Η Lilithland μόλις τελείωσε τις σπουδές της στο θέμα της σεξουαλικής γυναικείας δυσλειτουργίας και της σεξουαλικής ικανοποίησης. Μέσα από αυτό το κείμενο δίνει συμβουλές για το πως ο/η σύντροφος μπορεί να προσφέρει σεξουαλική ευχαρίστηση σε μία γυναίκα, αλλά όπως λέει οι συμβουλές αυτές μπορούν να χρησιμοποιηθούν και σόλο.
1. Νομίζω, λέει ότι το να μάθεις να παίζεις με την κλειτορίδα είναι σαν να μαθαίνεις να παίζεις ένα μουσικό όργανο. Είναι θέμα επανάληψης και το ρυθμού. Ενώ η ποικιλία είναι το αλατοπίπερο της ζωής, όσον αφορά την κλειτορίδα, πρέπει να είστε σε θέση να επαναλαμβάνετε το ίδιο μοτίβο με μικρές μόνο παραλλαγές. Νομίζω ότι παίζοντας με την κλειτορίδα, κά
... Διαβάστε περισσότερα »
Οταν οι γυναίκες αποφασίσουν να κάνουν την απιστία... θέλουν ποικιλία!
Ερευνα από το Βρετανικό Κέντρο Ερευνών Ενηλίκων έδειξε ότι όταν οι γυναίκες κερατώνουν έχουν κατά μέσο όρο 2,3 εραστές, σε αντίθεση με τους άνδρες που έχουν 1,8 ερωμένες και πως οι γυναίκες είναι εκείνες που κατά το πλείστον κάνουν πρώτες απιστία μέσα σε ένα γάμο. Η έρευνα διεξήχθη ανάμεσα σε 4.000 άνδρες και γυναίκες.
Παράλληλα, ενώ οι άνδρες αρχίζουν τις απιστίες αφού περάσουν έξι χρόνια γάμου οι γυναίκες αρχίζουν μόλις περάσουν πέντε χρόνια. Επίσης, ενώ οι άνδρες ξεκινούν να κάνουν απιστίες κατά μέσο όρο στα 42 τους χρνια, οι γυναίκες ξεκινούν στα 37.
5 πράγματα που όταν οι Γυναίκες τα βάζουν στο στόμα, τρελαίνουν τους Αντρες!
Επειδή πολλά φρούτα, λαχανικά και γενικά φαγώσιμα έχουν το σχήμα του πέους, όταν αυτά μπαίνουν στο στόμα της γυναίκας, το μυαλό των αντρών τρελαίνεται... Παρακάτω σας έχουμε τα πέντε πιο κλασικά φαγώσιμα που παραπέμπουν στο στοματικό σεξ.
1. Μπανάνα
Δεν το συζητάμε ότι η μπανάνα έκτος από τις θρεπτικές αξίες που έχει, είναι το νούμερο ένα φρούτο που παραπέμπει στο
... Διαβάστε περισσότερα »
Το καλοκαιρινό bazaar που όλοι περιμένατε, είναι και πάλι
κοντά σας! Η πιο αγαπημένη μας μάρκα, η Fullah Sugah δας προσκαλεί να
δώσετε ραντεβού με το στυλ και με τις πιο hot τάσεις σε ρούχα, αξεσουάρ,
παπούτσια και τσάντες, και μάλιστα σε απίστευτα χαμηλές τιμές. Από
αύριο, Τρίτη 22 Μαΐου μέχρι και την Πέμπτη 31 Μαΐου, η Fullah Sugah σας
περιμένει στο καλοκαιρινό bazaar της. Με απίστευτα prints και
καλοκαιρινά σχέδια, με έντονα χρώματα, αλλά και κομμάτια που όχι μόνο θα
ανανεώ
... Διαβάστε περισσότερα »
Η βασίλισσα του στυλ των φετινών Καννών Diane Kruger μάγεψε απαστράπτουσα την Κυριακή.
Η φετινή βασίλισσα του κόκκινου χαλιού του Φεστιβάλ των Καννών μάλλον θα είναι η Diane Kruger η οποία με κάθε της εμφάνιση καταφέρνει να μας αφήνει με το στόμα ανοικτό.
Με αφορμή την απώλεια του Robin Gibb θυμόμαστε τους pop stars των 70s που έκαναν μόδα το disco fever.
Μπορεί όλοι να θυμάστε τις χορευτικές του John Travolta από τον «Πυρετό στο Σαββατόβραδο», αλλά χωρίς τη μουσική των Bee Gees, η ταινία αυτή θα είχε χαθεί στα Τάρταρα της λησμονιάς.
Τα αδέρφια Barry, Robin και Maurice Gibb
ξεκίνησαν στη βιομηχανία του τραγουδιού ως μία pop μπάντα στα 60s, αλλά
η disco μουσικές τους ήταν αυτές που τους έκαναν θρύλους της showbiz.
Με πωλήσεις που ξεπερνούν τα 200 εκατομμύρια και το
στυλ τους να έχει χαρακτηρίσει τις ανδρικές ενδυματολογικές επιλογές στα
late 70s και τα early 80s, η μπάντα από το Manchester με τα επικά
«φαλτσέτο» και τα λαμέ κοστούμια τους, τα ανοιχτά πουκάμισα, τα
παντελόνια καμπάνες και τα "μεγάλα" μαλλιά έγινε η ένοχη απόλαυση κάθε
γυναίκας της εποχής και το είδωλο του trendy άντρα.
Είμαι σίγουρος ότι τώρα σας πιάνει γέλιο και μόνο που κοιτάτε τις φωτογραφίες των Bee Gees, αλλά τα αδέρφια Gibb,
τα οποία θρήνησαν πριν χρόνια το χαμό του Maurice και
... Διαβάστε περισσότερα »
Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα." Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος,
διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει:
"Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;"
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο
των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα. "Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του
καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η
κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον,
καταλήγει:
"Τι να σας πω βρε παιδιά μου..." Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... "Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί...!"
Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα." Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος,
διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει:
"Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;"
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο
των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα. "Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του
καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η
κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον,
καταλήγει:
"Τι να σας πω βρε παιδιά μου..." Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... "Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί...!"
Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:
- "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!"
- "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ:
- "Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!"
Σε ένα αγρόκτημα ήταν πολλαί αγελάδαι και τρεις ταύροι που είχαν
μοιράσει τις αγελάδες . O καθένας πηδ**σε τις δικές του μόνο και
περνούσαν τζάμι .
Μαθαίνουν λοιπόν ότι το αφεντικό αγόρασε ένα νέο ταύρο και πολύ τους κακοφάνηκε .
Λέει ο πρώτος :
Α , εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
Α ούτε κι εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου.
Λέει ο τρίτος :
Εγώ είμαι ο πιο νέος κι έχω τις λιγότερες . Ούτε κι εγώ θα του δώσω
καμία . Ας περιμένει του χρόνου να πάρει από τις καινούριες .
Φτάνει το φορτηγό , ξεφορτώνει τον νέο ταύρο και τι να δουν ;
Ένα ταύρο τεράστιο ! Και πολύ άγριο ...
- Ωωωωωωωωχ ! , λέει ο πρώτος , εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
- Α , κι εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Ο τρίτος μούγκριζε άγρια κι έσκαβε το χώμα .
- Ε , εσύ δεν θα κάνεις μια φιλική προσφορά ; τον ρωτάνε .
- Ελπίζω να καταλάβει ότι είμαι κι εγώ ταύρος , είπε ο τρίτος .
87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι οι μπύρες και οι γυναίκες έχουν
πολλά κοινά αλλά και πολλές διαφορές! Όχι ! Πριν βιαστείτε να
απαντήσετε, για ρίξτε μία ματιά και μετά τα ξαναλέμε...
01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
07. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
2
... Διαβάστε περισσότερα »
01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον.
02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
-Γίνε η γραμματέας του.
03. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
04. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
05. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....
... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο !
01. Είναι απλή λογική όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα, φεύγοντας να σηκώνετε το γαμ**νο το καπάκι.
02. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.
03. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Εσμεράλντα πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του μπάσκετ.
04. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με μαλάκες.
05. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα...
06. Η πρόταση "Αστο" ή "Καλά ότι πεις" δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.
07. ...θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι...(τι σπαστικό)
08. Όταν λέτε όχι σταματήστε να εννοείτε ναι..
09. Αν θέλετε υγιή σεξουαλική ζωή γεμάτη με ένταση και πάθος, σταματήστε να υποκρίνεστε οργασμούς.
10. Το να προσπαθείτε να προκαλέσετε εκείνο τον τεράστιο τύπο στο μπαρ , δεν είναι καθόλου αστείο..
11. Μην ρωτάτε αν θέλουμε και άλλη μπύρα.....εννοείτε!
12. Ναι σας ακούσαμε την πρώτη φορά μην το επαναλαμβάνετε..(τι γκρίνια Θεέ μου).
13. Εάν ζητάτε ειλικρίνεια , μην κάνετε ερωτήσεις που ξέρετε ότι οι απαντήσεις θα σας ενοχλήσουν.
14. Μία λέξη "Πεολειξία" (το γνωστό μας τσι***κι) Μάθε τε τη - Αγαπήστε τη - Ζήστε τη !
15. Όλα αυτά τα ανδρικά πανέμορφα μοντέλα που βλέπετε είναι gay παραδεχτείτε το !
16. Ναι ο Ρίτσαρντ Γκήρ, ο Τόμ Κρούζ, και Μπράντ Πίτ είναι πολύ ωραίοι
άντρες ακριβώς το ίδιο όμορφες, είναι και η Κλώντια Σίφερ, η Μισέλ
Φάιφερ
και η Τζούλια Ρόμπερτς επειδή όμως ποτέ δεν θα γνωρίσουμε κανέναν από
... Διαβάστε περισσότερα »
Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο
σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του
σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά
γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να
ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του.
-Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε!
Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να
μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο
ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε
θα φωνάξει την αστυνομία.
-Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί.
Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω
από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο
με μια καραμπίνα (Kalasnikof νομίζω) και τους απειλεί ότι θα τους
πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο
τύπους του λέει:
-Έχετε δίκαιο κύριε να διαμαρτύρεστε αλλά έχουμε μια σοβαρή διαφωνία με
το φίλο μου από εδώ, στην οποία, ίσως εσείς θα μπορεούσατε να δώσετε τη
γνώμη σας ώστε να λείξει το θέμα και να πάμε όλοι για ύπνο....
-Τί είδους διαφωνία είναι αυτή; ρωτάει με περιέργεια ο ένοικος του
σπιτιού.
-Να, εγώ, παρεμβαίνει ο άλλος, ισχυρίζομαι ότι αν σε ένα άνδρα του
προτείνουν ένα ποσ ο πενήντα εκατομμυρίων μπορεί να καθήσει να τον
πηδή
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:
- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.
- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.
Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:
- "Να, αυτόν σου λέω."
1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το
μακιγιάζ σας. 2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ. 3. Η
σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι. 4.
Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε. 5. Αργά δεν σημαίνει και με
ασφάλεια. 6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος. 7. Το φρένο
δεν είναι τηλέφωνο .. 8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να
τρίβετε το στήθος σας 9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο .. 10. Η πίσω
εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..
01 . Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς σου από τη χρεοκοπία .
02 . Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πριν από το μάθημα .
03 . Αν το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραππέ πριν μπεις στο Αμφιθέατρο .
04 . Αν επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου , φοράς το μαγιό σου στην τάξη .
05 . Αν κοιμάσαι περισσότερο στη τάξη παρά σπίτι σου .
06 . Αν μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα .
07 . Αν πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα κατοστάρικο .
08 . Αν παίρνεις περισσότερα e-mails από γράμματα .
09 . Αν τρως στην λέσχη επειδή είναι " τσάμπα " παρόλο που είναι αηδία .
10 . Αν χρειάζεσαι φτυάρι για να βρεις το πάτωμα του δωματίου σου.
1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα
να είναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται
ποινή θανάτου
(Δηλαδή σε παίρνουν μάτι από μακριά να κάνεις ότι κάνεις με την κατσίκα και
πλησιάζουν κοντά να δουν μην είναι τράγος?
2. Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να εξετάσει μια
γυναίκα, αλλά του απαγορεύεται να κοιτάζει απευθείας στα γεννητικά της
όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Επιτρέπεται μόνο να βλέπει μέσω
καθρέφτη. (Σε κάνει να ελπίζεις ότι δε θα χρειαστείς ποτέ να σε
χειρουργήσει γυναικολόγος, ε?)
3. Απαγορεύεται τους Μουσουλμάνους να κοιτάζουν τα γεννητικά όργανα ενός
νεκρού. (Κάτι ακούσαμε τον τελευταίο καιρό για τη διαθήκη του πώς-τον-λέγαν
"τρομοκράτη") Το ίδιο ισχύει και για τους νεκροθάφτες. Τα όργανα λοιπόν
του νεκρού πρέπει να καλύπτονται μ ένα κομμάτι ξύλο ή ένα τούβλο.
(Τούβλο?)
4. Στην Ινδονησία η τιμωρία για τον αυνανισμό είναι αποκεφαλισμός! (Εδώ
είμαστε!!!!)
5. Στο Γκουάμ υπάρχουν άντρες που η πλήρης τους απασχόληση είναι να
βρίσκουν παρθένες οι οποίες τους πληρώνουν για να κάνουν έρωτα. Ο λόγος?
Στο Γκουάμ απαγορεύεται από το νόμο να παντρεύονται οι παρθένες!!!
(Για να το σκεφτούμε λιγάκι. . . Γιατί δε μας είπαν τίποτα για κάποια
παραπλήσια έστω δουλειά στον επαγγελματικό μας προσανατολισμό? Αραγε πώς
θάταν ένα Τμήμα μιας Σχολής τέτοιο? Οι βάσεις που θα πήγαιναν? Πω πω
... Διαβάστε περισσότερα »
Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι
κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."
Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
Από τότε που πρωτοϋπήρξαν τα διαγωνίσματα, άρχισαν να υπάρχουν και τα
σκονάκια . Οι μικρές αμαρτίες κάθε μαθητή . Και νομίζω , ότι
οποιοσδήποτε θα αρνιόταν αυτή την αμαρτία του, θα ψευδόταν . Και κάπως
έτσι , εδώ φτιάχνοντας τον τελευταίο τσελεμεντέ ενός μαθητή ,
πρωτοπορούμε προωθώντας τα σκονάκια ! Σ αυτό τον αγώνα δεν νικάει ο
εξυπνότερος , αλλά ο πιο " κωλόφαρδος " .
1 . Το πρώτο και καλύτερο εξάρτημα του μαθητή , το θρανίο . άσπρο ,
πράσινο , κίτρινο , με μπλε βούλες , μονό , διπλό , extra large , με
μουτζούρες ή χωρίς . Αλλά πάνω από όλα , ο παράδεισος για τα σκονάκια .
Λίγα τετραγωνικά εκατοστά ελεύθερα , για το μάθημα της ιστορίας ή τον
αόριστο β΄ των αρχαίων .
2 . Μπορεί να πέφτει " δούλεμα " στις κοπέλες που επιδεικνύουν συνεχώς
τις κομψές τους κασετίνες , αλλά " όσα δεν φτάνει η αλεπού " Μα , φυσικά
! Ανάμεσα στα μολύβια , στις τσίχλες και τα προφυλακτικά , χωράνε άνετα
μερικά σκονάκια . Σε μικροσκοπικά χαρτάκια , πάνω σε γόμες , μέσα στο
διαφανές πλαστικό ενός στύλου . Όλα αυτά , συνήθως είναι δανεικά κι
αγύριστα , αλλά αυτά έχει το επάγγελμα ( ! )
3 . Συνεχώς οι μαθητές παραπονιούνται για τους τέσσερις τοίχους που τους
κλείνουν ερμητικά μέσα σε μια αίθουσα , που μοιάζει με δωμάτιο
νοσοκομείου . Οι τοίχοι βεβαίως είναι πεντακάθαροι ( μπλιαξ ! ) , αλλά
εμείς φροντίζουμε να τους κάνουμε ακόμα χειρότερους . Πάνω στους τοίχους
, κάτω στα πατώματα ή και - γιατί όχι ; - στο ταβάνι . Αρκεί να μην
έχουμε μυωπία . Ατέλειωτος χώρος για να γ
... Διαβάστε περισσότερα »
Μόλις
αντικρίσεις το Bibury και περπατήσεις ανάμεσα στις πέτρινες κατοικίες
τής Arlington Row, όλες σκεπασμένες με καταπράσινους κισσούς και πλήρεις
πολύχρωμων λουλουδιών, είναι σίγουρα πολύ δύσκολο να διαφωνήσεις με
... Διαβάστε περισσότερα »
Ο δημιουργός του, ο γνωστός Βρετανός σεφ Tristan Welch, το
χαρακτηρίζει ως «μια επική δημιουργία για κρεατοφάγους», και δεν έχει
άδικο! Το πιο «κρεατένιο» σάντουιτς στον κόσμο περιέχει πάνω από 5 κιλά
κρέας σε 40 διαφορετικές κοπές, ενώ αποτελεί πραγματική πρόκληση για
όποιον αποφασίσει να το φάει.
«Χρησιμοποίησα 1,4 κιλά ζαμπόν, 2 κιλά σαλάμι γαλοπούλας, 1 κιλό
λουκάνικα και 720 γραμμάρια μπέικον, ενώ ούτε λόγος για λαχανικά ή τυρί.
Μόνο δυο τρεις φέτες στο κέντρο για περισσότερο χρώμα και μερικά φύλλα
σαλάτας στην κορυφή…», λέει ο σεφ.
Έχοντας αναλάβει στο παρελθόν εξωφρενικές προκλήσεις προκειμένου να
δημιουργήσει απίθανα εδέσματα, ο Tristan Welch έχει χαρακτηριστεί
δικαίως από πολλούς ως «ο άνθρωπος που τα βάζει με τα τρόφιμα»! Και η
πρόσφατη δημιουργία του αποδεικνύει με τον καλύτερο τρόπο του λόγου το
αληθές.
Δεν χρειάζεται να περπατάτε 20 χιλιόμετρα για να αποκτήσετε τα οφέλη
του περπατήματος. Στην πραγματικότητα, το βάδισμα είναι ένας από τους
καλύτερους τρόπους για έναν άνθρωπο που κάνει καθιστική ζωή να αρχίσει
ένα πρόγραμμα άσκησης, δηλώνει η ειδικός Shirley Archer.
Υπάρχει πολύ μικρός κίνδυνος τραυματισμού με το περπάτημα, δηλώνει.
Είναι άνετο, εύκολο, και στοιχίζει λίγο. Ότι χρειάζεστε είναι ένα καλό
ζευγάρι παπούτσια.
Επιπλέον, μπορεί να είναι ευχάριστο, πράγμα που ισοδυναμεί με τη μισή
μάχη όταν πρόκειται να μείνετε προσηλωμένος σε ένα πρόγραμμα άσκησης.
Πολλοί άνθρωποι σκέφτονται την άσκηση σαν φάρμακο, δηλώνει η ειδικός
Archer. Δεν είναι. Μπορεί να είναι διασκεδαστική και να αρχίσει το σώμα
να την αγαπά.
Από ιατρική σκοπιά, τα οφέλη του βαδίσματος είναι αδιαμφισβήτητα,
δηλώνει ο ορθοπεδικός χειρούργος John Yocum, από το Αρκάνσας. Η άσκηση
που βοηθάει το καρδιαγγειακό, όπως το περπάτημα, μπορεί να περιορίσει
τον κίνδυνο καρδιακής νόσου και να βελτιώσει τη λειτουργία της καρδιάς
και τον μυϊκό τόνο καθώς και να μειώσει την αρτηριακή πίεση, τη
χοληστερόλη, τον κίνδυνο εγκεφαλικού και των τραυματισμών.
Επιπλέον, βελτιώνει τη δύναμη γύρω από τις αρθρώσεις και μπορεί να βοηθήσει στις εκφυλιστικές νόσους των αρθρώσεων.
Δεν είναι όμως μόνο αυτά τα οφέλη. Τα οφέλη είναι πολλαπλά, όπως η
βελτιωμένη αίσθηση ευεξίας ή ευτυχίας με την άνοδο των επιπέδων των
ενδορφινών.
Ο ΑΝΔΡΑΣ χωρίζεται σε εξι κατηγορίες ανάλογα με τρία κριτήρια. Τα κριτήρια είναι τα εξής: - Το ποτό που πίνει - Το μεταφορικό μέσο που χρησιμοποιεί ... Διαβάστε περισσότερα »
Ένα από τα μεγαλύτερα μυστήρια που αντιμετωπίζει η ανθρωπότητα είναι το μυστήριο της χαμένης κάλτσας.....Κατέληξα ότι οι κάλτσες που χάνονται στο πλυντήριο και αφήνουν τα ταίρια τους μονά ..... πάνε σε ένα παράλληλο σύμπαν...Το μυστηριο της χαμενης κάλτσας, τωρα επεκτεινεται και σε ταπερ. Γιατι εχω λιγοτερα ταπερ και περισσοτερα καπακια;;;
2 Kύπριοι μένουν σε ένα ξενοδοχείο του Λονδίνου … ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν τα ρόυχα τους και βλέπουν ένα ποντικό! - Ρέε ξέρεις πως λαλούν τον ποντικό στα αγγλικά να πιάμε τηλέφωνο στην Reception να τους πόυμε ότι ήβραμεν ένα? - Όιι, ρεε ... Διαβάστε περισσότερα »
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
