- Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά; 

- Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλο τους!!!

 Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό.. 

Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε, τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. 

Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει. 

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο; 

Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε; 

Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Αδεια, δίπλωμα. 

Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω. 

Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά... Βγες από το αυτοκίνητο. 

Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε. 

Μπάτσος: - Γιατί; 

Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου. 

Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά;;!; 

Οδηγός: - Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. Ασε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει. 

Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο. 

Οδηγός: - Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα. Μπάτσος: - Γιατί; 

Οδηγός: - Εεε... να, έχω το όπλο μου εκεί. 

Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ; 

Οδη ... Διαβάστε περισσότερα »

Ο ασθενής επισκέπτεται το γιατρό του για να μάθει τα αποτελέσματα των εξετάσεων:

- Λοιπόν γιατρέ μου, τι νέα έχουμε;

- Έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρος με ανησυχία.

- Πες μου τα ευχάριστα νέα, λέει ο ασθενής.

- Οι εξετάσεις έδειξαν οτι η ασθενεια σου, είναι πολύ βαριάς μορφής και σου απομένουν μόνο 24 ώρες ζωής.

- Α! Τι φρίκη, αυτό είναι τρομερό, λέει ο ασθενής. Και τα δυσάρεστα τότε;;;

- Σε έψαχνα από χθες να σου το πω...

 Ο πολυτεκνος μπαμπας δεχεται επιτελους να μεινει σπιτι μια φορα να φυλαξει τα παιδια για να παει μια φορα η μαμα σινεμα με τις φιλες τις.

Οταν ερχεται η ωρα του υπνου στελνει τα παιδια στα κρεβατια τους και ο ιδιος καθεται να δει τηλεοραση. Ενα απο τα παιδια ομως δεν λεει να ξαπλωσει κι ολο ερχεται στο σαλονι και ο μπαμπας του φωνάζει και τον στέλνει για ύπνο.

Γύρω στις 10 χτυπάει το κουδούνι η γειτόνισσα.

- Μήπως είναι εδώ ο γιος μου;

- Όχι...

Ένα κεφάλι ξεπροβάλει στην εξώπορτα:

- Εδώ είμαι μαμά. Αυτός δεν με αφήνει να έρθω σπίτι...

 Βράδυ και ενα ζευγάρι κοιμάται οταν ακούνε κάποιον να φωνάζει:

- Βοήθεια ας με σπρώξει κάποιος κόλλησα!

Μετά από λίγο πάλι:

- Βοήθεια ας με σπρώξει κάποιος κόλλησα!

Ξανά:

- Βοήθεια ας με σπρώξει κάποιος κόλλησα!

Τελίκά ο άνδρας δεν αντέχει άλλο τις φωνές και πάει να βοη ... Διαβάστε περισσότερα »

Ο μαραγκός λέει μία μέρα στον βοηθό του:

- Το σφυρί σου είναι σαν κεραυνός!

- Εννοείς ότι είμαι πολύ γρήγορος, αφεντικό:

- Όχι, ότι ποτέ δεν χτυπάς στο ίδιο μέρος 2 φορές!

 Σε μια μεγάλη συνεδρίαση, οι κορυφαίοι επιστήμονες απο όλα τα κράτη παρουσιάζουν τις επιτυχίες τους για την καλυτέρευση του ανδρικού πέους.Πρώτος μιλά ο Γάλλος:

- Συνάδελφοι, οι Γάλλοι κατάφεραν να αυξήσουν το ανδρικό πέος κατά 20 εκατοστάάά!!!

Πάρα πολλά χειροκροτήματα ακούγονται, επευφημίες, κακό, αλλά μιά φωνούλα στο βάθος ρωτά:

- Εμ, κατά πλάτος εννοείτε;

Ο Γάλλος απαντά:

- Εμείς οι Γάλλοι ποτέ δεν είχαμε πρόβλημα πλάτους. Το αυξήσαμε 20 εκατοστά κατά μήκοοος!!!

Τα χειροκροτήματα είναι τώρα πολύ δυνατά, μέχρι που ανεβαίνει ο Ιταλός:

- Τρίχες, τρίχες... Συνάδελφοι, οι Ιταλοί κατάφεραν να αυξήσουν το ανδρικό πέος κατά 30 εκατοστάάά!!!

Τα χειροκροτήματα είναι ακόμη δυνατότερα, μέχρι που η φωνούλα ξαναρωτά:

- Εμ, κατά μήκος εννοείτε;

Ο Ιταλός απαντά:

- Εμείς οι Ιταλοί ποτέ δεν είχαμε πρόβλημα μήκους. Το αυξήσαμε 30 εκατοστά κατά πλάτοοος!!!

Τα χειροκροτήματα και οι επεφημίες ξεκουφαίνουν μέχρι που ανεβαίνει ο Έλληνας:

- Αηδίες, κουραφέξαλα... Συνάδελφοι, οι ένδοξοι Έλληνες, μετά από προσπάθεια και κόπο, κατάφεραν να αυξήσουν το ανδρικό πέος κατά ΠΕΠΟΝΙΙΙ.

Τα χειροκροτήματα και οι επιφημίες σπάνε τζάμια απ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν δυο φίλοι, εκ των οποίων ο ένας άλλαζε τη μια γκόμενα μετά την άλλη, ενώ ο άλλος είχε τρελαθεί στη μαλακία. Οπότε μια μέρα εκεί που συζητούσαν, ρωτάει ο ένας τον άλλον:

- Καλά ρε Κώστα, πώς τα καταφέρνεις και έχεις τη μία γκόμενα μετά την άλλη;

Ο άλλος τότε του απαντάει:

- Είναι πολύ απλό φίλε μου! Πάρε μια μηχανή μεγάλου κυβισμού και θα με θυμηθείς! Αλλά πρόσεξε μαζί με τη μηχανή να πάρεις και μια βαζελίνη, έτσι ώστε όταν βρέχει να την απλώνεις επάνω στη μηχανή, για να γλυστράει το νερό της βροχής και να μην σκουριάζει.

Με τα πολλά, πάει και αγοράζει μια μηχανή και γνωρίζει μετά από λίγο καιρό μια κοπέλα την οποία ερωτεύεται και έρχεται η μέρα που πρέπει να πάει να τη ζητήσει.

Εν τω μεταξύ, στο σπίτι της νύφης, έχουν ετοιμασίες. Έτσι λοιπόν, η μάνα έκανε δουλειές, αλλά δεν προλάβαινε να πλύνει τα πιάτα. Φωνάζει την κόρη της να πάει να τα πλύνει εκείνη, αλλά αυτή:

- Ασε με ρε μάνα που θα πλύνω τώρα τα πιάτα, κάνω μανικιούρ. Στο κάτω-κάτω είμαι η νύφη.

Φωνάζει τη δεύτερη κόρη, αλλά και αυτή απαντάει κατά τον ίδιο τρόπο.

Τέλος φωνάζει και τον άντρα της, αλλά εκείνος:

- Ρε άι-σιχτίρ, που θα πλύνω εγώ τα πιάτα. 3 γυναίκες είστε!

Τα παίρνει η μάνα στο κρανίο και βγαίνοντας από την κουζίνα λέει:

- Όποιος μιλήσει από εδώ και στο εξής, θα πλύνει τα πιάτα.

Όλοι λοιπόν, μούγκα.

Μετά από λίγο, χτυπάει το κουδούνι ο γαμπρός. Τρέχει ανοίγει η κόρη και ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήτανε δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουνε ποδόσφαιρο. Λέει λοιπόν ο ένας: 

- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30000 φιλάθλους. 

Πράγματι ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές. Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ. Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και αρχίζει να κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι Coca Cola του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι... 

- Καλά ρε μαλάκα του λέει,22 ποδοσφαιριστές έμενα πέτυχες; 

- Καλά ρε μαλάκα, 30.000 κόσμος, έμενα βρήκες να πεις ότι στο έριξα;

 Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπος με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου, γειά σου. Εγ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρει.

Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε;

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα! λέει ο υπάλληλος.

- Καλή φάση, σκέφτεται ο τύπος, αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο;

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει!!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της, το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο από φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα;

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα.

- Εσένα μιλάω ρε! Θα έρθεις για μπίρες; συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω, εσύ θα χάσεις...

- Ακουσα, άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω!!!!

 - Γιατί οι άντρες είναι σαν τους κάβουρες;

- Γιατί όλο είναι καλό, εκτός από το κεφάλι.

- Γιατί οι άντρες είναι σαν το βίντεο;

- Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject...

- Γιατί οι άντρες είναι σ ... Διαβάστε περισσότερα »

Συζητούν δύο τύποι:

- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.

- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;

- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...

- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;

- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.

- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;

- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.

- Αλήθεια; Πώς έγινε;

- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

 .....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησης για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, και έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. 

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα: 

" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. 

Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή". 

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η μαλακισμένη!!

 Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να κάνει μ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέ΅βριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να ΅είνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον ΅ήνα του ΅έλιτος. 

Επειδή ό΅ως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέ΅πτη. 

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο ΅ια ΅έρα πριν, διαπιστώνει ΅ε χαρά ότι τα δω΅άτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπη΅ένη του γυναικούλα. Κατά λάθος ό΅ως ξεχνά ένα γρά΅΅α στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους. 

Στο Χιούστον ΅ια χήρα, είχε ΅όλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Α΅ερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυ΅η στο πάτω΅α. Εκεί την βρίσκει λίγο ΅ετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το e-mail και παθαίνει κι αυτός την πλάκα του. 

ΠΡΟΣ: Την αγαπη΅ένη ΅ου γυναίκα. 

ΘΕΜΑ: Έφτασα!! 

"Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από ΅ένα. 

Έχουν laptop πλέον εδώ και ΅πορείς να στείλεις όπουθέλεις. Μόλις έφτασα και ΅πήκα ΅έσα.... Όλα είναι έτοι΅ακαι για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπο΅ονώ να σε δω. 

... Διαβάστε περισσότερα »

ΤΙ ΝΑ ΜΗΝ ΠΕΙΣ ΣΤΟΝ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟ ΠΟΥ ΣΕ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΓΙΑ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ ΤΑΧΥΤΗΤΑ

1. Συγνώμη, Αστυνόμε, δεν συνειδητοποίησα ότι ο ανιχνευτής ραντάρ μου ήταν κλειστός.

2. Είστε αυτός από τους Village People;

3. Ε, πρέπει να ξεπέρασες και εσύ τα 130 την ώρα για να με πιάσεις! Τί μάρκα είναι η μηχανή;

4. Νόμιζα ότι πρέπει κανείς να είναι σε καλή φυσική κατάσταση για να γίνει αστυνομικός.

5. Δεν θα ελέγξετε το πορτ-μπαγκάζ, έτσι;

6. Ευχαριστώ, αστυνόμε. Υπέροχα! Και την προηγούμενη φορά πάλι την γλίτωσα με απλή επίπληξη.

7. Ξέρεις γιατί με σταμάτησες; Εντάξει, ο ένας από εμάς ξέρει λοιπόν.

8. Απλά προσπαθούσα να μην αφήσω τα άλλα αυτοκίνητα να με ξεπεράσουν πάρα πολύ! Βλέπετε ότι δεν υπάρχουν άλλα αυτοκίνητα; Τόσο πιο γρήγορα πήγαιναν!

 Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.

Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.

Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:

- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;

- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, ν ... Διαβάστε περισσότερα »

Ένας επιχειρηματίας έπαιρνε συνεντεύξεις από υποψηφίους για θέση στελέχους, και ρωτούσε μια απλή ερώτηση για να βρει τον πλέον κατάλληλο.

Η ερώτηση ήταν: 

- Τι είναι δύο και δύο;

Ο πρώτος υποψήφιος ήταν δημοσιογράφος και απάντησε: "εικοσιδύο".

Ο δεύτερος υποψήφιος ήταν μηχανικός και απάντησε: "Ανάμεσα σε 3,999 και 4,001".

Ο τρίτος υποψήφιος ήταν δικηγόρος και απάντησε: "Στην υπόθεση Τάδε εναντίον Δείνα δύο και δύο αποδείχτηκε ότι είναι τέσσερα".

Ο τελευταίος υποψήφιος ήταν λογιστής. Όταν άκουσε την ερώτηση, σηκώθηκε, έκλεισε την πόρτα, ξανακάθισε, πλησίασε τον επιχειρηματία και τον ρώτησε με σιγανή φωνή: "Πόσο θέλετε εσείς να κάνει;"

Ο λογιστής πήρε την θέση.

 Ενας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.

Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5:00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή και χάσει, της γράφει ένα σημείωμα:

- Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5:00 το πρωί.

Το αφήνει κάπου που ξερει πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9:00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

"Είναι ... Διαβάστε περισσότερα »

- Τι σημαίνει ΟΣΦΠ;

- Ομιλος Συνταξιούχων Φαλακρών Παππούδων!

 - Πόσοι δημοσιογράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια καμμένη λάμπα;

- Τρεις. Ένας για να το αναφέρει σαν ένα εμπνευσμένο κυβερνητικό πρόγραμμα για να έρθει το φως στο λαό, ένας για να το αναφέρει σαν ένα κακόβουλο κυβερνητικό σχέδιο για να στερήσει το σκοτάδι από τους φτωχούς, και ένας για να κερδίσει το βραβείο πούλιτζερ επειδή αποκάλυψε ότι η ΔΕΗ προσέλαβε ένα δολοφόνο λαμπτήρων για να σπάσει την λάμπα.

 1981

1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε

2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης

3) O Πάπας απεβίωσε

2005

1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε

2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης

3) O Πάπας απεβίωσε

Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

 Ένα απόγευμα μετά από ένα πάρτυ στο γραφείο, το αφεντικό πετάει την γραμματέα με το αυτοκίνητό στο σπίτι της, γιατί αυτή τα είχε ψιλοτσούξει. Παρόλο που δεν συνέβει απολύτως τίποτε, αποφασίζει να μην το πει στην γυναίκα του.

Το βράδυ, βγαίνει με την γυναίκα του για σινεμά. Στην διαδρομή βλέπει ένα ψηλοτάκουνο γυναικείο παπούτσι κάτω από την θέση της συνοδηγού. Δείχνοντας τάχα κάτι έξω από το παράθυρο για να της αποσπάσ ... Διαβάστε περισσότερα »

Έρχεται ένας κοντός σε ένα μπαρ και λέει:

- Βάλε μου ένα δυνατό ποτό να μην σου γ.... ότι έχεις και δεν έχεις.

Και λέει ο μπάρμαν:

- Να σου βάλω μια φασολάδα να μου κλάσεις τα αρχίδια;

 Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

"Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας".

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...

"Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 

360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μ ... Διαβάστε περισσότερα »

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου!

Ιούλιος μήνας, αφόρητη ζέστη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν!

Ο ένας σάλταρε τελείως, και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μία άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.

Πάει λοιπόν, κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.

Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!

- Α, δεν πας καλά εσύ... Πάρε μία αδειούλα, μήπως και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει.

Τον βλέπει ο συνάδελφος και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.

Τον βλέπει το αφεντικό:

- Εσύ που πάς;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!

 Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:

- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.

- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός κ ... Διαβάστε περισσότερα »

- Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω ου;

- Παντρέψου τον.

- Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;

- Γίνε η γραμματέας του.

- Γιατί οι άντρες δεν φορούν μέικ απ και κολόνια;

- Γιατί δεν ξέρουν οτι είναι άσχημοι και βρωμάνε απαίσια.

- Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;

- Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.

- Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πεί κάτι έξυπνο;

- Αρχίζει με την φράση " Η γυναίκα μου είπε....."

- Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα

- Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.

- Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.

Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.

Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

- Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.

Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.

- Πως θα πνίξεις έναν άντρα;

- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

- Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.

- Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

- Ο άντρας μπορεί να δουλεύει απ το πρωί ως το άλλο πρωί.

- Αλλά η δ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του: 

- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...

- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.

- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας! 

- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;

- Τη χρυσή, βέβαια.

- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...

 - Τί είναι πράσινο, τυχερό παιχνίδι και μένει στην λίμνη;

- Ο προπόδειλος!

 Έκανε ο Καραμήτρος το στρατιωτικό του και πεθαίνει η μητέρα του.

Τον φωνάζει ο λοχίας να του το πεί, αλλά του το λέει πολύ ξαφνικά, και ο Καραμήτρος λιποθυμά και τον πάνε στο νοσοκομείο.

Μόλις συνήλθε και βγαίνει από το νοσοκομείο, έρχεται μήνυμα ότι πέθανε και η μητέρα του.

Σκέφτεται ο λοχίας πώς στο καλό να του πει ότι πέθανε και ο πατέρας του, για να μην τον ξανατρέχουν στα νοσοκομεία.

Φωνάζει λοιπόν τους στρατιώτες, τους στήνει σε μία γραμμή και φωνάζει:

- Όποιος έχει πατέρα, να κάνει ένα βήμα μπροστά!

Κάμποσοι στρατιώτες, μαζί και ο Καραμήτρος, κάνουν το βήμα.

Το βλέπει ο λοχίας και λέει:

- Που πάς, ρε Καραμήτρο;!!

 Τρεις απατημένοι σύζυγοι συζητούν για το πως έμαθαν ότι οι γυναίκες τους κερατώνουν.

- Εγώ, λέει ο πρώτος, μια μέ ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν ένας νταλικέρης και οδηγούσε την νταλίκα του και ακούει στο ραδιόφωνο:

"ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! Προσεδαφίστηκε ένας ιπτάμενος δίσκος. Κυκλοφορούν ανάμεσά μας! Ασπροι μικροί εξωγήινοι! Αν συναντήσετε κανέναν προσπαθήστε να τους μιλήστε αργά για να καταλαβαίνουν, και κυρίως προσπαθήστε να είστε φιλικοί, για να μην δημιουργήσουμε κανένα διπλωματικό επεισόδιο.

- Μα τι βλακείες είναι αυτές; λέει ο νταλικέρης. Ποιός νομίζουν ότι θα τους πιστέψει;

Μετά από λίγο ο νταλικέρης σταματά για κατούρημα.

Πηγαίνει σε ένα διπλανό χωράφι, και εκεί βλέπει έναν άσπρο άνθρωπο!

Σοκαρισμένος τον πλησιάζει και του λέει αργά-αργά:

- Εγώ Θανάσης, οδηγός νταλίκας, κατουράω...

Λέει ο άσπρος:

- Εγώ Σπύρος, οδηγός ασθενοφόρου, χέζω!

 Στο βραδυνό τρένο Θεσσαλονίκη-Αθήνα οι επιβάτες είναι λιγοστοί και σκορπισμένοι σε διάφορα σημεία. Σε ένα κουπέ βρίσκονται ένας άνδρας και μια γυναίκα. Ο άνδρας ένας συνηθισμένος τύπος. Η γυναίκα ένα πλάσμα θεϊκό. Κούκλα και ντυμένη αρκετά προκλητικά. Όπως καταλαβαίνετε ο άνδρας δεν άργησε να ανάψει. Στα πρώτα είκοσι λεπτά της διαδρομής είχε γίνει φούρνος. Κάπου κοντά στη Κατερίνη δεν αντέχει άλλο και λέει στην κοπέλα.

- Μπορώ ρε κοπελιά με όλο το θάρρος να σου ζητήσω κάτι. Και αν μου κάνεις αυτήν την χάρη εγώ κάτι θα σου δώσω.

- Πείτε μου κύριε, τι θέλετε;

- Να ρε κοπελιά αν δεν σε πειράζει, επειδή καταλαβαίνεις είμαι σε δύσκολη κατά ... Διαβάστε περισσότερα »

- Πώς θα λεγόταν ο Παναθηναϊκός, αν ήταν αγγλική ομάδα;

- Αστον Τίτλον!

 - Ποιός είναι ο πιο λακωνικός διάλογος;

- Στην τουαλέτα: "Επ!" "Ούπς!"

 - Ποιό είναι το άκρον άωτον της τεμπελιάς;

- Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!

 Δυο κουμπάροι συζητούν:

- Βρε κουμπάρα, η γυναίκα μου πήγε στο Παρίσι για να κάνει λέει μία πλαστική, λες να έχει βρεί γκόμενο;

- Τι να σου πω, βρε κουμπάρε. Πρέπει να κάνουν καλές πλαστικές στο Παρίσι, γιατί κι εμένα ο άντρας μου το ίδιο μου είπε! 

Λέει ο δικαστής στον κλέφτη:

- Καλά, όταν έκλεβες δεν σκέφτηκες καθόλου την γυναίκα και τα παιδιά σου;

- Ε, το μαγαζί είχε μόνο αντρικά πράγματα!

 Στο συνεργείο:

- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα, αλλά δυνάμωσα την κόρνα.

 Λέει ο Γιώργος στον φίλο του τον Πέτρο:

- Ρε συ, να δεις πόσο γινάτι(πείσμα) έχω. Προχθές με πονούσε αυτό το μπροστινό δόντι, με πέθανε στον πόνο σου λέω και πάω στον γιατρό και του λέω να μου τα βγάλει όλα τα δόντια αλλά έτσι για γενάτι να μου αφήσει αυτο που πονάει. Και έτσι τα'βγαλε όλα και άφησε αυτό που πονάει. Έτσι για γινάτι.

- Σιγά το γινάτι, λέει ο Πέτρος. Έγω να δεις τι γινάτι έχω. Πριν από 20 χρόνια στην βραδιά του γάμου μου η γυναίκα μου το έπαιζε δύσκολη και δεν μου καθόταν. Και εγώ μετα δεν έκανα τίποτε μαζί της, έτσι για να μάθει. Είκοσι ολόκληρα χρόνια πέρασαν και ακόμη τίποτα.

Ο πρώτος φίλος ο Γιώργος έμεινε για λίγο σκεπτικός και στη συνέχεια ρωτάει:

- Και δε μου λες, ρε συ... Εσύ δεν έχεις τρια παιδιά; Αυτά δηλαδή πώς γίνανε;

- Πού θες να ξέρω;! Από γινάτι δε τη ρωτάω.

 Προσέξτε μην σας συμβεί.....

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας 

ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.  ... Διαβάστε περισσότερα »

Μπαίνει ο άνδρας στο σαλόνι και βλέπει ότι η γυναίκα του έχει φέρει μέσα το αυτοκίνητο:

- Καλά ρε γυναίκα, ρωτάει, πώς έβαλες το αυτοκίνητο στο σαλόνι;

- Κανονικά! Μετά την κουζίνα, κάνεις αριστερά!

 - Πώς λέγεται ο εξωγήινος τρομοκράτης:

- Ουφοντίνας.

- Το αντίθετο του φανταστικό:

- Κόκα κόλα στη Ρόδο.

 Κάποιος εμφανίζεται στην αστυνομία:

- Μου έκλεψαν το αυτοκίνητο!

- Είδες ποιός ήταν;

- Όχι, αλλά κατάφερα να πάρω τον αριθμό της πινακίδας!

 Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.

Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:

- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;

- Μια φορά έπαιξα και... δεν μου άρεσε.....

Ο ήρωας μας επιμένει:

- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;

- Μια φορά βούτηξα και ....δεν μου άρεσε, απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα.

Απελπισμένος πλέον, ξαναπροσπαθεί....

- Θέλετε να σας κεράσω μια μπίρα;

- Μια φορά ήπια και ....δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.

- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.

- Ναι...

- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι.....

- Πώς λέγεται εκεί όπου ζει, μένει και τρώει ο Ορφέας;

- Ορφανοτροφείο.

 Τί κάνουν οι άνδρες μετά το σεξ;

Το 16% ανάβουν τσιγάρο.

Το 13% κοιμούνται.

Το 1% πάνε για ντους.

Το 70% γυρίζουν στο σπίτι τους.

 - Γιατί δύο ξανθιές έριξαν το αυτοκίνητο στο ποτάμι;

- Για να σβήσουν το φλας.

 Είναι κάτι φίλοι σε ένα καφενείο που συζητούν:

- Εγω που λέτε, πήρα στη γυναίκα μου, ένα εργαλείο που πιάνει τα 100 χμ. σε ένα μόλις λεπτό!

- Πω-πω ρε σύ,τι της πήρες ρε μεγάλε, φωνάζουν απο θαυμασμό όλοι οι υπόλοιποι.

- Ε, να ρε σεις,ειναι εκεί μια αμαξάρα φοβερή μιλάμε!

- Παιδιά, παιδιά! Αυτο δεν είναι τίποτα. Εγω της πήρα της γυναίκας μου ένα εργαλείο που πιάνει τα 100 χμ. σε τρία δευτερόλεπτα!

- Πλάκα κάνεις ρε μεγάλε! Τι εργαλείο ειναι αυτό να πούμε, φοβερο!λένε όλοι οι υπόλοιποι ενθουσιασμένοι.

- Ει, παιδιά! Δεν έχετε δει τίποτα ακόμα! Εγώ, μάγκες, της πήρα ενα εργαλείο που πιάνει τα 100 σε ενα δευτερόλεπτο!

- Και γαμώ ρε συ! Σε ένα δευτερόλεπτο. Αυτό είναι απίστευτο. Τι εργαλείο ειναι αυτο;

- Ζυγαριά!

  

 

Μετά την ανακάλυψη από τους ιστορικούς, του εγγράφου που κρατούσε ο Μαρά, δεν έχει ξεκαθαριστεί αν δολοφονήθηκε ή έπαθε εγκεφαλικό...