... Διαβάστε περισσότερα »

... Διαβάστε περισσότερα »

... Διαβάστε περισσότερα »

-Για σένα είμαι άθεος. Για τον Θεό είμαι νόμιμη αντιπολίτευση. 
... Διαβάστε περισσότερα »

        

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του..
... Διαβάστε περισσότερα »

Όταν η πεθερά σας νομίζει πως όλος ο κόσμος γυρίζει γύρω από εκείνην.
Η πεθερά αυτή είναι ακριβώς αυτή η γυναίκα που θα κάνει ολόκληρη σκηνή κλαίγοντας απαρηγόρητη όταν δεν γίνεται αυτό που θέλει και που απαιτεί να γίνονται όλα με τον δικό της τρόπο. Αν μπορούσε θα μεγάλωνε το εγγόνι της μόνη της αντικαθιστώντας εσάς, ενώ με τον τρόπο της από την μια κάνει τους πάντες να την λυπούνται και από την άλλη εσάς να φαίνεστε η «κακιά» της υπόθεσης.
Αυτό που πρέπει από την πλευρά σας να κάνετε, είναι να φερθείτε ώριμα και να υψώσετε το ανάστημά σας. Όταν εκείνη προσπαθήσει να τραβήξει όλη την προσοχή επάνω της βρείτε τον τρόπο να της την αποσπάσετε και έτσι να την κάνετε να φαίνεται «μικρότερή» σας. Η σιωπή σίγουρα δε θα σας βγει σε καλό για αυτό ακονίστε το μυαλό σας. Ήρθε η ώρα για δικαιοσύνη.

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων Ελληνοαμερικάνων που έκαναν τις διακοπές τους
στην Ελλάδα, περπατούσε μια μέρα σ ένα πάρκο στο κέντρο της Αθήνας,
όταν τους σταμάτησε ένας αστυνομικός:
-Δε διαβάζετε τι λέει η πινακίδα; τους λέει βλοσυρά.
-Εμείς όχι διαβάζει καλά Ελληνικός! απάντησαν με σπασμένα ελληνικά οι
τουρίστες...
-Κι όμως εδώ γράφει "Απαγορεύεται να πατάτε τη χλόη. Πρόστιμο για τους
παραβάτες 1000 δραχμές".
Έκπληκτοι οι Ελληνοαμερικανοί λένε στον αστυνομικό:
-Χίλιες δραχμές; Τίποτας είναι... Εμείς στο Αμέρικα άμα πατήσως γκρασίδι
δίνως 50 ντόλαρς..
Και ο αστυνομικός:
-Μα κι εμείς αρχικά το είχαμε 20,000 δραχμές, κανένας όμως δε πατούσε κι
έτσι αναγκαστήκαμε να το ρίξουμε στις χίλιες.

Είχε πάει μια φορά, ένας Αθηναίος κυνηγός στα Πιερία (Όρη). Εκεί που κυνηγούσε, βλέπει έναν καλοαναθρεμμένο λαγό και τον πυροβολά. Όμως αστοχεί, και ο λαγός το βάζει στα πόδια.
- "Αυτόν τον λαγό δε θα τον χάσω!", σκέφτεται ο κυνηγός και τον ακολουθάει.
Λίγο πιο κάτω, συναντά έναν βοσκό και τον ρωτά:
- Μήπως είδες να περνά από `δω ένας λαγός;
- "Ναι", του λέει ο βοσκός, "αλλά ήταν αρσενικός! ".
Ο κυνηγός κοντοστέκεται και τον ρωτά:
- Κι εσύ, που το κατάλαβες:
- Να, τρέχοντας μου λέει:
- "Αμα δεις έναν Αθηναίο κυνηγό, πες του να μου κλάσει τ` αρχίδια!".

Ένας Γερμανός ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας είναι σ ένα αεροπλάνο που χάνει ύψος και θα πέσει αν δεν ελαφρώσει το βάρος του.
Γερμανέ, του λένε οι δύο, για τη Γερμανία θα έπεφτες;
- Η Γερμανία υπεράνω όλων, φωνάζει και φεύγει έξω χωρίς άλλη κουβέντα.
Μετά ακολουθεί η εξής κουβέντα με τα πολλά ρε:
-Έλληνα για την Ελλάδα θα πέσεις;
-Ασε τα πονηρά σου ρε, που θα πάω να σκοτωθώ...
-Για τον ήλιο και τα όμορφα ακρογιάλια;
-Αντε ρε παράτα με...
-Για τον υπέροχο λαό της χώρας σου;
-Ούστ από δω ρε πονηρέ...
Καλά ρε τέτοιος ηλίθιος που είσαι να πας να χαθείς, βλάκα, ζώο, άξεστε, απολίτιστε, ΜΗ πέσεις ρε...
-Όχι ρε θα πέσω...

Γιατί οι γκόμενες της Αθήνας πέφτουν πολύ εύκολα άμα δουν όμορφο αγόρι;

- Γιατί τα αγόρια της Αθήνας είναι σαβούρια.

Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παιδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- "Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία."
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε."
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
- "Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους."

ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους Και πέφτει.
Πάνω είναι ο πιλότος Και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί Και ένας μαύρος Και δεν Υπάρχουν αλεξίπτωτα.
-ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες Και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδή

Ένας Τούρκος, ένας Αγγλος και ένας Γάλλος θέλουν να μείνουν σε μια πανσιόν. Δεν υπάρχει όμως δωμάτιο, παρά μόνο ένας στάβλος με μια βρωμερή αγελάδα.

Μπαίνει πρώτος ο Αγγλος μέσα. Μετά από 5 δευτερόλεπτα πετάγεται φουριόζος κρατώντας τη μύτη του: - Oh, my God! Τι βρώμα είναι αυτή! - Ασε, θα μπω εγώ, λέει ο Γάλλος και μπαίνει μέσα. Δεν περνούν 10 δευτερόλεπτα και βγαίνει τρέχοντας κρατώντας τη μύτη του και ξερνώντας παντού: - Oh mon dieu! Τι βρώμα είναι αυτή! Μπαίνει μέσα και ο Τούρκος, οπότε μετά από 1 μόλις δευτερόλεπτο πετάγεται η αγελάδα αφηνιασμένη έξω: - Μουυυ! Μουυυυυυυυ! (Τι βρώμα είναι αυτή!)

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

Γιατί οι Λαρισινές πινακίδες των αυτοκίνητων γράφουν ΡΙΖ;

- Γιατί δεν χωράει η λέξη πιλάφι.

Σε Κρητικό χωριό :
- Σήφη , ορέ Σήφηηηηηηηη.
- Ναι πατέρα ..
- Που είναι όρε κοπέλι η αδερφή σου ;
- Ακούει " Prodigy " ( συγκρότημα ) πατέρα .
- Πρώτη τζη και τελευταία τζη φορά !

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!
-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:
-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!
-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.
-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
-Εντάξει! εντάξει.
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου... ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
... Διαβάστε περισσότερα »

... Διαβάστε περισσότερα »

Πεθαίνει κάποιος και πηγαίνει στη κόλαση.
Κοιτάει το διαβολάκι τα κιτάπια με τις αμαρτίες του, και λέει:
- Πωπω! Εσύ είσαι πολύ αμαρτωλός. Θα πας στο πιο καυτό καζάνι της Κόλασης, μαζί τον Κάιν, τον Ιούδα, τον Χίτλερ...
Και λέει ο πεθαμένος όλο ενθουσιασμό:
- Αλήθεια; Στο καζάνι των επωνύμων;!!!

Πεθαίνει ο Bill Clinton και πάει στην κόλαση.
Εκεί, ο διάβολος του λεει να διαλέξει το μαρτύριο της αρεσκείας του.
Καθώς τον ξεναγούσε, είδε να βράζουν σε ένα καζάνι τον Χίτλερ.
- Σου αρέσει εδώ;
- Όχι, πάμε παρακάτω.
Προχωράνε, βλέπουν τον Στάλιν να τον γυρίζουν οι δαίμονες σε μία σούβλα, και να ετοιμάζονται να τον φάνε.
- Λοιπόν, σου αρέσει εδώ;
- Όχι, πάμε παρακάτω!
Στην συνέχεια βλέπουν τον Bin Laden και την Monica Levinski να του παίρνει πίπα!
- Εδώ σου αρέσει;
- Το ρωτάς; Εδώ θέλω να μείνω!
- Εντάξει λοιπόν! Μόνικα, τελείωσες! Ήρθε ο αντικαταστάτης σου!!

Παθαίνει μία γυναίκα ανακοπή, πεθαίνει και φτάνει στον Αγιο-Πέτρο που κοιτάζει τα βιβλία του και της λέει:
- Δεν ήρθε ακόμα η ώρα σου. Έχεις ακόμα 12 χρόνια. Να πας πίσω στην γη.
Πηγαίνει η γυναίκα πίσω στην γη και σκέφτεται αφού θα ζήσει ακόμα 12 χρόνια, να κάνει μερικές πλαστικές για να είναι όμορφη.
Μπαίνει στο νοσοκομείο, κάνει ένα σωρό πλαστικές.
Την μέρα που βγαίνει από το νοσοκομείο την χτυπάει ένα αυτοκίνητο και καταλήγει ξανά στον Αγιο-Πέτρο.
- Μα εσύ μου είπες, λέει στον Αγιο Πέτρο, ότι θα ζήσω άλλα 12 χρόνια.
- Ε, λέει αυτός, με τόσες πλαστικές που να σε γνωρίσω;

Κάποτε πάει μια γυναίκα στο Παράδεισο και λέει στον Αγιο-Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της.
- Πώς ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
- Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι.
- Όλοι οι Μιχάληδες είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Καμιά άλλη πληροφορία; λέει ο Αγ. Πέτρος.
- Του είχα πει ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια στροφή.
- Ααα, το Μιχάλη το σβούρα θες!

Πεθαίνει ενας τύπος και πάει στον παραδεισο.
Καθώς πλησιάζει, βλέπει τις ψυχές και παρατηρεί ότι μία γύρισε ανάποδα.
Ρωτάει τον Αγιο Πέτρο:
- Γιατί αυτή η ψυχή γύρισε ανάποδα;
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, κάποιος στην γη είπε ένα ανέκδοτο για αυτήν την ψυχή, και γι'αυτό γύρισε ανάποδα.
Προχωράν παρακάτω, και ο τύπος βλέπει δύο ψυχές να στριφογυρνάν σαν τρελές.
- Αυτές γιατί γυρνάνε σαν σβούρες; ξαναρωτά.
- Α, αυτές είναι ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας!

Ένας τύπος πηγαίνει στον Αγιο-Πέτρο και τον ρωτάει:
- Με συγχωρείτε, Αγιε-Πέτρο, αλλά δεν θυμάμαι καθόλου πως βρέθηκα εδώ. Τι έγινε; Πώς πέθανα; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι έχω πάει βόλτα με την γυναίκα μου με το αυτοκίνητο.
- Ακριβώς, λέει ο Αγιος-Πέτρος. Και μετά η γυναίκα σου είπε: "Αν με αφήσεις να οδηγήσω, θα είσαι ένας άγγελος!"

Αγιος Πέτρος και Χριστός παίζουν τάβλι.
Ρίχνει ο Χριστός και φέρνει άσσους.
Ρίχνει ο Αγιος Πέτρος διπλές.
Ρίχνει ο Χριστός τριάρες.
Με τη σειρά του ο Αγιος ντόρτια.
Ρίχνει ο Χριστός πεντάρες.
Ρίχνει ο Αγιος εξάρες.
Ρίχνει ο Χριστός εφτάρες!!
Λέει ο Αγιος Πέτρος:
- Χριστέ, άσε τα θαύματα και παίξε τίμια!

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση, και παρουσιάζεται στον Διάβολο:
- Ρε συ, πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι, λέει ευχάριστα ο Διάβολος.
- Ε, όσο να είναι κόλαση, ξέρω και τις φήμες, λέει ο τυπάκος εμβρόντητος. Μετανιώνω για όσα έκανα για να καταλήξω εδώ...
- Ίσως να μην είναι και τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κάνα πακετάκι την ημέρα, το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε μέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα, από όλο τον κόσμο, και για καρκίνο τι να φοβηθείς; Ήδη νεκρός είσαι!
Ο τύπος ανακουφίζεται λίγο.
- Πίνεις; ξαναρωτά ο Διάβολος.
- Ε, κάνα ουισκάκι πάντα το χτύπαγα κάτω.
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά
ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα...
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ"...
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αλήθεια.
- Ναι, έπινα κανένα που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Ο διάβολο ... Διαβάστε περισσότερα »

Σε μία χιονοθύελλα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο.
Φωνάζει ο άγιος-Πέτρος:
- Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι.
- Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει!

Ήταν δύο φίλοι και σκοτώθηκε ο ένας με το μηχανάκι.
Πήγε στον παράδεισο, και του λέει ο Αγιος Πέτρος:
- Νεαρέ, ήρθες στον παράδεισο. Που θες να πας;
- Θέλω να πάω σε ένα δωμάτιο που να έχει βουνά από χόρτο για να καπνίσω.
Μετά από λίγο καιρό πεθαίνει και ο δεύτερος φίλος.
- Πού θες να πας; ρωτάει ο Αγιος Πέτρος.
- Θέλω να πάω κάπου που θα έχει βουνά από χασίσι να καπνίσω.
- Α, ωραία. Θα σε βάλω με τον φίλο σου.
Μπαίνει ο τύπος στο δωμάτιο και αμέσως πετιέται ο φίλος του.
- Και εσύ τζάμπα ήρθες εδώ; Ή έφερες αναπτήρα για να καπνίσουμε;

Πε8αίνει ο ΠΕΛΕ και πάει στον Παράδεισο. Χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου και του απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Ποιος είναι;
- Ο ΠΕΛΕ.
- Πω πω και γιατί δεν το έλεγες τόση ώρα, σε χρειαζόμαστε.
- Γιατί;
- Χάνουμε 2-0 από την κόλαση.

Το πλήθος είχε μαζευτεί γύρω από τον Ιησού και άκουγε με προσήλωση τα λογια του. Παρέες παιδιών ωστόσο του πετούσαν πέτρες με σφεντόνες και έβρισκαν διάφορους τρόπους να τον ενοχλούν. Οι μαθητές του Ιησού προσπάθησαν να απομακρύνουν τα παιδιά για να μην ενοχληθεί ο Ιησούς. Τοτε Αυτός σταματάει τον λόγο του και με ήρεμη αρχικά φωνή λέει:
- Πέτρο, Παύλο, αφήστε τα παιδιά να έρθουν κοντά μου... Δεν θα πιάσω κανένα; Θα τους δείξω στα παλιόπαιδα!

Ήταν κάποτε ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας παππούλης.
Αποφασίζουν λοιπόν να παίξουν γκολφ σε μία πίστα που είχε λίμνη στη μέση.
Ρίχνει πρώτος ο Ιησους, και μπλουμ, πέφτει η μπάλα μέσα στη λίμνη. Περπατάει λοιπόν ο Ιησούς πάνω στην λίμνη φτάνει στο σημείο όπου έπεσε η μπάλα, την ανυψώνει με το χέρι του, χτυπάει, και κατευθείαν μπαίνει η μπάλα στην τρύπα.
Δεύτερος παίζει ο Μωυσής. Χτυπάει την μπάλα και αυτή πέφτει στο νερό. Προχωράει λοιπόν ο Μωυσής, φτάνει στην λιμνούλα, ανοίγει τα νερά στην μέση, περπατάει στο βυθό της λίμνης, βρίσκει την μπάλα, και την ρίχνει κατευθείαν στην τρύπα.
Τρίτος είναι ο παππούλης. Ρίχνει την μπάλα και για άλλη μια φορά η μπάλα μπαίνει στο νερό. Εκείνη τη στιγμή πηγαίνει ένα ψάρι και τρώει την μπάλα. Βλέποντας το ψάρι, ένας πεινασμένος γλάρος, ορμάει και το τρώει. Εκεί κοντά ένας άνθρωπος είχε βγει για κυνήγι. Βλέπει τον γλάρο και πυροβολεί. Πέφτει ο γλάρος, και έτσι όπως έπεφτε, ανοίγει το στόμα. Βγαίνει λοιπόν το ψάρι, και έτσι όπως σπαρταρούσε, του φεύγει η μπάλα απτο στόμα, και πέφτει κατευθείαν στην τρύπα.
Κοιτάει λοιπόν ο Ιησούς τον παππούλη και λέει:
- Aμάν ρε πατέρα, ένα γκολφ είπαμε να παίξουμε, αλλά εσύ το ξεφτίλισες.....!!

Ήταν ο Αδάμ στον παράδεισο και κάνει κάποια στιγμή:
- Θεέ μου, βαριέμαι τόσο πολύ.
- Γιατί παιδί μου, αφού σου τα έχω δώσει όλα.
- Ε, να νιώθω πολύ μόνος.
- Εντάξει, θα σου φτιάξω μία γυναίκα για να έχεις παρέα, του αποκρίνεται ο Θεός.
- Εντάξει.
- Για να την φτιάξω όμως πρέπει να μου δώσεις το μισό σου σώμα. Ολόκληρη την δεξιά σου πλευρά.
Το ξανασκέφτεται ο Αδάμ και λέει:
- Θεέ μου, μου ζητάς πάρα πολλά. Με ένα πλευρό τί παίρνω;

Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:
- Αααααααααααααααααααααααααου!
- Μα τι του κάνουν; λέει ο τύπος που είναι έξω.
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο...
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:
- Μανούλα μουουυυυυυυ!
- Τώρα τί του κάνουν;
- Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το 1ο φτερό.
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:
- Θεούλη μουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ!!
- Τώρα;;; ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
- Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το 2ο φτερό.
- Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα ούτε με σφαίρες. Προτιμώ να πάω στην κόλαση!
- Μα θα σε γαμήσουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον για εκεί έχω τρύπα!

Ήταν 3 φίλες οι οποίες πέθαναν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Φτάνουν στις πύλες του Παραδείσου και ο Αγιος Πέτρος ρωτάει την πρώτη:
- Πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Μια-δυο.
- Βάλτε τη στο ασημένιο δωμάτιο
Ρωτάει τη δεύτερη:
- Εσύ ποσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Καμία.
- Εύγε. Βάλτε τη στο χρυσό δωμάτιο
Ρωτάει και την τρίτη:
- Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Α! Εγώ όσες φορές μου ζητήθηκε, το έκανα.
- Αυτή βαλτε τη στο δικό μου δωμάτιο!

Ήταν ο Αδάμ και ρωτάει το Θεό:
- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο όμορφη;
- Για να την θέλεις, του απαντά ο Θεός.
- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο γλυκιά;
- Για να τη θέλεις, του απαντά ο Θεός.
- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει και αυτή

Ξυπνάει ο ασθενής μετα την εγχείρηση:
- Γιατρέ, πήγε καλά η εγχείρηση;
- Δεν είμαι ο γιατρός. Ο απόστολος Πέτρος είμαι!

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

Δύο άντρες συναντιούνται στον Παράδεισο και ρωτά ο ένας:
- Πώς πέθανες εσύ, ρε φίλε;
- Ασε, μεγάλη ιστορία. Γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη χαρά μου που δεν με απατούσε η γυναίκα μαου, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Εσύ, πώς έγινε και πέθανες;
- Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας.

Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει.
Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.
Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης ­ χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο.
Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του:
διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις.
Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους;
Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Αρχοντα του Σκότους.
Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Αγιο Πέτρο.
- Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέε ... Διαβάστε περισσότερα »

- Γιωργάκη, έχεις 5 θείες και κάθε μία σου δίνει 10 ευρώ. Αρα τί έχεις;
- Γενέθλια!