Μη το βάζετε κάτω! Και οι 45άρες αναστατώνουν την παραλία. Απόδειξη η Κουβανέζα παρουσιάστρια Daisy Fuentes, που διαθέτει ένα κορμί το οποίο θα ζήλευαν πολλές νεότερές της. Ο φακός την «συνέλαβε» στο Μαϊάμι με σέξι μαύρο μαγιό.
"Καυτό" ατύχημα! H ηθοποιός Arta Dobroshi, που πήγε στις Κάννες για να προωθήσει την νέα της ταινία «Trois Mondes», έγινε "θέμα" όχι για το υποκριτικό της ταλέντο, αλλά για ένα απρόοπτο συμβάν. Βοηθούντος του αέρα που φυσούσε στις Κάννες, σηκώθηκε το φουστάνι της και βγήκε φόρα παρτίδα ο πωπός της!
Δεν πρέπει να υποτιμηθεί η ιταλική αναρχική οργάνωση FAI, η οποία είναι η πραγματική τρομοκρατία, αναφέρει ο αρχηγός της ιταλικής αστυνομίας Αντόνιο Μαγκανέλι. «Σήμερα η FAI , άτυπη Αναρχική Ομοσπονδία, είναι η πραγματική τρομοκρατία, η απειλή της δεν πρέπει, σε....
καμία
περίπτωση να υποτιμηθεί», δήλωσε ο αρχηγός κατά τη διάρκεια των
εορταστικών τελετών για τα 160 χρόνια από την ίδρυση του σώματος.
«Έχουμε την υποχρέωση να συλλάβουμε, το γρηγορότερο δυνατό, τους
αυτουργούς της επίθεσης κατά του μάνατζερ Ρομπέρτο Αντινόλφι, που
σημειώθηκε στη Γένοβα στις 7 Μαΐου. Η σύλληψη αυτή θα αποτελέσει και την
πραγματική, πιο αποτελεσματική πρόληψη», προσέθεσε ο Μαγκανέλι.
Πάντως,
σύμφωνα με τους Ιταλούς εισαγγελείς και όπως αναφέρεται σε προκήρυξη
της οργάνωσης «FAI, πυρήνας Όλγα», «πρόκειται να πληγούν τουλάχιστον
άλλοι επτά στόχοι, σε ένδειξη συμπαράστασης προς τους Έλληνες, μέλη της
Συνωμοσίας Πυρήνων της Φωτιάς, που βρίσκονται στη φυλακή».
Ιθύνοντες
των μυστικών υπηρεσιών της Ρώμης, είχαν δηλώσει ότι: «μετά από μι
... Διαβάστε περισσότερα »
- ...Και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει";
- Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
Το ζευγάρι έχει μόλις μετακομίσει στο καινούργιο σπίτι και χρειάστηκε ήδη να φωνάξουν ηλεκτρολόγο, πλακά, ξυλουργό και τζαμά.
Ένα απόγευμα γυρνά ο άνδρας από την δουλειά και βλέπει μπροστά στο σπίτι παρκαρισμένο το φορτηγάκι ενός ηλεκτρολόγου:
- Θεούλη μου, λέει κοιτώντας ψηλά τον ουρανό, κάνε να έχει πιάσει γκόμενο...
Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους.
Του λέει:
- Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά... και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας. Μπορείς σε παρακαλώ, να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε πέντε μέρες;
- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε
... Διαβάστε περισσότερα »
Μια φορά και έναν καιρό ξεκινούσε η κοκκινοσκουφίτσα το μεγάλο της ταξίδι προς το σπίτι της γιαγιάς της. Στο δρόμο βλέπει τον λύκο σε ένα δέντρο και του λέει:
- Γεια, λύκε!
- Γεια, κοκκινοσκουφίτσα!
Ο λύκος ήρεμος φεύγει και πάει σε ένα άλλο δέντρο. Τον βλέπει η κοκκινοσκουφίτσα και ο λύκος μόλις την βλέπει πάει στο τρίτο και τελευταίο δέντρο. Ο λύκος εκνευρισμένος της λέει:
- Ρε! Θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω;
Δύο πεθαμένοι βρέθηκαν μαζί και σκέφτονταν και οι δύο τις στιγμές που έζησαν στη γη.
Είχαν και οι δύο τον ίδιο καημό ότι πέθαναν άδοξα και νέοι και έγιναν φίλοι.
- Πώς πέθανες; Είπε ο ένας στον άλλο.
- Από συγκοπή εσύ;
- Από πνευμονία. Πώς έγινε;
- Ήμουν μέχρι αργά στο γραφείο, όταν κτύπησε το τηλέφωνο και μία ανδρική φωνή από την άλλη πλευρά του σύρματος με ειδοποιούσε ότι η γυναίκα μου με απατά.
Έτρεξα αμέσως στο σπίτι και έψαξα σε όλα τα πιθανά και τα απίθανα μέρη να τον βρω, πουθενά. Το θεώρησα φάρσα και από τη χαρά μου πέθανα.
- Α βρε ηλίθιε, αν έψαχνες μέσα στο ψυγείο θα ζούσαμε και οι δύο.
Παραπονιέται η σύζυγος στον άνδρα της ότι δεν έχει φαντασία στο σεξ και κάνει συνέχεια τα ίδια...
- Απόψε, θα σου κάνω την στάση του μαραγκού, της λέει εκείνος.
Ενθουσιάζεται αυτή, κάνει μπάνιο, πηγαίνει κι αυτός στο δωμάτιο, κάνει ό, τι κάνει κάθε φ
... Διαβάστε περισσότερα »
- Ξέρεις, Τοτό, το καλύτερο δώρο που θα μπορούσες να μου κάνεις για τα γενέθλιά μου είναι να βγεις πρώτος στην τάξη σου.
- Πολύ αργά, μπαμπά, σου αγόρασα ήδη μια καφετιέρα!
Πώς έχει πεθάνει ο τελευταίος κομπιουτεράκιας;
- Έπεσε από τα Windows!
Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ' τ' άγραφα! Και τι σου είπε;
- Είπε: "Έβγα από κάτω από το κρεβάτι, φοβητσιάρη!!!!"
Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.
Ο ταξιτζής τρελαίνεται!
Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Μα είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Χμ... Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέ
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: ...
- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι στον καναπέ;
- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό, θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string !!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο μ@λάκας που ήρθε χθες.....
- Τί λέει ένας σκελετός στο μπαρ;
- "Θέλω μία μπύρα και μία σφουγγαρίστρα."
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ' το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και πάω να καθ
... Διαβάστε περισσότερα »
Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- Ατιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε.
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος.
Σκέφτεται η κοπέλα:
- Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά.
Σκέφτεται η γριά:
- Κουφάλα Γερμανέ, από την Κατοχή στη χρωστούσα!!
Τρεις άνδρες σε ένα καφενείο μιλάν για τις συμπτώσεις.
- Η γυναίκα μου διάβαζε το βιβλίο "Οι δύο πόλεις" και γέννησε δίδυμα!
- Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες" και γέννησε τρίδυμα.
- Ωχ, όταν έφευγα η δικιά μου διάβαζε τον Αλή-Μπαμπά και τους 40 κλέφτες!
Μπαίνει ένας καουμπόυ με το άλογο στο σαλούν.
Κάθεται ο καουμπόυ σε ένα σκαμπό και κάθεται το άλογο στο διπλανό.
Παραγγέλνει ο καουμπόυ ένα διπλό ουίσκι.
Του δίνει ο μπάρμαν το ουίσκι, το παίρνει ο καουμπόυ και το δίνει το στο άλογο.
Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".
- Πώς λέγεται το χρυσό κερί στα αγγλικά;
- CERRYGOLD.
- Πώς λέγεται δολοφόνος που σκίζει τα φρένα του;
- ΣΧΙΖΟΦΡΕΝΗΣ
Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι, λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη .
- Αχ! Νομίζω ότι με έπιασε η καρδιά μου, αναφωνεί αυτή.
Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες. Εκεί που τρέχει, πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας:
Η καμαριέρα κατέθεσε στο δικαστήριο: "Κύριε δικαστά, όταν βγήκε από το ντους μου έδειξε την αναδιάρθρωσή του, αλλά ήταν φανερό πως χρειαζόταν επιμήκυνση χρέους..."
Ο Στρος Καν στην καμαριέρα κατά τον "πεοθηλασμό": "Είμαστε στις ΗΠΑ, και τώρα θέλω πίπα!"
- Με ποιον κάνει τέλειο δίδυμο ο Στρος Καν;
- Με τον Γιωργάκη. Ο ένας δεν ξέρει που βάζει το πουλί του, ο άλλος την υπογραφή του...
- Πώς κατάλαβαν ότι το κινητό που βρέθηκε ήταν του Στρος Καν;
- Βρήκαν 69 αναπάντητες από τον Γιώργο...
Καμαριέρα: - Να στρωσ';
Ντομινίκ: - Μη στρωσ' καν!
Ποια είναι η αγαπημένη στάση του Στρος Καν;
- Η στάση πληρωμών!
Ένας δεκανέας πάει την δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει το στρατόπεδο και δεν βλέπει κανέναν. Όλοι εχουν πάρει άδειες και κανένας δεν έχει επιστρέψει. Έκει που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης :
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγνώμη κύριε δεκανέα, αλλα είχα ενα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστικα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Έτσι πήρα ταξί αλλα όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στον δρόμο. Τότε πήγα σε ένα ράντσο εκεί κόντα και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρηγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο
... Διαβάστε περισσότερα »
Περπατάει ένας μεθυσμένος, παραπατάει και κουτουλάει πάνω σε μία κολώνα. Κάνει ένα βήμα πίσω, ξαναπαραπατάει και ξανακουτουλάει στην ίδια κολώνα. Γίνεται αυτό καμιά τριανταριά φορές και αγανακτισμένος λέει:
- Πού είμαι ρε πούστη; Στο δάσος;
Ήταν ένας τύπος που είχε μανία με τα γρήγορα αυτοκίνητα.
Μία μέρα εκεί που πήγαινε με 250 την ώρα βλέπει μια ταμπέλα:
"ΟΡΙΟ 150 ΧΛΜ".
Χαμηλώνει ταχύτητα ο τύπος και σε λίγο βλέπει άλλη μια πινακίδα:
"ΟΡΙΟ 100 ΧΛΜ".
Ξαναχαμηλώνει ταχύτητα και σε λίγο βλέπει άλλη μια ταμπέλα: "ΟΡΙΟ 50 ΧΛΜ".
Χαμηλώνει πάλι ταχύτητα και σε λίγο βλέπει την επόμενη ταμπέλα: "ΟΡΙΟ 2 ΧΛΜ".
Τρελαίνεται ο τύπος, χαμηλώνει ταχύτητα στα 2χλμ και σε λίγο βλέπει και άλλη ταμπέλα: "ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΟΡΙΟ"!
Δύο Ρουμάνοι τα λένε:
- Στην Ελλάδα είναι πολύ ωραία!
- Ναί;
- Να σκεφτείς, ωραίο πρωινό,μετά ένα ποτηράκι σαμπάνια και ύστερα όλο το πρωινό σεξ!
- Ναί;
- Το μεσημέρι, καλό φαγητό,κάνα δυό ποτηράκια σαμπάνια και όλο το απόγευμα σεξ πάλι!
- Ναί;
- Το βράδυ, τι να σου πω; μπουκάλι σαμπάνια, κάπου κάπου μπουκάλι ουίσκι και όλη νύχτα μετά πάλι σεξ!
- Ναί; Ωραία πρέπει να είναι! Δεν μου λες, ήσουν ποτέ στην Ελλάδα;
Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά:
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!
Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λεει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα... Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες... Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι', και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη...
Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ εκείνη τη γέφυρα;
Μια χιουμοριστική παραλλαγή του πιστεύω αναρτήθηκε σήμερα από τους διαχειριστές του "αριστερό blog" και είχε μεγάλη απήχηση στον κόσμο. Οι σελίδες κοινωνικής δικτύωσης πήραν φωτιά με κοινοποιήσεις της συγκεκριμένης ανάρτησης ενώ δεν έλειψαν και τα πλέον γνωστά σε όλους μας "like". Ακολουθεί η "προσευχή" του ευρώ!
Πιστεύω εις ένα Ευρώ,Πατέρα, λαοκράτορα, ποιητήν δουνουτού και γης, δανειστών τε πάντων και φραγγάτ
... Διαβάστε περισσότερα »
Αυτή την εικόνα θα έπρεπε να την είχαμε δει στην Ελλάδα. Αλλά από τους ταγματασφαλίτες των μνημονιακών κατοχικών δυνάμεων τι να περιμένει κανείς; Όσο κι αν φαίνεται περίεργο η εικόνα είναι από τη Γερμανία!!! (Λεπτομέρεια: Μέσα στο πλήθος διακρίνεται και μια ελληνική σημαία).
Οι Αγγλοι βρήκαν ένα τρόπο για να "διασκεδάσουν" την κρίση. Κάθονται στα σπίτια τους και κάνουν σεξ, αντί να βγουν έξω και να χαλάσουν λεφτά. Από ό,τι φαίνεται προτίμουν να "επενδύσουν" ό,τι τους περισσεύει σε sex toys και καυτά εσώρουχα...
Οι πωλήσεις ειδών όπως blindfolds, χειροπέδες και σέξι σλιπάκια έχουν αυξηθεί, καθώς περισσότεροι άνθρωποι επιλέγουν να περάσουν το βράδυ τους με το σύντροφό τους από μία πανάκριβη έξοδο..
Οι υπεύθυνοι του lovehoney.co.uk ισχυρίζονται ότι οι πωλήσεις τους σε kinky είδη έχουν αυξηθεί περισσότερο από 50% τα τελευταία δύο χρόνια. Εν τω μεταξύ, μια έρευνα από το περιοδικό Fabulous έδειξε
... Διαβάστε περισσότερα »
Αν και τα σπερματοζωάρια δεν έχουν εγκέφαλο, είναι πανέξυπνα και μπορούν να κάνουν υπολογισμούς!
Σε μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Cell Biology ερευνητές εξέτασαν τον τρόπο που κολυμπούν τα σπερματοζωάρια. Οι κινήσεις τους φαίνεται να ελέγχονται από την συγκέντρωση ασβεστίου στο περιβάλλον που κινούνται (το οποίο, αν είναι... τυχερά, είναι η μήτρα).
Αρχικά, οι επιστήμονες πίστευαν ότι ήταν η ποσότητα του ασβεστίου που έπαιζε ρόλο. Παρατήρησαν ό
... Διαβάστε περισσότερα »
Πως θα "ψήσεις" τη Γκόμενά σου να σου ποζάρει γυμνή
Πριν καιρό είχαμε πέσει πάνω σε ένα θέμα Esquire στο οποίο ένας τύπος έλεγε πως αφού τελικά έπεισε τη γκόμενά του να ποζάρει σ’ αυτόν γυμνή, τελικά οι φωτογραφίες δεν βγήκαν καλές γιατί η κοπέλα του έδειχνε αρκετάαγχωμένη και καθόλου σέξι. Λοιπόν το όλο θέμα πρέπει να πήγε στραβά γιατί στην ουσία δεν την «έψησε» σωστά... Το να φωτογραφήσεις τη γκόμενά σου γυμνή (και να δείχνει όπως ένα μοντέλο σε
... Διαβάστε περισσότερα »
Οπως είχε κάνει και το FHM, έτσι και το Playboy είχε βγάλει το δικό του «λεσβιακό» καμα σουτρά στο οποίο ηPatrycja Mikula και η Kamila Sulewska παρουσίαζαν διάφορες στάσεις στο σεξ. Βέβαια όταν λέμε «λεσβιακό» δεν εννοούμε πως οι στάσεις αυτές προορίζονται για girl to girl καταστάσεις, απλώς το ένα κορίτσι παίρνει το ρόλο του άντρα. Τα ονόματα των στάσεων είναι πολύ ιδιαίτερα όπως: The Butter Maker (o βουτυροφτιάχτης!), Rear Window(πίσω από το παράθυρο), The Field General
... Διαβάστε περισσότερα »
Σεξ με τον Πινόκιο: Και οι Αντρες προσποιούνται στο σεξ...
Περιοδικά και σεξολόγοι μας έχουν "φάει" τα αυτιά με τον ψεύτικο οργασμό των γυναικών, αλλά μη νομίζετε ότι και οι άντρες δεν προσποιούνται στο σεξ. Σε διάφορες έρευνες που έχουν γίνει για το θέμα ένα 10-25% των αντρών απαντά ότι υπήρξαν φορές που έχει προσποιηθεί ότι έφτασε σε οργασμό και αν αναρωτιέστε πως το κάνουν... σας λέμε ότι δεν είναι τόσο δύσκολο να γίνει.
Ενα από τα πιο συνηθισμένα κόλπα του άντρα είναι να «τελειώσει» μέσα στ
... Διαβάστε περισσότερα »
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
