Πραγματικά πρώτη φορά βλέπουμε ένα ζώο που να κοιμάται τόσο βαριά!
Η συγκεκριμένα γάτα, έχει...

"λιώσει" κυριολεκτικά στον ύπνο και δεν καταλαβαίνει σχεδόν τίποτα... Ωστόσο καταφέρνει να ξυπνήσει μετά από ώρα, αφού την τρέλαναν στα σκουντήματα τα αφεντικά της!

Στο συγκεκριμένο βιντεάκι θα δείτε κάποιους ηλικιωμένους ανθρώπους, οι οποίοι ανακαλύπτουν...

το photo booth και μαζί με αυτό τη παιδικότητα τους! Παρακολουθήστε ένα πολύ όμορφο, αλλά και ξεκαρδιστικό, ταυτόχρονα, κλιπάκι!

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:

- Μαμά, πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;

Η μητέρα της απάντησε:

- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά

τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του

ανθρώπινου γένους.

Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι έκανε στον πατέρα της την

ίδια ερώτηση. Ο πατέρας απάντησε:...

- Εκατομμύρια χρόνια πριν παιδί μου, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν

σιγά σιγά οι άνθρωποι. Έμαθαν να μιλάνε, έπεσαν οι τρίχες τους, άλλαξε το σώμα τους, κλπ, κλπ.

Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:

- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους ανθρώπους τους δημιούργησε ο

Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις

μαϊμούδες; Και η μητέρα της απαντά:

- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο

μπαμπάς σου για τη δική του

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» της Γαλλίας το 2008, έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση και ρωτάει ο παρουσιαστής :
... Διαβάστε περισσότερα »

Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην μέση του πουθενά
... Διαβάστε περισσότερα »

Aκουσε ο Τοτός τη λέξη ραντεβού και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει...
... Διαβάστε περισσότερα »

... Διαβάστε περισσότερα »

Tα φίδια λέει, κάνουν σεξ για 36 ώρες συνεχόμενα...
Ε, πως να μην σέρνονται μετά...!!!!

Στην εικόνα που θα ανοίξεις υπάρχει κάπου ένας άνδρας.
Αν βρεις τον άνδρα σε 3 δευτερόλεπτα , το δεξί κομμάτι του εγκεφάλου σου είναι περισσότερο αναπτυγμένο απ’ ότι στο μέσο άνθρωπο. Αν τον βρεις περίπου  σε 1 λεπτό , το δεξί κομμάτι του εγκεφάλου σου είναι όσο και των  περισσότερων. Αν κάνεις να το βρεις από 1εως 3 λεπτά , το δεξί κομμάτι  του εγκεφάλου σου είναι αργό και χρειάζεσαι περισσότερες πρωτεΐνες.
Αν  κάνεις περισσότερο από 3 λεπτά , το δεξί κομμάτι του εγκεφάλου σου  είναι πολύ αργό και ο μόνος τρόπος βελτίωσης είναι να  αρχίσεις να βλέπεις κινούμενα σχέδια για να τον βοηθήσεις να αναπτυχθεί.
Δεν είναι αστείο , ο άνδρας πραγματικά υπάρχει. Προσπάθησε να τον βρεις  και δες πόσο έκανες. Μπορείς να τον βρεις σε 3 δευτερόλεπτα? ΠΑΜΕ!!

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα Pet Shop:

- Γειά σας, θέλω να αγοράσω ενα παράξενο ζώο..
- Ε, έχουμε έναν παπαγάλο που μιλάει ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.
- Ναι, σιγά, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.
- Εεε, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλάει ελληνικά(!)
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τύπος, θα την πάρω.

Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει
νερό, φαγητό, και αλλα διάφορα και πάει και αράζει.
Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να
πάνε για μπύρες.
Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την "καινούρια
αγορά" που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:

- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;;  Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Μετά απο λίγο, ξανά:

- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;; Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Περνάει λίγη ώρα ακόμα, και της ξαναλέει:

- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;; Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
... Διαβάστε περισσότερα »

                

... Διαβάστε περισσότερα »

... Διαβάστε περισσότερα »

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό...

Η
έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για
λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα. Πριν
ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό...
- "Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου."

Μετά την πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.

- "Είσαι σίγουρα χειρούργος", της λέει ο γιατρός.

- "Ναι, πώς το κατάλαβες;"

- "Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα".

- "Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;"

- "Ναι! Εσύ πώς το κατάλαβες;" αναρωτιέται εκείνος.

- "Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα"

Ένα απόγευμα κάθεται ο Θανάσης ήσυχος στην τηλεόραση του και παρακολουθεί το αγαπημένο του πρόγραμμα.

Ξαφνικά βλέπει μπροστά του να τον πλησιάζει ένα ποντικάκι!
Ποντικάκι: - Γεια σου Θανάση! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης μένοντας κάγκελο του απαντάει:
- Όχι, ρε φίλε,που να το βρω;
Ποντικάκι: - Α! Καλά γεια...
Και κάνει μια φφφφσσσσστ και φεύγει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο Θανάσης στο καλύτερο μπακάλικο, αγοράζει 10 ειδών διαφορετικά τυριά και πάει σπίτι του περιμένοντας πάλι το ποντικάκι. Κατά το απόγευμα ξανάρχεται...
Ποντικάκι: - Γεια σου Θανάση! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης καταχαρούμενος του απαντάει...
- Έχω, φίλε, έχω! Κάτσε να σε κεράσω!
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Όχι, ρε γαμώτο! Σαλαμάκι δεν έχω!!!
Ποντικάκι: - Α! Καλά γεια...
Και κάνει μια φσσσσστ και φεύγει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο Θανάσης στο μπακάλικο και αγοράζει τα καλύτερα σαλάμια και γυρνάει γρήγορα σπίτι του περιμένοντας το ποντικάκι. Κατά την ίδια ώρα πάλι να σου και το ποντικάκι...
Ποντικάκι: - Γεια σου! Έχεις τυράκι;
- Έχω,φιλε μου,ελα!
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Έχω! Σου λέω φοβερή οργάνωση σήμερα! Έλα κάτσε να την κάνουμε ταράτσα!!!
Ποντικάκι: - Έχεις χασισάκι;
- Τι??? Τι λες,ρε φίλε; Που να το βρω το χασισάκι;
Ποντικάκι: - Α! Κάλα γεια...
Και κάνει μια Φσσσσστ και φεύγει!
Πάει την επόμενη μέρα, ο καημένος ο Θανάσης, βρίσκει κάτι άκρες, ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν μια φορά ένας βοσκός στην εθνική οδό και έκανε ωτοστόπ. Μαζί του όμως είχε και μια αγελάδα. Ξαφνικά έρχεται ένας με μια Ferrari και σταματάει να τον πάρει. Oπότε δένουν την αγελάδα από πίσω και ξεκινάνε.
(βοσκός) Ρε φίλε δε γίνετε να πάμε ποιό γρήγορα; Με δυσκολία πατάμε τα 30χλμ
(οδηγός) Τι λες ρε μάστορα και η αγελάδα που είναι από πίσω;
(βοσκός) Μη σε νοιάζει γι’αυτην δε μασάει
(οδηγός)Kαλά.
Ο οδηγός όμως τα είχε πάρει στο κρανίο και άρχισε να το πατάει, είχαν πιάσει τα 100χλμ άλλα η αγελάδα όμως από πίσω ακάθεκτη. 150χλμ τίποτα, έπιασαν τα 200χλμ άλλα εκεί η αγελάδα έτρεχε από πίσω.
Ο οδηγός τα είχε παίξει και αποφασίζει να τα δώσει όλα. Ξαφνικά λοιπόν που είχαν πιάσει τα 300χλμ η αγελάδα βγάζει τη γλώσσα της.
(οδηγός)Eίδες παππού η αγελάδα σου τα έπαιξε δεν αντέχει άλλο έβγαλε τη γλώσσα της έξω
(βοσκός) να σου πω γιε μου από που την έβγαλε;
(οδηγός) από αριστερά. Γιατί?
(βοσκός) Α δεν κουράστηκε, άπλα βγάζει φλας να προσπεράσει

Ήταν ένας ποντικός και προχωρούσε στη ζούγκλα. Ξαφνικά συναντάει έναν ελέφαντα μέσα σε μια λακκούβα.
- Σε παρακαλώ κύριε ποντικέ βγάλε με από τη λακκούβα, λέει ο ελέφαντας στον ποντικό.
- Σε δύο λεπτάκια θα σε βγάλω, του λέει ο ποντικός και τρέχει στο σπίτι του, παίρνει τη λαμποργκίνι και πηγαίνει πατημένος για να βγάλει τον ελέφαντα. Φτάνει στη λακκούβα πετάει τη μια άκρη ενός σχοινιού στον ελέφαντα και την άλλη τη δένει στη λαμποργκίνι. Μπαίνει στο αμάξι, μαρσάρει και βγάζει τον ελέφαντα από τη λακκούβα. Ευχαριστεί ο ελέφαντας τον ποντικό και φεύγει. Καθώς προχωρούσε ο ελέφαντας στη ζούγκλα βλέπει τρία ποντίκια μέσα σε μια λακκούβα.
- Σε παρακαλούμε κύριε ελέφαντα βγάλε μας από την λακκούβα, λένε τα ποντίκια στον ελέφαντα.
Βγάζει ο ελέφαντας την τεράστια πούτσα του, την πιάνουν τα ποντίκια και βγαίνουν από τη λακκούβα. Ευχαριστούν τον ελέφαντα και φεύγουν.

Ηθικό δίδαγμα.
Αν έχεις καλό αμάξι δε χρειάζεται να την έχεις μεγάλη, ενώ αν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεται να έχεις καλό αμάξι.

Μια φορά ήταν ένα παιδάκι και ήθελε να αγοράσει ένα παπαγάλο. Πάει λοιπόν σ ένα pet shop και ρωτάει - Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος;,
- 200.000δρχ. λέει ο μαγαζάτορας. - Πολύ ακριβός, λέει το παιδάκι και φεύγει στεναχωρημένο. Πιο κάτω ξαναρωτάει ,.- 100.000δρχ. του λέει ο άλλος. Απογοητευμένο φεύγει.
Καθώς πέρναγε έξω από ένα μπουρδέλο βλέπει ένα όμορφο παπαγάλο, ρωτάει την τσα-τσα - πόσο έχει ο παπαγάλος;,
-30.000δρχ του λέει αυτή.
- Θα τον πάρω λέει το παιδάκι.
- Πρέπει να σε προειδοποιήσω για κάτι του λέει αυτή όμως, επειδή ο παπαγάλος έχει μεγαλώσει στο μπουρδέλο, λέει πολλά βρωμόλογα
- Δεν πειράζει λέει αυτό, θα του μάθω εγώ να μη λέει, και τον παίρνει σπίτι του.
Φτάνοντας στο σπίτι, μόλι μπαίνουν μέσα λέει ο παπαγάλος
- Χμμμμ αλλάξαμε μπουρδέλο!. Λίγο αργότερα έρχεται η μαμά του παιδιού
μόλις την βλέπει ο παπαγάλος κάνει
-Χμμμμ αλλάξαμε τσα-τσα!,
Μόλις αργότερα έρχεται ο μεγάλος αδερφός του παιδιού κάνει ο παπαγάλος:
- Χμμμμ αλλάξαμε νταβατζή...Στεναχωρημένο το παιδάκι σκέφτεται να τον πάει πίσω τον παπαγάλο,αλλά αποφασίζει να του δώσει μια ευκαιρία ακόμα.
Σε λίγο έρχονται και οι αδερφές του, τις βλέπει ο παπαγάλος και κάνει
- Χμμμμ αλλάξαμε πουτάνες....Κοντεύει να σκάσει το παιδάκι...
Σε λίγο έρχεται και ο πατέρας του, μόλις τον βλέπει ο παπαγάλος κάνει
- Χμμμμ αλλάξαμε μπουρδέλο...αλλάξαμε τσα-τσα....αλλάξαμε νταβατζή.....αλλάξαμε πουτάνες....αλλά ο κυρ- Γιώργ ... Διαβάστε περισσότερα »

Πάει ένας γιατρός 90 χρονών σε ένα φαρμακείο και λέει στην υπάλληλο:
- Γεια σας, θα ήθελα ενα viagra.
- Συγγνώμη, αλλά δεν χορηγείται αυτό το χάπι σε τόσο μεγάλες ηλικίες, απαντάει η κοπέλα.
- Αχ, σε παρακαλώ κοπέλα μου, έστω μισό για να μην κατουράω τις παντόφλες μου!

Oι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:

- O άνδρας ανακάλυψε τα χρώματα και δημιούργησε την ζωγραφική. Η γυναίκα ανακάλυψε την ζωγραφική και δημιούργησε το μακιγιάζ.

- O άνδρας ανακάλυψε τις λέξεις και δημιούργησε την συζήτηση. Η γυναίκα ανακάλυψε την συζήτηση και δημιούργησε το κουτσομπολιό.

- O άνδρας ανακάλυψε το παιχνίδι και δημιούργησε τα χαρτιά. Η γυναίκα ανακάλυψε τα χαρτιά και δημιούργησε τα ταρώ.

- Ο άνδρας ανακάλυψε την γη και δημιούργησε την τροφή. Η γυναίκα ανακάλυψε την τροφή και δημιούργησε την δίαιτα.

- O άνδρας ανακάλυψε τα αισθήματα και δημιούργησε την αγάπη. Η γυναίκα ανακάλυψε την αγάπη και δημιούργησε τον γάμο.

- O άνδρας ανακάλυψε την γυναίκα και δημιούργησε το σεξ. Η γυναίκα ανακάλυψε το σεξ και δημιούργησε τον πονοκέφαλο.

- O άνδρας ανακάλυψε το εμπόριο και δημιούργησε το χρήμα. Η γυναίκα ανακάλυψε το χρήμα και τα γά**σε όλα!

Δύο παλικάρια κάθονται δίπλα από το κοτέτσι και βαριούνται.
Λέει ο ένας:
- Ρε Γιώργο, δεν πηδάς να κλέψεις μία κότα να την φάμε;
- Και γιατί όχι;, λέει ο άλλος. Πηδάει μέσα στο κοτέτσι και πιάνει μία κότα. Αυτή κακαρίζει δυνατά, οπότε το ρίχνουν στο τρέξιμο.
Φτάνουν σε μία παραλία. Κάθονται και αρχίζουν να μαδάνε την κότα.
Καθώς της βγάζαν τα πούπουλα και τα πετάγαν, σκάει μύτη ένας μπάτσος.
- Πέτα την κότα στην θάλασσα, λέει ο ένας. Γρήγορα! Θα καταλάβει ότι την έχουμε κλέψει.
Πλησιάζει λοιπόν ο μπάτσος και τους ρωτάει:
- Τι κάνετε εσείς εδώ, ρε;
Και απαντούν αυτοί:
- Να τίποτα, κυρ-αστυνόμε... Βλέπουμε την κότα που κάνει μπάνιο, και της φυλάμε τα ρούχα...

Δύο αγελάδες συζητούν. Λέει η μία:
- Καλά ρε συ, έχεις ακούσει γι' αυτό πού λένε για τις τρελλές αγελάδες; Έχω τρομάξει πολύ ρε γαμώτο! Σκέφτεσαι να κολλήσουμε και τέτοια;
Και απαντάει η άλλη:
- Και τι μου τα λες εμένα; Εγώ έτσι και αλλιώς πάπια είμαι...

Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας του και να βγάζει και το κατιτίς του από ότι θα περίσσευε. Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι απόειδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινέ τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα 'χεις μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσέ τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινέ τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !!
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- ’κου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. ’μα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ' ένα πούστη που μ ... Διαβάστε περισσότερα »

Μια φορά ήταν μία οικογένεια χελώνες και κανόνισαν να πάνε για πικ-νικ σ' ένα χωράφι.
Πήρανε το φαγητό τους και ξεκίνησαν το περπάτημα.
Mετά από 3 χρόνια φτάσανε εκεί που ήθελαν και κάθισαν να φάνε.
Όταν η μαμά-χελώνα έστρωσε το τραπέζι, πρόσεξε ότι έλειπαν τα μαχαιροπίρουνα. Έτσι, αποφάσισε με τον μπαμπά-χελώνα, να στείλουνε το μικρότερο παιδί τους, το χελωνάκι...
ΜΑΜΑ: - Πήγαινε παιδί μου να φέρεις τα μαχαιροπίρουνα, γιατί εμείς είμαστε γέροι πια και δεν μπορούμε να περπατάμε πολύ.
ΠΑΙΔΙ: - Όχι δεν πάω, θα μου φάτε το φαΐ.
ΜΑΜΑ: - Δεν θα στο φάμε, πήγαινε σε παρακαλώ γιατί εμείς δεν μπορούμε.
ΠΑΙΔΙ: - Όχι δεν πάω, θα μου φάτε το φαΐ.
Με τα χίλια ζόρια, παρακάλια και φωνές, το χελωνάκι φεύγει.
Περνάει 1 χρόνος, πουθενά το χελωνάκι...
Περνάνε 3 χρόνια, πουθενά το χελωνάκι...
Περνάνε 5 χρόνια, πουθενά το χελωνάκι...
ΜΑΜΑ: - Αχ, πάει το παιδάκι μας, θα το πάτησε κανένα αυτοκίνητο, κρίμα. Τέλος πάντων, ας βάλουμε να φάμε.
Μόλις απλώνει το φαγητό η μαμά-χελώνα, ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ το χελωνάκι που ήταν πίσω από το δέντρο και λέει:
- ΕΙΔΕΣ ΠΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΤΡΩΓΑΤΕ;

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....
Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά;
- Τι σαι συ;
- Ο Ταρζάν, του λέει...
- Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;
- Διακοπές!!!!!
- Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;
- Εγώ;;;... Μιλάω με τα ζώα!!!
- Σοβαρά; Μωρ τι μας λες;
Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ τον Ταρζάν ο σκύλος του τσοπάνη:
- Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος...
- Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ... κάνει ο Ταρζάν....
- Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος....
- Τι γίνεται μωρέ εδώ; Τον ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν...
- Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα...
- Τι παράπονα, ωρέ;
- Μόλις μου πε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο.......
Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει...
Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:
- Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα....
- Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν...
- Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα...
Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:
- Τι έγινε πάλι;
- Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα....
- Τι παράπονα;
- Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της..........
"Ρε ... Διαβάστε περισσότερα »

Μια αριστοκράτισσα από την Αγια Πετρούπολη είχε παρατηρήσει ότι η αγαπημένη της γάτα άρχισε να παίρνει το υπερβολικό βάρος και κάλεσε τον κτηνίατρο γι αυτήν.
Ο γατόιατρος την εξέτασε (την γάτα) και λέει:
- Είμαι σίγουρος πως η γάτα σας είναι έγκυος.
Η κυρία απαντά εκνευρισμένη:
- Τι λες ρε;;; Η γάτα μου είναι σεμνή και ηθική!!!
Ο γατόιατρος:
- Μα, κυρά μου, πώς μπορείτε να είσθε τόσο σίγουρη γι αυτό;
Η κυρία:
- Η γάτα μου ποτέ δεν βγαίνει μόνη της από το διαμέρισμα!!!
Σ αυτή τη στιγμή εμφανίζεται από την κουζίνα ένας μεγάλος και υγιής γάτος, νιαουρίζει και αρχίζει να παίζει φιλικά με την γάτα.
Ο γατόιατρος:
- Μα καλά, κυρά μου, αυτό τι είναι τώρα;;;
Και η αριστοκράτισσα λέει:
- Αποκλείεται! αυτός ο γάτος είναι αυτάδελφος της!!!

Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του, βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά. Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο, κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο:
- Πάλι την έκανε τη μαλαΈνας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν ... Διαβάστε περισσότερα »

Κάποια μέρα στον κήπο της Εδέμ, η Εύα φωνάζει προς τον ουρανό:
- Πνεύμα έχω ένα πρόβλημα!
- Τι πρόβλημα Εύα;
- Ξέρω ότι με δημιούργησες και μου χάρισες αυτόν τον υπέροχο κήπο και όλα αυτά τα θαυμάσια ζώα και αυτό το φαιδρό φίδι, εγώ όμως δεν είμαι ευτυχισμένη.
- Γιατί συμβαίνει αυτό Εύα;
- Επειδή είμαι μόνη και βαρέθηκα μέχρι θανάτου τα μήλα!
- Εύα σ’ αυτή την περίπτωση, έχω μια λύση. Θα δημιουργήσω για σένα έναν άντρα.
- Τι είναι ο άντρας;
- Θα είναι ένα ελαττωματικό πλάσμα με πολλά κακά γνωρίσματα. Θα λέει ψέματα, θα εξαπατάει και θα είναι επαρμένο. Με λίγα λόγια θα σου κάνει τη ζωή δύσκολη. Αλλά... θα είναι μεγαλύτερος, γρηγορότερος και θα του αρέσει να κυνηγάει και να σκοτώνει. Θα φαίνεται χαζός όταν θυμώνει, αλλά από τη στιγμή που παραπονιέσαι θα τον δημιουργήσω με τέτοιο τρόπο που να ικανοποιεί τις φυσικές σου ανάγκες. Θα είναι ανόητος και θα διασκεδάζει με πράγματα παιδικά όπως να παλεύει και να κλωτσάει την μπάλα. Δεν θα είναι ιδιαίτερα ευφυής και έτσι θα χρειάζεται τη συμβουλή σου για να σκέφτεται καλύτερα.
- Ακούγεται θαυμάσιο αποκρίθηκε η Εύα με ειρωνικά σηκωμένο το φρύδι της. «Μήπως υπάρχει καμιά δυσκολία;»
- Βασικά θα τον έχεις υπό έναν όρο...
- Ο οποίος είναι...;
- Όπως είπα θα είναι περήφανος, αλαζόνας και νάρκισσος... Έτσι, πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι τον έφτιαξα πρώτο. Απλώς να το θυμάσαι, είναι το μικρό μας μυστικό...Ξέρεις τώρα, σαν Γυναίκα προς γυναίκα!...

Γιατί μετά οι ψηφοφόροι πάνε για ύπνο για να ξεχάσουν τι ψήφισαν.

Για να κελαηδήσει γρήγορα!