Ήταν ένας νταλικέρης και οδηγούσε την νταλίκα του και ακούει στο ραδιόφωνο:
"ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! Προσεδαφίστηκε ένας ιπτάμενος δίσκος. Κυκλοφορούν ανάμεσά μας! Ασπροι μικροί εξωγήινοι! Αν συναντήσετε κανέναν προσπαθήστε να τους μιλήστε αργά για να καταλαβαίνουν, και κυρίως προσπαθήστε να είστε φιλικοί, για να μην δημιουργήσουμε κανένα διπλωματικό επεισόδιο.
- Μα τι βλακείες είναι αυτές; λέει ο νταλικέρης. Ποιός νομίζουν ότι θα τους πιστέψει;
Μετά από λίγο ο νταλικέρης σταματά για κατούρημα.
Πηγαίνει σε ένα διπλανό χωράφι, και εκεί βλέπει έναν άσπρο άνθρωπο!
Σοκαρισμένος τον πλησιάζει και του λέει αργά-αργά:
- Εγώ Θανάσης, οδηγός νταλίκας, κατουράω...
Λέει ο άσπρος:
- Εγώ Σπύρος, οδηγός ασθενοφόρου, χέζω!
Στο βραδυνό τρένο Θεσσαλονίκη-Αθήνα οι επιβάτες είναι λιγοστοί και σκορπισμένοι σε διάφορα σημεία. Σε ένα κουπέ βρίσκονται ένας άνδρας και μια γυναίκα. Ο άνδρας ένας συνηθισμένος τύπος. Η γυναίκα ένα πλάσμα θεϊκό. Κούκλα και ντυμένη αρκετά προκλητικά. Όπως καταλαβαίνετε ο άνδρας δεν άργησε να ανάψει. Στα πρώτα είκοσι λεπτά της διαδρομής είχε γίνει φούρνος. Κάπου κοντά στη Κατερίνη δεν αντέχει άλλο και λέει στην κοπέλα.
- Μπορώ ρε κοπελιά με όλο το θάρρος να σου ζητήσω κάτι. Και αν μου κάνεις αυτήν την χάρη εγώ κάτι θα σου δώσω.
- Πείτε μου κύριε, τι θέλετε;
- Να ρε κοπελιά αν δεν σε πειράζει, επειδή καταλαβαίνεις είμαι σε δύσκολη κατά
... Διαβάστε περισσότερα »
- Καλά, όταν έκλεβες δεν σκέφτηκες καθόλου την γυναίκα και τα παιδιά σου;
- Ε, το μαγαζί είχε μόνο αντρικά πράγματα!
Στο συνεργείο:
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα, αλλά δυνάμωσα την κόρνα.
Λέει ο Γιώργος στον φίλο του τον Πέτρο:
- Ρε συ, να δεις πόσο γινάτι(πείσμα) έχω. Προχθές με πονούσε αυτό το μπροστινό δόντι, με πέθανε στον πόνο σου λέω και πάω στον γιατρό και του λέω να μου τα βγάλει όλα τα δόντια αλλά έτσι για γενάτι να μου αφήσει αυτο που πονάει. Και έτσι τα'βγαλε όλα και άφησε αυτό που πονάει. Έτσι για γινάτι.
- Σιγά το γινάτι, λέει ο Πέτρος. Έγω να δεις τι γινάτι έχω. Πριν από 20 χρόνια στην βραδιά του γάμου μου η γυναίκα μου το έπαιζε δύσκολη και δεν μου καθόταν. Και εγώ μετα δεν έκανα τίποτε μαζί της, έτσι για να μάθει. Είκοσι ολόκληρα χρόνια πέρασαν και ακόμη τίποτα.
Ο πρώτος φίλος ο Γιώργος έμεινε για λίγο σκεπτικός και στη συνέχεια ρωτάει:
- Και δε μου λες, ρε συ... Εσύ δεν έχεις τρια παιδιά; Αυτά δηλαδή πώς γίνανε;
- Πού θες να ξέρω;! Από γινάτι δε τη ρωτάω.
Προσέξτε μην σας συμβεί.....
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας
ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
... Διαβάστε περισσότερα »
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.
- Ε! και τι έγινε; Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.
- Συνέχισε. Τι έγινε;
- Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα.
Ήταν ένα προοδευτικό ζευγάρι. Κάποια μέρα προτείνει η γυναίκα στον άνδρα της να πάνε σε ένα στριπτιτζάδικο. Δέχεται ο άνδρας και της μιλάει για ένα καλό που του είπαν οι φίλοι του. Συμφωνεί η γυναίκα και ένα βράδυ που το κανονίζουν, πάνε. Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει στον άνδρα:
- Κωστάκη, το ίδιο να φέρω;
- Ναι, απαντά εκείνος.
- Πού τον ξέρεις αυτόν; ρωτάει η γυναίκα.
- Ε, τον γνώρισα στο γυμναστήριο.
Έρχεται μετά η στριπτιτζού:
- Κωστάκη, το συνηθισμένο;
- Ναι, απαντά εκείνος.
- Πού την ξέρεις αυτή; ρωτάει η γυναίκα.
- Ε, την γνώρισα στο γυμναστήριο.
Πιάνει το νόημα η γυναίκα, και σηκώνεται να φύγει.
Την ακολουθεί αυτός και μπαίνει στο ταξί μαζί της.
Στο ταξί συνεχίζουν να τσακώνονται και γυρνά ο ταξιτζής:
- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.
Κάποτε ο Κωστίκας αποφάσισε να ανοίξει ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών. Ομως οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά και ανέθεσε στον Γιωρίκα να του βρει το σλόγκαν.
Αλλά οι δουλειές δεν βελτιώθηκαν, και ο Κωστίκας αποφάσισε να κάνει το κατάστημα κρεοπωλείο.
Ανέθεσε πάλι στον Γιωρίκα το σλόγκαν, το οποίο αυτήν την φορά ήταν:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Στα αρ*ίδια μας!!! Ανοίξαμε Κρεοπωλείο!!"
Ένας άντρας, εξαιρετικά ερωτευμένος με τη σύζυγό του, για να ενισχύσει το δεσμό τους αποφάσισε να κάνει στο πέος του ένα tatoo με το όνομά της. Τη γυναίκα του την έλεγαν Wendy. Κάνει το tatoo, και μετά αποφασίζει να την πάει ταξίδι στη Τζαμάικα. Φτάνοντας στη Τζαμάικα, ζεσταμένος, πάει να κάνει μια βουτιά στην πισίνα του ξενοδοχείου που έμεναν. Στα αποδυτήρια της πισίνας, όταν του ήταν πεσμένη, στο tatoo φαίνονταν μόνο το "W" και το "Y", το πρώτο και το τελευταίο γράμμα. Δίπλα του, ένας Τζαμαικανός που του ήταν κι αυτουνού πε
... Διαβάστε περισσότερα »
Είναι ένας ναυαγός σε ένα νησί 2 χρόνια και ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του μια γυναίκα με στολή δύτη:
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να πιείς;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα μπουκάλι βότκα και του το δίνει.
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να καπνίσεις;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα και του το δίνει.
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να διασκεδάσεις;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Τότε η γυναίκα κατεβάζει προκλιτικά το φερμουάρ της.
- Μην μου πεις ότι έχεις φέρει μαζί σου Play Station 3;!
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- ...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
- Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...
Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστε
... Διαβάστε περισσότερα »
Ξεκινάμε με τον πραγματικό λόγο που οι Έλληνες άντρες είναι ακατάλληλοι για να έχουν στήλη που θα προσφέρει συ΅βουλές σε γυναίκες.
Το πρόβλη΅α:
"Αγαπητέ κύριε καθηγητά,
χρειάζομαι πραγ΅ατικά τη βοήθειά σας. Την προηγούμενη Κυριακή ετοιμαζό΅ουν να πάω για έναν ωραίο απογευματινό καφέ με τις φίλες ΅ου και άφησα τον άντρα ΅ου να βλέπει την ο΅άδα του στην τηλεόραση, όπως συνήθως. Λίγο πριν φτάσω στην καφετέρια είδα έναν παίχτη της ο΅άδας του άντρα ΅ου να ανατρέπεται και τον διαιτητή να σφυράει πέναλτι. Οι φιλοξενούμενοι φίλαθλοι εξαγριώθηκαν και άρχισαν να του πετάνε 20ευρα αποκαλώντας τον πουλημένο. Βλέποντας τα 20ευρω συνειδητοποίησα ότι δεν είχα πάρει μαζί ΅ου λεφτά και έπρεπε να γυρίσω!
Όταν έφτασα πίσω στο σπίτι ΅ου, δεν μπορούσα να πιστέψω στα μάτια μου. Ο σύζυγός ΅ου ήταν στην κρεβατοκάμαρα και έκανε παθιασμένο έρωτα στη γειτόνισσά ΅ας! Εί΅αι 29, ο άντρας ΅ου είναι 33 και είμαστε παντρε΅ένοι εδώ και 7 χρόνια. Όταν τον ρώτησα τσαντισμένη για αυτά που έβλεπα, δεν άντεξε και ΅ου ομολόγησε πως εδώ και έξι μήνες διατηρούσε παράνομο δεσ΅ό ΅ε τη γειτόνισσα. Του είπα να τον διακόψει γιατί διαφορετικά θα τον παρατήσω. Μου δικαιολογήθηκε ότι τον απέλυσαν από τη δουλειά του πριν επτά ΅ήνες και ότι από τότε ένιωθε μειονεκτικά και εμφάνιζε συμπτώ΅ατα κατάθλιψης.
Τον αγαπάω πάρα πολύ αλλά από τότε που του ζήτησα να διακόψει τον παράνομ
... Διαβάστε περισσότερα »
Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά το τρώει και λέει στην γυναίκα του:
- Καλό ήταν, αλλά η μαμά μου βάζει και λίγη κανέλα.
Την άλλη μέρα η γυναίκα κάνει γενική καθαριότητα στο σπίτι.
Γυρνάει ο άντρας από την δουλειά, το βλέπει και λέει:
- Ωραίο είναι, αλλά η μαμά μου το έχει έτσι καθαρό κάθε μέρα.
Η γυναίκα τσαντίζεται, πάει σε ένα μαγαζί με εσώρουχα, αγοράζει ότι πιο σέξι υπάρχει, ανάβει κεράκια στην κρεβατοκάμαρα και το βράδυ τον περιμένει στο κρεβάτι.
Γυρνάει ο μαμάκιας, βλέπει τα φώτα σβηστά και πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα.
Την βλέπει με τα μαύρα, σέξι εσώρουχα και φωνάζει:
- Μωρή, γιατί φοράς μαύρα; Έπαθε τίποτε η μάνα μου;
- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;
- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!
Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
Ήταν ένας ετοιμοθάνατος παππούς, και τις τελευταίες ώρες του μυρίζει τα εξαιρετικά μπισκότα που έφτιαχνε η γυναίκα του. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.
Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.
- Αστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία σου...
Δύο νέοι αστυνομικοί βρίσκονται σ'ένα εστιατόριο και μιλάνε:
- Είσαι ο τελευταίος των ηλιθίων, λέει ο ένας.
Και ο άλλος απαντάει:
- Ενώ εσύ, είσαι ο πρώτος από τους βλάκες.
Ο διευθυντής τους, ο οποίος βρίσκεται εκεί, τους λέει αυστηρά:
- Τελειώνετε κύριοι, σας παρακαλώ, λίγη ευγένεια. Ίσως ξεχάσατε ότι βρίσκομαι κι εγώ εδώ.
Ο πατέρας στο αγοράκι του:
- Φάε, αγόρι μου, το αβγό σου!!!
- Όχι! Δεν θέλω!!
- Φάε αγόρι μου το αβγό σου να ψηλώσεις να γίνεις δυνατός!!
- Ποιό είναι το αντίστοιχο ελληνικό φαγητό για το εξωτικό φακόριζο;
- Γαμοπίλαφο!
Ένας διάσημος διαρρήκτης είναι ετοιμοθάνατος. Η κόρη του καλεί τον παπά να τον εξομολογήσει:
- Τέκνον μου, λέει ο παπάς, μετανόησε! Πίστεψε στον θεό πριν να είναι πολύ αργά. Φρόντισε να μην βρεις κλειστές τις πύλες του παραδείσου.
- Μα τί λες, παπά μου; Με προσβάλεις. Υπάρχει πόρτα που να μην μπορώ να ανοίξω;
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν.
- Βάλε μου ένα ούζο σκέτο.
Του βάζει λοιπόν ένα ούζο.
Του ξαναλέει:
- Βάλε μου και ένα ακόμα.
Του βάζει και το άλλο. Ε, αυτό συνεχίζεται για άλλες 2 φορές.
Ρωτάει ο μπάρμαν:
- Τι έγινε ρε φίλε, γιορτάζεις τίποτα;
- Ναι, του λέει τύπος, το πρώτο μου τσιμπούκι.
- Ε τότε τι καθόμαστε, λέει ο μπάρμαν, το πέμπτο είναι κερασμένο από εμένα!
- Μπα, άστο ρε φίλε, όσα κι αν πιω η γεύση δεν φεύγει με τίποτα...
1. Από 11 Ιουνίου μέχρι 11 Ιουλίου οφείλεις να διαβάζεις αθλητικές εφημερίδες ώστε να ξέρεις τι συμβαίνει στο Μουντιάλ και να μπορείς να παίρνεις μέρος σε συζητήσεις. Αν δεν το κάνεις θα σε κοιτάνε με μισό μάτι ή απλά θα σε αγνοούν. ΜΗΝ παραπονεθείς αν δεν σου δίνει κανείς σημασία.
2. Κατά τη διάρκεια του Μουντιάλ η τηλεόραση είναι δική μου, δική μου, δική μου. Ανά πάσα στιγμή. Χ
... Διαβάστε περισσότερα »
5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Yugo έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει όλα τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων Yugo;
Να τους... σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7.Σε τι διαφέρει το απλό Yugo από το Yugo GT;
Το GT έχει αναπτήρα.
8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava Yugo 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5,000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4Χ4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
- Εγώ τις άρχισα;
9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
- Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
- Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
- Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες".
Ερωτεύτηκα τον άντρα μου γιατί ήταν σιωπηλός και δυνατός!
Αργότερα κατάλαβα ότι δεν μπορούσε να μιλάει και να ρουφάει την κοιλιά του ταυτόχρονα.
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Οχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!
Τέσσερεις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.
O 60άρης: - Για σταθείτε βρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!
Τον διώχνουν από την δουλειά του. Ψάχνει, ψάχνει για δουλειά, αλλά περνάνε 2 χρόνια και δεν βρίσκει τίποτε.
Ο κουλός απελπίζεται και σκέφτεται να αυτοκτονήσει, μέχρι που ένα πρωί βλέπει έναν που του λείπαν και τα δύο χέρια να χοροπηδάει!
- Ρε φίλε, να σε ρωτήσω; του λέει. Εμένα το ένα χέρι μου λείπει και δεν αντέχω. Πώς μπορείς εσύ να χοροπηδάς μές στην χαρά έχοντας χάσει και τα δυο σου χέρια;
- Δεν χοροπηδάω από την χαρά μου! Με τρώνε τα αρχίδια μου και δεν μπορώ να ξυστώ!
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...
Τρεις φίλοι συζητούν.
Λέει ο ένας:
- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με έναν χασάπη, χθες βρήκα κάτω από το κρεβάτι μου ένα μπαλτά.
- Εγώ, λέει ο δεύτερος, νομιζω ότι η γυναίκα μου με απατάει μ
... Διαβάστε περισσότερα »
- Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
Ο σύζυγος: - Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: - Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;
Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!!!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!!!
Είναι ένας άνδρας και ξαπλάρει στο κρεβάτι του. Σε μια στιγμή φωνάζει στην γυναίκα του:
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.
Μια φορά κι ένα καιρό ένας φτωχούλης χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί με την αυγουλά να αρμέξει την αγελάδα του. Πάει στο στάβλο και τη βρίσκει νεκρή. Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη. Η αγελάδα ήταν η μόνη πηγή χρημάτων που είχε για να τρέφει την οικογένεια του. Πάνω στην απελπισία του κρεμάστηκε.
Πάει η γυναίκα του στο στάβλο, βρίσκει την αγελάδα νεκρή και τον άνδρα της κρεμασμένο και πάνω στην απελπισία της, τον μιμείται.
Πάει ο γιός στο στάβλο, βλέπει το θέαμα και αποφασίζει να πάει να πέσει στον ποτάμι να πνιγεί. Ήταν έτοιμος να πνιγεί όταν ένα χέρι τον βγάζει από το νερό. Ήταν μια γυναίκα πανέμορφη. Ποτέ του δεν είχε ξαναδεί τόσο ωραία γυναίκα.
- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πη**εις πέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου και την αγελάδα.
Τη βάζει κάτω ο νεαρός την πη**ει μια, δυο, τρεις φορές αλλά στην τέταρτη τα έφτυσε.
- Καταραμένε, άντε πνίξου.
Ξαφνικά ο νεαρός βρίσκεται πάλι στο νερό και πνίγεται.
Πάει στο στάβλο και ο δεύτερος αδελφός, βλέπει κι αυτός το θέαμα και πάει κι αυτός να πέσει να πνιγεί. Έτοιμος ήταν να τον πάρει ο χάρος και η νεράιδα τον σώζει:
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί απάνω του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του.
Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα... Μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του.
Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος... ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας,
όταν... ο κυρ-Νίκος ο περιπτεράς .....
.....βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!
1. Ο Σήφης βλέπει το Μανώλη να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου του και του λέει:
Ήταν κάποτε τρεις στρατιώτες και ο λοχίας τους έδωσε μια μέρα άδεια. Την άλλη μέρα τους ρωτά:
- Μήτσο, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 20 φορές τη Λόλα.
- Γιάννη, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 25 φορές τη Λόλα.
- Νίκο, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 30 φορές τη Λόλα.
- Εσύ Γιώργο, τι έκανες χθες;
- Έκανα τη Λόλα.
Ήταν μια φορά ένα ζευγαράκι που**ων, ο Λάκης και ο Σούλις και την πέφτανε για ύπνο.
Σούλις: Θα μου βάλεις χεριιιι?.
Λάκης: Aσε με βρε Σούλι να κοιμηθώ!
Σούλις: Έλα βρε Λάκη ? βαλε μου λίγο χεριιιι?.
Λάκης: Ρε Σούλι θα με αφήσεις να κοιμηθώ!
Σούλις: Έλα βρε Λακιιι? αφού θέλω χεριιιι?..
Τι να κάνει ο Λάκης για να το βουλώσει ο Σούλις του χώνει όλο το χέρι μες τον κ**ο και οπός το τραβάει βγάζει ένα ρόλοι.
Και ο Σούλις: Happy Birthday to Yououou!
Ήταν ένας τύπος που πήγε στην Ιταλία για δουλειές. Μόλις λοιπόν έφτασε
ζήτησε από τους γνωστούς του εκεί να του συστήσουνε καμιά "καλή" γκόμενα
για να περάσει ευχάριστα τον καιρό του στην Αιώνια πόλη, μια και θα
έμενε εκεί για κάμποσες μέρες...
Του έδωσαν λοιπόν το όνομα και τη διεύθυνση μιας "εξαιρετικής" όπως του
είπανε, κοπέλας, ειδικευμένης σε όλα τα γούστα!
Όταν την επισκέφτηκε, της ζήτησε τη "σπεσιαλιτέ" της....
-Κάνω πολύ ωραίες πίπες, του είπε
-Πόσα;
-500 δολάρια....
-Μα είναι πανάκριβα, διαμαρτυρήθηκε ο τύπος.
-Έλα δω στο παράθυρο να σου δείξω κάτι, του είπε η κοπέλα, Βλέπεις αυτή
τη πολυκατοικία απέναντι; Την πολυώροφη; Είναι δικιά μου! Από τις
πίπες.... Αν δεν ήμουνα καλή, πώς θα κέρδιζα τόσα ώστε να κτίσω τη
πολυκατοικία;
Μετά από το πειστικό αυτό επιχείρημα, ο τύπος δέχτηκε και πραγματικά
ικανοποιήθηκε από το αποτέλεσμα....Πλήρωσε κι έφυγε αποχαυνωμένος!!!
Σε δυο τρεις μέρες ξαναπήγε.
-Τι άλλο κάνεις εκτός από πίπες; Τη ρώτησε
-Πρωκτικό έρωτα...κι είμαι και σ αυτό εξαιρετική...
-Πόσα;
-1000 δολάρια...
-Μα γιατί τόσο ακριβά ρε κούκλα μου;
Και η γκόμενα τον πήγε πάλι στο παράθυρο και του έδειξε στο βάθος
απέναντι ένα μεγάλο πύργο....
-Τον βλέπεις αυτό; Είναι δικός μου. Από τον πρωκτικό έρωτα...Αν δεν
ήμουνα τόσο καλή θα αποκτούσα ποτέ αυτό το πύργο;
Πάλι πείστηκε ο τύπος...Και πάλι έμεινε ικανοποιημένος από το αποτέλεσμα
και πά
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν δυο πούστηδες που βγήκαν βόλτα στη λαϊκή. Βλέπουν ένα μανάβη εκεί
δίπλα τους. Πηγαίνουν κοντά στον πάγκο και ζητούν δυο μπανάνες.
Εκείνος τους εξηγεί ότι δεν μπορεί να κόψει μόνο δύο μπανάνες από το τσαμπί. Αλλα τους δείχνει ένα τσαμπί με τρεις μπανάνες.
Οι πούστηδες δεν το ήθελαν στην αρχή, όμως ο ένας από τους δyo το σκέφτηκε παραπάνω το πράγμα και αναφώνησε:
- "Δεν πειράζει καλέ, τη μια θα τη φάμε"!
Λογομαχούσαν έντονα δύο άνθρωποι στις 4 το πρωί κάτω από το παράθυρο
ενός σπιτιού. Ξυπνάει ο ιδιοκτήτης, ανοίγει το παράθυρο και βάζεις τις
φωνές.
-Ρε, δεν πάτε παρακάτω να τσακωθείτε; Τι στην οργή έχετε 4 η ώρα το πρωί.
-Συγνώμη κύριε, αλλά ο φίλος μου κι εγώ έχουμε μια διαφωνία και μια και
ξυπνήσατε να μας βοηθήσετε κι εσείς. Του λέω αν σας δώσω 100.000 ευρώ να
κάτσετε να σας γαμήσω και αυτός δεν συμφωνεί. -Κοιτάτε ρε παιδιά, με
100.000 ευρώ κάθομαι...
-Είδες ρε μήτσο! Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουν. Λεφτά δεν υπάρχουν.
Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός για το ποια γυναίκα έχει το πιο βαθύ
μουνί. Στο τελικό στάδιο πέρασαν μια Σουηδέζα, μια Ρωσίδα και μια
Ελληνίδα. Ξεκινάει λοιπόν πρώτα η Σουηδέζα, βάζει πάνω σ` ένα σκαμπώ ένα
πορτοκάλι, κάθεται επάνω και ... φλαπ... Πάει το πορτοκάλι.
Με τη σειρά της, η Ρωσίδα βάζει πάνω στο σκαμπό ένα μικρό πεπονάκι, κάθεται επάνω και... φλαπ... Πάει το πεπονάκι.
Έρχεται και η σειρά της Ελληνίδας, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα κερασάκι και... φλαπ... πάει το σκαμπό...!
Γύρνα αγάπη μου!
Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει,
λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του
γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
- "Θα κάνεις ότι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να
γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!".
Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα
πρόβλημα... δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα
πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο
κρεβάτι με το σύζυγο της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας
της:
- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;
- Ποτέ! του απαντάει!
- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!
- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!
- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι.
Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό,
μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη
γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις.
Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη (squat, πάγκος, Larry
Scot), περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν
να πιεί μαζί τους.
- Μήτσο, τι θα γίνει, παράτησε τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι.
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο
συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα
γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής).
Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην
εκκινήσει, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη
γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους
άλλους.
Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί
τσαλαπάτιονται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι
πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους
πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων
από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλ***,
και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το
Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην
... Διαβάστε περισσότερα »
Μια Ευρωπαία πάει στην Αμερική για διακοπές . Στην παραλία βλέπει έναν
μαύρο γυμνό και καθώς τον πλησιάζει παρατηρεί ότι στο π*ος του υπάρχει
ένα τατουάζ που έγραφε " Beach ". Από περιέργεια τον ρωτάει : Συγνώμη
αλλά γιατί έχει γράψει " Beach " στο π*ος σου ; Μα δεν έχω γράψει "
Beach " , όταν μου σηκώνεται γράφει " Welcome to Miami Beach " .
Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό
πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του
λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω
τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα
καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι
καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και
τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder
Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα,
δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται
καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder
Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το
θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά
και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη
δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι,
πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν
πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder
Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο
Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.
Ήταν μια φορά ένας άντρας . Ήταν περίοδο Χριστουγέννων και το αφεντικό
του έδωσε δώρο 600000 χιλιάδες αυτός πηγαίνοντας σπίτι όλο χαρά
παρασύρθηκε από κάτι φίλους του και πήγε έπαιξε φρουτακια . Παίζει
αρχικά 50000 χιλιάδες . Μετά από λίγο συμπληρώνει άλλες 50000 έτσι σιγά
σιγά έφαγε όλα του τα λεφτά . Ο φουκαράς αφού σκέφτηκε πως αν πήγαινε
στο σπίτι και έλεγε όλα αυτά στη γυναίκα του αυτή θα τον έδιωχνε . Τη
στιγμή που σκεφτόταν αυτά τον είδε ένας ψεύτικος Αγιος Βασίλης και τον
φώναξε να πάει κοντά του αφού αυτός του είπε τι έγινε ο Αγιος Βασίλης
σκέφτηκε πονηρά λέγοντας τον αν μου πάρεις ένα τσιμπ**κι θα σου δώσω
πίσω τα λεφτά σου αφού ο άντρας το σκέφτηκε καλά τελικά του πήρε ένα
τσιμπ**κι μόλις τελείωσε όλο χαρά του ζήτησε τα λεφτά και γυρνάει και
του λέει τότε ο Αγιος Βασίλης " καλά πιστεύεις ακόμα στον Αι Βασίλη ; "
Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην
Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες
λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας
ακούσουν! Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για
επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά
απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από
10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα
κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου
φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ
άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν
σταματήσει να τον γαμάνε.
-Είναι ένας τύπος και δεν του σηκώνεται με τίποτα. Παντρεύεται λοιπόν και πρέπει το βράδυ να κάνει έρωτα.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό και να του το πει.
- Λέει ο γιατρός μην ανησυχείς θα πάρεις αυτό το σιρόπι ,θα το πιεις τώρα και θα μπορεί
Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 τεκιλες , ο μπάρμαν τον ρωτάει
«γιατί τόσες πολλές»
«γιορτάζω την πρώτη πίπα στην ζωή μου» λέει ο θαμώνας .
«συγχαρητήρια , άλλη μια τεκιλα από μένα» του λέει ο μπάρμαν.
Ο θαμώνας είπε «Όχι ευχαριστώ , αν δεν πάρουν την γεύση απ το στόμα μου οι 6 τεκιλες
άλλη μια δεν θα κάνει τίποτα»
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
