Βλέποντας τις εικόνες από το δάσος Aokigahara δεν ξέρω για ποιο λόγο
μου ήρθε αμέσως στο μυαλό η αμερικανική ταινία τρόμου του 1999 «The
Blair Witch Project». Διαβάζοντας στη συνέχεια την ιστορία του κατάλαβα
αμέσως το γιατί.
Ας πάρουμε, όμως, τα πράγματα από την αρχή. Το Aokigahara βρίσκεται
στους πρόποδες του ιερού ηφαιστειακού όρους Fuji στην Ιαπωνία και μια
τρομακτική φήμη υπάρχει γύρω από αυτό στους ντόπιους.
Γνωστό και ως το «δάσος των αυτοκτονιών», μετράει πάνω από 500
αυτοκτονίες στο εσωτερικό του από το 1950 μέχρι σήμερα, ενώ φαντάζει σαν
το «τέλειο μέρος για να πεθάνεις» ανάμεσα στα αμέτρητα δέντρα του.
Θα ξεκινήσω την ιστορία της απιστίας από το τέλος προς την αρχή, έτσι
για να υπάρχει λίγο σασπένς παραπάνω! Το ζευγάρι που θα μας απασχολήσει
είναι η Jennifer και ο Erick, Αμερικανοί και οι δύο και μάλιστα λευκοί
(έχει σημασία αυτό!). Το παιδί, όμως, που γέννησε η σύζυγος είναι…
κατάμαυρο, με σγουρά μαλλάκια και έντονα αφρικανικά χαρακτηριστικά! Πώς
έγινε αυτό; Από εδώ και πέρα ξεκινάει το ενδιαφέρον του πράγματος και
-πιστέψτε με- θα εκπλαγείτε. Σίγουρα σκεφτήκατε ότι η κυρία απάτησε το
σύζυγό της με κάποιον Αφρικανό και το αποτέλεσμα φάνηκε μετά από εννέα
μήνες. Σωστά; Λάθος!
Η Jennifer δεν πήγε με άλλον άντρα (το ορκίζεται!), παρόλο που ο
σύζυγός της έλειπε για αρκετό χρονικό διάστημα στο Ιράκ, υπηρετώντας τη
«μαμά-πατρίδα». Απλώς πήγε η «χριστιανή» να δει με τις φίλες της μια 3D
ταινία πορνό. Και μην νομίζετε τώρα ότι πήγε για να δει πορνό… πορνό!
Ήθελε να παρακολουθήσει κάτι σε τρισδιάστατο, ε είδε… φως και μπήκε!
«Ένα μήνα μετά που είδα την ταινία είχα ζαλάδες και εμετούς. Πήγα στο
γιατρό και -ω! του θαύματος- ήμουν έγκυος! Πώς έγινε άραγε αυτό; Αφού ο
αντρούλης μου λείπει πολύ καιρό στα ξένα;», είπε η Jennifer και… ελάλησε
και αμαρτίαν ουκ έχει!
... Διαβάστε περισσότερα »
Είναι ένα από τα πιο «πολύτιμα» δείγματα της ορθοδοξίας, αποτελώντας
εδώ και αιώνες ιερό τόπο των χριστιανών. Το μικρό εκκλησάκι του St.
Gildas βρίσκεται κατά μήκος του Canal du Blavet στη Βρετάνη της
Γαλλίας, κοντά στην πόλη Bieuzy-les-Eaux.
Βασικό χαρακτηριστικό της κατασκευής είναι το γεγονός ότι χτίστηκε
στο εσωτερικό ενός βράχου, σε μια σπηλιά που ζούσε ο Ιρλανδός μοναχός
St. Gildas, στον οποίο είναι αφιερωμένο. Ο τελευταίος είχε ταξιδεψει
στην Ουαλία, στην Ιρλανδία και στη Σκοτία κηρύσσοντας το χριστιανισμό.
Το 540 μ.Χ. εγκαταστάθηκε στη Βρετάνη, όπου έζησε σε μια σκήτη, στους
πρόποδες ενός βράχου. Από το σημείο αυτό, επάνω σε έναν πρόχειρο άμβωνα
κήρυξε το χριστιανισμό στους ειδωλολάτρες, ενώ μετά το θάνατό του
δημιουργήθηκε προς τιμήν του ο μικρός αυτός ναός.
Είναι μία από τις ωραιότερες πόλεις της Βαυαρίας, χτισμένη στις όχθες
του ποταμού Τάουμπερ, η οποία διατηρεί μέχρι σήμερα αναλλοίωτο τον
παραδοσιακό της χαρακτήρα, καθώς όλα καταδεικνύουν ότι ο χρόνος στο
Ρότενμπουργκ σταμάτησε στο Μεσαίωνα!
Το όνομά της σημαίνει «κόκκινο φρούριο», λόγω του κόκκινου χρώματος
στις σκεπές των κτιρίων, ενώ οι περισσότερες κατοικίες και τα
καταστήματα χρονολογούνται από το 1560. Ο Μεσαίωνας… βρίσκεται εδώ σε
κάθε λεπτομέρεια.
Τα τείχη, η παλιά αγορά της πόλης, οι πλατείες με τις μεγάλες κρήνες,
το δημαρχείο, όλα τα ιστορικά σημεία του Ρότενμπουργκ αποπνέουν τη
μαγεία μιας άλλης εποχής. Όσο για τα σπίτια; Αυτά είναι που κερδίζουν
στα… σημεία, κλέβοντας τα βλέμματα!
Η γεωγραφική του τοποθεσία, πίσω από μια απότομη πλαγιά, «έκρυβε» τον
ήλιο από το γραφικό ιταλικό χωριό. Όμως ο δήμαρχός του δεν κάθισε με
«σταυρωμένα τα χέρια»…
Ο λόγος για την κοινότητα της Βιγκανέλα, ένα χωριό κοντά στο Τορίνο
της Ιταλίας, με 185 κατοίκους, κατά πλειοψηφία ηλικιωμένους. Από νωρίς
το φθινόπωρο, η θέση της Βιγκανέλα στο γεωλογικό χάρτη δεν της επέτρεπε
να τη δει ο ήλιος, βυθίζοντάς την σχεδόν για ολόκληρη τη μέρα στο
σκοτάδι.
Η λύση; Ένας τεράστιος καθρέφτης, διαστάσεων 5Χ8 μέτρων, που στήθηκε
στο κατάλληλο σημείο του απέναντι λόφου και μάλιστα μπορεί να
μετακινηθεί με ένα πρόγραμμα υπολογιστή. Έτσι, ο ήλιος καθρεφτίζεται και
τώρα οι κάτοικοι μπορούν να μαζεύονται και πάλι στην πλατεία του χωριού
και να κουβεντιάζουν, με φυσικό φως.
Η
λίμνη Otjikoto Lake ανακαλύφθηκε τυχαία το 1850 από έναν Άγγλο, τον Sir
Francis Galton, και έναν Σουηδό, τον Charles Anderson, οι οποίοι
βρέθηκαν στην περιοχή για εξερευνήσεις. Ήταν, μάλιστα, οι πρώτοι που
βούτηξαν στα βαθιά νερά της, αψηφώντας τον κίνδυνο.
Η λίμνη βρίσκεται κοντά στην πόλη Tsumed της Ναμίμπια και οφείλει την
ονομασία της στη λέξη «οtjiherero» που στη διάλεκτο των ντόπιων
σημαίνει «βαθιά τρύπα». Αποτελεί τμήμα ενός υπόγειου ποταμού, η οποία
ήρθε στην επιφάνει όταν ένα τμήμα σπηλαίου που κάλυπτε την επιφάνειά της
έπεσε στα νερά.
Η διάμετρός της αγγίζει τα 102 μέτρα, ενώ το βάθος της σε κάποια
σημεία φτάνει τα 142 μέτρα, γεγονός που δικαιολογεί και το παρατσούκλι
της «Gaisis», δηλαδή «πολύ άσχημη»(!), εξαιτίας του φόβου που
προκαλούσαν σε όλους τα βαθιά νερά της.
Έχει αρκετό χώρο για μόλις δύο καθίσματα κι ένα πάγκο αντί για
τραπέζι, θα μπορούσε να είναι το πιο μικρό καφέ του κόσμου. Έχει το
γλαφυρό όνομα «Little Espresso Co» και ο 28χρονος ιδιοκτήτης του, ο Adam
Lowiss είναι έτοιμος να εξυπηρετήσει ταυτόχρονα… τέσσερις πελάτες, δύο
καθιστούς και δύο στην ουρά.
Εξυπηρετεί ωστόσο 35 πελάτης την ημέρα που δεν τους πειράζει να…
στριμωχτούν λίγο στο κατάστημα που έχει εμβαδό δύο τετραγωνικά μέτρα!
Το καφέ διεκδικεί και επισήμως το ρεκόρ, με αίτηση που έχει αποσταλεί
στο βιβλίο των Ρεκόρ Γκίνες ενώ υποψήφιο είναι επίσης ένα μικρό
μαγαζάκι στην περιοχή East Anglia.
Σύμφωνα με τον Lowiss, έχει το ρεκόρ στο… τσεπάκι του καθώς ο
ανταγωνιστής του, το μαγαζί «The Window» στο Norwich έχει εμβαδό πέντε
τετραγωνικών μέτρων.
Ελεγκτής του Γκίνες θα κληθεί να μετρήσει τα δύο καφέ και το ρεκόρ θα επικυρωθεί σε δύο εβδομάδες.
«Οι άνθρωποι έρχονται και τους αρέσει το πόσο κοντά ερχόμαστε…
... Διαβάστε περισσότερα »
Η
περιοχή Shilin βρίσκεται στην επαρχία Lunan Yi, στην Κίνα. Είναι μια
από τις πιο δημοφιλείς για τους τουρίστες περιοχές της χώρας, κυρίως
λόγω των τοπίων της.
Το πιο εντυπωσιακό από τα τοπία αυτά, γνωστό με το όνομα «το πέτρινο
δάσος του Shilin», οφείλεται στη διάβρωση του πετρώδους εδάφους της
περιοχής από το νερό, με αποτέλεσματα να έχουν σχηματιστεί βράχια τα
οποία μοιάζουν με σταλαγμίτες και θυμίζουν δέντρα.
Η ύπαρξη των περίεργων αυτών σχηματισμών ήταν γνωστή στους κατοίκους
της περιοχής από πολλά χρόνια πριν. Μάλιστα, κατά τη δυναστεία των Μινγκ
(1368-1644), την αποκαλούσαν «το πρώτο θαύμα του κόσμου».
Το πέτρινο δάσος καλύπτει συνολικά μια περιοχή 400 τετραγωνικών
χιλιομέτρων, η οποία περιλαμβάνει μεταξύ άλλων πολλά ειδυλλιακά σημεία
και δρομάκια στα οποία μπορεί κανείς να περιπλανηθεί απολαμβάνοντας τη
δημιουργικότητα της φύσης. Οι πιο ψηλοί από τους βράχους φτάνουν τα 30
μέτρα σε ύψος, προσφέροντας εκπληκτική θέα της περιοχής.
Και τα ζώα έχουν αισθήματα και μάλιστα πραγματικά. Όποιος έχει
αμφιβολίες ας ρίξει μια ματιά στις παρακάτω φωτογραφίες. Το μεγαλείο της
φύσης μας χαρίζει μερικές απολαυστικές στιγμές αληθινής αγάπης.
Όσοι μεγαλώσαμε γύρω στη δεκαετία του 1990 θα θυμόμαστε τη σειρά
κινούμενων σχεδίων με το τραγούδι σήμα κατατεθέν «Μικρό μου πόνι». Τα
μικρά πόνι μας κρατούσαν συντροφιά από την τηλεόραση στην παιδική μας
ηλικία. Κάποιους και στην εφηβική ηλικία.
Η 29χρονη όμως Sarah Butler, από το Γιορκσάιρ έχει μια αυξανόμενη
εμμονή με αυτά. Έχει μια συλλογή με 1000 περίπου μικρά παιχνίδια πόνι
και λέγεται ότι είναι συνολικής αξίας €24000. Τα μικρά πόνι ζουν στο
«δωμάτιο πόνι», το οποίο είναι αφιερωμένο αποκλειστικά στη συγκεκριμένη
της συλλογή.
Το «δωμάτιο πόνι» έρχεται στολισμένο με τα απαραίτητα σύνεργα,
συμπεριλαμβανομένων ταριχευμένων ζώων, κουρτινών, ένα κάλυμμα κρεβατιού,
και το ροζ και μπλε κάστρο της σειράς. Για να στεγάσει τα πόνι,
στρατολόγησε τον πατέρα της να οικοδομήσει ξύλινα ράφια.
Μια φορά ήταν μία κυρία που είχε ένα γατάκι... Κατα λάθος το γατάκι κρύφτηκε στην κατάψυξη και το βρίσκει η κυρία παγωμένο. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο τον κτηνίατρο.
- Ναι, γεια σας! Το γατάκι μου μπήκε μέσα στην καταψυξη και έχει παγώσει! Τί μπορώ να κάνω;
- Να του δώσετε βενζίνη, να ζεσταθεί...
Δίνει η κυρία στο γατάκι βενζίνη, και αυτό αρχίζει να τρέχει, να σκίζει τις κουρτίνες, να σκίζει τους καναπέδες, και μετά ξαφνικά πέφτει και πεθαίνει.
- Βρε άντρα μου, ρωτάει η κυρία, τί λες να έπαθε το γατάκι;
- Του τελείωσε η βενζίνη!
Ο Γιώργης ζει σε ένα χωριό και αποφασιζει να βαλει δορυφορικο πιατο.
Κατεβαίνει στην πόλη για να αγοράσει ένα. Πάει λοιπόν στην πόλη, το αγοράζει, επιστρέφει στο χωριό, το εγκαθιστά στην ταράτσα του, αλλά σκέφτεται:
"Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου."
Χτίζει το τοιχάκι.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο.
- Είδε μία γόπα, την πέρασε για πυγολαμπίδα και την φίλησε!
Σε ένα τσίρκο πέθανε ένας ελέφαντας και όλοι κλαίγαν, μα πιο πολύ από όλους έκλαιγε ο επιστάτης.
Τον ρωτάει ο διευθυντής του τσίρκου:
- Εντάξει, όλοι στενοχωρηθήκαμε. Αλλά μην κάνεις έτσι. Ένας ελέφαντας ήτανε.
- Ναι, εύκολο για σένα να το λες, αλλά εγώ θα πρέπει να σκάψω τον λάκκο!
- Πόσα χρόνια ζούνε τα ποντίκια;
- Εξαρτάται από το πόσο γρήγορες είναι οι γάτες...
Ήταν ένα ηλιόλουστο πρωινό ο Νώε με την κιβωτό του. Ένα βατραχάκι όμως που μίλαγε δυνατά, με πολύ ανοιχτό και μεγάλο στόμα, τον τάραζε κάθε μέρα με την ίδια ερώτηση:
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε μακαρόνια με κιμμά.
- Ααα... Ωραία!
Την επόμενη μέρα...
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε κοτόπουλο στον φούρνο με πατάτες.
- Ααα... Ωραία!
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ καιρό, μέχρι που ο Νώε δεν άντεξε άλλο:
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε ένα πράσινο πλασματάκι με πολυυυύ μεγάλο στόμα.
Τότε το βατραχάκι τρόμαξε και απάντησε ψιθυριστά και σχεδόν χωρίς να ανοίξει το στόμα του.
Αρρωσταίνει το Λιοντάρι και αφήνει στην θέση του αρχηγό του δάσους τον Λαγό, μέχρι να αναρρώσει.
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι δεν υπάρχει νόμος για τα ζώα στο δάσος να φοράνε κράνος, και να μην ξαναδείρει τον Λύκο με αυτήν την αφορμή.
- Βασιλιά μου, τον έχω άχτι τον κερατά! Μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να... Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα.
- Με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................
Κάποτε αποφάσισαν τα ζώα να μην αποπατούν σε οποιοδήποτε μέρος και λερώνουν όλο το δάσος αλλά σε συγκεκριμένα μέρη. Φύλακες της απόφασης ορίστηκαν οι σκύλοι. Δικαστές τα λιοντάρια.
- Λοιπόν, θες να πάμε σπίτι με τα πόδια; Ή να πάρουμε κανέναν σκύλο;
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα...
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος, λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να 'σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
Ο Γιάννης πάει να δει τον ταξιδιωτικό του πράκτορα:
- Καλώς τον Γιάννη, που θα πας φέτος διακοπές;
- Θα ήθελα κάτι διαφορετικό.
- Για πες μου.
- Ξέρεις, πέρυσι πήγα Χαβάι, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι, αλλά...
- Και πρόπερσι πήγα Βερμούδες, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι, αλλά ...
- Και αντιπρόπερσι πήγα Μπαλί, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι...
- Ωραία, μπορείς να προτείνεις κάτι φτηνότερο, για να την πάρω μαζί φέτος;
Είναι ένα περίπτερο που έχει ανοίξει μέσα στο δάσος και όλα τα ζώα μαζεύονται στη σειρά περιμένοντας να ανοίξει για να αγοράσουν τσίχλες, σοκολάτες κλπ.
Ξαφνικά ένας λαγός πάει πίτσι-πίτσι να προσπεράσει την ουρά. Τον βλέπει η τίγρης και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει η τίγρης, τον πιάνει και τον πλακώνει στο ξύλο!Πάει τότε ο λαγός από την άλλα πλευρά, τ
... Διαβάστε περισσότερα »
Η 25η Μαρτίου δεν είμαι μόνο μία εθνική και ταυτόχρονα
θρησκευτική γιορτή αλλά και ένας λόγος να μαζευτεί η οικογένεια και να
περάσει χρόνο μαζί, μαγειρεύοντας και τρώγοντας. Γιατί όλα τα καλά γύρω
από το τραπέζι λέγονται και η κουζίνα είναι το αγαπημένο σημείο
συνάντησης όλης της οικογένειας. Αυτή την ημέρα τρώμε σκορδαλιά με παστό
τηγανιτό μπακαλιάρο, ξεχάστε θερμίδες και τυπικότητες και υποδεχτείτε
ένα φαγητό με πολύ –μα πολύ- άρωμα και μπόλικο αλάτι,
Υλικά (για 7 μερίδες)
5-6 σκελίδες σκόρδο ψιλοκομμένο
¾ κουτ. γλυκού αλάτι
2 μέτριες πατάτες βρασμένες
50γρ. ξερό ψωμί τριμμένο
¼ κούπας ξύδι
1/3 κούπας νερό
½ κούπας λάδι
Εκτέλεση
1.Βάλτε
όλα τα υλικά μαζί στο πολυμίξερ και χτυπήστε τα καλά σε μέτρια
ταχύτητα, για 1-2 λεπτά μέχρι να γίνουν ομοιόμορφο μείγμα.
2.Αν το μείγμα σας βγει σφιχτό ρίξε λίγο ακόμα νερό και χτυπήστε γ
... Διαβάστε περισσότερα »
Επειδή έχετε βαρεθεί τις ίδιες σος με τις πράσινες σαλάτες
σας και θέλετε να δοκιμάσετε κάτι καινούργιο και ενδιαφέρον για τη
παλέτα σας, η απάντηση έρχεται από τη Γαλλία.
Υλικά 5 κουταλιές της σούπας λευκό ξίδι 4 κουταλιές της σούπας φουντοκέλαιο 115 ml creme fraiche 1 κουταλιά της σούπας μουστάρδα Dijon 8 κουταλιές extra παρθένο ελαιόλαδο λίγα φύλλα μαϊντανού αλάτι και φρεσκοτριμμένο πιπέρι
Εκτέλεση 1. Ψιλοκόψτε τα φύλλα μαϊντανού 2. Βάλτε όλα τα υλικά μαζί σε ένα άδειο βάζο μαρμελάδας. 3. Ανακινείστε μέχρι να ομοιογενοποιηθούν τα υλικά σε ένα μείγμα. 4. Δοκιμάστε και προσθέστε ελαιόλαδο ή ξίδι, ανάλογα με τη γεύση που θέλετε να πετύχετε.
Μία μάλλον περίεργη σος για τα ψητά γίνεται με το πλέον
καλοκαιρινό φρούτο, το καρπούζι. Μη φοβάστε να τη δοκιμάσετε γιατί τα
ψητά σας θα αποκτήσουν αξέχαστα έντονη γεύση μόλις τα περιχύσετε με την
παρακάτω σος.
Υλικά 1 κουταλιά της σούπας σκόρδο σε σκόνη 1 κουταλιά της σούπας κρεμμύδι σε σκόνη 1 μπολ καρπούζι κομμένο σε κύβους 1 κούπα κέτσαπ 2 κούπες μαύρη ζάχαρη 2 κουταλιές του γλυκού χυμό λεμόνι
Εκτέλεση 1 Βάλτε σε μία κατσαρόλα το καρπούζι και αφήστε το σε μέτρια φωτιά μέχρι να μελώσει (για περίπου δύο με τρεις ώρες). 2 Ανά τακτά χρονικά διαστήματα ανακατέψτε 3 Μετά την πρώτη ώρα βρασμού ρίξτε τα υπόλοιπα υλικά και αφήστε να δέσει η σος 4 Μόλις τ
... Διαβάστε περισσότερα »
Η σος που σώνει κάθε συνταγή με την πλούσια γεύση της είναι
το μυστικό της Ελληνίδας νοικοκυράς για το τέλειο παστίτσιο και μουσακά.
Αν έχετε βαρεθεί να κάνετε την ίδια συνταγή μπεσαμέλ εδώ και χρόνια σας
προτείνουμε μία συνταγή με ένα διαφορετικό twist που μπορείτε να
δοκιμάσετε αν σας ταιριάζει περισσότερο γευστικά.
Εκτέλεση 1. Βάλτε σε μία μικρή κατσαρόλα το γάλα, το μαϊντανό, τη δάφνη, το κρεμμύδι και τα μπαλάκια πιπεριού. 2. Βάλτε το σε χαμηλή φωτιά και αφήστε το για πέντε λεπτά να βράσει. 3.
... Διαβάστε περισσότερα »
Εκτέλεση 1. Σε ένα μικρό κατσαρολάκι ρίξτε το νερό μέχρι να βράσει. 2. Ρίξτε τη ζάχαρη, τον κάρδαμο και την κανέλα και αφήστε τα σε μέτρια φωτιά να σιγοβράσουν για δέκα λεπτά. 3. Ρίξτε τα φακελάκια του τσαγιού. 4. Αφήστε τα ακριβώς για δύο λεπτά για να μη γίνει η σος πικρή. 5. Προσθέστε τα φρέσκα cranberries. 6. Δυναμώστε τη φωτιά μέχρι να μαλακώσουν τα cranberries και να γίνει πηκτή η σος. 7. Αφήστε τη σος να κρυώσει για πέντε λεπτά μακριά από το μάτι και βγάλτε τα ξυλάκια κανέλας και το κάρδαμο. 8. Βάλτε τη στο ψυγείο για μία ώρα και η σος σας είναι έτοιμη.
Πολλές φορές φτιάχνετε κρέατα και θέλετε να τα αναβαθμίσετε
γευστικά με σος που δεν είναι διαφορετική από τη μουστάρδα ή την κέτσαπ.
Η craberry σος ταιριάζει απόλυτα με μοσχάρι και χοιρινό και μπορεί να
δώσει μία γκουρμέ νότα σε πιάτο κρεατικό σας με τη γλυκόξινη γεύση της.
Εκτέλεση 1. Ξεπλύντε καλά τα cranberry και βάλτε τα σε ένα σουρωτήρι να στεγνώσουν. 2. Ρίξτε τα στο τηγάνι με το χυμό, το νερό και τη ζάχαρη και ανοίξτε το μάτι σε μέτρια φωτιά. 3.
Αφήστε για 15 το πολύ λεπτά στο τηγάνι και όσο η σος ετοιμάζεται τα
cranberry θα «σκάν
... Διαβάστε περισσότερα »
Ξέρουμε καλά πως όλες βαριέστε να παρασκευάζετε σάλτσες
μόνες σας, αλλά η χαρά και η ποιότητα της σπιτικής δεν συγκρίνεται με
τίποτα. Εμείς σας προτείνουμε μία εύκολη συνταγή, ώστε να συνοδεύετε τα
σαλατικά σας και να μην τρώτε άγευστη πρασινάδα μόνο.
Υλικά 1 κούπα του τσαγιού αραβοσιτέλαιο 1 κουταλιά ξίδι 1 κουταλιά χυμό λεμονιού 1 αυγό ½ κουταλάκι αλάτι ½ κουταλάκι μουστάρδα
Εκτέλεση 1. Βάζουμε στο mixer όλα τα υλικά με εξαίρεση το λάδι, από το οποίο χρησιμοποιούμε μόνο το ¼. 2.
Χτύπαμε σε μέτρια ταχύτητα και κατά τη διάρκεια του χτυπήματος
προσθέτουμε το υπόλοιπο λάδι κουταλιά κουταλιά και σταματάμε το χτύπημα
μόλις ομοιογενοποιηθεί το μείγμα. Η μαγιονέζα είναι έτοιμη να συνοδεύσει
τα καλύτερα φαγητά σας.
Ο ιστορικός Γάλλος σεφ, Georges Auguste Escoffier, σχεδόν
δύο αιώνες πριν έγραψε πως υπάρχουν πέντε mother sauces που λειτουργούν
ως βάση για όλες τις άλλες. Σήμερα, λοιπόν, θα σας δώσουμε τη συνταγή
για να κάνετε τη κλασική Hollandaise, μία πλούσια σος με βάση το αβγό
που ταιριάζει τέλεια με λαχανικά και ψάρια.
Εκτέλεση 1. Λιώστε το βούτυρο και κρατήστε το ζεστό. 2. Ζεστάνετε το χυμό λεμονιού μέχρι να είναι χλιαρός. 3. Προετοιμάστε ένα μικρό κατσαρολάκι με νερό που βράζει και ένα μεγάλο κουτάλι. 4. Βάλτε μία μικρή κατσαρόλα πάνω από αυτή που βράζει, έτσι ώστε να μην ακουμπά στο νερό που βράζει. 5. Ρίξτε μέσα τους κρόκους και ανακατέψτε μέχρι να αρχίζουν να γίνονται παχύρρευστοι και προσθέστε μία κουταλιά ν
... Διαβάστε περισσότερα »
Μια φορά ένας πού*** είχε κόψει το χέρι του. Στη θέση του είχε βάλει ένα πλαστικό με ένα chip κολλημένο πάνω. Σαυτό το chip ό,τι έλεγε το έκανε. Μια φορά είχε πάει σ ένα εστιατόριο. Ξαφνικά του ήρθε να ενεργηθεί (καταλαβαίνετε τι εννοώ). Λέει λοιπόν στο chip να βγάλει την π*** του έξω. Το chip τη βγάζει έξω. Ύστερα του λέει να την κουνήσει. Το chip την κουνάει. Μετά της λέει. -Τώρα βάρα μαλ***. Για κακή του τύχη το chip με το χέρι κολλάνε και του τράβαγε και του ταρακούναγε την π*** Αυτός του φώναζε. -Σταμάτα!!! Αυτό τίποτα. Συνέχιζε να την τραβάει. Σε μια στιγμή του λέει. -Κόφτο!!!!!! (Μπορείτε να καταλάβετε τι έγινε στη συνέχεια)
Ήταν ένα Γύφτος και πήγαινε με το Ντάτσουν γεμάτο πατάτες σε ένα κοντινό χωριό για να τις πουλήσει. Καθώς πήγαινε στο χωριό πέρασε από ένα χωματόδρομο για να κόψει δρόμο. Ντεραπάρει όμως το ντάτσουν, και ο γύφτος βρισκόταν πλακωμένος κάτω από το αυτοκίνητο και άρχισε να φωνάζει: "Βοήθεια, Βοήθεια!!!!". Κάποιος χωρικός τον άκουσε ήρθε και τον βοήθησε να σηκωθεί. Ευχαριστημένος ο γύφτος που τον βοήθησε λέει του χωρικού: - "Μπρε αδέλφι μου τι να σου κάνω δώρο να με θυμάσαι για τα καλό που μού καμες; Να σου κάνω ένα ρολόι να βλέπεις την ώρα; θα το βγάλεις και θα με ξεχάσεις! Να σου κάνω δώρο ένα σακί πατάτες; θα τις φας και θα με ξεχάσεις. Να σου ρίξω ένα πού*σο για να με θυμάσαι για πάντα;"
Mια μέρα πηγαίνει ο γιος στον πατέρα και του λέει: Ξέρεις πατέρα, είμαι gay. Τι είσαι; του λέει ο πατέρας... gay; Πως γίνεται αγόρι μου αυτό; Έχεις κάτω στο γκαράζ καμιά porche και δεν το ξέρω; Τι λες ρε πατέρα. Δεν ξέρεις τι αυτοκίνητο έχω; ρωτά ο γιος. Έχεις τίποτα καταθέσεις στην Ελβετία και μου το κρύβεις; Όχι ρε πατέρα τι λες τώρα; Έχεις καμιά βίλα στη Μύκονο και μου το κρύβεις; λέει ο πατέρας. Τι είναι αυτά που μου λες ρε πατέρα. Εγώ ο γιος σου είμαι όπως με ξέρεις. Και ο πατέρας τότε του λέει: Αμ τότε αγόρι μου δεν είσαι gay, αλλά βρωμόπουστας.
- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου. - Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω; Μετά από δυο μέρες... - Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας. - Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω; Μετά από κάνα μήνα... - Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου; - Φώναξα υδραυλικό. - Φαντάζομαι πόσα σου πήρε! - Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"! - Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε; - Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
Στο σχολείο η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: - Πείτε μου παιδιά, πώς φαντάζεστε τον Αι-Βασίλη; Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα και λέει: - Εγώ τον φαντάζομαι ψηλό με κόκκινη στολή. Σηκώνει το χέρι ο Μπόμπος και λέει: - Εγώ τον φαντάζομαι γέρο, με μια μεγάλη σάκα με δώρα. Σηκώνει το χέρι και ο Τοτός και λέει: - Εγώ, κυρία, τον φαντάζομαι σαν ένα μεγάλο κώλο! - Μα γιατί Τοτό τον φαντάζεσαι έτσι; - Γιατί κυρία, όποτε ρωτάω τον μπαμπά μου τι θα μου φέρει ο Αι-Βασίλης απαντάει: "Σκατά θα σου φέρει!"
Μία παγωμένη νύχτα του Γενάρη, ο γάτος αποφασίζει ότι ο γιός του έχει φτάσει πλέον σε μια ηλικία όπου θα πρέπει να μάθει τι παίζεται με τις γυναίκες. Έτσι φωνάζει το γατάκι και του λέει: - Γιέ μου, σήμερα είναι η μεγάλη μέρα. Σήμερα θα σου μάθω πως να γα***! Χαρά το γατάκι, το οποίο δεν πολύ κατάλαβε, αλλά μοιράστηκε τον ενθουσιασμό του γάτου πατέρα του. Το πιάνει λοιπόν και βγαίνουν έξω στα κεραμίδια. - Τώρα πρόσεχε καλά, λέει ο πατέρας, θα κάνεις ότι κάνω, εντάξει; - Εντάξει πατέρα, λέει το γατάκι. Αρχίζει λοιπόν ο γάτος να νιαουρίζει μεστά και πονεμένα, φωνάζοντας όποια γάτα τύχαινε να βρίσκεται στην περιοχή. Αμέσως μετά το γατάκι, με την ψιλή φωνή προσπαθεί να μιμηθεί τον πατέρα του. Του κάκου όμως, το κρύο είναι τσουχτερό και καμία γάτα με σώας τας φρένας δεν έχει ξεμυτίσει. Έτσι λοιπόν, ο γάτος ξαναδοκιμάζει την τύχη του.. νιαουρίζει και πάλι, ακόμα πιο δακρύβρεχτα.. από πίσω το γατάκι προσπαθεί να μιμηθεί και πάλι τον πατέρα του. Για μια ακόμα φορά όμως, καμία γάτα δεν εμφανίζεται. Ο πατέρας πεισμώνει, και αρχίζει να νιαουρίζει συνεχώς, ενώ το γατάκι με δυσκολία προσπαθεί να μιμηθεί την χροιά του νιαουρίσματος του πατέρα του. Αφού έχει περάσει κάνα τέταρτο συνεχούς νιαουρίσματος, το γατάκι σκουντάει τον πατέρα του στην πλάτη και του λέει. - Ρε πατέρα, αρκετά γαμ*****... δεν πάμε τώρα μέσα γιατί έχω ξεπαγιάσει;
Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της. - Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα. - Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα. Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα. - "Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η νοσοκόμα ... "Μόνο που .." - "Μόνο που τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα. - "Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή" λέει η νοσοκόμα... - Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε.. - Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό... - Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα... - Ποπό... συγννώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια.... - Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος... - Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα... Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι ...; Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει... ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα... Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα. Και η κο
... Διαβάστε περισσότερα »
Ήταν κάποιος ο οποίος έβριζε πάρα πολύ με αποτέλεσμα να μην μπορεί να σταυρώσει γυναίκα. Οπότε μια μέρα του λέει ένας φίλος του : "Ρε συ έτσι που βρίζεις περιμένεις να κάτσει γυναίκα μαζί σου; "και τι να κάνω..", τον ρωτάει εκείνος. "Να ρε συ, πάρε μια κοπέλα , πήγαινε την το βράδυ στην παραλία, μίλα της για τον ουρανό, το φεγγάρι, τα αστέρια...,και θα δεις την διαφορά". Πράγματι κι αυτός παίρνει μια που γνωρίζει, την πάει στην παραλία, και αρχίζει.. "Κοιτά τον ουρανό... δεν είναι πολύ όμορφα; Ναι όντως, του απαντάει αυτή. "Κοίτα το φεγγάρι... δεν είναι και αυτό πολύ όμορφο; Ναι όντως, του απαντάει πάλι αυτή. "Κοίτα τα αστέρια..." Ναι, του απαντάει αυτή. "μμμ...πολλά αστέρια" Ναι, του απαντάει αυτή "...χμμμ....πάρα πολλά αστέρια, ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΓΙΝΕΤΑΙ!!!!!
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες". Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε: "Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα."
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό". Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς διαταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό". Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό". Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυό όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό". Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπούν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πανε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε : "Δεν υπάρχουν άντρες εδώ Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."
Μια λευκή φοιτήτρια κατά τη διάρκεια μιας εκδρομής στην Αφρική ερωτεύεται ένα μαύρο ιθαγενή και τον παίρνει μαζί της στην Αμερική. Μετά απο λίγο καιρό τον καλεί σπίτι της σαν υποψήφιο γαμπρό να τον γνωρίσει στους γονείς της. Ο πατέρας της θέλοντας να τον αποφύγει του λέει: - θα σου δώσω τη κόρη μου αν μου κάνεις 3 πράγματα που θα σου ζητήσω. Ο μαύρος που αγαπούσε τρελά τη κοπέλα συμφώνησε. Λοιπόν του λέει ο μέλλων πεθερός το πρώτο πράγμα που θέλω είναι να μου φέρεις σκοτωμένο το τεράστιο λιοντάρι που ζει στη χώρα σου, σκεφτόμενος ότι ο μαύρος στην προσπάθεια του να το σκοτώσει ίσως να πέθαινε. Ο μαύρος τότε του λέει: - Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει λιοντάρι. Αφού έφυγε για μερικές μέρες γύρισε πίσω με το τομάρι του λιονταριού. Ο πεθερός τότε αφού είδε ότι ο μαύρος ήταν αποφασισμένος σκέφτηκε για δεύτερη χάρη να του ζητήσει κάτι πιο δύσκολο. Του είπε να πάει στα βάθη της Ινδίας και να του φέρει το μεγαλύτερο ρουμπίνι του κόσμου. Ο μαύρος τότε του λέει: - Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει ρουμπίνι. Αφού εξαφανίζεται πάλι, επιστρέφει μετά από μερικές μέρες με ένα ρουμπίνι σαν αυγό στρουθοκαμήλου. Δεύτερη αναπάντεχη έκπληξη για τον πεθερό που κάθεται και σκέφτεται πολύ σοβαρά τη τρίτη και τελευταία χάρη που θα ζητήσει απο το μαύρο για να τον ξεφορτωθεί. Αφού λοιπόν σκέφθηκε πολύ του λέει: - Αν θέλεις τη κόρη μου πρέπει η ψωλή σου να είναι ένα μέτρο, σκεφτόμενος προφανώς ότι ήταν αδύνατο
... Διαβάστε περισσότερα »
Τα 3 κακά του πέους: 1) Όπου μπαίνει τα κάνει μούσκεμα. 2) Δεν έχει μυαλό. 3) Κάνει παρέα με αρχίδια! Το μόνο καλό είναι ότι σηκώνεται πάντα για να κάτσουν οι κυρίες!
Προχωράει ένας άσπρος και βλέπει στον δρόμο έναν μαύρο. Σκάει στα γέλια. Του λέει ο μαύρος: - Γιατί γελάς; Του λέει ο άσπρος: - Ξέρεις γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες; - Γιατί; - Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, πάταγες κάτω! Χαχαχαχα!!!!! Την άλλη μέρα ξανασυναντιούνται. Σκάει πάλι στα γέλια ο άσπρος. Του λέει ο μαύρος: - Γιατί γελάς; Λέει ο άσπρος - Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες; - Γιατί; - Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, ακούμπαγες στο τοίχο! Χαχαχα!!!!! Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι. Αυτή τη φορά σκάει στα γέλια ο μαύρος. Λέει ο άσπρος: - Καλά, εσύ, γιατί γελάς; Λέει ο μαύρος: - Ξέρεις γιατί η κωλοτρυπίδα σου είναι μαύρη; - Γιατί; - Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!!!!!!!!!!
Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό: - Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου. Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της: Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!! Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ. Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία; Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!
Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό: - Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου. Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της: Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!! Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ. Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία; Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!
Συζήτηση μεταξύ του Τοτού και του μπαμπά του: - Τοτέ, νομίζω ότι τώρα που έγινες 15, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το σεξ. - Ναι πατέρα. Για πες μου, τι θες να μάθεις;
Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!"
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό… - Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…
Ο γιατρός: - Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Περπατούσε στο δάσος όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
Κριός 21/3 - 20/4 Ότι και να πει κανείς για εσάς είναι λίγο. Είστε συντηρητικοί. Δεν κάνετε τίποτα το εξωφρενικό για να μην σας παρεξηγήσουν. Είστε κότες. (Put the krios down... σλόουλιιι). Δεν υπάρχει κάτι που να μη σας φοβίζει ή να σας καταπιέζει. Ποτέ δε χρησιμοποιήσατε κάτι άλλο εκτός από τα Windows γιατί... φοβάστε. Από το να αντιμετωπίσετε το φόβο σας ή τον καταπιεστή σας προτιμάτε ένα όπλο να σας δείχνει... δεν μας χαλάει, αν θέλετε μπορείτε να αυτοκτονήσετε... μας είσαστε παντελώς άχρηστοι και αντιπαθητικοί.
Ταύρος 21/4 - 20/5 Έχετε μεγάλη υπομονή... μόνο με τον εαυτό σας. Είστε χαζοί και για αυτό πιστεύετε ότι έχετε δίκιο. Σταματήστε επιτέλους να μιλάτε. Είσαστε ο περίγελος των γύρων σας. Αξιολύπητοι γιατί κοροϊδεύετε ακόμα και τον εαυτό σας (σήμερα διατήρησα το πρόγραμμα της δίαιτας... έφαγα μόνο 3 σουβλάκια για απογευματινό και για βραδινό αρκέστηκα στις 2 πίτσες ...οικογενειακές). Πιστεύετε ότι τα ξέρετε όλα...;
Δίδυμοι 21/5 - 21/6 Πόσο αντιπαθητικός μπορεί να είναι ένας δίδυμος; Η απάντηση είναι ΠΟΛΥ. Σας μισούμε και εσάς και το άλλο σας πρόσωπο που κρύβετε ηλιθιοδώς μέσα σας. Είστε η καβουρομάνα των ζωδίων. Αν τα λεφτά ήταν καβούρια θα ήσασταν πλούσιοι. Η σταθερή σας άποψη... δεν υπάρχει. Οι βλακείες που λέτε κάθε φορά θα ήταν καλό να τις κρατάτε για εσάς. Αυτοτρελαθείτε.
Καρκίνος 22/6 - 22/7 Κατανοήτε το πόνο των άλλων. Κορόϊδα... Κλέτε συνέχεια, δεν ξέρετε τι σας φταίει. Είσαστε άχρστοι και δε
... Διαβάστε περισσότερα »
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
