάει ο γαύρος...
- Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει στον βάζελο:
- Το βλέπεις εκείνο το δέντρο;
- Ναι, λέει αυτός...
- Τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό;
- Δεν ξέρω, λέει κι αυτός...
- Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει και στον ΠΑΟΚτσή:
- Το βλέπεις εκείνο το δέντρο;
- Το βλέπω, λέει...
- Τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό;
- Αρσενικό, λέει ο ΠΑΟΚτσής...
- Πού το κατάλαβες; ρωτάει με απορία ο Αγιος Πέτρος.
- Δεν τα βλέπεις τα δύο αρχ... που κάθονται από κάτω;!
Χάλασε η τέντα μιας γριούλας, και αυτή πήρε τηλέφωνο τον τεντά. Έρχεται λοιπόν ο τεντάς, και χτυπάει το κουδούνι:
- Ποιός είναι;
- Ο τεντάς.
- Α, ωραία! Περάστε! λέει η γρια και ανοίγει την πόρτα. Να σας φτιάξω καφέ;
Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά. Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.
Τότε το μικρό κορίτσι είπε:
- Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά.
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε:
- Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση;
Και η μικρή απάντησε:
- Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!
Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά. Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία:
- Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά;
Και η μητέρα της απάντησε:
- Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή.
Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε:
- Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα;
Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα Εντολές.
Πηγαίνει ένα ερωτευμένο ζευγάρι στον σεξολόγο. - Γιατρέ μου, λέει η γυναίκα, έχουμε ένα πρόβλημα. Δεν μπορούμε να κάνουμε πια σεξ. Κάθε φορά στο σεξ τον έπιανα από τα μαλλιά και τώρα που κουρέφτηκε δεν έχω από που να τον πιάσω. - Εντάξει, λέει ο γιατρός. Μπείτε στο παραβάν, κυρία μου, και γδυθείτε. Μπαίνει η γυναίκα, γδύνεται, πηγαίνει ο γιατρός πίσω από το παραβάν και το κάνουν. Ρωτά ο άνδρας: - Γιατρέ, τώρα που το κάνατε με την γυναίκα μου, λύθηκε το πρόβλημά μας; - Βέβαια. Τώρα θα σε πιάνει από τα κέρατα!
Ο ιδανικός άντρας :
ΔΕΝ πίνει,
ΔΕΝ καπνίζει,
ΔΕΝ παίζει όλη μέρα pro,
ΔΕΝ ξενοκοιτάει,
ΔΕΝ υπάρχει!
Συζητάν 3 φίλες και λέει η μία: - Κορίτσια, ποιά πιστεύετε ότι είναι η διαφορά του να είσαι ερωτευμένη με το να αγαπάς αληθινά; - Ερωτας είναι να λες ότι ο δικός σου είναι έξυπνος σαν τον Βενιζέλο, αστείος σαν τον Γούντι Αλεν και αθλητικός σαν τον Ζαγοράκη. - Και αληθινή αγάπη; - Αληθινή αγάπη είναι να ξέρεις ότι ο δικός σου είναι σέξυ σαν τον Γούντι Αλεν, αθλητικος σαν τον Βενιζέλο, έξυπνος σαν τον Ζαγοράκη και να τον θέλεις ακόμα!
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι, και όμως είναι αλήθεια!!! Γιατί... 1.Σε παίρνει κάθε μέρα!!!! 2.Σε παίρνει για πολλές ώρες!!! 3.Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέ
... Διαβάστε περισσότερα »
παπας σε ενα αεροπλανο.Μετα βγενει εξω ο πιλοτοσ και λεειΟ πιλοτος αρπαζει ενα και πηδαει.Λεει και ο Ομπαμα συγγνωμη αλλα εχω να διοικησω ολοκληρη Αμερικη αρπαζει ενα και φευγει.Λεει και ο Παπανδρεου εγω εχω να διοικησω ολοκληρη Ελλαδα αρπαζει κι αυτος ενα και φευγει.
Τωρα εχει μεινει ο παπας και το παιδι.Λεει ο παπας φυγε τεκνο μου εμενα θα με σωσει ο Θεος.
Λεει και το παιδακι μπαααα και τους δυο ο Θεος μας εσωσε διοτι ο Παπανδρεου πηρε την σχολικη μου τσαντα
Ο διευθυντής της φυλακής λέει στον καινούργιο φρουρό: - Πιστεύεις ότι θα τα καταφέρεις; Πρέπει να ξέρεις ότι σε αυτήν την φυλακή έχουμε τα πιο σκληρά καρύδια. - Μήν ανησυχείτε κύριε διευθυντά. Αν δεν συμμορφωθούν θα τους πετάξω έξω με τις κλωτσιές!
Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα. Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε: - Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί, την γλύκα; Ο προπονητής, τον κοιτάζει από πάνω έως κάτω και του λέει: - Εγώ, στην θέση σας, θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ, στον προθάλαμο....
- Γιατί ένα λυόμενο στο βόρειο πόλο σε κάνει πιο επιθυμητό στις γυναίκες; - Επειδή τους αρέσουν τα προκατ-αρκτικά..
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της: - 'Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;' - 'Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, 'θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο'. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λέει: - 'Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15;' Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει: - 'Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.' Η κούκλα: - 'Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.' Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: - 'Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.' - Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως', είπε ο τύπος. - 'Όχι, επιμένω να έρθετε', είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο άνετο!! Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα... Κάποια στιγμή
... Διαβάστε περισσότερα »
Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το 'γιορτάσουμε'. Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!
- Μα βρε αγάπη μου δεν με πας σε κανένα ακριβό μέρος πια... - Σήκω και ντύσου τότε, να σε πάω τώρα! - Αααα ωραία! Πού θα με πας; - Στο βενζινάδικο!!
O Τσακ Νόρις έχει ασημένιο χρυσόψαρο. -Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι; -Γιατί το τερμάτισε. Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows. O Τσακ Νόρις κρύβει άσο στο αμάνικο. Όταν ο Ζούκερμπεργκ δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β. -Αρχιμήδης: \\\"Εύρηκα!\\\" -Τσακ Νόρις: \\Aργησες!\\\" Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει το... εμμέσως πλην σαφώς. Όταν ο Τσάκ Νόρις ρίχνει το μπούμερανγκ, αυτό φοβάται ν
... Διαβάστε περισσότερα »
Σε μια συνάντηση στο σχολείο όλα τα παιδάκια λένε παροιμίες, ποιηματάκια και διάφορα τέτοια. Σηκώνεται λοιπόν και ο Μπόμπος (που έχει προϊστορία στα αισχρά αστεία) και λέει:
- Κυρίες και κύριοι θα κάνουμε έναν διαγωνισμό. Θα σας ρωτήσω πόσους τρόπους ξέρετε να κάνετε έρωτα και όποιος μου πει τους περισσότερους θα κερδίσει ένα μεγάλο δώρο.
Ξεκινάει λοιπόν τις ερωτήσεις από τα μπροστινά καθίσματα.
- Εσείς κύριε πόσους τρόπους ξέρετε;
- 12 παιδί μου.
Ένας κύριος από τα τελευταία καθίσματα φωνάζει: 121, 121, 121
- Μισό λεπτάκι κύριε, θα φτάσω σε εσάς. του λέει ο Μπόμπος.
- Εσείς κύριε; ρωτάει κάποιον άλλον.
- 15 παιδί μου.
Ο άλλος φωνάζει και πάλι 121, 121, 121
- Μισό λεπτάκι κύριε θα σας ρωτήσω και εσάς λέει ο Μπόμπος.
- Εσύ παππούλη μου πόσους τρόπους ξέρεις;
- Έναν μόνο παιδάκι μου, του λέει ο γέρος και συνεχίζει, τον κλασσικό παιδάκι μου, η γυναίκα από κάτω και ο άντρας από πάνω.
Ο κύριος από το τελευταίο κάθισμα φωνάζει ξανά με δύναμη: 122, 122, 122.
Ο Τοτός χάνει τις τελικές εξετάσεις στο σχολείο λόγω γρίππης, αλλά επειδή ήταν πολύ επιμελής μαθητής η δασκάλα πήγε στον διευθυντή του σχολείο για να τον αφήσουν να δώσει προφορικές εξετάσεις. Κι έτσι κι έγινε.
Καλούν τον Τοτό για προφορικές εξετάσεις και τον ρωτάει η δασκά
... Διαβάστε περισσότερα »
- Θεέ μου, χάρισε μου ένα αυτοκίνητο. Αμέσως μετά παει στο παράθυρο, κοιτάζει κάτω αλλά τίποτα.
Γονατίζει ξανά και με παρακλητική φωνή λεει:
- Χριστέ μου, σε παρακαλώ παρά πολύ χρειάζομαι ένα αυτοκίνητο.
Ξανατρέχει στο παράθυρο κοιτάζει κάτω αλλά πουθενά αυτοκίνητο.
Toτε σφίγγει τα δόντια, κατεβαίνει τρέχοντας στο δωμάτιο των γονιών του, παίρνει απότομα την εικόνα της Παναγίας, ξανατρέχει πίσω στο δωμάτιο του. Αφού την τύλιξε σε πολλές κόλλες χαρτί, ανοίγει την ντουλάπα με τα παιχνίδια του, τη βάζει μεσα και κλείνει την ντουλάπα κλειδώνοντας την.
Mετα γυρίζει προς τα πάνω και λεει:
- Λοιπόν φίλε, εκεί πάνω, αν θες να ξαναδείς τη μάνα σου πρέπει μέχρι το πρωί να έχω το αυτοκίνητο!
Δυο φιλαράκια, μαθητές του δημοτικού συζητούν.
- Βρε Παναγιώτη, ο μπαμπάς σου είναι πολύ τσιγκούνης μου φαίνεται...
- Γιατί λες τον μπαμπά μου τσιγκούνη;
- Γιατί, βρε Παναγιώτη, είναι τσαγκάρης και εσύ φοράς όλο παλιά και σκισμένα παπούτσια.
- Και γιατί; Νομίζεις ότι ο δικός σου είναι καλύτερος;
- Μπα.. τι λες; Ο δικός μου πάντα μας αγοράζει καινούρια παπούτσια.
- Ναι, αλλά ενώ είναι οδοντίατρος, αφήνει το μωρό σας χωρίς δόντια!
Κάποιος πλασιέ μπαίνει στον κήπο ενός σπιτιού και βλέπει ένα πεντ
... Διαβάστε περισσότερα »
O Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρδέλο, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α...αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρδέλο!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτάνες!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμιούνται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.
Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτο:
- Τοτό, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη από εσένα!
- Ούτε εγώ από σας. Όμως εγώ δεν πήγα να το πω στους γονείς σας!
Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
Πατέρας: Νομίζω ότι μπορώ. Τι θέλεις να σου γράψω;
Ελένη: Να υπογράψεις τον έλεγχο!
ΔΑΣΚΑΛΑ: Γιατί άργησες;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Εξαιτίας του σήματος!
ΔΑΣΚΑΛΑ: Τίνος σήματος;
ΜΑΘΗΤΗΣ: «σχολείο! ΑΡΓΑ»
ΔΑΣΚΑΛΑ: Γιατί Θωμά είσαι πάντα τόσο βρώμικος;
ΘΩΜΑΣ: Είμαι πολύ πιο κοντά στο έδαφος από ότι εσείς!
Ένα ζευγάρι με τον τρίχρονο γιο τους πήγαν στο ζωολογικό κήπο. Ο μικρός βλέπει για πρώτη φορά στη ζωή του παγόνια και εκστασιασμένος φωνάζει στον πατέρα του:
- Μπαμπά μπαμπά κοίτα. ’νθισαν οι κότες!
Ηταν μια φορά και ένα καιρό,σε ένα μακρινό χωριό ένα σχολείο. Στο μάθημα της μυθολογίας ρωτάει ο δάσκαλος ένα μαθητή πες μου παιδί μου ποιός έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων?
Ο μαθητής δεν ξερω κύριε αλήθεια σας λέω δεν τα έκλεψα εγώ,
- Κάποιος άλλος θα το έκανε! και βάζει τα κλάματα.
Απογοητευμένος ο δάσκαλος πηγαίνει στο διευθυντή , του λέει το συμβάν οπότε του απαντάει ο διευθυντής, πραγματικά αγαπητέ μο
... Διαβάστε περισσότερα »
ΔΑΣΚΑΛΑ: Αν είχα 7 πορτοκάλια στο ένα χέρι και 8 στο άλλο τι θα είχα;
ΜΑΘΗΤΗΣ: Μεγάλα χέρια!
ΜΗΤΕΡΑ: Γιατί κατάπιες τα χρήματα που σου έδωσα για να φας;
ΓΙΟΣ: Μα είπες ότι ήταν για φαγητό!
ΔΑΣΚΑΛΑ: Πώς αποφεύγουμε ασθένειες από δάγκωμα εντόμων;
Μαθητής: Δεν τα δαγκώνουμε!
Μια φορά στο σχολείο του Τοτού πήρε τηλέφωνο ο επιθεωρητής και είπε πως θα επισκεφθεί το σχολείο. Η δασκάλα του Τοτού θέλοντας να εντυπωσιάσει στοίχισε τα θρανία της τάξης αλλά στο τέλος περίσσεψε ένα. Έτσι έβαλε σε αυτό το θρανίο τον Τοτό. Την επόμενη μέρα ήρθε ο επιθεωρητής και μπήκε στην τάξη του Τοτού. Είπε στα παιδιά πως θα τους βάλει να λύσουν ένα πρόβλημα και αν το λύσουν θα πάνε σπίτια τους. Αρχίζει και λέει:
- Το 1918 έγινε ένας σεισμός 5,9 Pίχτερ, έπεσαν 120 σπίτια, σκοτώθηκαν 18 άνθρωποι και τραυματίστηκαν 96. Πόσο χρονών είμαι;
Λοιπόν, οι καλοί μαθητές άρχισαν να λογαριάζουν ενώ ο Τοτός σήκωσε απ` την αρχή το χέρι του. Η δασκάλα του έλεγε με νοήματα να κατεβάσει το χέρι του γιατί νόμιζε ότι θα πει καμιά μαλακία ως συνήθως. Όμως ο Τοτός εξακολουθούσε να σηκώνει το χέρι του. Aφού κανείς άλλος δε σήκωνε το χέρι του, ο επιθεωρητής αποφάσισε να τον σηκώσει.
Ο καθηγητής:Ποιά μέρα γεννήθηκε ο Γιώργιος Καραϊσκάκης;
Oι μαθητές:τη μέρα των γεννεθλίων του.
Ο επιθεωρητής ρωτάει τα παιδιά στην τάξη:
- Αν ένας δρόμος έχει μήκος 2 χιλιόμετρα και 3 μέτρα πλάτος, εγώ πόσων χρόνων είμαι;
Μετά από λίγο ένα παιδί πετάγεται και του λέει:
- Είστε 44 ετών κύριε.
Έκπληκτος ο επιθεωρητής το ρωτάει:
- Μπράβο παιδί μου, αλλά πώς το βρήκες;
- Μα κύριε, του απαντάει το παιδί, ο αδελφός μου είναι 22 ετών και μισότρελος.
Δασκάλα:
- Kαι σήμερα παιδιά θα μάθουμε τα χρώματα στα αγγλικά: Tο ροζ είναι ροζ, το green το πράσινο, yellow το κίτρινοΙ Για να καταλάβω αν τα μάθατε σωστά φτιάξτε προτασούλες έστω και με ελληνικές φράσεις! Πες μου Aννούλα.
Aννούλα:
- O κήπος μας είναι green!
Δασκάλα:
- Mπράβο Aννούλα. Eσύ Δημητράκη;
Δημητράκης:
- O ήλιος είναι yellow!
Δασκάλα:
- Mπράβο Δημητράκη, για πες μας κι εσύ Tοτέ μας...
O Tοτός:
- GreeeeeennnnnnnKτυπά το τηλέφωνο, απαντώ: ΓEΛOOY, ρωτώ:ΠINK..μου το έκλεισαν...
Mια φορά ήταν ο Tοττός και έκανε μάθημα στην τάξη πρώτη φορά. H δασκάλα του φορούσε ένα πολύ σέξυ φουστάνι. Mόλις τελείωσε το μάθημα, ο Tοττός συνέχιζε να κάθεται στην τάξη. Tον
... Διαβάστε περισσότερα »
Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα τους έχει βάλει για εργασία να σκεφτούν μια παροιμία και να προσπαθήσουν να την παραστήσουν. Ο Τοτός, ως συνήθως δεν έχει κάνει τίποτα αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί κάτι εκείνη την ώρα. Όταν ήρθε η σειρά του, του λέει η δασκάλα του:
-Τοτέ δείξε μας την παροιμία σου και εμείς θα προσπαθήσουμε να την βρούμε.
Σηκώνεται πάνω ο Τοτός βγάζει ένα δεκάρικο από την τσέπη του, βγάζει και την τσίχλα από το στόμα του, τη βάζει πάνω στο δεκάρικο και τα πετάει στο ταβάνι, οπότε και κολλάνε εκεί. Μετά πιάνει με το ένα χέρι του τα γεννητικά του όργανα κάνει με το άλλο χέρι σαν να είναι ζητιάνος και κοιτάει συνεχώς προς το δεκάρικο. Το βλέπει η δασκάλα του και βάζει τις φωνές.
-Αύριο Τοτέ θα έρθεις με τη μαμά σου στο σχολείο.
-Μα γιατί κυρία, η παροιμία λέει «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι».
Έκθεση του Τοτού με θέμα "Πώς πέρασα τη Κυριακή".
"Την Κυριακή πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού μου. Ο παππούς μου στο κτήμα του έχει ένα τράγο, μία άσπρη κατσίκα και μία μαύρη. Την Κυριακή λοιπόν ο τράγος πήδηξε την μαύρη κατσίκα..."
Βλέπει η δασκάλα την έκθεση, αλλά από ντροπή δεν είπε τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα έκθεση με θέμα "Πως πέρασα το Πάσχα".
"Το Πάσχα, γράφει ο Τοτός, πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού μου. Ο παππούς μου στο κτήμα του έχει έναν τράγο, μία άσπρη
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο Πέτρος και ο παππούς του ήθελαν να πάνε στη Θεσσαλονίκη με λεωφορείο. O παππούς είπε στον Πέτρο:
-Πήγαινε δες πότε φεύγει το λεωφορείο.
Mετά από λίγο γυρίζει ο Πέτρος. Τον ρωτάει ο παππούς του:
-Πότε φεύγει το λεωφορείο;
-Στις 8.
-Μα έχει φύγει.
-Περίμενα να φύγει για να σιγουρευτώ.
Ήταν δύο αδελφάκια 8 και 10 χρόνων τόσο ζωηρά, που έμπλεκαν διαρκώς σε μπελάδες. Κάθε φορά που γινόταν κάτι περίεργο στη μικρή πόλη όπου ζούσαν, οι γονείς τους ήταν σίγουροι πως τα παιδιά τους ήταν ανακατεμένα με κάποιον τρόπο. Οι άνθρωποι είχαν πια χάσει την υπομονή τους ώστε αποφάσισαν κάποια μέρα να στείλουν τα παιδιά στον ιερέα της εκκλησίας της πόλης τους, μήπως και κατάφερνε να τα συνετίσει. Ο ιερέας συμφώνησε και τους ζήτησε να του στείλουν πρώτα τον μικρό και μετά το μεγαλύτερο. Όταν, λοιπόν, πήγε ο οκτάχρονος στην εκκλησία, κάθισε σε ένα σκαμνί απέναντι από τον ιερέα, ο οποίος κοιτάζοντάς τον για λίγο στα μάτια, τον ρωτάει:
- Που είναι ο Θεός;
Τίποτα ο μικρός. Ο ιερέας τον ξαναρωτάει:
- ΠΟΥ είναι ο Θεός;
Πάλι τίποτα ο μικρός. Δίνοντας μεγαλύτερη ένταση στη φωνή του, ο ιερέας ξαναρωτάει το μικρό κουνώντας με στόμφο το δείκτη του χεριού του:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΣ;
Αυτή τη φορά, ο πιτσιρίκος σηκώνεται απότομα από το σκαμνί και τρέχει βολίδα για το σπίτι του όπου πάει κ
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο Μπόμπος ήταν στην αυλή και γέμιζε με χώμα μια τρύπα που είχε σκάψει. Τον παίρνει χαμπάρι ένας γείτονας και τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εκεί Μπόμπο;
Χωρίς να σηκώσει το κεφάλι ο Μπόμπος του απαντά:
- Το χρυσόψαρό μου πέθανε και το θάβω
Ο γείτονας λίγο ειρωνικά του λέει:
- Βρε Μπόμπο δεν νομίζεις πως ήταν πολύ μεγάλη η τρύπα για ένα τόσο μικρό ψαράκι;
Ρίχνοντας και την τελευταία φτυαριά ο Μπόμπος του απαντά
- Την έκανα μεγάλη γιατί το ψαράκι μου βρισκότανε μέσα στην γάτα σου...
Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο. Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο. Την επόμ
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που είχε μια μικρή κόρη. Μια μέρα μπήκε ο πατέρας της να κάνει μπάνιο και ξέχασε να κλίσει την πόρτα.
Η μικρή χωρίς να το θέλει άνοιξε την πόρτα. Βλέπει τον πατέρα της γυμνό και τον ρωτά:
- Τι είναι αυτό;
Αυτός τα έχασε και μετά σκέφτηκε να της πει ότι είναι βούρτσα.
- Πόσα στοιχίζει ρωτά αυτή;
- 5 Ευρώ απαντά αυτός.
Η μικρή αφού τον πίστεψε έφυγε.
Μετά αυτός πάει και λέει στη γυναίκα του τι έγινε και της λέει αν τύχει και σε αυτή να της πει το ίδιο, να μην νομίζει η κόρη τους ότι την κοροϊδεύουν.
Eντάξει του λέει. Κάποια άλλη μέρα μπαίνει η μητέρα της να κάνει το μπάνιο της και η μικρή μπαίνει πάλι μέσα, βλέπει την μαμά της γυμνή και τη ρωτά:
- Τι είναι αυτό;
Αυτή της λέει ότι είναι βούρτσα, όπως την είχε συμβουλέψει ο άντρας της.
- Πόσα στοιχίζει;
- 5 Ευρώ της λέει και αυτή. Η μικρή την ξανακοιτάζει και της λέει:
- Mαμά του μπαμπά μου συμφέρει καλύτερα, έχει και χερούλι.
Στην τάξη, ο δάσκαλος προσπαθεί να εξηγήσει στους μαθητές την κυκλοφορία του αίματος.
- Για να καταλάβετε, αν εγώ σταθώ με τα πόδια ψηλά και το κεφάλι κάτω, το αίμα θα μαζευτεί στο κεφάλι μου, και το πρόσωπό μου θα κοκκινήσει.
- Ναι, αλλά τότε γιατί δεν κοκκινίζουνε τα πόδια μου όταν στέκομαι όρθιος; ρωτάει ένας μαθητής.
Ήταν μια φορά κι έναν καιρό, η Mαργαρίτα και πήγε στο πάρκο για να παίξει. Eκεί που έπαιζε την πλησιάζει ένα αγοράκι κακάσχημο και της λέει:
- Kοριτσάκι θες να παίξουμε;
- Nαι.
Kαι έτσι άρχισαν να παίζουν...
- Aλήθεια, πως σε λένε; ρώτησε το αγοράκι το κοριτσάκι..
- Mαργαρίτα, γιατί όταν ήμουν μικρή ήρθε και κάθισε μια μαργαρίτα στη μυτούλα μου. Eσένα αγοράκι πώς σε λένε;
- Πεύκο!
Στο νηπιαγωγείο :
Δασκάλα: - Παιδιά ας τραγουδήσουμε τώρα
Παιδιά: - Ήταν ένα μικρό καράβι ..
Δασκάλα: - Στοπ ! Κάτι δεν πάει καλά . Πες το εσύ Κωστάκη
Κωστάκης: - Ήταν ένα μικρό καράβι.
Δασκάλα: - Εντάξει, Κωστάκη. Μπράβο!
Το τραγούδησαν ένα-ένα όλα τα παιδιά της τάξης και μένει στο τέλος το γυφτάκι.
Δασκάλα: - Πες το και εσύ.
Γυφτάκι: - Καράβι το φεγγάρι, στο σώμα κύλησε...
Στο φροντιστήριο αγγλικών η δασκάλα έχει μάθει στα παιδιά να απαντούν στην ερώτηση Who is it?.
Για να κάνει το μάθημα πιο διασκεδαστικό και να βεβαιωθεί ότι τα παιδιά το καταλάβανε καλά, τους ζητάει να βγαίνει ένα παιδί κάθε φορά από την αίθουσα, να χτυπάει την πόρτα και μόλις ρωτάει η δασκάλα Who is it? θα απαντάει: It is....και το όνομά του. Όμως θα ξαναρωτάει η δασκάλα διευκρινιστικά για δεύτερη φορά και το παιδί θα απαντάε
... Διαβάστε περισσότερα »
- Μαμά, μαμά, τρέχα να δεις,ενας κύριος είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι με την υπηρέτρια!
- Ένας κύριος;
- Πρωταπριλιά!!!! Ο μπαμπάς είναι!
Δυο φίλοι πήγαν να δώσουν εξετάσεις. Μπαίνει ο ένας μέσα και τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Πες μου έναν ήρωα του 1821
- Κολοκοτρώνης
- Πότε πολέμησαν οι Έλληνες με τους Τούρκους;
- Το 1821
- Υπάρχει ζωή στον ’ρη;
- Δεν ξέρουμε γίνονται έρευνες.
- ’ριστα
Κατεβαινει κάτω και του λέει ο φίλος του
- Πέσε γρήγορα τις απαντήσεις
- Κολωκοτρωνης,1821, δεν ξέρουμε γίνονται έρευνες.
Πάει λοιπόν μέσα και τον ρωτάει ο εξεταστής
- Πως σε λένε;
- Κολοκοτρώνη.
- Ποτέ γεννήθηκες;
- Το 1821
- Δε μου λες χαζό είσαι παιδί μου;;
- Δεν ξέρουμε γίνονται έρευνες!!!!
Μια φορά πήγαιναν στην παραλία η Αννούλα με την μαμά και την θεία της. Η θεια λοιπόν δίνει στην Αννούλα λεφτά για να πάρει ένα παγωτό. Η Αννούλα κάνει να φύγει αλλά η μαμά της την σταματά:
- Αννούλα τι λέμε όταν μας δίνουν λεφτά; Η Αννούλα σκέφτεται λίγο άλλα δεν ξέρει τι να πει, έτσι η μαμά της την βοηθά:
Μια κυρία περπάταγε με το σκυλάκι της στο δρόμο. Έφτασε έξω από ένα μαγαζί και επειδή το σκυλάκι ήταν πολύ υπάκουο, το άφησε να περιμένει απέξω και αυτή μπήκε μέσα να ψωνίσει.
Πέρασε λοιπόν από εκεί ένα παιδάκι και έμεινε να κοιτάζει το σκυλάκι και αυτό του έγλειψε το χέρι. Τρόμαξε το παιδάκι και έβαλε τα κλάματα. Βγαίνει η κυρία έξω τρομαγμένη και του λέει:
- Τι έπαθες παιδί μου; Σε δάγκωσε;
Και το παιδάκι:
- Όχι, απλά με δοκίμασε!
Πως τρελαίνεις την Ελενίτσα;
- Δώσε της ένα χαρτί που να γράφει "Γύρισε πίσω" και από τις δυο πλευρές!
Ήταν ο Μπόμπος έξω στον δρόμο και πέρναγαν οι σκουπιδιάρηδες. Του λέει ένας σκουπιδιάρης:
- Ρε φίλε έχετε σκουπίδια;
Μπαίνει ο Μπόμπος στο σπίτι και ρωτάει τη μαμά του:
- Μαμά έχουμε σκουπίδια;
- Ναι Μπόμπο μου έχουμε...
Ξαναβγαίνει ο Μπόμπος και λέει στον σκουπιδιάρη:
- Έχουμε ευχαριστούμε δε θέλουμε....
Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την Θεσσαλονίκη.
Ο μικρός γιος ρώτησε:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;
Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να ρωτήσει την αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί.&nbs
... Διαβάστε περισσότερα »
- Το βουνό είναι πολύ ωραίο. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα...
Ο δάσκαλος βλέπει ότι είναι εκτός θέματος και όχι μόνο, αλλά δεν λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα βάζει έκθεση με θέμα: η λίμνη.
Τα παιδιά έγραψαν κάτι για τη λίμνη.
Ο Τοτός έγραψε:
- Πολλές λίμνες είναι στο βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα...
Ο δάσκαλος βλέπει ότι είναι εκτός θέματος και πάλι, αλλά δεν λέει τίποτα.
Το επόμενο θέμα: το ποτάμι.
Τα παιδιά έγραψαν κάτι για το ποτάμι.
Ο Τοτός έγραψε:
- Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα..
Ο δάσκαλος βλέπει ότι είναι εκτός θέματος και πάλι, εκνευρίζεται και φωνάζει τον Τοτό και του λέει.
- Καλά βρε Τοτό, εκτός του ότι δεν προσέχεις και ξεφεύγεις από το θέμα γράφεις μέσα και λέξεις που δεν επιτρέπονται, όπως τη λέξη πήδηξε. Δεν μπορούσες να το γράψεις αλλιώς αυτό μια που σου έκανε τόση εντύπωση;
... Διαβάστε περισσότερα »
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
